Bisturi
Il Bisturi è il nome con cui i macellai da sala operatoria chiamano il loro strumento di lavoro: la mannaia. Questo poiché un medico non sarebbe tale se non conoscesse 500 parole più dei suoi pazienti che tagliuzza (deve giustificare in qualche modo la parcella). Molto usato nella chirurgia estetica per avvitare tette, culi, nasi e quant'altro una donna possa (e debba) cambiare nel suo corpicino per ottenere una forma fisica più attraente[l'ha detto Voyager!].
La principale funzione del bisturi tuttavia è prosciugare il conto in banca del paziente.
Origini
Anticamente arma di distruzione di massa, il bisturi conobbe il suo massimo utilizzo durante il Medioevo, quando veniva utilizzato per affettare i cavalieri nemici, aprendo le corazze di piastre spesse vari centimetri come un apriscatole, e "arpionando" le vittime come fossero lumache infilzate con uno stuzzicadenti. Ma facciamo un passo indietro: l'invenzione del bisturi risale al periodo degli antichi egizi d'America, che lo adoperavano appunto per "curare" i malati. Venivano fatti però parecchi errori di diagnosi all'epoca, dato che, ad esempio, ancora si pensava che il cervello fosse posizionato sul deretano e quest'ultimo sulla testa (fenomeno che tuttavia talvolta si presenta tutt'ora). Ciò spiega perché molte persone ragionino col culo. Molti furono i morti in quel periodo per abrasione rettale.
Tipi di bisturi
Esistono in varie configurazioni:
- A forchetta: usato principalemente per rimuovere le parti di grasso durante una lardosuzione ed eventualmente riciclarlo come pasto serale al bidello del secondo piano del reparto di gastrointerologia (ovviamente senza bisturi).
- A cucchiaio: essendoci quello a forchetta ci sarà pure quello a cucchiaio, no?
- A propulsione: piccolo taglierino con carica esplosiva integrata per smontare i pezzi da sostituire nella
vittimapaziente (od eventualmente anche gli arti superiori del chirurgo); - Motosega: utilizzato sui pazienti mooooolto cattivi;
- A pappagallo: usato appunto per aggiustare i pappagalli;
- A Sciabola: modello inventato e testato personalmente da Sandokan. Pefettamente funzionante;
- A Miracle Blade: per i casi più ostinati, ottimo per lavorare bendati grazie alla sfera di controllo Acugrip.
Funzioni alternative
Molte sono le varianti funzionali dello strumento, tra i quali:
- Arma contudente in un tag-team match contro il fratellino minore e la signora Marisa del terzo piano;
- Strumento d'incisione sulla parete del salotto per marchiare la "Z" di Zorro;
- Vivisezionare il gatto della signora Marisa del terzo piano che si ostina a far pipì sullo zerbino dell'ingresso;
- Rasoio per depilazione dei peli pubici;
- Controllare se la bistecca sulla griglia è ben cotta;
- Eseguire un arrembaggio alla classe a fianco incutendo paura con l'intento di rubare i loro preziosi;
- Far scoppiare i palloncini in faccia al nipotino della signora Marisa del terzo piano;
- Rigare la macchina a quell'ominide che ti ha appena fregato il parcheggio davanti al cancello di casa tua;
- Tagliarsi le vene (pratica conosciuta);
- Uccidere la signora Marisa del terzo piano perché ha rotto il cazzo.
- Fare tagli al personale.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- In realtà il tuo servizio di boemia di piatti e posate è solo un semplice set di bisturi e pacemaker. Ovviamente usati e non sterilizzati.
- Inoltre il prodotto Bisturi™ è un marchio registrato della Miracle Blade™, sotto licenza dello Chef Tony™ che a sua volta...
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