Shin Megami Tensei IV: differenze tra le versioni
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[[File:Locandina mostri Shin Megami Tensei IV.jpeg|250px|thumb|Per il design dei demoni di questo gioco è stato chiamato [[Frank Miller]] come disegnatore ufficiale.]] |
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{{Incostruzione}} |
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{{cit2|Fuck the sistem! viva Lucifero! Creerò un mondo dove il più forte comanda!|Il giocatore}} |
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{{cit2|Halleluiah! YHVH è grande! Sono pronto al martirio per costruire un mondo di pace e ordine!|Il giocatore, poco dopo, nel futile tentativo di ottenere il finale neutro}} |
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'''Shin Megami Tensei IV''' è il trecentomilacinquecentesimo gioco<ref>Il numero romano 4 è puramente indicativo.</ref> della [[Atlus]] basato su [[mitologia]], [[Tokyo]], mostri mitologici a Tokyo, ed improbabili adolescenti giapponesi che combattono mostri mitologici a Tokyo. Rilasciato sul [[Nintendo 3DS]], è stato accolto dalle masse dei fan spasimanti della serie classica che ansimavano per un nuovo titolo del franchise principale invece delle tremila copie di [[Shin Megami Tensei: Persona 4|Persona 4]] e di tutte le sue varianti. |
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È piaciuto così tanto che hanno deciso di fare anche [[Shin Megami Tensei IV: Apocalypse|un seguito]] buttando dentro ancora più cataclismi, massacri di divinità e adolescenti giapponesi. |
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{{MessaggiSatana}} |
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==Storia== |
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{{Scomunica}} |
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{{Trama}} |
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===Prefazione=== |
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[[File:Zochouten buddista shin megami tensei.png|150px|thumb|Probabile aspetto di uno degli svitati invisibili.]] |
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È primavera nel regno Orientale di [[Mikado]] (noto per la sua produzione di bastoncini di pastella coperti di cioccolato), un luogo pacifico ed idilliaco dove i contadini seminano i campi, dame e cavalieri si godono la brezza primaverile nelle strade del castello ed il nostro protagonista se ne svolazza nel cielo senza un perché mentre ascolta tre svitati invisibili che blaterano cose a caso: |
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{{Dialogo|Tizio a caso|Aaaah! Il ruggito del possente leone ha infastidito la grande aquila!|Protagonista|Cosa succede?! Leoni? Aquile? State parlando di un circo?|Tizia a caso|Tu, chi sei?! dicci il tuo nome?|Protagonista|Eh? Du iu spic inglisce?|Tizio a caso|AHHHHH! ECCO HAI PARLATO! ORA NON PUOI PIÙ TORNARE INDIETRO!|Protagonista|Eh? No! Cosa? Tornare dove?|Tizio a caso|GRANDE GUERRIERO CHE, ORA VA, MA RICORDA, LE TUE DECISIONI AVRANNO GRANDE INFLUENZA SUL MONDO ATTORNO A TE!|Protagonista|Ma veramente io sarei Gianpiero, c'era una caldaia da riparare...}} |
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{{cit|"Fuck the sistem! viva Lucifero! Creerò un mondo dove il più forte comanda!" |
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Il giocatore.}} |
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===Trama vera e propria=== |
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{{cit|"halleluiah! YHVH è grande! Sono pronto al martirio per costruire un mondo di pace e ordine!" |
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[[File:Flynn di Shin Megami Tensei IV con volto mostruoso.png|220px|thumb|E questo dovrebbe essere un personaggio in cui il giocatore deve identificarsi.]] |
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Il giocatore, poco dopo, nel futile tentativo di ottenere il finale neutro.}} |
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'''Flynn''' si risveglia sulle rive del lago Mikado, insieme al suo amico d'infanzia '''Issachar''', conosciuto in quell'esatto momento, che gli ricorda che se non si sbrigano si perderanno la cerimonia di arruolamento dei [[samurai]] e, seppur il concetto di ''seppuku''<ref>Suicidio d'onore, applicato solo in situazioni estreme, quali l'accorgersi dell'assenza della carta igienica dopo aver espletato i propri bisogni fisiologici.</ref> metta a un po' a disagio Flynn, l'insistenza di Issachar lo convince ad affrettarsi per la cerimonia che tutti attendono per iniziare 'sto cavolo di gioco. |
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[[File:Cavalieri variopinti.jpeg|200px|thumb|Ecco degli adeguatamente vestiti ''samurai'' del regno di Mikado che si preparano a distruggere il male.]] |
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Il suono delle cornamuse è assordante, una folla immensa di giovani speranzosi è radunata nella piazza del castello sotto la statua del grande re Aquila<ref>Posizione dalla quale si può ammirare una notevole ma un po' imbarazzante visuale delle maestose pudenda del Re.</ref> e i monaci della città stanno passando in rassegna tutte le reclute. Gli ecclesiasti afferrano Flynn a tradimento e lo trascinano di fronte alla statua del fondatore per sottoporlo a una prova che consiste nell infilarsi un guanto hi-tech uscito fresco fresco dall'[[Apple Store]]; cosa che lascia Flynn perplesso, visto che fino a due minuti prima era in pieno alto [[Medioevo]]. Una volta infilatosi il guanto appaiono delle misteriose scritte [[Geroglifici|geroglifiche]], e accompagnato dal giubilo della folla, il neo-samurai viene portato immediatamente in caserma dai suoi neo-commilitoni per il consueto rito di iniziazione maschiale a base di asciugamani zuppi e saponette viscide. |
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Shin Megami Tensei IV è il trecentomilacinquecentesimo gioco (non fatevi ingannare dal 4) della Atlus basato sulla mitologia, Tokyo, mostri mitologici a Tokyo, ed improbabili [[Neon Genesis Evangelion|giapponesi]] che combattono mostri mitologici a Tokyo. |
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Una volta giunto in [[caserma]] gli viene assegnata una divisa, una spada ed il primo bagno con acqua calda della sua vita, visto che fino a poco prima era un povero [[contadino]] condannato a spalare letame fino alla morte. In quel momento gli viene ricordato che nel regno orientale<ref>A proposito, ma dove sono il regno occidentale, settentrionale e meridionale?</ref> di Mikado esistono due caste sociali: i casualry (che vestono solo casual) e i luxoror (che vestono solo [[Dolce&Gabbana]]); questi ultimi fanno il bello ed il brutto tempo nel regno e lasciano tutto il lavoro ai primi con la scusa che "[[Scusa|non possono sporcarsi le scarpe nuove in pelle di serpente]]". |
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==In principio== |
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[[File:Zochouten buddista shin megami tensei.png|150px|thumb|Probabile aspetto di uno degli svitati invisibili]] |
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È primavera nel regno Orientale di Mikado (noto per la sua produzione di bastoncini di pastella coperti di cioccolato), è un luogo pacifico ed idilliaco, i contadini seminano i campi, dame e cavalieri si godono la brezza primaverile nelle strade del castello ed il nostro protagonista se ne svolazza nel cielo senza un perchè mentre ascolta tre svitati invisibili che blaterano cose a caso: |
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Flynn fa conoscenza delle nuove reclute: '''Walter''', '''Johnathan''', '''Isabeau''' e '''Navarre''', ma se si chiamavano ''PNG che fa colore 1'', ''2'', ''3'' e ''4'' era lo stesso. L'idilliaco scambio di [[figurine|figu]] e [[sigarette|siga]] nei bagni termina quando ai giovincelli viene rivelato il vero compito dei samurai (a saperlo bigiavano): combattere mostri e reclutare altri mostri per farli combattere contro altri mostri ancora, senza un motivo preciso.<ref>[[Pokemon|Ma no, che andate a pensare...]]</ref> |
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Voce maschile 1:"aaaah! Il ruggito del possente leone ha infastidito la grande aquila!" |
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Malgrado lo sconcerto di trovarsi nell'ennesimo, squallido clone senza fantasia, il quartetto svolge le sue mansioni di routine con serenità ed allegria tipicamente [[ecchi]], finché una sera arriva l'inevitabile momento in cui al protagonista succede una cosa brutta a livello molto personale affinché il giocatore vi si identifichi meglio, ma è troppo presto per questo e al giocatore di cui sopra non gliene può fregare una mazza scassata neanche se ci si mette d'impegno. Per la cronaca, si può riassumere tutto come ''incendio - villaggio - demoni - salvataggio - amico carissimo d'infanzia che soccombe per colpa del cattivone'' - cattivone che "la facciamo donna così è più figo", ma non molto fantasiosamente chiamata ''Samurai Nero''<ref>Sarà cugina del Corsaro?</ref> - e altri cliché che riportare su un'enciclopedia è francamente umiliante. |
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Protagonista:"cosa succede?! Leoni? Aquile? State parlando di un circo?" |
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Assolutamente non invitato spunta un certo '''abate Hugo''' che li informa di quelle cose che nessuno legge mai che tanto è lo stesso, fatto sta che si finisce a fare strage di mostri mitologici greci presi in saldo da [[Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo]], e improvvisamente ci si ritrova fra alti grattacieli stagliati contro il cielo di pietra, fra persone che parlano in una lingua incomprensibile e vestono in modi bizzarri, una luce innaturale illumina ogni cosa... non è l'[[inferno]], non è [[UniEuro]], non è Tokyo. No, aspetta, '''è''' Tokyo. Perché, proprio Tokyo? Perché non succede mai un cazzo, tipo, ad Hokkaido? |
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Voce femminile:"tu, chi sei?! dicci il tuo nome?" |
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Esplorando Tokyo alla ricerca del samurai nero i nostri eroi incontreranno ogni genere di mostro<ref>Di cui in genere la metropolitana è infestata fra le 7:15 e le 8:00, li si riconosce dallo sguardo spento.</ref>, compiranno missioni trovate in appositi [[stripclub]] e col tempo scopriranno che ci sono due fazioni che si contendono il dominio della città sotterranea: le [[Brigate rosse|Brigate Rosse Shaolin]] e la [[Yakuza|'Ndrangheta Giapponese]]. Ma prima di poter approfondire la cosa il samurai nero si consegna volontariamente ai protagonisti. Che si tratti di qualche piano malefico? No. La signora samuraia si fa tranquillamente decapitare nella pubblica piazza del regno di Mikado e si scopre così che ha la faccia precisamente identica alla "monaca di Monza" del regno: '''Gabby'''. |
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Protagonista:"*non sente bene*Che?!" |
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[[File:Mikado confezione singola.jpg|left|thumb|300 px|Il simbolo sulla bandiera del regno di Mikado.]] |
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Il samurai nero resuscita 24 ore dopo la sua esecuzione<ref>48 meno di [[Gesù]], che sborona...</ref> e i nostri samurai vengono incaricati di ri-eliminarla<ref>Ma poi non resusciterebbe ancora?</ref> e nel frattempo devono persino salvare tre tizi nudi a caso in una torre, senza un perché e senza un percome. Infine per aggiungere sfiga alla sfiga, uno dei commilitoni dei nostri eroi viene rapito dalla Yakuza, il cui capo '''Mr.Tayama''' restituirà il povero scugnizzo rapito solo se uccideranno la leader delle brigate rosse; raggiunto il tempio dei brigatisti, i nostri eroi vengono sottoposti a prove terribili tipo la tabellina del sette, ed una volta giunti nella stanza della capa scoprono che... |
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Voce maschile 2:"AHHHHH! ECCO HAI PARLATO! ORA NON PUOI PIÙ TORNARE INDIETRO!" |
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Protagonista:"no! no! cosa? Tornare dove?" |
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Voce maschile 2:"GRANDE GUERRIERO CHE, ORA VA, MA RICORDA, LE TUE DECISIONI AVRANNO GRANDE INFLUENZA SUL MONDO ATTORNO A TE!" |
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Protagonista:"no, no... Aspetta... Io non mi chiamo *viene risucchiato da un tornado* WAAAAAAAAH!!!! |
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=La storia= |
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protagonista (che ora si chiama Che?) si risveglia sulle rive del lago Mikado, insieme al suo amico d'infanzia Issachar, conosciuto in quell'esatto momento, che gli ricorda che se non si sbrigano si perderanno la cerimonia di arruolamento dei [[samurai]], e, seppur Che? si trovi a disagio con l'idea di dover commettere seppuku <ref>(suicidio d'onore, applicato solo in situazioni estreme, quali l'accorgersi dell'assenza della carta igenica dopo aver espletato i propri bisogni fisiologici) </ref>prima o poi l'insistenza di Issachar (e il suo riferimento a [[Filosofia|"qualcosa successo prima tra loro due"]] che Che? Non ricorda) lo convince ad affrettarsi per la cerimonia. |
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[[File:Cavalieri variopinti.jpeg|200px|thumb|ecco degli adeguatamente vestiti ''samurai'' del regno di Mikado che si preparano a distruggere il male]] |
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Il suono delle cornamuse è assordante, una folla immensa di giovani speranzosi è radunata nella piazza del castello sotto la statua del grande re Aquila <ref>in un punto sotto la statua che rende la cosa un po imbarazzante </ref>e i monaci della città stanno passando in rassegna tutte le reclute, Issachar parte per primo, ma viene immediatamente calciorotato via dagli ecclesiasti i quali afferrano Che? Prima che Possa opporsi e lo trascinano di fronte alla statua del fondatore per sottoporlo alla prova... che consiste nell infilarsi un guanto hi-tech uscito fresco fresco dall'apple store, cosa che lascia Che? Perplesso, visto che fino a due minuti prima era in pieno alto Medioevo. Una volta infilatosi il guanto delle misteriose scritte in geroglifico appaiono, e tutta la folla si esprime in grida di giubilo per l'arruolamento del nuovo samurai, il quale viene portato immediatamente in caserma dai suoi neo-commilitoni.<ref>che tra l'altro Che? Aveva scambiato per cavalieri, visto che vestono in ogni modo meno che da spadaccini giapponesi. </ref> |
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Una volta giunto in [[Fascismo|caserma]] gli viene assegnata una divisa, una spada ed il primo bagno con acqua corrente della sua vita, visto che fino a poco prima era un povero [[Contadino]] condannato a spalare letame fino alla morte. In quel momento gli viene ricordato che nel regno orientale <ref>a proposito, ma dove sono il regno occidentale, settentrionale e meridionale?</ref> di Mikado esistono due caste sociali: i casualry (che vestono solo casual) e i luxoror (che vestono solo [[Dolce&Gabbana]]), questi ultimi fanno il bello ed il brutto tempo nel regno e lasciano tutto il lavoro ai primi con la scusa che "[[Scusa|non possono sporcarsi le scarpe nuove in pelle di serpente]]". |
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Come samurai Che? Fa conoscenza delle nuove reclute: Walter, Johnathan, Isabeau e Navarre, uno di cui a nessuno importa. L'idillio stile primo anno di liceo termina quando ai giovincelli viene rivelato il vero compito dei samurai: combattere mostri e reclutare altri mostri per farli combattere contro altri mostri ancora <ref>[[Pokemon|gotta catch'em all...]]No scusate, gioco sbagliato</ref>, cosa che messa così suona figa, ma smette di esserlo non appena un [[Detective Conan|guerriero fantasma alto due metri con una faccia poco raccomandabile]] minaccia di ridurti nel suo stesso stato. Malgrado ciò il quartetto cetra <ref>di Navarre non se ne frega nessuno, si spera in un sequel</ref>svolge le sue mansioni di routine con serenità ed allegria, con alcuni spezzoni da anime [[Ecchi]] nel mezzo<Ref>quali una prosperosa pianta-demone che minaccia di succhiartelo tutto, il sangue si intende</ref>, finchè una brutta sera delle fiamme si vedono in lontanaza, fiamme che provengono dal villaggio di origine di Che? Non che a lui importi molto, visto che nemmeno ricorda di esserci stato in quel villaggio, ma ai suoi compagni importa eccome, e in un baleno si ritrova invischiato in una missione per salvare i suoi sconosciuti concittadini dai demoni, evocati da un misterioso samurai nero, e nel frattempo sconfiggere Issachar divenuto demone lui stesso. <ref> non che a Che? Importi davvero. Anzi, liberarsi di lui gli allevia il pensiero di poter scoprire la verità sulla loro ...amicizia...</ref> Giunti nel profondo della foresta, tutti carichi per lo scontro con il samurai nero, che poi è una donna, si vedono fermati da un mucchio di fangirl demoniache di [[Justin Bieber]] che con la loro avvenenza da gregge fanno svenire tutti i membri maschi del team, costringendo la povera Isabeau (che in questo modo rivela la sua non evidente eterossesualità) a trascinarseli via miseramente. |
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Una volta rinvenuti i personggi maschili, l'affidabile <ref> see... Trovatemi [[Mago serpente|uno con gli occhi gialli]] che sia affidabile e vi do un biscotto</ref> abate Hugo li informa che il samurai nero proviene dalla città impura, un luogo situato sotto il castello di Mikado, accessibile solo tramite un tunnel chiamato "naraku" (trad: scemo chi entra, morto chi esce). i nostri quattro eroi si avventurano nelle profondità del Naraku, facendo strage di mostri mitologici greci tanto da far invidia a [[Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo|Percy Jackson]] per poi arrivare alla città impura... Alti grattacieli si stagliano contro il cielo di pietra, le persone parlano in un accento incomprensibile. E vestono in modi bizzarri, una luce innaturale illumina ogni cosa... non è l'inferno, ne un paese abitato dai folletti, e no, nemmeno Napoli, me è... Tokyo. Si, proprio Tokyo, manca solo [[Godzilla]] <ref> c'è anche lui, tranquilli, i giapponesi non si fanno mancare niente</ref>ed è perfetta. |
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Esplorando Tokyo in lungo e in largo alla ricerca del samurai nero i nostri eroi incontreranno ogni genere di mostro, compiranno missioni trovate in appositi stripclub e col tempo scopriranno che ci sono due fazioni che si contendono il dominio della città sotterranea: le [[Brigate rosse]]<ref>in formato monaci shaolin stavolta</ref> e la [[Yakuza]], ma prima di poter approfondire la cosa il samurai nero si consegna volontariamente ai protagonisti, che si tratti di qualche piano malefico? No. La signora si fa tranquillamente decapitare nella pubblica piazza del regno di Mikado.<ref> non prima di dire inezie del tipo [[Gesù|"resusciterò ogni volta che sarà necessario"]] e rivelare di avere la faccia precisamente identica alla monaca di Monza del regno: Gabby</ref>. |
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Happy ending? Nemmeno. |
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A quanto pare il samurai nero è resuscitato 24 ore dopo la sua esecuzione <ref>facendo impallidire perfino [[Gesù]], che ci ha messo tre giorni </ref> E i nostri samurai vengono incaricati di ri-eliminarla (ma poi non resusciterebbe ancora?) e nel frattempo devono persino salvare tre tizi nudi a caso in una torre, senza un perchè e senza un percome. Infine per aggiungere sfiga alla sfiga, uno dei commilitoni dei nostri eroi viene rapito dalla Yakuza, ed il capo "Mr.Tayama" (di vero nome Raffaele Abbiategrasso, immigrato italiano ex sguattero in un sushi bar della periferia di Tokyo, ora signore del malaffare a tempo pieno) restituirà il povero scugnizzo rapito solo se uccideranno la leader delle brigate rosse, che vive a Tsukiji Hongwanji (trad: "in alto i cuori per la patria! Compagni!") un tempio buddhista <ref>convertito in granaio pubblico per i proletari</ref>. Una volta giunti i nostri eroi vengono sottoposti a prove terribili dai monaci brigatisti, tipo la tabellina del cinque, ed una volta giunti nella stanza della capa scoprono che... |
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Il samurai nero è la capa delle brigate rosse! |
Il samurai nero è la capa delle brigate rosse! |
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TAN DAN DANN! |
TAN DAN DANN! |
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E che non è umana, ma è in realtà un demone di nome Lilith! |
E che non è umana, ma è in realtà un demone di nome '''Lilith'''! |
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DANNNN! (No dai, questa se la dovevano aspettare però...) |
DANNNN! (No dai, questa se la dovevano aspettare però...) |
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[[File:volto di Maurizio Crozza.jpg|200px|thumb|Questo è più o meno l'aspetto di |
[[File:volto di Maurizio Crozza.jpg|200px|thumb|Questo è più o meno l'aspetto di YHVH in questo gioco.]] |
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L' |
L'obiettivo di Lilith è liberare l'umanità dalle catene impostegli da '''Jehovah''', suo creatore e nemico da quando gli ha soffiato il sub-appalto da Shiva per la spaziostrada Plutone-Reggio Calabria ''bla bla bla'' e in pratica lo spiegone termina coi nostri che vanno a indagare sul conto del sig. Tayama tanto per spezzare la trama esageratamente avvincente con qualcosa di noioso. |
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Una volta giunti agli uffici della città, aver abbattuto un manesco monaco |
Una volta giunti agli uffici della città, aver abbattuto un manesco monaco alto sei piani ed essere venuti a patti con un angelo camorrista, i quattro eroi scoprono che, YHWH solo sa come, Tayama ha costruito un grattacielo sotto il grattacielo, a testa in giù, in un mare di liquido blu elettrico non identificato perché solo "grattacielo a testa in giù" era troppo ''casual''. Questo edificio serve come laboratorio per la fabbricazione di "[[Droga|caramelline]]" che causano apertura in due della faccia, trasformazione in un obbrobrio a caso e secchezza delle fauci. Rivelazione choc: le fanno spremendo le capoccette di quei [[bambini|mocciosi]] che fanno la controfigura negli spot sulle [[adozione a distanza|adozioni a distanza]]. Coefficiente di indignazione 6.2, voto della giuria: 5.0, l'esercizio è buono ma non basta per entrare in finale. |
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Questa sconvolgente rivelazione causa accesi dibattiti al cineforum dei nostri amici: Jonathan rimarrà sul "si però... Alla fine..." e si farà fare il lavaggio del cervello da quattro transformers convinti di essere arcangeli, mentre Walter si fiderà di una bamboccia inquietante di nome '''Hikaru''' che lo convincerà a far saltare in aria un reattore nucleare interdimensionale a fusione semifredda per "[[Fine del mondo|scatenare il caos nel mondo]] [[Anarchia|e far si che la legge del più forte diventi l'unica legge]]". Se prima la trama non aveva alcun senso cosa dovremmo dire adesso... |
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A questo punto Flynn dovrà scegliere fra: |
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una volta scoperto il raccapricciante segreto di Tayama avviene una spaccatura tra i compagni d'avventura<ref> ho fatto rima!</ref>: Jonathan rimarrà sul "si però... Alla fine..." E si farà fare il lavaggio del cervello da quattro transformers che si autodefiniscono arcangeli, Mentre Walter si fiderà di una bamboccia creepy di nome Hikaru che lo convincerà a far saltare in aria un reattore nucleare interdimensionale a fusione semifredda per "[[Fine del mondo|scatenare il caos nel mondo]] [[Anarchia|e far si che la legge del più forte diventi l'unica legge]]" |
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{| style="font-size:120%; width:100%; text-align:center" |
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A questo punto Che dovrà scegliere: |
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Allearsi con Jonathan e sgambare agli ordini di |
|Allearsi con Jonathan e sgambare agli ordini di 4 caffettiere... |
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O stare dalla parte di Walter e scatenare una Chernobyl 2.0? |
|O stare dalla parte di Walter e scatenare una [[Chernobyl]] 2.0? |
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|} |
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(Tecnicamente ci sarebbe anche Isabeau, ma gli sviluppatori hanno pensato che a questo punto del gioco il giocatore medio avesse già il cervello troppo in pappa per pensare ad una terza opinione). |
(Tecnicamente ci sarebbe anche Isabeau, ma gli sviluppatori hanno pensato che a questo punto del gioco il giocatore medio avesse già il cervello troppo in pappa per pensare ad una terza opinione). |
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La decisione di Flynn può dar vita a tre diversi finali: |
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====Finale 1: Emo==== |
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L'esplosione del reattore causa l'apertura di un portale interdimensionale che, sotto richiesta di degli adepti dell' [[Omino Bianco]], porterà i nostri eroi prima in un mondo dove Dio si è rotto degli umani e sta facendo di tutto per estinguerli, e in un altro dove i demoni hanno preso il sopravvento e gli umani servono come fonte di cervelli freschi da succhiare. Dopo aver portato la pace in entrambi i mondi, gli omini bianchi chiederanno a Flynn se vuole causare la fine dell'universo (senza chiedere il benestare di tutti gli altri miliardi di miliardi di creature che lo abitano); il protagonista, stufo di questa palla di trama, preferisce far finire tutto e chi si è visto si è visto. |
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====Finale 2: Mmuori vergine e senza amici, ma muori per il Signore==== |
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L'esplosione del reattore causa l'apertura di un portale interdimensionale che, sotto richiesta di degli adepti dell' [[Omino Bianco]], porterà i nostri eroi prima in un mondo dove Dio si è rotto degli umani e sta facendo di tutto per estinguerli, e in un altro dove i demoni hanno preso il sopravvento e gli umani servono come fonte di cervelli freschi da succhiare. Dopo aver portato la pace in entrambi i mondi, gli omini bianchi chiederanno a Che se vuole causare la fine dell'universo (senza chiedere il benestare di tutti gli altri miliardi di miliardi di creature che lo abitano), Che, stufo di questa palla di trama, preferisce far finire tutto e chi si è visto si è visto. |
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[[File:Crociato gundam.jpg|180px|thumb|La percezione che hanno i giapponesi del monoteista medio.]] |
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Idem come sopra, però Flynn si stufa degli omini bianchi e, visto che è stato un bravo bambino, l'arcangelo Gabriele lo aiuta a farli neri di cazzotti. Poi, una volta tornato sulla Terra, assiste al sacrificio di Jonathan così da permettere ai quattro arcangeli di fondersi in stile [[Power Rangers|megazord]] per creare [[Angela Merkel|'''Merkabah''']], l'angezord definitivo capace di obliterare '''[[Lucifero]]''', tornato in vita per distruggere il regno di Mikado e il [[Paradiso fiscale|regno divino]].<ref>Dove le attività principali sono: pregare, pregare ad alta voce, cantare le lodi al Signore, ed essere frustati dagli angeli se si è stonati.</ref> Nel frattempo Flynn affronta Isabeau, che prende la sua unica decisione di tutto il gioco: [[suicidio|suicidarsi]]. Poi affronta Lucifero, scoprendo che Merkabah è utile come una ciabatta contro una motosega, ed infine il suddetto angelo distrugge Tokyo premendo il bottone di autodistruzione del reattore interdimensionale nucleare a fusione semifredda.<ref>Ma chi è che mette bottoni di autodistruzione in un cappero di reattore nucleare?</ref> Seppur i nostri eroi siano tutti morti, ora il regno di Mikado [[Auschwitz|è un luogo felice e benedetto da YHVH]], dove la gente prega e prega e dentro di sé maledice l'idiota che li ha ridotti così. |
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====Finale 3: [[Risata malvagia|MWAHAHAHAHAHA!]]==== |
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==finale 2: finale "muori vergine e senza amici, ma muori per il Signore"== |
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Come sopra, Flynn manda a quel paese quei depressi degli omini bianchi e gli lascia una confezione di rasoi perché incomincino a far finire l'universo partendo da loro stessi. Visto che ha detto troppe parolacce, Lucifero in forma di [[pornobimba]] viene ad aiutarlo a scappare e poi, una volta giunti sulla Terra, Walter si sacrifica e si fa [[Orochimaru|possedere per donare il corpo al suo signore]] in modo totalmente etero. Infine Flynn ed il rinato principe delle tenebre attaccano il "paradiso" [[sadomomasochismo|sadomasochista]] creato dagli angeli, abbattono il [[Gundam]] che li comanda e organizzano un party a base di alcool, cherubini fritti e succubi e incubi spogliarellisti. Tutta questa immoralità corrompe l'animo dei cittadini di Mikado, che si danno ad atti di violenza efferata come non fare la raccolta differenziata; allora Lucifero, che voleva solo divertirsi un po' a discapito del suo [[Dio|Papi]], elegge Flynn come re del mondo. E questo il mercoledì sera, dovreste vedere i [[weekend]]. |
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[[File:Crociato gundam.jpg|180px|thumb|la percezione che hanno i giapponesi del monoteista medio]] |
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Idem di sopra, però Che si stufa degli omini bianchi e, visto che è stato un bravo bambino, l'arcangelo Gabriele lo aiuta a fare carta igienica con gli omini bianchi. Poi, una volta tornato sulla Terra, assiste al sacrificio di Jonathan, così da permettere ai quattro arcangeli di fondersi in stile [[Power Rangers|megazord]] per creare [[Angela Merkel|Merkabah]], l'angezord definitivo capace di obliterare [[Alexis Tsipras|Lucifero]], che, tornato in vita, vuole distruggere il regno di Mikado e [[Paradiso fiscale|regno divino]] <ref> dove le attività principali sono: pregare, pregare ad alta voce, cantare le lodi al Signore, ed essere frustati dagli angeli se si è stonati</ref> che gli arcangeli vogliono portare sulla terra. Nel frattempo Che affronta Isabeau, che prende la sua unica, poco saggia, decisione di suicidarsi, e poi affronta Lucifero, scoprendo che Merkabah è utile come una ciabatta contro una motosega, ed infine il suddetto angelo distrugge Tokyo premendo il bottone di autodistruzione del reattore interdimensionale nucleare a fusione semifredda <ref> la sua unica utilità, per il resto è solo un "go to the abyss" e "in the name of the Lord" </ref>. Seppur i nostri eroi siano tutti morti, ora il regno di Mikado [[Auschwitz|è un luogo felice e benedetto da Jehovah]], dove la gente prega e prega e silenziosamente maledice l'idiota che li ha ridotti così. |
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====Finale 4: Ma davvero?==== |
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==finale 3: [[male|MWAHAHAHAHAHA!]]== |
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Per ottenere questo finale bisognerà agire come psicopatici schizofrenici dall'inizio alla fine del gioco, tipo chiamare i poverelli per dar loro pasti caldi però si scopre che li devono prendere al volo coi denti da [[Joe Bastianich]]. A salvare il protagonista ci penserà il '''dr.Steven''', [[Stephen Hawking|un vecchietto transdimensionale in sedia a rotelle]] che, a differenza degli altri due di cui sopra, non può inchiappettarci neanche volendo. Egli è un servitore della sapienza incarnata '''Sophia''' e, con l'aiuto suo e di altri amici dai nomi impronunciabili, Flyn sconfigge sia Merkabah che Lucifero. Poi il tetto di pietra sopra Tokyo si solleva, Tokyo ed il regno di Mikado si riuniscono, e la prima alba risplende nel nuovo cielo della città in un tripudio di ottimismo nient'affatto macchiato dai milioni di innocenti uccisi nel processo. Tanto i giapponesi ci sono abituati. |
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==Personaggi== |
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Same as above, Che manda a quel paese quei depressi degli omini bianchi e gli lascia una confezione di rasoi perchè incomincino a far finire l'universo partendo da loro stessi, e visto che ha detto troppe parolacce, Lucifero in forma di [[pornobimba]] viene ad aiutarlo a scappare, poi, una volta giunti sulla terra, Walter si sacrifica e si fa [[Orochimaru|possedere per dare un nuovo corpo al suo signore]]. Infine Che ed il rinato principe delle tenebre attaccano il "paradiso" <ref>Dei sadomasochisti</ref> Creato dagli angeli nel regno di Mikado, abbattono il [[Gundam]] che li comanda e organizzano un party a base di alcool a fiumi, cherubini fritti e succubi e incubi spogliarellisti (tanto per la parità dei sessi), tutta questa immoralità corrompe l'animo dei cittadini di Mikado, che si danno ad atti di violenza come rubare caramelle e non fare la raccolta differenziata, allora Lucifero, che voleva solo divertirsi un pò a discapito del suo [[Dio|Papi]], elegge Che come re del mondo così che possa sistemare un po le cose. |
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===Umani=== |
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[[File:Shin megami tensei personaggi maschili.jpeg|350px|right|thumb|Il cast dei personaggi maschili: Walter, che fa pensieri di grandeur mentre è posseduto da Lucifero, Jonathan dai puri e santi pensieri mentre è posseduto dagli arcangeli, e il protagonista al centro invece denota la sua furbizia facendo il [[gesto dell'ombrello]] ad entrambe le fazioni.]] |
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Il personaggio principale, bello e carismatico ma purtroppo scartato dal corpo di ballo di [[Madonna]] perché troppo ''fru fru''. Egli è il salvatore o il distruttore, ma ciò non gli impedisce di farsi fregare da ogni Dio/Demone/mostro/spaturno di passaggio; però non si fa inculare ''quasi'' mai. Egli non parla, come i personaggi preferiti dalla Atlus, e di questo siamo grati ad entrambi, ma ciò è compensato da una capacità espressiva da controfigura dei [[manichino da crash test|manichini da crash test]].<br />Il fatto che risulti ufficialmente nell'albo dei samurai non gli ha risparmiato incresciosi episodi come quella volta che si è amputato il mignolo sinistro mentre faceva ''"le mosse come [[Kill Bill]]"'' per impressionare le sbarbe. |
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====Walter==== |
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==finale 4: Ma davvero?== |
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Un pescatore un filino [[comunista]], e quindi inevitabilmente [[satanista]], che nasconde il suo enorme complesso di inferiorità da pezzente dietro una maschera da duro e l'atteggiamento da tipico "bullo buono" dei manga, quello che il protagonista di solito lo sopporta finché non ne può più e allora si difende e allora il bullo dice "ah, pero!" e diventano amici. Solo che in questo caso "amici" vuol dire sogni bagnati e polluzioni notturne. |
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Si, vi ho preso in giro prima, esiste un quarto finale, che però non solo è segreto, ma per ottenerlo bisogna avere il favore di santi, arcangeli e madonne, nonchè di demoni arcidemoni e potenze occulte, infatti per ottenere questo finale bisognerà agire come psicopatici dalla doppia personalità dall'inizio alla fine del gioco, [[dracula|tipo dar da mangiare ai poverelli poi arderli vivi col napalm.]] il finale, a differenza degli altri, cambia nel fatto che invece del signore delle tenebre o del gundam fighissimo, a salvare il protagonista ci penserà il [[Stephen Hawking|dr.Steven]]:un vecchietto transdimensionale in sedia a rotelle con un orribile giacca rossa, il quale, a differenza degli altri due, non può inchiappettarci clamorosamente. Egli è un servitore della sapienza incarnata "Sophia" vera dea del mondo, che però i giapponesi hanno fregato e ribattezzato "dea di Tokyo" <ref>Beh, immaginatevi una dea di Roma o Milano</ref>, e, con l'aiuto suo, di Isabeau e un [[Shingeki no Kyojin|simpatico folletto]] di nome Taira no Masakado, Il protagonista sconfiggerà sia Il serafino [[Angela Merkel|Merkabah]] che Lucifero. Poi il piccolo Taira solleverà il tetto di pietra sopra Tokyo, e, uccidendo milioni di innocenti nel processo, unirà definitivamente Tokyo ed il regno di Mikado facendo risplendere la prima alba dopo decenni nel nuovo cielo della città. |
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Rappresenta il '''caos''', ovvero le rivoluzioni che iniziano con la scusa di aiutare la ggente per metterglielo meglio in quel posto. |
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=personaggi= |
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====Isabeau==== |
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[[File:attore kabuki.jpeg|left|thumb|150px|Isabeau prima e dopo le 3 ore di trucco, totalmente inutili.]] |
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[[File:Flynn di Shin Megami Tensei IV con volto mostruoso.png|120px|thumb|il bel faccino del nostro avatar nel gioco]] |
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Unico vero uomo del gruppo, costei è la classica ragazza da carattere fortissimo in apparenza ma che poi sta 3 ore a scegliere fra due paia di scarpe perfettamente identiche e al ristorante ordina l'''"Insalatina scondita che manco la vogliono le lumache"'' solo perché è tenuta ad ordinare qualcosa, ma poi vi fotte metà dei vostri piatti con la scusa che è "solo un assaggio, sai, sono a dieta". Odia gli spoiler, quindi non fatele leggere questa pagina. |
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*Flynn: il personaggio principale, bello come Frankenstein, dallo sguardo affilato come una trota e con la parlantina degna di un soprammobile. Egli è il salvatore o il distruttore, colui che è prescelto dai quattro fattoni dall'introduzione, colui che si fa fregare da ogni Dio/Demone/mostro/spaturno di passaggio senza farsi inculare mai (nel finale neutro), e in questa cosa ricorda molto un [[Legacy of Kain|certo vampiro]]. Egli non parla, come i personaggi preferiti dalla Atlus, però ha una capacità espressiva tale da convincere chiunque di qualunque cosa, inoltre, seppur sia un samurai, e quindi uno spadaccino, usa la sua spada manco fosse uno scopino del water. |
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[[file: attore kabuki.jpeg|right|thumb|150px|La femminilità di Isabeau prima della rimozione della nimbus 2000...]] |
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*Isabeau: unico [[RWBY|vero uomo del gruppo]], malgrado sia di fatto appartenente al sesso femminile, costei è la classica ragazza con una [[Figa di legno| Nimbus 2000]] nell'apparato digerente ([[Shin Megami Tensei: Persona 3|tipo di personaggio che la atlus sembra prediligere maggiormente]]), e pertanto sia la sua postura che il suo carattere sono pesantemente influenzate da questo piccolo problema, trovando l'unica cura a tale malessere nella lettura di manga smielenti pieni di [[yaoi]] e con [[Lady Oscar|donne col suo stesso piccolo problema come protagoniste]]. Malgrado possegga un incredibile tempra morale, Isabeau manca totalmente di una cosa chiamata "libero arbitrio", caratteristica che distingue La specie "homo sapiens sapiens" dai lei e dalle [[fangirl]]. |
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Col tempo e con l'aiuto dei pasti dei ristoranti di Tokyo<ref> Composti al 100% di coloranti e conservanti</ref> Riuscirà a digerire la nimbus 2000 e si ricorderà, come per magia, di possedere lei stessa un cervello e di essere capace di prendere decisioni, che però prenderà in prestito dal nostro personaggio: |
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Rappresenta la '''neutralità''', ovvero nel dubbio non fare niente che non si sa mai, però sfoggia sicurezza che la gente si accontenta di poco. |
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{{dialogo2|protagonista| hey Isabeau, era tanto che te lo volevo chiedere... Vedi... Vorresti... Dividere il tuo giaciglio con me stanotte?|Isabeau| uhm... Ehm... Tu cosa diresti al posto mio?}}{{dialogo2|protagonista| NO! VAFFANCULO *le da uno schiaffo* BRUTTO... *un altro schiaffo* PERVERTITO! *le molla un calcio nelle parti basse* così va bene?}} |
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====Jonathan==== |
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[[File:Shin megami tensei personaggi maschili.jpeg|250px|thumb|ecco il cast dei personaggi maschili, a sinistra c'è Walter, che fa pensieri di grandeur mentre Lucifero lo "possiede", a destra Jonathan ha puri e santi pensieri mentre gli arcangeli si "fondono" con lui, il protagonista al centro invece denota la sua furbizia facendo il gesto dell'ombrello ad entrambe le fazioni.]] |
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Un buonista tedioso e noioso e intollerabile dal primo momento in cui mostra i suoi soffici boccoli fino a quando, se Jehova vuole, si sacrifica per il bene supremo dei nostri testicoli. Vuole un sacco di cose belle e giuste che non succederanno mai perché in questo gioco non ne va una giusta a nessuno. |
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*Walter: di vero nome Gualtiero, da bambino aveva una passione matta per il rosso, piangeva ogni volta che entrava in chiesa, disegnava delle "X" sugli occhi del miliardario ciccione sulla copertina del monopoli e si divertiva un mondo ad organizzare rivolte contadine coi lego. Non seppe mai spiegarsi il perchè di queste tendenze finchè non visitò Tokyo insieme ai suoi compagni samurai, in quel luogo una [[Usagi Tsukino|bimba in completo da marinaretta]] di nome Hikaru gli fece capire che i nobili avevano perculato la classe operaia per secoli. In quel momento qualcosa scattò dentro di lui, avrebbe arso vivi quei borghesotti oppressori del proletariato (questi termini gli vennero istintivamente) nelle fiamme dell'inferno! "Bene" gli rispose Hikaru, per poi rivelare di essere nientepopodimeno che il capoccia dell'inferno: Lucifero, aumentando l'attrazione di Walter nei suoi confronti del 257%. Il povero Gualtiero poi si farà sodomizzare paurosamente dal demone (rivelatosi poi un pelatone metallizzato) e gli cederà il corpo, facendo si che la stella del mattino possa avere la sua vendetta contro il padre, YHVH. |
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Rappresenta l''''ordine''', ovvero l'illusione che le cose vadano meglio se solo si pensano pensieri positivi e si sorride davanti allo specchio tutte le mattine come consiglia [[Focus]]. |
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*Jonathan: il pretino, un personaggio piatto come un televisore della Samsung, tutto casa&chiesa, adepto del [[Centro Culturale San Giorgio]] e perdipiù conserva la sua purezza finchè quattro "arcangeli" non lo spulzellano in ogni buco possibile per poi usarlo come tributo per l'evocazione del mostro fusione: "Angelo Supremo Merkabah". La sua unica particolarità è utilizzare un linguaggio che nemmeno [[William Shakespeare]], [[Giacomo Leopardi]] e [[Oscar Wilde]] avrebbero mai potuto concepire <ref>per esempio, la parola "braggadocio" l'avete mai sentita?</ref> |
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====Mr. Tayama==== |
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*mr Tayama: un italiano finto giapponese (tanto in questo gioco i giapponesi sono tutto meno che coi capelli e gli occhi neri), da bambino era un nippomane sfegatato che andò a lavorare nella terra dei suoi sogni... Finendo per lavorare in un sushi bar di periferia dove tutti lo prendevano in giro perchè assomigliava ad un certo [[Hetalia|"itagliano"]]. Ciò lo corrose dentro a tal punto che divenne malvagio, ma così malvagio, che in cinque mesi aveva eliminato la Yakuza dal Giappone e l'aveva soppiantata con la sua banda: gli "[[Asura's Wrath|ashura kai]]. E così si divertì ad eliminare ogni copia, ogni fungirl, e persino l'autore, di Hetalia, dalla faccia del pianeta. Malgrado fosse in possesso di un demone simil [[Mazinga]] strapotentissimo, non potè nulla contro la falce ed il martello di Gualtiero. |
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Vero nome: Raffaele Abbiategrasso, immigrato italiano ex sguattero in un sushi bar della periferia di Tokyo, ora signore del malaffare a tempo pieno. Pur essendo meno giapponese degli spaghetti [[Saikebòn]], in confronto agli altri abitanti di Tokyo pare [[Hiro Hito]]. |
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====Abate Hugo==== |
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*Akira: l'unico personaggio dotato di cervello. vive in due universi paralleli sotto forma di due se stesso opposti: Akira umano e Akira demoniaco. |
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Un monaco del regno di Mikado con un vestito giallo pipì e con uno sguardo da [[pedobear]], affidabile come un serpente a sonagli e incoraggiante come una piscina di piranha. Il suo lavoro è dare ordini a caso e vantarsi di cose che non ha fatto. |
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====Kaga==== |
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**Akira umano: dopo che Dio ha rottamato l'umanità<ref> che cosa deve avere fatto per meritarlo che ora non fa?</ref>questo sant'uomo ha riunito i sopravvissuti in un ultima strenua resistenza contro i millemila mostri mandati dal signore e dai vari dei. È accompagnato da un vecchio rincoglionito di nome Kiyoharu che non capisce che ogni volta che prega, YHVH gli fa una gran pernacchia dall'alto dei cieli. |
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Un personaggio difficile da descrivere, se sommamente inutile o incredibilmente drammatico, questa giappa dai capelli verdi appare per si è no trenta secondi nel gioco, poi muore mangiata da Xi Wangmu, una geisha con evidenti problemi di bulimia. Kaga è vista da tutti come cazzutissima e potentissima, ma il massimo che sa fare è stendere un bue scheletrito che cavalca un peto a forma di rotella. Il suo unico vero pregio è che una volta mangiata si dibatte così tanto nelle viscere di Xi Wangmu da renderla così debole che il protagonista & Co. la smembreranno con dei grissini. |
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====Cassiera Joey==== |
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**Akira demoniaco: un mezzo demone pappone e inutile che però ha il buon senso di voler portare la pace in un mondo devastato dalle guerre, agisce da figo, ma non ha un briciolo di spina dorsale, al punto di temere Kenji, una specie di uomo lampadina re di Tokyo, che andrà giù come una pera cotta una volta che il protagonista gli lancerà un incantesimo a caso. |
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Le cassiere del baracchino rancido da cui comprerete le cure, sono tutte sorelle e tutte smielatamente gentili, ma non al punto di farti uno schifo di sconticino. |
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====Armaiolo Joe==== |
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*Abate Hugo: monaco del regno di Mikado con un vestito giallo pipì e con uno sguardo da [[pedobear]], affidabile come un serpente a sonagli e incoraggiante come una piscina di piranha. Il suo lavoro è dare ordini a caso e vantarsi di cose che non ha fatto. |
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Una famiglia giappocinocoreanofilippini tutti uguali che gestiscono un negozio illegale di armi e che non fanno altro che lamentarsi della mancanza di soldi del povero Flynn benché egli, essendo loro unico cliente, gli abbia fatto fare i miliardi. Ci tengono all'educazione quindi gli mandano vari accidenti se si cambia d'abito davanti a loro, anche se deve semplicemente indossare un anello diverso o mettersi un berretto. |
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===Entità, dèi e similia=== |
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*Kaga: un personaggio difficile da descrivere, se sommamente inutile o incredibilmente drammatico, questa giappa dai capelli verdi appare per si è no trenta secondi nel gioco, poi muore mangiata da Xi Wangmu, una geisha con evidenti problemi di bulimia. Kaga è vista da tutti come cazzutissima e potentissima, ma il massimo che sa fare è stendere un bue scheletrito che cavalca un peto a forma di rotella. Il suo unico vero pregio è che una volta mangiata si dibatte così tanto nelle viscere di Xi Wangmu da renderla così debole che il protagonista & co la smembreranno con dei grissini. |
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[[File:YHVH shin megami tensei.png|200px|thumb|{{Cit|La mia più grande magia è essere in questo gioco senza apparire neanche una volta, mwahahahahah!}}]] |
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====[[Dio|YHVH]]==== |
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*Cassiera Joey: le cassiere del baracchino rancido da cui comprerete le cure, sono tutte sorelle e tutte smielatamente gentili, ma non al punto di farti uno schifo di sconticino. |
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Conosciuto come [[I SHOW YOU MY POWER!|Adonai, El, antico dei giorni, signore degli eserciti, padreterno...]] 'sto cavolo, egli è pocopiù di un mafiosetto cosmico, una cacchetta celestiale che in realtà è un servo del vero creatore; purtroppo questo inquietante pelatone ha avuto la buona idea di creare il bene ed il male, così che gli esseri umani e tutte le altre razze intelligenti dell'universo passassero secoli e secoli facendosi seghe mentali pseudo filosofiche sul significato dell'esistenza, invece che preoccuparsi del faccione da creepypasta che li osserva dall'alto. Il suo obiettivo è creare un universo di [[Papaboy]] che lo adorino mattina e sera, e per fare ciò si affida a quattro power rangers alati ed al suo fedele cagnolino Satana, a dimostrazione di quanto i giappi ne capiscano di monoteismo. |
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====[[Lucifero]]==== |
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*Armaiolo Joe: una famiglia giappocinocoreanofilippini tutti uguali che dirige un negozio illegale di armi e che non faranno altro che lamentarsi del fatto che il nostro povero personaggio non possegga abbastanza soldi facendo lo [[Pandora Hearts|scendiletto]] di mezza Tokyo, mentre loro fanno i milardi con il nostro personaggio come unico cliente. È uso in questa famiglia essere educati, così tanto da mandare un accidente a qualunque povero cristo (ovvero il protagonista) che osi cambiarsi in loro presenza, anche se deve semplicemente indossare un anello diverso o mettersi un berretto. Loro però fanno i saldi (a differenza della cassiera Joey). |
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Di vero nome Helel, egli è la stella del mattino, ed il più glorioso, uberpotentissimo, bellissimo, e tremendamente malvagio ex-serafino del paradiso. Prima della sua caduta dalla grazia Lucifero aveva il compito di brillare nel cielo tutte le mattine, mentre suo fratello Mikael si divertiva a guardare l'erba crescere e suo zio Metatron teneva la contabilità del paradiso (che è sempre in positivo). Insomma, si annoiava da morire perché il divertimento non è era stato ancora inventato; inoltre l'asessualità rende problematica la masturbazione. |
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Ma quando Lucifero sta per dare di matto, finalmente YHVH inventa gli umani; Lucio li vede spassarsela alla grande sulla Terra e decide di imbucarsi insieme alla sua balotta: Belial, Shemyaza, Azazel e qualche altro migliaio di debosciati. |
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==Entità dèi e simiglia== |
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[[File:YHVH shin megami tensei.png|200px|thumb|ecco, lui vi ha creato a sua immagine e somiglianza]] |
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*[[Silvio Berlusconi|YHVH]]: conosciuto come [[I SHOW YOU MY POWER!|Adonai, El, antico dei giorni, signore degli eserciti, padreterno...]]Sto cavolo, egli è pocopiù di un mafiosetto cosmico, una cacchetta celestiale che in realtà è un servo del vero creatore, purtroppo questo inquietante pelatone ha avuto la buona idea di creare il bene ed il male, così che gli esseri umani e tutte le altre razze intelligenti dell'universo passassero secoli e secoli facendosi seghe mentali pseudo filosofiche sul significato dell'esistenza, invece che preoccuparsi del faccione da creepypasta che li osserva dall'alto. Il suo obbiettivo è creare un universo di [[Papaboy]] che lo adorino mattina e sera, e per fare ciò si affida a quattro power rangers alati ed al suo fedele cagnolino Satana, a dimostrazione di quanto i giappi ne capiscano di monoteismo. |
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YHVH si adira per il loro comportamento empio: va bene la disco, va bene le cubiste se ''"guardare ma non toccare"'', va bene 10 euro per un'aranciata con un goccio di alcol, ''ma la serata [[Gigi d'Agostino]] '''no!''''' Tutti all'[[Inferno]] in men che non si dica, 3 [[eone|eoni]] di [[servizi sociali]] a spalare zolfo e frustrare pervertiti non glieli toglie nessuno. Gli angeli pregiudicati (poeticamente: "caduti") passano tutti i pochi momenti di svago a meditare vendetta e a provarsi attillati completi di cuoio borchiati. |
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====I quattro arcangeli==== |
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*[[Lucifero]]: Di vero nome Helel, egli è la stella del mattino, ed il più glorioso, uberpotentissimo, bellissimo, e tremendamente malvagio ex-serafino del paradiso. Prima della sua caduta dalla grazia Lucifero aveva il compito di brillare nel cielo tutte le mattine, mentre suo fratello Mikael si divertiva a guardare l'erba crescere e suo zio Metatron teneva la contabilità del paradiso (che è sempre in positivo), insomma, si annoiava da morire, però suicidarsi era peccato quindi non poteva, non poteva nemmeno leggere o guardare la televisione, poichè non c'erano ancora, non era nemmeno stato inventato il divertimento, che al massimo consisteva nel recitare le preghiere inventate dagli altri serafini, non ci si poteva nemmeno masturbare, visto che gli angeli sono asessuati. Ma prima che Lucifero andasse di matto, grazie a Dio, YHVH inventò gli umani, e quando Lucio vide quanto se la spassavano sulla terra, decise di visitarla insieme ai suoi amici più cari: Belial Shemyaza, Azazel... E altre migliaia, purtroppo YHVH, da ben nota testa di cazzo <ref> e infatti ha solo quella</ref> decise che il loro comportamento era inaccettabile, ed il loro peccato: dimenticharsi le preghierine del mattino, era fin troppo grave, pertanto mandò contro di loro un esercito di angeli e li mandò tutti quanti a fanculo, all'inferno perdipiù. Qui, i poveri angeli caduti passarono millenni a pianificare la disfatta del loro padre, e col tempo si devolvettero in delle sottospecie di metallari tutti piercing e cuoio nero. |
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Di fatto gli arcangeli sono i dieci<ref>Secondo la [[CEI]] sarebbero solo quattro, ma quando m'hai c'azzeccano su qualcosa?</ref> più fedeli PR/picchiatori/sonoWolferisolvoproblemi di Jehovah. Negli altri shin megami tensei hanno un aspetto abbastanza classico, con ali, facce da arciprete e un atteggiamento da [[Legionari di Cristo]]... Poi in shin megami tensei IV sono diventati così... |
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*i quattro arcangeli<ref>di fatto gli arcangeli sono sette, non quattro, qui ne hanno persi tre</ref>: i capoccia degli angeli, nonchè i più fedeli cani di Jehovah, negli altri shin megami tensei hanno un aspetto abbastanza classico, con ali, facce da arciprete e un atteggiamento da [[Legionari di Cristo]]... Poi in shin megami tensei IV sono diventati così... |
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[[File:Arcangeli shin megami tensei iv.png|600px]] |
[[File:Arcangeli shin megami tensei iv.png|600px]] |
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I giapponesi sono un popolo pieno di sorprese! Anche |
I giapponesi sono un popolo pieno di sorprese! Anche perché se si usa polimerizzazione e li si offre come tributo insieme ad un pretino qualsiasi si da vita a... |
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*seraphinum supernum ominpotens celeste potestas uberpotentissimus inutilem ad onerem ad vitam: [[Equitalia|Merkavah]] |
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"Nel nome del Signore..." |
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La frase che Merkavah recita ogni mattina quando si sciacqua la bocca col listerine, e la frase che ripeterà un numero di volte pari ai millilitri del vomito che causerà negli sventurati che lo ascoltano. Questa... Cosa... Sarebbe supposta essere l'angelo più potente e fedele a YHVH, quando in realtà tale onore sembrerebbe spettare ad un altra caffetiiera alata di nome Metatron, o ad una specie di carosello di nome "antico dei giorni". Seppur la sua evocazione richieda il sacrificio dei quattro arcangeli e di Jonathan, 'sto coso è poco più che un ingombrante gargoyle incapace di infliggere più di 100hp di danno, ed i boss a quel punto del gioco hanno minimo minimo 20.000 hp... La sua battaglia boss invece è di una difficoltà assurda, infatti spammerà attacchi a morte istantanea manco fossero coriandoli a carnevale... |
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*Seraphinum supernum ominpotens celeste potestas uberpotentissimus inutilem ad onerem ad vitam: [[Equitalia|Merkavah]] |
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==trivia== |
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{{Quote|"Nel nome del Signore..."}} |
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{{Odio}} |
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La frase che Merkavah usa come intercalare. Questa... ''cosa''... dovrebbe essere l'angelo più potente e fedele a YHVH, tant'è che la sua evocazione richiede nientemeno che il sacrificio degli arcangeli Michael, Gabriel, Uriel, Raphael, di Jonathan e di una ragazza vergine non cicciona, e infatti è capace di infliggere più di 100hp di danno, abbastanza da far cadere la birra ai boss che si incontrano in quella fase di gioco. Quando invece arriva la ''sua'' battaglia boss, ecco che improvvisamente si ricorda che può lanciare attacchi mortali manco fossero coriandoli a [[carnevale]]. |
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[[File:Mastema shin megami tensei.jpg|Thumb|un caratteristico angelo di Shin Megami Tensei]] |
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*Come pensate di passare le vostre allegre ore di gioco in Shin mega... (Qui l'autore si interrompe poichè gli viene un principio di discalculessia cronica a ripetere ogni volta l'impronunciabile nome di questa saga) SMT? Combattendo epiche battaglie contro i vostri mostri mitologici preferiti con un sistema a turni complesso ed all'insegna della strategia?! Ma certo che NO! Infatti passerete il 99.87% del vostro tempo girando come ubriachi, non sapendo in che parte di "Shinjuku" (si, Shinjuku è un inferno) si trovi il mostriciattolo che dovrete uccidere, questo perchè i furboni della Atlus non hanno pensato ad un sistema di mappe efficente, ne tantomeno di scrivere dove precisamente sia l'obbiettivo della missione da svolgere. |
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====Burroughs==== |
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*Sebbene SMT IV vanti una trama decentemente profonda ed un buon [[De philosophia Mosconum|insegnamento filosofico]] di base, il cast di personaggi è ahimè composto da una banda di cerebrolesi sotto anestesia, infatti non tenteranno minimamente di approfondire le richieste che gli vengono fatte da qualunque dio, demonio, o mafiosetto che sia, ma obbediranno lestamente ed eseguiranno tutti gli omicidi/atti efferati/attacchi all'equilibrio cosmico che gli verranno ordinati con un bel sorriso smagliante. Inoltre, Isabeau in testa, non si faranno la benchè minima domanda anche sentendo frasi misteriose del tipo: "ah... Scoprirete presto il piano di *inserisci nome di entità malvagia*..." O "io sto facendo il mio meglio per il Signore! A modo mio ovviamente... Hee hee heeee..." |
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L'intelligenza artificiale che abita il guanto acchiappademoni dei samurai, accomodante fino alla nausea: la darebbe pure al protagonista se avesse un corpo. Il suo pregio è sapere sempre cosa dire al momento giusto; il suo difetto è che non sa mai quand'è il momento giusto. |
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==Come funziona la baracca== |
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*Tutti, e dico puntualmente TUTTI, gli esseri mitologici occidentali o genericamente non giapponesi sono brutti, cattivi e senza orgoglio, vuoi che siano dei, draghi, schifi vari o angeli, questi soprattutto sono visti al pari di zombie alati che ripetono all'infinto "nel nome del Signore..." E disposti a compiere ogni malvagità pur di compiere il piano di "salvezza" dell'umanità. I diavoli al contrario, Lucifero soprattutto, sono buoni e onorevoli e si schierano sempre dalla parte degli umani, anche se a volte, colpiti da un attacco di schizofrenia, si metteranno contro l'umanità senza apparente motivo. Gli dei giapponesi invece sono buoni, belli e potentissimi, capaci di annientare ogni nemico e ben più degni di preghiera di qualsivoglia altro essere ultraterreno, mica male per dei cosi che vivono in un isola sperduta di cui [[Nessuno|nessuno]] importa. |
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Benché al giocatore medio interessi sapere soltanto ogni dettaglio della vita intima dell'ultimo dei personaggi inutili e, soprattutto, di chi si chiava chi e chi ammazza chi, i ricercatori del [[Centro Culturale San Giorgio]] hanno ritrovato, dopo lunghe ed estenuanti ricerche, alcune caratteristiche che potrebbero ricondurre questa polpettone ad un videogioco: |
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#Si crepa: sembrerebbe possibile, secondo alcune fonti, morire in Shin Megami Tensei IV, anche se tale evento viene narrato solo in alcune creepypasta veramente disturbanti nelle zone più recondite del [[deep web]]. |
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#Si combatte: secondo emeriti studiosi del [[CERN]] di [[Ginevra]] vi sarebbero degli spezzoni di combattimento a turni tra una ''cutscene'' e l'altra, teoria aspramente contestata dai giocatori più incalliti che negano la possibilità dell'esistenza dei suddetti combattimenti, che se esistessero non sarebbero altro che il ripetersi infinito delle stesse venti mosse, che si ridurrebbero a cinque se se ne valutassero solo gli effetti. |
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##Corollario: la Atlus sostiene che questo sia un videogioco di combattimento a turni come, ma se ciò fosse vero il protagonista dovrebbe educatamente aspettare che il nemico attacchi prima di gonfiarlo con le sue mosse megagalattiche, cosa totalmente insensata in quanto basata sull'assurdo che questo sia un videogioco. |
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##Corollario, 2: ciò significherebbe che i mostri non sarebbero lì solo per bellezza, ma che possiederebbero anche un uso pratico fuorché il semplice ''"so' figo, so' bello e c'ho er mostro più mejo"''. |
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#Un'altra prova in favore della ''videogiochicità'' di Shin Megami Tensei IV è il prezzo del suddetto gioco, di ben 49 euro e 99; ora, perché i creatori avrebbero mai dovuto aggiungere ben 99 centesimi in più? Non sarebbe stato più facile e meno costoso far stampare meno numerini sulle confezioni delle cartucce? Questo significherebbe che nella trama vi è un contenuto interattivo di qualche sorta, che escluda il banale muoversi col D-pad e guardare su e giù, rimanendo rigorosamente fermi, con le frecce direzionali, ed escludendo eventuali teorie numerologiche. Un momento... 4+9+9+9=31, che girato fa... 13! Il numero del demonio! Inoltre, se si capovolgono i 9... Esce 666! Allora Mamma aveva ragione! Questo coso è davvero satanico! '''AAAAAH!''' Tutto ciò non avrebbe senso alcuno. |
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Che dire, il mistero rimane insoluto... Forse Roberto Giacobbo potrà illuminarci! Che sia tutto un complotto dei templari-illuminati-massoni? |
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*Le vostre ore di gioco in SMT IV verranno accompagnate da adorabili stridii, rombi simili a caccia che vi passano davanti alla finestra, adorabili martelli pneumatici sul cemento armato, E tanti, ma tanti canti in latino (l'unica cosa che gli viene bene) per deliziare le vostre orecchie, le cellule delle quali opteranno per l'apoptosi istantanea pur di smettere di sentire quello strazio, lasciandovi senza orecchie e senza soldi (per l'operazione ovviamente). |
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==Curiosità== |
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*i cattolici hanno lo strano vizio di unirsi in bande con tanto di uniforme in stile [[Team Rocket]] e tentare di portare il regno di Dio sulla terra applicando [[Hellsing|principi ben lontani dall'insegnamento di Gesù]]. |
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{{Curiosità}} |
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[[File:Mastema shin megami tensei.jpg|right|150px|thumb|un caratteristico angelo di Shin Megami Tensei.]] |
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* Shin mega... uff... ''SMT IV'' presenta un'ambientazione e un gameplay adatti a farvi trascorrere ore e ore in epiche battaglie con un sistema a turni complesso ed all'insegna della strategia, e li usa benissimo per farvi passare il 99.87% del tempo a girare come ubriachi uccidendo qualunque cosa si muova nella speranza che sia l'obiettivo della missione. Che tanto è sicuramente da tutt'altra parte. |
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* Tutti gli esseri mitologici occidentali o genericamente non giapponesi sono brutti, cattivi e senza orgoglio, vuoi che siano dei, draghi, schifi vari o angeli. I diavoli, al contrario, Lucifero soprattutto, sono buoni e onorevoli e si schierano sempre dalla parte degli umani, e se si lasciano prendere da degli episodi di malvagità estrema ed efferata, be', è carattere. Gli dei giapponesi invece sono saggi, belli e potentissimi, capaci di annientare ogni nemico e ben più degni di preghiera di qualsivoglia altro essere ultraterreno; mica male per dei cosi che vivono in un isola sperduta di cui non frega niente a [[Nessuno|nessuno]]. |
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* Il gioco è accompagnato da una colonna sonora a base di stridii, rombi tipo caccia che vi passano davanti alla finestra, martelli pneumatici sul cemento armato, e tanti, ma tanti canti in latino; strapparsi a morsi le orecchie può essere di giovamento all'esperienza sonora. |
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==Voci correlate== |
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*i demoni sono tutti schizofrenici, infatti ogni volta che si tenterà di stipulare un contratto con loro si offenderanno in ogni modo possibile per poi linciare il personaggio. |
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*[[Shin Megami Tensei IV: Apocalypse]] |
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*[[Giappone]] |
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*[[Diavolo]] |
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*[[Dio]] |
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*[[Anime]] |
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*[[Angelo]] |
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==Note== |
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*la differenza tra demoni (mostri in generale) e "demoni" (quelli al servizio di Lucifero) non è chiara, però esiste. Forse. Chiamare i secondi "diavoli" costava troppo eh? Ah, si, tecnicamente anche gli angeli sono demoni, e anche gli umani sono demoni (quindi ora hai tutte le scuse per uccidere tua suocera, non che te ne servano... Però...) in potenza, ma non in atto (come direbbe il buon vecchio [[Aristotele]]). |
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==note== |
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Versione attuale delle 22:11, 24 set 2023
Shin Megami Tensei IV è il trecentomilacinquecentesimo gioco[1] della Atlus basato su mitologia, Tokyo, mostri mitologici a Tokyo, ed improbabili adolescenti giapponesi che combattono mostri mitologici a Tokyo. Rilasciato sul Nintendo 3DS, è stato accolto dalle masse dei fan spasimanti della serie classica che ansimavano per un nuovo titolo del franchise principale invece delle tremila copie di Persona 4 e di tutte le sue varianti.
È piaciuto così tanto che hanno deciso di fare anche un seguito buttando dentro ancora più cataclismi, massacri di divinità e adolescenti giapponesi.
Storia
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Ti ricordi quella volta che per sbaglio hai toccato la vagina a tua madre? Ecco, se continui a leggere te ne pentirai allo stesso modo. |
Prefazione
È primavera nel regno Orientale di Mikado (noto per la sua produzione di bastoncini di pastella coperti di cioccolato), un luogo pacifico ed idilliaco dove i contadini seminano i campi, dame e cavalieri si godono la brezza primaverile nelle strade del castello ed il nostro protagonista se ne svolazza nel cielo senza un perché mentre ascolta tre svitati invisibili che blaterano cose a caso:
- Tizio a caso: “Aaaah! Il ruggito del possente leone ha infastidito la grande aquila!”
- Protagonista: “Cosa succede?! Leoni? Aquile? State parlando di un circo?”
- Tizia a caso: “Tu, chi sei?! dicci il tuo nome?”
- Protagonista: “Eh? Du iu spic inglisce?”
- Tizio a caso: “AHHHHH! ECCO HAI PARLATO! ORA NON PUOI PIÙ TORNARE INDIETRO!”
- Protagonista: “Eh? No! Cosa? Tornare dove?”
- Tizio a caso: “GRANDE GUERRIERO CHE, ORA VA, MA RICORDA, LE TUE DECISIONI AVRANNO GRANDE INFLUENZA SUL MONDO ATTORNO A TE!”
- Protagonista: “Ma veramente io sarei Gianpiero, c'era una caldaia da riparare...”
Trama vera e propria
Flynn si risveglia sulle rive del lago Mikado, insieme al suo amico d'infanzia Issachar, conosciuto in quell'esatto momento, che gli ricorda che se non si sbrigano si perderanno la cerimonia di arruolamento dei samurai e, seppur il concetto di seppuku[2] metta a un po' a disagio Flynn, l'insistenza di Issachar lo convince ad affrettarsi per la cerimonia che tutti attendono per iniziare 'sto cavolo di gioco.
Il suono delle cornamuse è assordante, una folla immensa di giovani speranzosi è radunata nella piazza del castello sotto la statua del grande re Aquila[3] e i monaci della città stanno passando in rassegna tutte le reclute. Gli ecclesiasti afferrano Flynn a tradimento e lo trascinano di fronte alla statua del fondatore per sottoporlo a una prova che consiste nell infilarsi un guanto hi-tech uscito fresco fresco dall'Apple Store; cosa che lascia Flynn perplesso, visto che fino a due minuti prima era in pieno alto Medioevo. Una volta infilatosi il guanto appaiono delle misteriose scritte geroglifiche, e accompagnato dal giubilo della folla, il neo-samurai viene portato immediatamente in caserma dai suoi neo-commilitoni per il consueto rito di iniziazione maschiale a base di asciugamani zuppi e saponette viscide.
Una volta giunto in caserma gli viene assegnata una divisa, una spada ed il primo bagno con acqua calda della sua vita, visto che fino a poco prima era un povero contadino condannato a spalare letame fino alla morte. In quel momento gli viene ricordato che nel regno orientale[4] di Mikado esistono due caste sociali: i casualry (che vestono solo casual) e i luxoror (che vestono solo Dolce&Gabbana); questi ultimi fanno il bello ed il brutto tempo nel regno e lasciano tutto il lavoro ai primi con la scusa che "non possono sporcarsi le scarpe nuove in pelle di serpente".
Flynn fa conoscenza delle nuove reclute: Walter, Johnathan, Isabeau e Navarre, ma se si chiamavano PNG che fa colore 1, 2, 3 e 4 era lo stesso. L'idilliaco scambio di figu e siga nei bagni termina quando ai giovincelli viene rivelato il vero compito dei samurai (a saperlo bigiavano): combattere mostri e reclutare altri mostri per farli combattere contro altri mostri ancora, senza un motivo preciso.[5]
Malgrado lo sconcerto di trovarsi nell'ennesimo, squallido clone senza fantasia, il quartetto svolge le sue mansioni di routine con serenità ed allegria tipicamente ecchi, finché una sera arriva l'inevitabile momento in cui al protagonista succede una cosa brutta a livello molto personale affinché il giocatore vi si identifichi meglio, ma è troppo presto per questo e al giocatore di cui sopra non gliene può fregare una mazza scassata neanche se ci si mette d'impegno. Per la cronaca, si può riassumere tutto come incendio - villaggio - demoni - salvataggio - amico carissimo d'infanzia che soccombe per colpa del cattivone - cattivone che "la facciamo donna così è più figo", ma non molto fantasiosamente chiamata Samurai Nero[6] - e altri cliché che riportare su un'enciclopedia è francamente umiliante.
Assolutamente non invitato spunta un certo abate Hugo che li informa di quelle cose che nessuno legge mai che tanto è lo stesso, fatto sta che si finisce a fare strage di mostri mitologici greci presi in saldo da Percy Jackson e gli dei dell'Olimpo, e improvvisamente ci si ritrova fra alti grattacieli stagliati contro il cielo di pietra, fra persone che parlano in una lingua incomprensibile e vestono in modi bizzarri, una luce innaturale illumina ogni cosa... non è l'inferno, non è UniEuro, non è Tokyo. No, aspetta, è Tokyo. Perché, proprio Tokyo? Perché non succede mai un cazzo, tipo, ad Hokkaido?
Esplorando Tokyo alla ricerca del samurai nero i nostri eroi incontreranno ogni genere di mostro[7], compiranno missioni trovate in appositi stripclub e col tempo scopriranno che ci sono due fazioni che si contendono il dominio della città sotterranea: le Brigate Rosse Shaolin e la 'Ndrangheta Giapponese. Ma prima di poter approfondire la cosa il samurai nero si consegna volontariamente ai protagonisti. Che si tratti di qualche piano malefico? No. La signora samuraia si fa tranquillamente decapitare nella pubblica piazza del regno di Mikado e si scopre così che ha la faccia precisamente identica alla "monaca di Monza" del regno: Gabby.
Il samurai nero resuscita 24 ore dopo la sua esecuzione[8] e i nostri samurai vengono incaricati di ri-eliminarla[9] e nel frattempo devono persino salvare tre tizi nudi a caso in una torre, senza un perché e senza un percome. Infine per aggiungere sfiga alla sfiga, uno dei commilitoni dei nostri eroi viene rapito dalla Yakuza, il cui capo Mr.Tayama restituirà il povero scugnizzo rapito solo se uccideranno la leader delle brigate rosse; raggiunto il tempio dei brigatisti, i nostri eroi vengono sottoposti a prove terribili tipo la tabellina del sette, ed una volta giunti nella stanza della capa scoprono che...
Il samurai nero è la capa delle brigate rosse!
TAN DAN DANN!
E che non è umana, ma è in realtà un demone di nome Lilith!
DANNNN! (No dai, questa se la dovevano aspettare però...)
L'obiettivo di Lilith è liberare l'umanità dalle catene impostegli da Jehovah, suo creatore e nemico da quando gli ha soffiato il sub-appalto da Shiva per la spaziostrada Plutone-Reggio Calabria bla bla bla e in pratica lo spiegone termina coi nostri che vanno a indagare sul conto del sig. Tayama tanto per spezzare la trama esageratamente avvincente con qualcosa di noioso.
Una volta giunti agli uffici della città, aver abbattuto un manesco monaco alto sei piani ed essere venuti a patti con un angelo camorrista, i quattro eroi scoprono che, YHWH solo sa come, Tayama ha costruito un grattacielo sotto il grattacielo, a testa in giù, in un mare di liquido blu elettrico non identificato perché solo "grattacielo a testa in giù" era troppo casual. Questo edificio serve come laboratorio per la fabbricazione di "caramelline" che causano apertura in due della faccia, trasformazione in un obbrobrio a caso e secchezza delle fauci. Rivelazione choc: le fanno spremendo le capoccette di quei mocciosi che fanno la controfigura negli spot sulle adozioni a distanza. Coefficiente di indignazione 6.2, voto della giuria: 5.0, l'esercizio è buono ma non basta per entrare in finale.
Questa sconvolgente rivelazione causa accesi dibattiti al cineforum dei nostri amici: Jonathan rimarrà sul "si però... Alla fine..." e si farà fare il lavaggio del cervello da quattro transformers convinti di essere arcangeli, mentre Walter si fiderà di una bamboccia inquietante di nome Hikaru che lo convincerà a far saltare in aria un reattore nucleare interdimensionale a fusione semifredda per "scatenare il caos nel mondo e far si che la legge del più forte diventi l'unica legge". Se prima la trama non aveva alcun senso cosa dovremmo dire adesso...
A questo punto Flynn dovrà scegliere fra:
| Allearsi con Jonathan e sgambare agli ordini di 4 caffettiere... | ↔ | O stare dalla parte di Walter e scatenare una Chernobyl 2.0? |
(Tecnicamente ci sarebbe anche Isabeau, ma gli sviluppatori hanno pensato che a questo punto del gioco il giocatore medio avesse già il cervello troppo in pappa per pensare ad una terza opinione).
La decisione di Flynn può dar vita a tre diversi finali:
Finale 1: Emo
L'esplosione del reattore causa l'apertura di un portale interdimensionale che, sotto richiesta di degli adepti dell' Omino Bianco, porterà i nostri eroi prima in un mondo dove Dio si è rotto degli umani e sta facendo di tutto per estinguerli, e in un altro dove i demoni hanno preso il sopravvento e gli umani servono come fonte di cervelli freschi da succhiare. Dopo aver portato la pace in entrambi i mondi, gli omini bianchi chiederanno a Flynn se vuole causare la fine dell'universo (senza chiedere il benestare di tutti gli altri miliardi di miliardi di creature che lo abitano); il protagonista, stufo di questa palla di trama, preferisce far finire tutto e chi si è visto si è visto.
Finale 2: Mmuori vergine e senza amici, ma muori per il Signore
Idem come sopra, però Flynn si stufa degli omini bianchi e, visto che è stato un bravo bambino, l'arcangelo Gabriele lo aiuta a farli neri di cazzotti. Poi, una volta tornato sulla Terra, assiste al sacrificio di Jonathan così da permettere ai quattro arcangeli di fondersi in stile megazord per creare Merkabah, l'angezord definitivo capace di obliterare Lucifero, tornato in vita per distruggere il regno di Mikado e il regno divino.[10] Nel frattempo Flynn affronta Isabeau, che prende la sua unica decisione di tutto il gioco: suicidarsi. Poi affronta Lucifero, scoprendo che Merkabah è utile come una ciabatta contro una motosega, ed infine il suddetto angelo distrugge Tokyo premendo il bottone di autodistruzione del reattore interdimensionale nucleare a fusione semifredda.[11] Seppur i nostri eroi siano tutti morti, ora il regno di Mikado è un luogo felice e benedetto da YHVH, dove la gente prega e prega e dentro di sé maledice l'idiota che li ha ridotti così.
Finale 3: MWAHAHAHAHAHA!
Come sopra, Flynn manda a quel paese quei depressi degli omini bianchi e gli lascia una confezione di rasoi perché incomincino a far finire l'universo partendo da loro stessi. Visto che ha detto troppe parolacce, Lucifero in forma di pornobimba viene ad aiutarlo a scappare e poi, una volta giunti sulla Terra, Walter si sacrifica e si fa possedere per donare il corpo al suo signore in modo totalmente etero. Infine Flynn ed il rinato principe delle tenebre attaccano il "paradiso" sadomasochista creato dagli angeli, abbattono il Gundam che li comanda e organizzano un party a base di alcool, cherubini fritti e succubi e incubi spogliarellisti. Tutta questa immoralità corrompe l'animo dei cittadini di Mikado, che si danno ad atti di violenza efferata come non fare la raccolta differenziata; allora Lucifero, che voleva solo divertirsi un po' a discapito del suo Papi, elegge Flynn come re del mondo. E questo il mercoledì sera, dovreste vedere i weekend.
Finale 4: Ma davvero?
Per ottenere questo finale bisognerà agire come psicopatici schizofrenici dall'inizio alla fine del gioco, tipo chiamare i poverelli per dar loro pasti caldi però si scopre che li devono prendere al volo coi denti da Joe Bastianich. A salvare il protagonista ci penserà il dr.Steven, un vecchietto transdimensionale in sedia a rotelle che, a differenza degli altri due di cui sopra, non può inchiappettarci neanche volendo. Egli è un servitore della sapienza incarnata Sophia e, con l'aiuto suo e di altri amici dai nomi impronunciabili, Flyn sconfigge sia Merkabah che Lucifero. Poi il tetto di pietra sopra Tokyo si solleva, Tokyo ed il regno di Mikado si riuniscono, e la prima alba risplende nel nuovo cielo della città in un tripudio di ottimismo nient'affatto macchiato dai milioni di innocenti uccisi nel processo. Tanto i giapponesi ci sono abituati.
Personaggi
Umani
Il personaggio principale, bello e carismatico ma purtroppo scartato dal corpo di ballo di Madonna perché troppo fru fru. Egli è il salvatore o il distruttore, ma ciò non gli impedisce di farsi fregare da ogni Dio/Demone/mostro/spaturno di passaggio; però non si fa inculare quasi mai. Egli non parla, come i personaggi preferiti dalla Atlus, e di questo siamo grati ad entrambi, ma ciò è compensato da una capacità espressiva da controfigura dei manichini da crash test.
Il fatto che risulti ufficialmente nell'albo dei samurai non gli ha risparmiato incresciosi episodi come quella volta che si è amputato il mignolo sinistro mentre faceva "le mosse come Kill Bill" per impressionare le sbarbe.
Walter
Un pescatore un filino comunista, e quindi inevitabilmente satanista, che nasconde il suo enorme complesso di inferiorità da pezzente dietro una maschera da duro e l'atteggiamento da tipico "bullo buono" dei manga, quello che il protagonista di solito lo sopporta finché non ne può più e allora si difende e allora il bullo dice "ah, pero!" e diventano amici. Solo che in questo caso "amici" vuol dire sogni bagnati e polluzioni notturne.
Rappresenta il caos, ovvero le rivoluzioni che iniziano con la scusa di aiutare la ggente per metterglielo meglio in quel posto.
Isabeau
Unico vero uomo del gruppo, costei è la classica ragazza da carattere fortissimo in apparenza ma che poi sta 3 ore a scegliere fra due paia di scarpe perfettamente identiche e al ristorante ordina l'"Insalatina scondita che manco la vogliono le lumache" solo perché è tenuta ad ordinare qualcosa, ma poi vi fotte metà dei vostri piatti con la scusa che è "solo un assaggio, sai, sono a dieta". Odia gli spoiler, quindi non fatele leggere questa pagina.
Rappresenta la neutralità, ovvero nel dubbio non fare niente che non si sa mai, però sfoggia sicurezza che la gente si accontenta di poco.
Jonathan
Un buonista tedioso e noioso e intollerabile dal primo momento in cui mostra i suoi soffici boccoli fino a quando, se Jehova vuole, si sacrifica per il bene supremo dei nostri testicoli. Vuole un sacco di cose belle e giuste che non succederanno mai perché in questo gioco non ne va una giusta a nessuno.
Rappresenta l'ordine, ovvero l'illusione che le cose vadano meglio se solo si pensano pensieri positivi e si sorride davanti allo specchio tutte le mattine come consiglia Focus.
Mr. Tayama
Vero nome: Raffaele Abbiategrasso, immigrato italiano ex sguattero in un sushi bar della periferia di Tokyo, ora signore del malaffare a tempo pieno. Pur essendo meno giapponese degli spaghetti Saikebòn, in confronto agli altri abitanti di Tokyo pare Hiro Hito.
Abate Hugo
Un monaco del regno di Mikado con un vestito giallo pipì e con uno sguardo da pedobear, affidabile come un serpente a sonagli e incoraggiante come una piscina di piranha. Il suo lavoro è dare ordini a caso e vantarsi di cose che non ha fatto.
Kaga
Un personaggio difficile da descrivere, se sommamente inutile o incredibilmente drammatico, questa giappa dai capelli verdi appare per si è no trenta secondi nel gioco, poi muore mangiata da Xi Wangmu, una geisha con evidenti problemi di bulimia. Kaga è vista da tutti come cazzutissima e potentissima, ma il massimo che sa fare è stendere un bue scheletrito che cavalca un peto a forma di rotella. Il suo unico vero pregio è che una volta mangiata si dibatte così tanto nelle viscere di Xi Wangmu da renderla così debole che il protagonista & Co. la smembreranno con dei grissini.
Cassiera Joey
Le cassiere del baracchino rancido da cui comprerete le cure, sono tutte sorelle e tutte smielatamente gentili, ma non al punto di farti uno schifo di sconticino.
Armaiolo Joe
Una famiglia giappocinocoreanofilippini tutti uguali che gestiscono un negozio illegale di armi e che non fanno altro che lamentarsi della mancanza di soldi del povero Flynn benché egli, essendo loro unico cliente, gli abbia fatto fare i miliardi. Ci tengono all'educazione quindi gli mandano vari accidenti se si cambia d'abito davanti a loro, anche se deve semplicemente indossare un anello diverso o mettersi un berretto.
Entità, dèi e similia
YHVH
Conosciuto come Adonai, El, antico dei giorni, signore degli eserciti, padreterno... 'sto cavolo, egli è pocopiù di un mafiosetto cosmico, una cacchetta celestiale che in realtà è un servo del vero creatore; purtroppo questo inquietante pelatone ha avuto la buona idea di creare il bene ed il male, così che gli esseri umani e tutte le altre razze intelligenti dell'universo passassero secoli e secoli facendosi seghe mentali pseudo filosofiche sul significato dell'esistenza, invece che preoccuparsi del faccione da creepypasta che li osserva dall'alto. Il suo obiettivo è creare un universo di Papaboy che lo adorino mattina e sera, e per fare ciò si affida a quattro power rangers alati ed al suo fedele cagnolino Satana, a dimostrazione di quanto i giappi ne capiscano di monoteismo.
Lucifero
Di vero nome Helel, egli è la stella del mattino, ed il più glorioso, uberpotentissimo, bellissimo, e tremendamente malvagio ex-serafino del paradiso. Prima della sua caduta dalla grazia Lucifero aveva il compito di brillare nel cielo tutte le mattine, mentre suo fratello Mikael si divertiva a guardare l'erba crescere e suo zio Metatron teneva la contabilità del paradiso (che è sempre in positivo). Insomma, si annoiava da morire perché il divertimento non è era stato ancora inventato; inoltre l'asessualità rende problematica la masturbazione.
Ma quando Lucifero sta per dare di matto, finalmente YHVH inventa gli umani; Lucio li vede spassarsela alla grande sulla Terra e decide di imbucarsi insieme alla sua balotta: Belial, Shemyaza, Azazel e qualche altro migliaio di debosciati.
YHVH si adira per il loro comportamento empio: va bene la disco, va bene le cubiste se "guardare ma non toccare", va bene 10 euro per un'aranciata con un goccio di alcol, ma la serata Gigi d'Agostino no! Tutti all'Inferno in men che non si dica, 3 eoni di servizi sociali a spalare zolfo e frustrare pervertiti non glieli toglie nessuno. Gli angeli pregiudicati (poeticamente: "caduti") passano tutti i pochi momenti di svago a meditare vendetta e a provarsi attillati completi di cuoio borchiati.
I quattro arcangeli
Di fatto gli arcangeli sono i dieci[12] più fedeli PR/picchiatori/sonoWolferisolvoproblemi di Jehovah. Negli altri shin megami tensei hanno un aspetto abbastanza classico, con ali, facce da arciprete e un atteggiamento da Legionari di Cristo... Poi in shin megami tensei IV sono diventati così...
I giapponesi sono un popolo pieno di sorprese! Anche perché se si usa polimerizzazione e li si offre come tributo insieme ad un pretino qualsiasi si da vita a...
- Seraphinum supernum ominpotens celeste potestas uberpotentissimus inutilem ad onerem ad vitam: Merkavah
La frase che Merkavah usa come intercalare. Questa... cosa... dovrebbe essere l'angelo più potente e fedele a YHVH, tant'è che la sua evocazione richiede nientemeno che il sacrificio degli arcangeli Michael, Gabriel, Uriel, Raphael, di Jonathan e di una ragazza vergine non cicciona, e infatti è capace di infliggere più di 100hp di danno, abbastanza da far cadere la birra ai boss che si incontrano in quella fase di gioco. Quando invece arriva la sua battaglia boss, ecco che improvvisamente si ricorda che può lanciare attacchi mortali manco fossero coriandoli a carnevale.
Burroughs
L'intelligenza artificiale che abita il guanto acchiappademoni dei samurai, accomodante fino alla nausea: la darebbe pure al protagonista se avesse un corpo. Il suo pregio è sapere sempre cosa dire al momento giusto; il suo difetto è che non sa mai quand'è il momento giusto.
Come funziona la baracca
Benché al giocatore medio interessi sapere soltanto ogni dettaglio della vita intima dell'ultimo dei personaggi inutili e, soprattutto, di chi si chiava chi e chi ammazza chi, i ricercatori del Centro Culturale San Giorgio hanno ritrovato, dopo lunghe ed estenuanti ricerche, alcune caratteristiche che potrebbero ricondurre questa polpettone ad un videogioco:
- Si crepa: sembrerebbe possibile, secondo alcune fonti, morire in Shin Megami Tensei IV, anche se tale evento viene narrato solo in alcune creepypasta veramente disturbanti nelle zone più recondite del deep web.
- Si combatte: secondo emeriti studiosi del CERN di Ginevra vi sarebbero degli spezzoni di combattimento a turni tra una cutscene e l'altra, teoria aspramente contestata dai giocatori più incalliti che negano la possibilità dell'esistenza dei suddetti combattimenti, che se esistessero non sarebbero altro che il ripetersi infinito delle stesse venti mosse, che si ridurrebbero a cinque se se ne valutassero solo gli effetti.
- Corollario: la Atlus sostiene che questo sia un videogioco di combattimento a turni come, ma se ciò fosse vero il protagonista dovrebbe educatamente aspettare che il nemico attacchi prima di gonfiarlo con le sue mosse megagalattiche, cosa totalmente insensata in quanto basata sull'assurdo che questo sia un videogioco.
- Corollario, 2: ciò significherebbe che i mostri non sarebbero lì solo per bellezza, ma che possiederebbero anche un uso pratico fuorché il semplice "so' figo, so' bello e c'ho er mostro più mejo".
- Un'altra prova in favore della videogiochicità di Shin Megami Tensei IV è il prezzo del suddetto gioco, di ben 49 euro e 99; ora, perché i creatori avrebbero mai dovuto aggiungere ben 99 centesimi in più? Non sarebbe stato più facile e meno costoso far stampare meno numerini sulle confezioni delle cartucce? Questo significherebbe che nella trama vi è un contenuto interattivo di qualche sorta, che escluda il banale muoversi col D-pad e guardare su e giù, rimanendo rigorosamente fermi, con le frecce direzionali, ed escludendo eventuali teorie numerologiche. Un momento... 4+9+9+9=31, che girato fa... 13! Il numero del demonio! Inoltre, se si capovolgono i 9... Esce 666! Allora Mamma aveva ragione! Questo coso è davvero satanico! AAAAAH! Tutto ciò non avrebbe senso alcuno.
Che dire, il mistero rimane insoluto... Forse Roberto Giacobbo potrà illuminarci! Che sia tutto un complotto dei templari-illuminati-massoni?
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Shin mega... uff... SMT IV presenta un'ambientazione e un gameplay adatti a farvi trascorrere ore e ore in epiche battaglie con un sistema a turni complesso ed all'insegna della strategia, e li usa benissimo per farvi passare il 99.87% del tempo a girare come ubriachi uccidendo qualunque cosa si muova nella speranza che sia l'obiettivo della missione. Che tanto è sicuramente da tutt'altra parte.
- Tutti gli esseri mitologici occidentali o genericamente non giapponesi sono brutti, cattivi e senza orgoglio, vuoi che siano dei, draghi, schifi vari o angeli. I diavoli, al contrario, Lucifero soprattutto, sono buoni e onorevoli e si schierano sempre dalla parte degli umani, e se si lasciano prendere da degli episodi di malvagità estrema ed efferata, be', è carattere. Gli dei giapponesi invece sono saggi, belli e potentissimi, capaci di annientare ogni nemico e ben più degni di preghiera di qualsivoglia altro essere ultraterreno; mica male per dei cosi che vivono in un isola sperduta di cui non frega niente a nessuno.
- Il gioco è accompagnato da una colonna sonora a base di stridii, rombi tipo caccia che vi passano davanti alla finestra, martelli pneumatici sul cemento armato, e tanti, ma tanti canti in latino; strapparsi a morsi le orecchie può essere di giovamento all'esperienza sonora.
Voci correlate
Note
- ^ Il numero romano 4 è puramente indicativo.
- ^ Suicidio d'onore, applicato solo in situazioni estreme, quali l'accorgersi dell'assenza della carta igienica dopo aver espletato i propri bisogni fisiologici.
- ^ Posizione dalla quale si può ammirare una notevole ma un po' imbarazzante visuale delle maestose pudenda del Re.
- ^ A proposito, ma dove sono il regno occidentale, settentrionale e meridionale?
- ^ Ma no, che andate a pensare...
- ^ Sarà cugina del Corsaro?
- ^ Di cui in genere la metropolitana è infestata fra le 7:15 e le 8:00, li si riconosce dallo sguardo spento.
- ^ 48 meno di Gesù, che sborona...
- ^ Ma poi non resusciterebbe ancora?
- ^ Dove le attività principali sono: pregare, pregare ad alta voce, cantare le lodi al Signore, ed essere frustati dagli angeli se si è stonati.
- ^ Ma chi è che mette bottoni di autodistruzione in un cappero di reattore nucleare?
- ^ Secondo la CEI sarebbero solo quattro, ma quando m'hai c'azzeccano su qualcosa?
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