Midichlorian: differenze tra le versioni
mNessun oggetto della modifica |
|||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
{{Citazione|Ha un valore fuori scala... Oltre 40'000!|Obi-Wan Kenobi|Obi-Wan Kenobi|sul tasso alcolico di Anakin.|}} |
{{Citazione|Ha un valore fuori scala... Oltre 40'000!|Obi-Wan Kenobi|Obi-Wan Kenobi|sul [[tasso]] alcolico di Anakin.|}} |
||
{{Citazione|It's over nine tousand!!|Vegeta|Vegeta|sul livello di midichlorian di [[Goku]].|}} |
{{Citazione|It's over nine tousand!!|Vegeta|Vegeta|sul livello di midichlorian di [[Goku]].|}} |
||
{{Citazione|È stato concepito dalla Forza stessa|Qui-Gon Jinn|Qui-Gon Jinn|inventa balle sulla sua relazione extraconiugale.|}} |
{{Citazione|È stato concepito dalla Forza stessa|Qui-Gon Jinn|Qui-Gon Jinn|inventa balle sulla sua relazione extraconiugale.|}} |
||
Versione delle 13:55, 28 mag 2009
I midichlorian sono delle schifezzine minuscole che vivono nelle cellule di tutti gli esseri viventi e comunicano ai Jedi le vie della Forza. Per non ostentare il fatto che era stata deflorata da un negrone, la mamma di Anakin Skywalker disse di averlo concepito tramite i midichlorian.
Il Grande Consiglio Jedi ha inventato questa boiata dei Midichlorian dopo essersi riconcoglioniti per un pomeriggio di fronte alle puntate di Dragon Ball Z.
Usi pratici
I Midichlorian, oltre ad essere i batteri causanti una dolorosa infezione di trasmisisone venerea, sono anche utilizzati nelle piscine al posto del cloro.
Sono altresì gustosi da mangiare la mattina insieme alle fette biscottate (ATTENZIONE: un'assunzione eccessiva di midichlorian può portare alla dissenteria e nei peggiori casi perfino all'uso della Forza.
Ciccio Valenti inoltre li usa al posto dell'origano sulla pizza.
Come risaputo essi rivestono, inoltre, una importante funzione nelle piante: oltre alla fotosintesi clorofilliana, quella midicloriana permette, premendo le foglie ove segnalato, di riprodurre le suonerie più in voga del momento in formato midi.
In alcuni casi, e con soggetti predisposti, possono essere usati anche come lacrimogeni. Basta infatti soltanto nominarli ad un qualsiasi buon fan della vecchia trilogia di Guerre Stellari ("buon fan": da non confondersi con il ben peggiore nerd fanboy) per vederli spesso scoppiare in lacrime, e nascondere il volto nelle mani mormorando disperati "No… no… Yoda… Lucas, perché…"
In casi estremi di soggetti psichiatricamente predisposti potrebbero scatenare furia omicida nei confronti di Lucas, unico responsabile dell'invenzione di questo splendido concetto. Si consiglia quindi di nominarli a più persone possibili, specialmente se lavorate in ospedali psichiatrici e gabbie di matti in generale: statisticamente, prima o poi qualcuno riuscirà nell'intento.
Cura
Niente paura... Se un jedi dovesse diagnosticarvi i midichlorian basta ricorrere ad un buon Antibiotico.
