Star Wars: Il risveglio della Forza
Probabilmente non vuole farsi trovare dai fan di Star Wars.
Anche Luke Skywalker è sparito.
Forse ha visto il film e non vuole averci niente a che fare.
O forse sta cercando J.J. Abrams.
O forse sta ancora dormendo.
- Tizio 1 :
Come ti chiami? 
- Tizio 2 : FN2187...
- Tizio 1 : Quello non è un nome, è una targa!
Ep. VII. Star Wars: Il risveglio della Forza (Star Wars: The Force Wakes Up!) è un film del 2015 diretto, costruito, partorito, rovinato coscritto e copro-dotto da Jar Jar Abrams.
Ambientazione
Sono passati 30 anni dalla morte di Dark Water e, nonostante ciò, non è cambiato nulla. Luke Skywalker è ancora l'ultimo Jedi, dopo aver riportato l'equilibrio nella forza ha deciso di sfasciare di nuovo tutto addestrando gente poco affidabile, tipo il nipote Kylo Ren, che ora è diventato un naziskin e guida il Primo Ordine per riformare il vecchio Impero Galattico. Di fronte a ciò, Luke cade in depressione e se ne scappa alle Hawaii mentre Leila Organa ha riformato La resistenza, nome quanto mai azzeccato per non far capire nulla allo spettatore.
Trama
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Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria. |
Sul pianeta Jakku, per bellezza dei paesaggi secondo solo alla discarica di Malagrotta, un vecchio che muore subito ha un pezzo della mappa che può portare a Luke Skywalker ma, in quel preciso momento e punto dell'universo, passa proprio un reggimento del Primo Ordine a fare una strage, così, senza motivo. La preziosa informazione deve essere passata alla resistenza ad ogni costo e viene affidata ad un droide[1] dal miglior pilota dei ribelli, che essendo così bravo muore subito anche lui[2]
Il droide rotolante, BB-8 scappa nel deserto e incontra Rey, una barbona che vive rubando il rame dalle astronavi che precipitano, ma tutto sommato è bòna.
Nel frattempo, uno degli assaltatori, FN12345 che d'ora in poi chiameremo Finn per praticità, viene colto dai rimorsi e rifiuta di sparare ai civili indifesi. D'altronde plagiare la mente di un soldato da quando nasce fino alla maggiore età non è certo garanzia di obbedienza. Poco male, quanti danni potrà mai fare un assaltatore indisciplinato?
Parecchi.
Prima ruba la giacca al pilota morto, essendo negro, poi incontra Rey, che corteggia subito spudoratamente, essendo negro, e poi insieme rubano niente pòpò di meno che... Il Millennium Falcon![3] Essendo lui negro e lei una barbona[4].
Riusciti a fuggire dal pianeta scampando agli addestratissimi soldati del Primo ordine, che, essendo formato da ex-imperiali, hanno come tradizione una pessima mira, finiscono dritti nella nave di alcuni contrabbandieri: Han Solo e Chewbacca! Ma quant'è piccolo l'universo?!
Ovviamente non si è al sicuro neanche in un astronave nel nulla cosmico, infatti vengono assaltati da ben due bande criminali che cercano di uccidere Han Solo perché si è scopato le donne di tutti.
I nostri eroi, che nel frattempo avevano avviato una redditizia attività come traslocatori di bestie immonde spaziali giganti, non vedono alternative che fuggire col Falcon, mentre i criminali se la vedono con gli stomaci delle suddette.
I quattro decidono di riportare BB-8 alla resistenza, che è nascosta in culo alla luna di Endor. Qui incontrano Leia Organa, ex moglie di Han Solo, ex sorella di Luke Skywalker, e a quanto pare, ex madre di Kylo Ren[5].
La resistenza è debole: ha pochi uomini ed è equipaggiata con baionette italiane del '15-'18, mentre il Primo Ordine ha migliaia di assaltatori ben addestrati e una nuova Morte Nera ancora più grande in grado di distruggere una ventina di pianeti contemporaneamente.[6] Questo perché, a quanto pare, la Repubblica se ne frega se un gruppo di fascio-nazisti interplanetari si fa un esercito della madonna e va in giro per l'universo a fare casini.
Purtroppo la nuova arma di distruzione di massa è stata progettata dall'Ingegner Cane e, anche stavolta, basta un colpo per farla saltare. Certo, per poterla colpire bisogna aggirare un complicato sistema di scudi e laser difensivi, infilarsi un uno stretto tunnel lungo la superficie e centrare un minuscolo foro non protetto con una possibilità su un milione.[7] Chi può riuscirci? Ovviamente Boh Dameron, il pilota più figo della storia, resuscitato ben tre volte.
Strada facendo il Primo Ordine riesce a rapire Rey. Subito Han Solo, Finn e Chewbacca partono per salvarla. Sul Pianeta/Morte Nera 3 si scontrano con Kylo Ren, che uccide Han Solo. Rey lo sconfigge con la spada laser di Luke, mentre Finn disattiva gli scudi:
- Finn: “Disattiva gli scudi”
- Capitano Phasma: “Non lo farò mai!”
- Finn: “Disattiva gli scudi o ti ammazzo!”
- Capitano Phasma: “Ok!”
Detto fatto, morte nera esplosa, Kylo Ren riesce a fuggire piagnucolando, Rey parte per raggiungere Luke alle Haway.
E non perdete il sequel: Il Primo Ordine colpisce ancora!
Personaggi
- Finn[8] (alias FN21871827-3141579149-4635-3532-5628-209282928X[9]) che, orripilato dalle stragi gratuite dell’Ordine Nuovo di cui fa parte[10] e dall’orrido onomastico,[11] decide di liberare un pilota della Resistenza per farsi scarrozzare fino al pianeta libero più vicino. Paolo, il detto Resistente, lo ribattezzerà Finn, guadagnandosi la gratitudine della povera bestia e convertendolo alla Resistenza.
- Rey (come Ayanami?) straccivendola e nuova protagonista, vive negli scarti di magazzino delle trilogie precedenti di Guerre Stellari. Ha la Forza e non lo sa. Non lo sa proprio. Non ne è assolutamente a conoscenza.
- Rey (legata come un salame): “Ora mi liberi.”
- Soldato[12]: “Un ca**o. Ora vengo lì e ti faccio il****!”
- (Pausa): “silenzioo... ”
- Rey (voce concentrata): “ORA-TU-MI-LIBERI.”
- Soldato (voce robotica): “Ora io ti libero.”
- Rey: “Ora esci e ti scordi la porta aperta.”
- Soldato (voce robotica): “Ora esco e mi scordo la porta aperta.”
- Rey: “E lasci la tua arma lì per terra.”
- Soldato: “E lascio la mia arma qui per terra.”- Rey: “E rimani in mutande”
- Soldato: “E rimango in mutande.”
- Rey: “E, per il resto della tua vita, danzerai e canterai con voce da contralto.”
- Soldato (gianfransuanizzato, dimenandosi allegramente): “E, per il resto della mia vita, danzerò e canterò con voce da contralto. Oh-oh-oh, ♫ lalalalalalaaaa... ♫ trallalalaaaa...♫”
- BB-8, droide Bassotto, robottino a forma di palla e succedaneo di R2D2 (rimasto nel frattempo in modalità risparmio energetico[13]). La sua incredibile, sgargiante e inopinata missione è quella di portare alla Resistenza un messaggio con i piani della Morte Nera... cioè no, la mappa per trovare Luke Skywalker, che, nauseato dai prequel, si è ritirato a vita privata su un pianeta sconosciuto in una zona sconosciuta della Galassia, ma il cui aiuto, se opportunamente espletato, potrebbe essere di fondamentale importanza nella guerra contro l’Impero / l’Ordine Nuovo /‘nsomma i cattivi.
- In quanti ai piani della nuova Morte Nera, quelli sono già nella testa di Finn, costretto a impararli a memoria durante i corsi di addestramento per Sturmtruppen [14].[15]
- Darth Lagna ovvero Kilo Ren alias il Cugino Gino!: è il nuovo Darth Fener!
- Una volta tolto il mascherone nero, si rivela un moccioso con il nasone e le orecchie a sventola.[16][17] Darth Lagna ha una camera piena di poster di Darth Vader, ha la lampada di Darth Vader, il quaderno di Darth Vader, lo zaino di Darth Vader, tutti i gadget di Darth Vader e possiede persino una reliquia di Darth Vader. In breve, è un fanboy di Darth Vader. Nonché un cosplayer di Darth Vader. Per ogni film è previsto che indossi una variazione del costume originale di Darth Vader.
- E le immancabili problematiche famigliari? Ci sono. Invece del complesso di Edipo, Darth Lagna ha il complesso del nonno (tanto per arricchire la psicanalisi di questa Saga).[18][19][20]
- Il Supremo alias Lord Voldemort alias il Mago di OZ!:[21] il capo misterioso del Primo Ordine. Si fa vedere solo in una proiezione olografica alta mezzo chilometro.[22] Riconoscibile per la stessa CG di Prometheus che dà l’impressione di avere le ossa liquide, nonché per l’assenza di un naso decente. Per fortuna non sssibila la S,[23] ma la sssomiglianza con un certo Oscuro Signore di tutt’altra Saga è ssssingolare.[24]
- La teoria attuale che agita il 'fandom' è che il Supremo Snoke sia Jar Jar travestito. I prossimi film, forse, ci sveleranno la verità.[25]
- Po ovvero Paul[26] o meglio Poe, Dameron:[27] eroico e sfortunato pilota della Resistenza. Lo vediamo morire all'inizio del film, dopo aver affidato la sua missione e il suo giubbotto a Finn. Lo rivedremo alla fine, allegro e pimpante. Non sarà la prima volta: ci aspettiamo che muoia almeno una volta a episodio.[28]
- Generale Hux: un nazistello evidente ci vuole, no? Questo ha la mania di fare i discorsi a folle megagalattiche formate da cloni e copincolla ripetuti. Ha anche lo Starkiller, che è una Morte Nera un po' più grossa.[30][31]
Infine c'è tutta la vecchia ciurma, da Han Solo a Luke Skywalker, per il piacere dei fanboy! A parte Han Solo (che combatte con le grucce ma non si arrende) stanno lì a fare le cariatidi, come richiesto dalla loro venerabile età.
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Avvertenza: Questo articolo contiene dettagli che potrebbero rovinarti la "sorpresa", come per esempio il fatto che ... dopo quest'ultimo avviso riceverai tutti gli spoiler possibili e immaginabili sulla trama di "Ep.4: Una Nuova Speranza". |
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Differenze con gli altri film
Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana lontana...
Vediamo gli elementi familiari:
[X] Un droide in fuga con messaggio importantissimo
[X] Finisce su pianeta sabbioso
[X] Mascherone nero nero incazzoso con poteri oscuri appare
[X] Gli Imperiali fanno una strage inutile di civili sul pianeta sabbioso
[..] Un giovane e frustrato abitante del pianeta sabbioso che parte con il droide per l'avventura. Come? Niente crocetta???
[X] Un/una giovane e frustrato/a abitante del pianeta sabbioso che parte con il droide per l'avventura. Sì, perché adesso è una donna!
[X] ... eccetera
[X] Gigantesca arma in grado di distruggere pianeti. Sì, ma è sedici volte più grande[citazione necessaria]!
[X] La gigantesca arma in grado di distruggere i pianeti ha un punto debole con il bersaglio dipinto attorno.
[X] Un vecchio carismatico si confronta con il mascherone nero in una drammatica scena. Sì, c'è.
[X] Il mascherone nero uccide il vecchio carismatico con la spada laser.[32]
[X] E poi la superarma esplode.[33]
[X]... sì un po' di altre cose sono simili. Non tutte. Per carità, non tutte!!! Assolutamente non tutte.
A questo punto, accertata l'originalità o no della sceneggiatura di base, passiamo alla storia.
Il soldato imperiale in crisi è stato apprezzato. La donzella con i poteri, è stata ammirata ripetutamente.
E poi Yoda non c'è... in compenso, c'è la vecchia Maz: ma non è una Jedi - o almeno così lei afferma.
Per il resto, si può continuare a giocare a "Cercate alle differenze".
Il Risveglio della Forza e la Disney
Il film, come poteva essere
Come sapete, attualmente il franchising di Guerre Stellari e tutti i diritti appartengono legalmente alla Disney.
L'idea era che i protagonisti fossero degli animaletti graziosi e carini![34]
Riportiamo alcuni esempi della concept art preliminare per i personaggi, prima che J. J. Abrams facesse notare che con i protagonisti in CG il film sarebbe uscito solo nel 2020.
Secondo alcune indiscrezioni, esiste e si trova già in rete la sequenza dello scontro alle spade laser tra il misterioso mascherone nero e Rey, in forma di graziosa coniglietta. Il fatto che Rey sia alta solo la metà di Yoda, più agile di Jackie Chan e carinissima avrebbe aggiunto un elemento visuale di humour al film, ma come già sapete si è optato per l'attrice dal vivo.
Altri zoomorfismi erano previsti:
- il pilota Po: un panda.[35]
- i mafiosi, quelli che minacciano Han Solo:[36] cinghiali e rinoceronti, rispettivamente. Oppure iene e lucertole, con il vizio della "s".
- il Supremo Snoke: qui ci sono concept art alternative. I bozzetti mostrano un serpente, un pollo gigante e un coniglio bianco dagli occhi rossi fotografato dal vivo.
Gli Sturmtruppen, il mascherone e il comandante Hux erano già previsti fin dall'inizio come umani. In omaggio a Bambi.
Sei un vero fan ?[37]
Vi proponiamo un breve test per verificare se avete seguito adeguatamente il film.
BB-8
Quale delle tre immagini, riportate qui sotto, raffigura BB-8, il droide-palla?
- widths="400px"
-
(A) Robot sferico. -
(B) Un altro robot palla. -
(C) Un altro robot fatto di palle.
Soluzioni
A) No, ma perlomeno è un classico.
B) UUUUUUAH AH AH AH AH! UUUUUUUUAHAHAHAHAHAHAHAHA! LOL.
C) Giusto, ma ci sei arrivato subito o è il tuo terzo tentativo?
Rey
Qual è Rey (apparizione iniziale)?
- widths="180px"
-
(A) Personaggio con maschera. -
(B) Personaggio con maschera e bastone. -
(C) Personaggio con spada laser.
Soluzioni
A) NO.
B) Proprio così.
C) IL LATO OSCURO DELLA FORZA SENTO IN TE! Un vero fan non sei!! Altre cose in sala facevi!!
Maz
Maz Kanata è:
- widths="180px"
-
(A) Questa. -
(B) Questa. -
(C) Questa.
Soluzioni
A) NO. Questo un maschio è!
B) No.
C) Sì, è lei. L'attrice. Il personaggio è invece questo.
Note stellari, da una galassia lontana, lontana
- ^ Primo Dejavù.
- ^ O almeno sembra.
- ^ Secondo Dejavù.
- ^ Non siamo noi razzisti, è la Disney!
- ^ Interpretata opportunamente dall'ex attrice Carrie Fisher
- ^ Terzo Dejavù.
- ^ Quarto Dejavù.
- ^ Come quello di Adventure Time!
- ^ Prefisso ++66 per le chiamate dall’estero
- ^ Non che abbia mai avuto alternative.
- ^ Affibbiatogli per l’appunto dal Primo Ordine.
- ^ Assaltatore. Un bel nome per soldati che trattano con fanciulle in bondage.
- ^ E ciò è rigorosamente vero.
- ^ Traduzione: Assaltatori
- ^ Poi lui è scappato.
- ^ E i riccioloni.
- ^ Risa del pubblico alla battuta in sala: "Ma quello è Pippo Franco!"
- ^ È un Ikari Shinji più lagnoso.
- ^ Vedi anche la sua spada laser a forma di croce, ovvio[citazione necessaria] riferimento a Evangelion.
- ^ JJ Abrahams: .. "la sua spada ... è feroce e a brandelli come il personaggio." Appunto. A trollare il pubblico ci ha già pensato Anno.
- ^ Anche lui se ne stava dietro una tenda a proiettare un faccione gigante. Poi era un ometto pelato.
- ^ E adesso non dite la scontata battuta che la proiezione gigante serve a compensare qualcosa! L’avete pensata non appena l’avete visto? Anch’io!
- ^ SsssnOke.... ssssnAke....
- ^ In realtà viene interpretato dall'attore di Gollum, il suo nome ufficiale è Leader Supremo Snoke e Snoke è un nome da Hobbit. Come Sméagol.
- ^ Credeteci!
- ^ Non si capisce senza volantino.
- ^ Dameron Poe e non Paul Damerin. Ci cascano in tanti!
- ^ Come Kenny o fors'anco Rei Ayanami, la Guerra dei Cloni. Il nome della protagonista è un'allusione per gli appassionati di animazione giapponese?
- ^ E di Yoda. E di Obaba, da Ranma 1/2. Di tutte le vecchiette alte un metro scarso con più rughe di un Canadian Sphynx. E dire che l'attrice è questa! *sob*
- ^ Del resto, la seconda Morte Nera era più grande della prima, e sono passati almeno trent'anni.
- ^ Ne hanno da fare di strada prima di arrivare alla Bomba-Anti-Realtà di Davros, in Doctor Who.
- ^ Ma forse il vecchio carismatico tornerà come fantasma. Per ora non si sa. Però Po è tornato! Dall'altro lato, Harrison Ford si fa pagare parecchio.
- ^ Perché hanno colpito il punto debole. Ne dubitavate?
- ^ C'erano già stati gli Ewoks!
- ^ Come Po di Kung Fu Panda. Presente nei trailer prima del film.
- ^ Dopo Jabba, Han non ha imparato proprio niente?
- ^ O almeno non hai dormito durante il film?
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Ricordate Kylo Ren e il suo adorato, preziosissimo casco di Darth Vader, che si tiene in stanza ? È falso.[1]
- Articolo: "Did Kylo Ren Buy a Fake Darth Vader Helmet?" (in inglese).
=Voci correlate =
Collegamenti esterni
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- ^ Ai mercatini ti vendono sempre delle fregature.
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