Irlanda
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Curati finché sei in tempo, figliuolo ! |
L'Irlanda (in Pirlandese: Eire) è una lastra di cemento creata dai Romani nel momento di massima espansione in Britannia. La popolazione è composta essenzialmente da gnomi, elfi e residui celtici e ardenti cattolici che passano le loro giornate a inventare canzoni da cantare ubriachi nei pub mentre ballano in mutande sui tavoli, far impiantare multinazionali, pestarsi coi nordirlandesi[1] e odiare gli inglesi.
Storia
L'Irlanda di oggi è uno degli ultimi habitat naturali di una specie un tempo molto diffusa, i Celti (Celti veri, non Celti fac-simile), insieme al villaggio di Asterix e Obelix. Un tempo diffusi in Francia, Spagna del nord, Corea del sud, e tutte le isole britanniche, nel corso dei secoli i poveri Celti furono continuamente invasi e cacciati via a calci sempre più indietro, fino alle terre più inutili, sperdute e vuote, dove il freddo boia e il tempo di merda avrebbero dato loro almeno una buona ragione per bere (vedasi anche "Scozia")
La sua capitale è Doblone che conta qualche centinaia di cristiani. Nonostante sia stata usata come una specie di prigione gli inglesi volevano rompere ancora le balle a 'sti poveri disgraziati. Ora una piccola parte dell'Irlanda è sotto Londra , precisamente sotto il London Bridge. Ha dovuto subire numerose invasioni fra le quali i pinguini del Polo Est, i Longobarbi, i Barbarussi, Capponi Boni di vario genere, i Cappadocci, e i Ciccioli; infine vi fu la venuta degli U2 che riportarono la pace. Così gli irlandesi poterono tornare alla loro attività preferita: la fabbricazione e la vendita nonché l'assunzione oltre i limiti dell'umano di una bevanda di loro invenzione derivata dal luppolo e oggi denominata birra. Oggi il principale mestiere degli irlandesi è quello di fare da comparsa in film in cui vengono regolarmente massacrati in mega risse, rivolte, battaglie o cose simili, quali "Io sto con gli ippopotami", "Il silenzio degli innocenti", "L'impero colpisce ancora", "L'ultimo bacio" e "Nigerzikistan in love". L'Irlanda è famosa per il suo clima definito una vera merda. In Irlanda non si vede il sole da 4 anni e tutti mangiano patate.
Lingua
Le lingue ufficiali sono l'inglese e il gaelico pirlandese; quest'ultima era un tempo dominante, ma come tutte le volte che gli inglesi invadono un posto, è ormai sempre più soppiantata, e il ministero dei beni culturali si sta facendo in quattro per rimediare. In compenso gli insulti gaelici sono ancora tutt'oggi insegnati nelle scuole per usarli contro gli ignari turisti e farsi due risate.
Turismo e attrattive
È convinzione comune che l'Irlanda sia bellissima. Tuttavia, studiando i dati di un sondaggio la realtà è apparsa un po' diversa. Sono stati intervistati turisti appena tornati dall'Irlanda. Per attirarli è stata utilizzata la domanda "Ti è mai capitato di masturbarti guardando i video di Adriano Pappalardo?", e subito dopo "Che ne pensi dell'Irlanda?". Sorprendentemente i risultati sono stati i seguenti:
- 13%: "Non so, ero troppo ubriaco per notare la bellezza del luogo."
- 14%: "Eh? Da dove sono appena tornato io?"
- 73%: "Si, mi masturbo abitualmente con i video di Adriano Pappalardo."
Molto note sono le attrazioni locali: le colline, le pecore, delle pietre messe in piedi, gli scogli. È molto strano che la gente preferisca stordirsi con l'alcool in mezzo a tanta cultura.
Assai rinomata è anche la gnocca locale. La Guinness è una bufala per i turisti. Gli irlandesi veri bevono solo Nastro Azzurro.
Inoltre, gli irlandesi sono violentissimi quando sono sobri. L'Irlanda è il paese con il minor tasso di violenza al mondo.
Presidente
Il presidente attuale è Mi Ddirig a La McCa. Ad oggi la prima guida spirituale dell'Irlanda, che condurrà il popolo alla salvezza eterna, è Colin Farrell.
Note
- ^ Perché non sono abbastanza verdi