Chitarra elettrica

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Ecco una chitarra elettrica utilizzata anche come arma, ma è anche in grado di rompere le palle ai vicini di casa (Vedasi Testimoni di Geova)

Una chitarra elettrica è un tipico esempio di elettrodomestico per muratori. Viene solitamente usata per effettuare saldature di putrelle o, ancora meglio, per lanciare il cemento addosso ai geometri, molto amati dai muratori perché rompono il cazzo.

Componenti

Ponte

Il ponte di una chitarra elettrica serve per far passare le formichine della Marshall senza farle cadere nella tremenda Valle dei Potenziometri, che come tutti sappiamo è dominata da dei pirulini con i fili dentro.

Pick up

I pick up di una chitarra elettrica servono per trasportare i terroni in Val Badia, nella speranza che imparino a sciare, ma alla fine quando vedi uno di loro con un peschereccio giù per una pista nera, viene sinceramente voglia di mandare tutto a fanculo.

Manico

Il manico è la parte più importante di una chitarra elettrica. Si può trovare in tanti modi: in pelle, con la pelliccia di visone, con la cresta da punk, con le cipolle alla veneziana, con la zuppa inglese incorporata, con le pinne, il fucile e gli occhiali, ma anche con la pasta e fagioli. Solitamente il manico va attaccato ad una maglietta, ma naturalmente può essere usato anche per falciare l'erba nel prato.

Corpo

Costituito da legno al 65% e da azoto al restante 35%, serve a mantenere aperto il buco dell'ozono e a connettere la testa alle gambe ed alle braccia. Se non c'è il corpo volendo lo si può sostituire con Pier Ferdinando Casini o con un preservativo al mentolo, tenendo cura di disattivare tutte le retroazioni degli operazionali e di lavarsi le mani, perché altrimenti le cazzuole semi-automatiche rescinderanno il contratto dell'articolo 46 comma $5{\frac {\pi }{2}}$ bis. della Connessione Di Ginevra, creando così un buco nero fra la terra di fanculo e quella della puttana di tua madre (È un esperienza traumatica, ve lo assicuro, ricordatevi quando Berlusconi ha divorziato dal Papa per maritarsi con Giorgio Mastrota a sua volta maritato con Beppe Grillo.

Corde

Servono a tenere appesi i mendicanti austro-beduini-fanculari alla montagna di monteParacazzuola. Inizialmente venivano usati i peli del culo o in alternativa quelli del petto, poi è stata inventata una ricetta da Richard Benson, per sostiuire il bastone infernale, però tale ricetta è tenuta segreta, come è tenuto segreto il motivo dell'esistenza, per via di cospirazioni governative che inspirano tanto odio nei confronti del governo.

Fortunatamente alcuni scienziati/nerd hanno analizzato ogni molecola di questo composto e ne sono riusciti a ricavarne qualcosa..

Ingredienti

• Azoto Liquido
• I peli del petto di Germano Mosconi
• Il Santo Graal
• Kill Bill
• Motore a gatto imburrato, sostituire con il Motore a figa imburrata o con il Motore a curvatura
• Microfibre di Carbonio
• Pentola a pressione, possibilmente quella a 2 piani di Mondial Casa
• Tonio Cartonio
• I Teletubbies
• I Pokemon

Preparazione

Mettere nella pentola a pressione i Pokemon e i Teletubbies e farli combattere, chi sopravviverà dovra vedersela con Tonio Cartonio ed Kill Bill, i quali devono sopravvivere alla santità immensa del Santo Graal, seconda solo a LUI, con l'azoto liquido, poi si riscalda la pentola con il motore a gatto imburrato e si aggiungono i peli di Germano Mosconi e le microfibre di carbonio e si manda tutto a fare in culo, perché questa non è questa la ricetta giusta, quegli scienziati di merda si sono sbagliati, ma che cazzo servono a fare? PERCHÈ NON TROVANO UN OCCUPAZIONE MIGLIORE DI QUELLA CAGATA CHE FANNO OGNI GIORNO?!?!? (ooops, il caps lock mi ha preso un po la mano.. O.o)