Chitarra a fiato

Attenzione, Mediaschipping© è aids by Raiset, non toccare!

Incredibile, dopo varie denunce siamo ancora qua, MediaSchipping© è tornata con una grossa novità per inculare i vostri soldi!

Prova la nuovissima chitarra a fiato, niente più corde, così anche tu infermo la puoi suonare!

Ti sei mai chiesto cosa vuoi veramente nella tua vita (a parte il suicidio)?

Saranno cazzi tuoi, ma io so che tu vuoi la nostra imperdibile offerta!

Attenzione, l'azienda di questo articolo è sotto indagini, per il rilascio pagare una bustarella alla finanza!

Vuoi suonare come Armstrong quando non era sbronzo, e intento a picchiare sua moglie? È impossibile, tu poi è già bello se sai dove si posizionano le mani quando ti masturbi! Vuoi fare un sacco di soldi facili, senza dovere vendere aspirine spacciandole per crack? Allora diventa un politico, oppure comprati la nostra chitarra e stupisci i passanti della tua via, suonando Per Elisa con le natiche! Vuoi spendere i tuoi soldi inutilmente, sapendo che riceverai un'altra fregatura, ma insisti perché sei convinto che prima o poi la tua esistenza migliori? Rivolgiti ad uno psicologo, oppure prova a suonare la nostra chitarra! (e poi fatti visitare da uno psicologo) Vuoi stupire tua madre, che ti ha sempre insegnato l'educazione e la corretta postura del buco del culo quando cammini, per 20 lunghi anni? Allora organizzale un concerto con la tua chitarra a fiato e un po' di fagioli, si vergognerà di te così tanto che morirà di infarto prematuramente!

Che cosa cazzo è?

Tutti voi certamente vi starete chiedendo che cosa è la chitarra a fiato (e perché noi non siamo in galera), be' non lo so neanche io; ma so che vi serve quindi compratela! Possiamo descrivere le sue caratteristiche principali: è una comune chitarra priva di corde; ma ricca di fessure apposite, a due imboccature, per via bocchino e per via anale, (vi sconsiglio l'uso dell'imboccatura anale). Disponibile con adattatore e amplificatore collegabili direttamente al vostro buco del culo!

Come si suona

Molto pratico è il suo uso, non dovrete più slogarvi il dito medio o l'anulare destro (che ogni giorno vi ficcate su per quel buchino biricchino); perché la nostra chitarra è priva di qualsivoglia corda (e di senso ingenieristico), costruita dai più grandi designer di tavolette per il wc, fatta apposta per venire incontro alle vostre capacità mentali ridotte. La postura deve essere la solita di come state abitualmente quando vi fate vostra nonna, prendete la chitarra e posizionare le dita (come per il flauto) sulle fessure che troverete incise; poi (qui le ragazze e i trans sono più avvantaggiati), posizionate sulla vostra bocca (o ano) e cominciate a succhiare l'imboccatura finché non produrrete un suono simile al lamento di un lebbroso riverso nel suo vomito.

I nostri designer

Questa chitarra nacque in principio come gioco erotico per masochisti, ma grazie all'abilità del nostro ingegnere MèUscità-Nacakata, siamo miracolosamente riusciti a trasformare un vibratore (strumento anale) in una chitarra anale (strumento musicale) o il contrario, comunque a voi non deve interessare molto, perché dovete solo comprare! MèUscità-Nacakata: È un designer giapponese, espatriato a causa del vaiolo, si rifugiò presso di noi (senza permesso di soggiorno); tramite bustarelle abbiamo potuto laurearlo subito come ingegnere, dopo vari lavori (sotto nostra richiesta), come la costruzione delle case abruzzesi (insieme all'architetto francese o napoletano VuòInculat-Isold), adesso si dedica solamente allo spaccio di merci contraffatte e alla creazione dei nostri prodotti puramente made in Italy.