Bomba atomica: differenze tra le versioni

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{{citazione|I fuochi d'artificio ci fanno una sega!|[[Harry Truman]] su bomba atomica}}
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La '''bomba atomica''', anche detta '''nucleare''', è la soluzione a ogni problema del genere umano. Anzi, è la soluzione AL genere umano. Ed a qualsiasi forma di vita. inventata da Tabu nel 1943, mentre era sotto acidi.
La '''bomba atomica''', anche detta '''nucleare''', è la soluzione a ogni problema del genere umano. Anzi, è la soluzione AL genere umano. Ed a qualsiasi forma di vita.

Con un suo opportuno utilizzo si possono risolvere tutti i problemi: malattie, fame, [[terrorismo]], corruzione, pene d'amore, pruriti, [[Tg2]]..., tutto può essere sistemato molto semplicemente.
Con un suo opportuno utilizzo si possono risolvere tutti i problemi: malattie, fame, [[terrorismo]], corruzione, pene d'amore, pruriti, [[Tg2]]..., tutto può essere sistemato molto semplicemente.


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=== Ipotesi del pasticciere di via Panisterna ===
=== Ipotesi del pasticciere di via Panisterna ===


Secondo la prima ipotesi, la bomba nucleare nasce nel lontano 1863 in un piccolo negozio di dolciumi in via Panisterna a [[Parigi]]: il suo inventore [[Le Champignon]] era stanco dei soliti bignè, così iniziò a lavorare su un nuovo tipo di dolce per attirare più clienti al suo negozio.
Secondo la prima ipotesi, la bomba nucleare nasce nel lontano 1863 in un piccolo negozio di dolciumi in via Panisterna a [[Parigi]]: il suo inventore [[Andrea Tagliabue]], per gli amici Tabu, era stanco dei soliti bignè, così iniziò a lavorare su un nuovo tipo di dolce per attirare più clienti al suo negozio.


Infatti in quegli anni era in atto la seconda guerra mondiale dei pasticceri, che si sfidavano per il titolo di "Gran duca della crema". La battaglia era durissima ed è proprio per mettervi finalmente fine che Le Champignon decise di creare il dolce definitivo.
Infatti in quegli anni era in atto la seconda guerra mondiale dei pasticceri, che si sfidavano per il titolo di "Gran duca della crema". La battaglia era durissima ed è proprio per mettervi finalmente fine che Tabu decise di creare il dolce definitivo.


Dopo circa tre settimane di esperimenti nella Batcaverna<ref>Era in comproprietà con un certo [[Batman]], ma le informazioni su quest'ultimo sono molto vaghe.</ref> la bomba atomica fu così inventata: il suo impatto con il pubblico fu eccezionale, specialmente con quello [[Giappone|giapponese]], e la vittoria fu schiacciante.
Dopo circa tre settimane di esperimenti nella Batcaverna<ref>Era in comproprietà con un certo [[Batman]], ma le informazioni su quest'ultimo sono molto vaghe.</ref>, l'unica cosa certa è che faceva trenini gay con Tabu, Tonio Cartonio e Rava, la bomba atomica fu inventata: il suo impatto con il pubblico fu eccezionale, specialmente con quello [[Giappone|giapponese]], e la vittoria fu schiacciante.


Oggi di Le Champignon si sa poco o nulla: alcuni sostengono che viva in Tibet da circa sette anni, mentre altri affermano di averlo visto in un bordello della [[Bulgaria]]. Comunque l'ipotesi più accreditata è che sia morto durante un [[esperimento]] per creare la pietra filosofale<ref>Oggetto che sembra abbia il potere di trasformare ogni tipo di tiramisù in panna cotta.</ref> per il suo piccolo amico [[Harry Potter]].
Oggi di Andrea Tagliabue si sa poco o nulla: alcuni sostengono che viva in Tibet da circa sette anni, mentre altri affermano di averlo visto in un bordello della [[Bulgaria]]. Comunque l'ipotesi più accreditata è che sia morto durante un [[esperimento]] per creare la pietra filosofale<ref>Oggetto che sembra abbia il potere di trasformare ogni tipo di cazzetto in spranghe d'acciaio di centinaia di metri, per il suo piccolo amico [[Harry Potter]].

Con l'aiuto dei suoi amici gnomi , salvati dalle grinfie degli umani che li segregavano in giardini di 2 metri quadri, Tabu riuscì a costruire innumerevoli testate, vendute successivamente a signori della guerra come Hitler, Mussolini e Blackcorn, l'ultimo dei quali ne ganciò decine sopra i campi rom della Lombardia , cercando di acquistare con la paura, scatenata dalle esplosioni, l'indipendenza di Paina.


[[File:Esplosione bomba nucleare.jpeg|thumb|left|300px|Il primo prototipo di bomba nucleare non ebbe il successo sperato: più che un fungo sembrava un broccolo nucleare.]]
[[File:Esplosione bomba nucleare.jpeg|thumb|left|300px|Il primo prototipo di bomba nucleare non ebbe il successo sperato: più che un fungo sembrava un broccolo nucleare.]]
=== Ipotesi dell'errore dei laboratori Anitra ===
=== Ipotesi dell'errore dei laboratori Anitra ===


Secondo la seconda ipotesi, invece, l'origine della bomba risiede in un [[esperimento]] andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche".
Secondo la seconda ipotesi, invece, l'origine della bomba risiede in un [[esperimento]] andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche", fondata dal celebre Tonio Cartonio, che prese esempio dalla faccia di Rava, che vi sconsigliamo di cercare in rete se la vostra età è inferiore ai 18 anni, per creare i suoi famosissimi cessi a pedali.


Gli scienziati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono a incrementare il dosaggio di [[polonio]] e [[uranio]]. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria:
Gli scienziati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono a incrementare il dosaggio di [[polonio]] e [[uranio]]. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria:
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I danni furono incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, [[Berlusconi]] diede la colpa della fine della pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: ''«Più stronzi che mai»''. Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati.
I danni furono incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, [[Berlusconi]] diede la colpa della fine della pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: ''«Più stronzi che mai»''. Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati.


Molti scienziati verificarono la presenza di insolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati. [[Willy Wonka]], proprietario del più grande reparto di deposizione di uova di cioccolato da parte di galline di cioccolato, dovette chiudere temporaneamente il reparto in quanto si era verificato un sospetto cambio di aroma e consistenza delle uova.
Molti scienziati verificarono la presenza di insolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati e negli esemplari appena nati una tendenza ad assumere un aspetto simile a Gimmy, essere supremo della mitologia curda da cui prese origine il termine schiavo.

==== Utilizzi successivi ====
==== Utilizzi successivi ====


La bomba nucleare venne successivamente adoperata dagli [[USA]] come arma decisiva allo scopo di vincere la seconda guerra mondiale: inviata una partita di bustine per WC nuclearizzate al Giappone lo costrinsero alla resa.
La bomba nucleare venne successivamente adoperata dagli [[USA]] come arma decisiva allo scopo di vincere la seconda guerra mondiale, in risposta alle tavolette pulisci culo dei giapponesi, che sparavano getti talmente potenti da pulirti anche i denti.


Successivamente si passò alla cosiddetta "[[Guerra fredda]]". Bustine-bomba cominciarono a circolare per l'[[URSS]] e gli [[Stati Uniti]]. Nessuno aveva più il [[coraggio]] di cagare. Dopo pochi giorni i rispettivi governi capitolarono e furono costretti a scendere a un compromesso. Tutti tirarono un respiro di sollievo, e anche l'acqua. Dopo.
Successivamente si passò alla cosiddetta "[[Guerra fredda]]". Bustine-bomba cominciarono a circolare per l'[[URSS]] e gli [[Stati Uniti]]. Nessuno aveva più il [[coraggio]] di cagare. Dopo pochi giorni i rispettivi governi capitolarono e furono costretti a scendere a un compromesso. Tutti tirarono un respiro di sollievo, e anche l'acqua. Dopo.

Versione delle 01:15, 14 mar 2021

Il devastante e distruttivo "fungo atomico". Ci si può fare anche il risotto con le erbette: non viene malaccio.
« E quella che cazzo è? »
(Il sindaco di Hiroshima il 6 agosto 1945)
« È il mio preferito »
(Osama bin Laden mentre passeggia in cerca di funghi)
« Dovreste vedere quando mi incendio le scoregge. »
(Petomane su bomba atomica)
« I fuochi d'artificio ci fanno una sega! »
(Harry Truman su bomba atomica)

La bomba atomica, anche detta nucleare, è la soluzione a ogni problema del genere umano. Anzi, è la soluzione AL genere umano. Ed a qualsiasi forma di vita. Con un suo opportuno utilizzo si possono risolvere tutti i problemi: malattie, fame, terrorismo, corruzione, pene d'amore, pruriti, Tg2..., tutto può essere sistemato molto semplicemente.

Storia

Secondo gli storici, due sono le ipotesi più accreditate sull'origine della bomba atomica.

In realtà è solo una, ma volevamo prendervi un po' in giro.

Ipotesi del pasticciere di via Panisterna

Secondo la prima ipotesi, la bomba nucleare nasce nel lontano 1863 in un piccolo negozio di dolciumi in via Panisterna a Parigi: il suo inventore Andrea Tagliabue, per gli amici Tabu, era stanco dei soliti bignè, così iniziò a lavorare su un nuovo tipo di dolce per attirare più clienti al suo negozio.

Infatti in quegli anni era in atto la seconda guerra mondiale dei pasticceri, che si sfidavano per il titolo di "Gran duca della crema". La battaglia era durissima ed è proprio per mettervi finalmente fine che Tabu decise di creare il dolce definitivo.

Dopo circa tre settimane di esperimenti nella Batcaverna[1], l'unica cosa certa è che faceva trenini gay con Tabu, Tonio Cartonio e Rava, la bomba atomica fu inventata: il suo impatto con il pubblico fu eccezionale, specialmente con quello giapponese, e la vittoria fu schiacciante.

Oggi di Andrea Tagliabue si sa poco o nulla: alcuni sostengono che viva in Tibet da circa sette anni, mentre altri affermano di averlo visto in un bordello della Bulgaria. Comunque l'ipotesi più accreditata è che sia morto durante un esperimento per creare la pietra filosofale<ref>Oggetto che sembra abbia il potere di trasformare ogni tipo di cazzetto in spranghe d'acciaio di centinaia di metri, per il suo piccolo amico Harry Potter.

Con l'aiuto dei suoi amici gnomi , salvati dalle grinfie degli umani che li segregavano in giardini di 2 metri quadri, Tabu riuscì a costruire innumerevoli testate, vendute successivamente a signori della guerra come Hitler, Mussolini e Blackcorn, l'ultimo dei quali ne ganciò decine sopra i campi rom della Lombardia , cercando di acquistare con la paura, scatenata dalle esplosioni, l'indipendenza di Paina.

Il primo prototipo di bomba nucleare non ebbe il successo sperato: più che un fungo sembrava un broccolo nucleare.

Ipotesi dell'errore dei laboratori Anitra

Secondo la seconda ipotesi, invece, l'origine della bomba risiede in un esperimento andato male nei laboratori sperimentali della nota marca di detersivi per water "Anitra WC Fosse Biologiche", fondata dal celebre Tonio Cartonio, che prese esempio dalla faccia di Rava, che vi sconsigliamo di cercare in rete se la vostra età è inferiore ai 18 anni, per creare i suoi famosissimi cessi a pedali.

Gli scienziati, vista la poca efficacia del prodotto, provarono a incrementare il dosaggio di polonio e uranio. Gli studi pubblicitari stavano già lavorando alla campagna pubblicitaria:

« Se la tua cacca non risplende di luce verde, non sei nessuno »

quando si arrivò al tragico giorno della prima sperimentazione: non appena la bustina toccò l'acqua si verificò una devastante esplosione.

I danni furono incalcolabili. Prima di tutto, piovvero stronzi per 3 anni. Quando smise, Berlusconi diede la colpa della fine della pioggia di cacca al governo precedente e tentò di farsi eleggere con lo slogan: «Più stronzi che mai». Inspiegabilmente il successo della campagna elettorale non raggiunse gli effetti sperati.

Molti scienziati verificarono la presenza di insolite mutazioni genetiche negli animali; nella fattispecie l'escrezione di feci dagli orifizi più disparati e negli esemplari appena nati una tendenza ad assumere un aspetto simile a Gimmy, essere supremo della mitologia curda da cui prese origine il termine schiavo.

Utilizzi successivi

La bomba nucleare venne successivamente adoperata dagli USA come arma decisiva allo scopo di vincere la seconda guerra mondiale, in risposta alle tavolette pulisci culo dei giapponesi, che sparavano getti talmente potenti da pulirti anche i denti.

Successivamente si passò alla cosiddetta "Guerra fredda". Bustine-bomba cominciarono a circolare per l'URSS e gli Stati Uniti. Nessuno aveva più il coraggio di cagare. Dopo pochi giorni i rispettivi governi capitolarono e furono costretti a scendere a un compromesso. Tutti tirarono un respiro di sollievo, e anche l'acqua. Dopo.

Oggigiorno l'utilizzo di bustine per fosse biologiche è severamente normato. Per cui, bambini, se volete giocare, piuttosto giocate con degli AK47, sono decisamente più sicuri.

Realizzazione fai-da-te

   La stessa cosa ma di più: , [[Nonbooks:Costruire una bomba; Nonbooks:Costruire una bomba atomica artigianale]].
La guerra atomica.
« Vi informiamo che la lettura di questo manuale NON comporta inchieste da parte delle autorità né iscrizione nel registro dei potenziali terroristi. »
(Team di Nonciclopedia su questa sezione dell'articolo.)

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Ordigni industriali sono in commercio a prezzi accessibili ai più, tuttavia la realizzazione artigianale riserba sempre soddisfazioni. Per coloro che per la prima volta si avvicinano a questo tipo di realizzazioni, si consiglia di affidarsi ai kit preconfezionati. Sta leggendo. Potrebbe essere solo curiosità, ma è alquanto sospetto.

Fase preliminare

  1. Per prima cosa, procuratevi 110g di plutonio per ordigni presso il vostro fornitore locale. Abbiate ben presente le seguenti raccomandazioni.
    1. Non fate affidamento sulle vendite per corrispondenza o tramite internet di residuati bellici sovietici: si tratta di scarti, il meglio se l'è già accaparrato Saddam.
    2. Sconsigliamo anche di procurarsi il materiale presso una centrale nucleare, perché la scomparsa di grandi quantità di plutonio tende a innervosire gli ingegneri. Un ingegnere nucleare arrabbiato non è una presenza molto consigliabile: diventa verde, gigantesco e incazzoso. È preferibile contattare l'organizzazione terroristica locale.
    3. Ricordiamo che il plutonio, specialmente se puro e raffinato, è leggermente pericoloso: tagliatelo, quindi, solo con forbici dalla punta arrotondata. Tenetelo fuori dalla portata dei bimbiminkia.
      Insomma, quanto ci vuole per rintracciare un provider?
  2. Resti di polvere di plutonio residui della lavorazione sono un ottimo disinfettante/insetticida/diserbante, non si spreca nulla!
  3. Per la conservazione del plutonio si consiglia contenitore di piombo, tuttavia un vecchio barattolo metallico andrà altrettanto bene; abbiate la cura di sostituirlo ogni 7/8 giorni, Ok, preso. per evitare che le reazioni tra il plutonio e la scatola risultino nella foratura del contenitore.
  4. A questo punto sarà d'obbligo individuare un involucro per il nostro ordigno. Molti oggetti comuni possono essere adattati per questo scopo, come per esempio una buca per lettere, un baule o un'auto. Potete anche farcirci i krapfen, vengono molto bene.
  5. Si sistemi, quindi, il plutonio in due semisfere cave che saranno fissate con abbondante carta igienica e colla vinilica.

Preparazione dell'innesco

  1. Ci si procuri, adesso, circa 20kg di esplosivo al plastico o di trinitrotoluene (TNT). La gelignite è di gran lunga la migliore, ma meno malleabile. La salsa rosa è più costosa, tuttavia serve ugualmente allo scopo.
  2. Si avvolga il TNT intorno alle semisfere di cui sopra. Sì, sì, avete sentito bene. È arrivato fino in fondo. Io suggerisco di intervenire subito. Il TNT appare di colore grigio che è un colore molto emo, tuttavia noi non siamo emo. Noi sorridiamo alla vita! Noi ce l'abbiamo uno scopo nella vita! Coloreremo, quindi, a colori sgargianti l'esplosivo con della vernice acrilica.
  3. Racchiudete la struttura nel contenitore precedentemente preparato. Usate una colla potente per assicurare stabilità al tutto e prevenire detonazioni accidentali provocate dalle vibrazioni. Fumare durante queste operazioni rende la procedura molto più interessante e aggiunge verve all'esperienza.
  4. Per far detonare l'ordigno utilizzeremo un radiocomando per aeromodelli. Con un piccolo sforzo fate in modo che il comando attivi un detonatore commerciale, di quelli con cui si gioca da bambini, per intenderci. Molti consigliano l'uso dei "Blast-O-Matic", prodotti dalla Taleban International Inc. Ok, cecchini piazzati. Procediamo a circondare la casa. perché venduti con vuoto a perdere.
  5. Nascondete adesso la vostra preziosissima creazione. Il garage non è raccomandato a causa dell'alta umidità e della forte escursione termica. Quindi, tutto sommato, nascondere la bomba in salotto o sotto il lavandino in cucina sarà l'ideale.

Adesso anche voi Pronti a fare irruzione? Via! possedete un ordigno termonucleare! Festeggiamo!

Ah, oltre che per spettacoli pirotecnici, lo potete anche usare per la difesa nazionale o per festeggiare la vittoria nel derby. Come sarebbe a dire che avete sbagliato indirizzo?

Voci correlate

Link esterni

Costruisci da solo una bomba atomica!!!

Note

  1. ^ Era in comproprietà con un certo Batman, ma le informazioni su quest'ultimo sono molto vaghe.
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Bomba_atomica?oldid=2294443"