World of Warcraft

World of Warcraft è una droga, e, in quanto tale, può provocare assuefazione, disturbi neurali, impotenza e, nei casi più gravi, perdita della verginità anale a causa dell'uso eccessivo del mouse e del tasto tab (i medici, in merito a questo effetto collaterale allarmante, brancolano ancora nel buio).

In breve....

Chi gioca a World of Warcraft (WoW per i pigri) viene violentemente catapultato in un luogo popolato da nani, elfi, draghi, gnomi, cavalieri, extracomunitari, zingari.... Insomma, ci siamo capiti. Per giocare è necessario crearsi un personaggio col quale andare in giro per il mondo svolgendo determinate missioni (chiamate anche "quest" dai più azzeccati). Nel corso del gioco il personaggio acquisterà esperienza, grazie alla quale potrà evolversi dallo stato di "piccolo sfigato senza pantaloni" a quello di "strafigo paladino della giustizia".

Scopo del gioco

• Arrivare al livello massimo per poter fronteggiare Chuck Norris anche sapendo di morire e sapendo che il personaggio verrà definitivamente cancellato dal server.
• Trovare l'arma segreta denominata pene d'ebano che si dice sia stata nascosta da Chuck Norris nel mondo di WoW.
• Trovare 1 cacciavite dai goblin inculati su di un'isola deserta, 1 scaglia di drago marrò-violaceo e un perizoma dalle elfe del sangue e consegnarli a MacGyver il quale vi darà l'arma finale nucleare quantistica per cercare di scalfire i peli della mano di Chuck Norris.
• Riuscire a passare il tempo senza doversi sparare seghe continuamente.
• Riuscire a contenere il vostro nerdismo in quel di casa.
• Riempire di mazzate ogni mostro (mob per i nerds) che capiti a "tab" e ogni boss supremo spaccaculo per equipaggiarsi al meglio per la sfida finale contro Chuck Norris.

Creazione del personaggio

File:Giocatori wow.JPG

Due tipici giocatori di World of Warcraft

Come già ho detto per giocare è necessario crearsi un personaggio. Tale operazione può sembrare facile, ma in realtà richiede una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari. E' infatti possibile scegliere tra ben 8 razze diverse (ciascuna con i relativi bonus) e tra 9 classi di personaggio (senza contare le professioni poi...). Insomma, un vero casino...Quindi si consiglia di chiudere gli occhi e di cliccare a caso per lo schermo sino al totale annientamento della vostra autostima e all'autodistruzione dell'interfaccia di creazione del personaggio che, nel frattempo, sarà venuto fuori con la skin di un vecchio pedofilo nanico - classe: bimbominkia.

Le razze

Riassumiamo qui le numerose razze presenti nel gioco.

Umani

Razza solitamente scelta dagli indecisi. Gli umani si occupano un pò di tutto, dal contrabbando di sigarette alle gare clandestine. La skin degli umani è stata ideata partendo da un cestino della raccolta indifferenziata mentre le umane hanno le fattezze di puttanoni da corsa in perizoma (vedi anche Sega videoludica). Tratto razziale degli umani è quello di aver +10% a tutte le reputazioni con i seguenti circoli di cucito: Yakuza - Mafia - Sacra Corona Unita - Inter Football Club.

Elfi della notte

Beh, che dire...qualcuno li ha confusi per dei puffi troppo cresciuti per via della loro carnagione blu cloro. In realtà sono molto meno sfigati dei puffi in quanto hanno gnocca in abbondanza. Le "elfe" infatti sono esperte di danza del ventre, oltre ad essere delle ninfomani di prima categoria (vedi anche Gay della notte).

Nani

Popolo di segaioli dediti al culto della Figa Pelosa. I nani hanno un aspetto inquietante, ed è per questo motivo infatti che vivono segregati sulle montagne innevate.

Gnomi

Reincarnazine warcraftiana dei Nerd, gli gnomi passano il tempo a costruire utili gadget NON funzionanti. Un pò come i cinesi insomma... Per non offendere il senso estetico della community di WOW, la Blizzard, ha pensato di calciorotare questa razza fuori dalla presentazione ufficiale del gioco.

Dranei

I dranei sono una popolazione proveniente non si sa bene da dove, sono noti culturisti froci (froci perchè quando camminano sembra che qualcuno li abbia appena inculati) infatti la maggior parte di essi partecipano e vincono l'ediozioni annuali di mr. olimpia. Le donne di questa razza sarebbero anche gnocche però purtroppo hanno degli zoccoli e una coda che le fanno apparire più simile a rinocerontesse che a quello che dovrebbero essere (non si sa bene cosa...)

Orchi

File:Chuck wow.jpg

Il personaggio di Chuck Norris nel momento della sua creazione

Gli orchi sono i nemici giurati degli umani. Si narra che quando Dio finalmente potè concedersi una pausa dopo 6 giorni di duro lavoro (ricordiamo infatti che Dio chiese 10 giorni per creare il mondo, ma Chuck Norris gliene concesse soltanto 6), decise di installarsi World of Warcraft sul pc. Si creò quindi il proprio personaggio ed optò per la razza orchesca. Ecco quindi la storia del personaggio warcraftiano di Dio, che noi tutti oggi ricordiamo col nome di Orco Dio (specialmente i seguaci di S. Mosconi, i quali con massimo impeto religioso tendono a santificare Dio anche come semplice personaggio di Warcraft). Con il passare del tempo tuttavia l'orco Dio non ebbe vita facile. Anche Chuck Norris aveva infatti deciso di giocare; ma, essendo lui Chuck Norris, il suo personaggio già dall'inizio possedeva un livello pari ad 80 e, di conseguenza, ownava tutti i pg del server (compreso l'orco Dio quindi).

Tauren

I Tauren sono una razza di grandi cornuti. Girano liberi per le praterie consapevoli di non avere un'ottima situazione coniugale. Le femmine dei Tauren vengono per questo anche chiamate vacche. Preoragativa del Tauren è quella di stunnare gli avversari a rutti (il famoso "burp-stomp") e di farsì che essi implodano in un mare di caghetta dopo averli visti nudi (vedi anche "3/4 di Manzo"). La Blizzard ha annunciato che nella prossima espansione i Tauren Maschi potranno usare il loro mazzone che celano in mezzo alle gambe per stunnare tutte le vergini fino a una distanza di ben 20 metri.

Troll

Il troll di consuetudine caccia le trollesse e tutte le razze di sesso femminile presenti in world of warcraft, difatti ha il talento razziale di +5 all'uso del pene. Sfiancato dalla continua attività sessuale a pecorina, cammina gobbo, per questo motivo viene temuto soprattutto dalle gnome che, vista la sua andatura, sono sempre sotto tiro. E' dedito all'uso e al commercio di erbe, tra le quali cocaina e marijwana. Il suo nemico principale sono i nani, difatti loro tendono ad evitarli per evitare di essere fustigati e torturati.

Non Morti

Reincarnazione Warcraftiana degli emo. I Non Morti nonostante le apparenze non sono morti. Certo non ho mai capito come si fa a definire viva una persona priva di muscoli, pelle, cervello e pene, infatti si narra che proprio per l'assenza dei genitali o per la semi-presenza di essi ancora in decomposizione il 95% degli "uomini"(?)di questa razza abbia optato a scegliere la classe "rogue" (detta tecnicamente da sviluppatori Blizzard: Assassino infame-bastardo-lamer), che come molti sanno rende quasi invisibili e per giunta li nasconde dallo scherno e dal disprezzo che le altre razze provano verso costoro. Però sono non-morti, e questo basta.

Elfi del sangue

I maschi del genere sembrano essere dei palloni gonfiati all'inverosimile, col petto all'infuori e la testa che gli arriva al culo ergo non potendosi guardare lì dove non batte il sole, non conoscono l'esistenza del loro cazzo, per questo oltre ad essere dei grandissimi coglioni sono anche verginelli. Le femmine del genere sono tra le più grandi puttane-baldracche (solo le elfe-nere di lineage possono reggere il confronto) mai viste nella storia dei videogames. Battono sulla tangenziale Orgrimmar-Stormwind assieme alle elfe della notte e possiedono una ballata sadomaso richiedente un palo che verrà integrato, a detta degli sviluppatori della Blizzard, nella prossima espansione.

Mount

Mount sta per Montatura, ovvero enormi palle che i giocatori di livello alto si inventano per farsi fighi. Non è raro sentirli dire "Ora sono a cavallo e vado il 60% piu veloce" agitando furiosamente le mani nel vano tentativo di apparire convincenti. Spesso è possibile trovare Mount Epiche, che sono stronzate ancora più incredibili, o addirittura Mount Volanti, puttanate così grandiose da spiccare il volo (per non parlare delle Mount Epiche Volanti).

Qualcuno ha avuto il coraggio di nominare una Mount Epica Volante speciale, che aumenta la velocità del 310%. A quel punto, dato che essa, incredibilmente, era più veloce della Mount Epica Calcio-Rotante di Chuck Norris, quest'ultimo si è preso la briga di entrare nei server della Blizzard e di aggiungere al suo pg la Mount Epica Calcio-Rotante-Potente-Veloce-AncoraPiùVeloce-MaQuantoSonoFigo (vedi anche Motore a gatto imburrato).

La cultura

I giocatori tipo di World of Warcraft fanno parte delle categorie Bimbiminkia e Nerd. Solitamente si aggirano per i forum e i blog basati sull'autoerotismo videoludico, vantandosi dei loro atti eroici o stilando trattati su crit, DoT e DpS.

Nel mondo reale esistono solamente sottoforma di ectoplasmi e vagano senza meta per le strade in attesa che i server tornino di nuovo up. Hanno raramente contatti con esseri umani autentici, quando questi rari fenomeni si presentano l'unica frase che sono capaci di mettere insieme in 10 minuti di ragionamento è: "Gioki a WoW? Qnto critti? Ciai l'epica volante?". Se il loro interlocutore risponde negativamente esclamano "OMG ke n00b XD!!" e si allontanano tornando nell'apatìa più profonda. Da notare la particolarità della loro skill di usare il formato SMS persino nella lingua parlata. Quando si incontrano tra simili, i giocatori di World of Warcraft sono in grado di discutere di crit per 34 ore consecutive e di DoT anche per 52 ore e mezza. Di DpS non discutono perchè nemmeno loro sanno di cosa si tratti, per questo alcuni recenti studi scientifici hanno ipotizzato che si possa trattare della figa.

I giocatori di World of Warcraft nel tempo libero giocano a World of Warcraft e di mestiere giocano a World of Warcraft. Nonostante richieda una laurea in matematica con specializzazione nelle equazioni differenziali non lineari, World of Warcraft risulta essere il mestiere più scelto dai Bimbiminkia, anche se sono loro stessi a pagare la Blizzard per farsi un culo così ogni giorno per guadagnare l'armatura epica dei nani pelosi.

Tutti i giocatori fighi sono di livello 70, tutti quelli di livello inferiore sono degli sfigati e non vengono neanche accettati socialmente. Se hai un crit inferiore alla radice quadrata di infinito non sei nessuno e se giochi a World of Warcraft meno di 2 settimane al giorno non sei abbastanza Nerd.

Giocatori di World of Warcraft famosi

Chuck Norris

Attualmente il personaggio del Sommo ha raggiunto un livello tale da garantirgli il dominio supremo di tutti i server attivi.

Dio

Abbiamo già citato l'orco Dio, ma occorre anche ricordare il personaggio femminile di razza Tauren chiamato Madonna.

Fabrizio De André

La canzone del Bombarolo descrive infatti le esperienze e le battaglie all'interno del gioco del noto cantautore.

Silvio Berlusconi

Il motivo per cui molti lo chiamano Berlusco deriva proprio da World of Warcraft. L'ex premier possiede infatti un personaggio appartenente alla razza dei nani di nome Berlusconano.

Michele Santoro

Tristemente famosa la storia del Tauren San, ovvero San Tauren, personaggio di Michele Santoro. San Tauren è stato recentemente esiliato da tutti i villaggi Tauren del mondo warcraftiano. Ciò nonostante Michele Santoro non demorde, e continua a giocare a World of Warcraft in tutti i ritagli di tempo in cui non è impegnato a trombarsi la Borromeo insieme a Marco Travaglio.

Alternative

DotA,mutatore del noto videogioco Warcraft 3.che unisce la peculiarità di diventare cretini (come in WoW) alla brevità (ciascuna delle partite dura mediamente un ora),in modo tale che oltre a divenire un lobotomizzato drogato,si ottiene anche il tempo di spararsi le seghe (note anche come raspette).

Voci correlate

• Bimbominkia
• Lamer
• Nerd
• Blizzard