Warrock
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WarRock (dall'inglese africano GuerraRoccia) è il primo Mmorpg al mondo ad essere illegale per i normal users, infatti questo significa che se non si possiede un pc con almeno 1 hack per invisibilità o superjump, si verrà calciorotati e bannati all'istante dal game (non prima di essere stati killati almeno ∞ volte dall' hack vip di turno durante i vostri primi ed ultimi 30 secondi di gioco)... [citazione necessaria]
Il Gioco è tratto da una vera faida tra famiglie avvenuta in Calabria nel 1991 in cui potrete scegliere se appartenere alla temutissima Mafia Giapponese, che lotta per il possesso della Salerno-Reggio Calabria sulla quale vogliono fare drifting e gare mozzafiato con i loro carrarmati al NOS, o alla famosissima Mafia Siciliana la quale vuole demolire l'autostrada tanto cara ai nemici per sostituirla con degli arancetti. Il gioco inizia con un video che mostra un mafioso siciliano che lancia una pietra dal cavalcavia sfondando il parabrezza della jeep del boss giapponese "John Sheppard Skyline", ed è proprio da questo evento che il gioco prende nome. Gli scontri si svolgono su mappe dallo scenario apocalittico come Marien(ReggioCalabria), Khali(ViboValencia) e tante altre bellissime mappe in cui comanderete una sottospecie di soldati addestrati dal Sergente Maggiore Hartman in persona.
Il Gioco
WarRock è un noto sparatutto online che da anni distrugge la vita sociale di milioni di poveri individui, ed è al terzo posto nella classifica delle principali cause di nerdismo nel globo. Warrock, infatti, non è come tutti gli altri sparatutto. Esso permette di ottenere punti esperienza (non si sa però bene con quale criterio questo avvenga) uccidendo più mafiosi possibili, passando di anno in anno ad un livello maggiore. Questo comporterà l'aumento di rispetto da parte dei niubbi, permettendo al giocatore di comprarsi armi che non sparino chiodi. Grazie a questo sistema di accumulo punti esperienza, il signor dreamEXECUTION (creatore di questo meraviglioso giocone) è riuscito a creare un FPS che implementa caratteristiche dei MMORPG, rincoglionendo la maggior parte dei player che entrano a far parte del mondo di Uarroch, attaccandogli la sindrome di papà castoro; è inoltre scentificamente provato che Warrock è il gioco con online con la più alta percentuale di niubbi, hacker e rosiconi dell'intero pianeta.
Le innovazioni portate da WarRock
Warrock non è come tutti gli altri giochi. I creatori di Warrock si sono accorti che il problema principale nel pubblicare un gioco, nell'era del download, non è renderlo perfetto ma far si che i bimbiminkia non lo scarichino illegalmente da EMule o da Bittorrent diminuendo notevolmente i guadagni. Per ovviare a questo problema, e fare un sacco di soldi a spesa degli idioti, si sono detti: "Perché mettere in vendita un videogioco che in pochi compreranno mentre tutti gli altri lo scaricheranno illegalmente, se possiamo farli assuefare al gioco e poi chiedergli soldi ?". In quel momento nacque Warrock un videogioco pieno di problemi, scaricabile da un sito dove potrete leggere una scritta a caratteri cubitali che dice "Giocateci pure è gratis". In realtà avrebbero voluto scrivere "Giocateci pure è gratis ma se volete divertirvi veramente fatevi premium !" però rovinava il look del sito. Il premium non è altro che un modo costoso per ovviare alle limitazioni poste dal gioco (per esempio senza premium non potete comprare tutte le armi, non potete scegliere la mappa che volete, non potete far sesso con la dottoressa etc.), è il modo migliore per combattere il download illegale ed è la fonte di guadagno della casa produttrice di warrock.
Lo Scopo
Lo scopo principale di questo gioco, al contrario di tutti gli atri FPS ( Fotti Pirla Scoglionato ) conosciuti al mondo ( Svervegia compresa ), è quello di farsi uccidere. Può sembrare strano ma per il 90% del tempo impiegato a giocare a WarRock il giocatore medio non fa altro che farsi uccidere e lamentarsi. Per raggiungere l'obiettivo esistono -0.2 tecniche principali:
- La tecnica dell'Orso Bruno in calore, consiste nel scegliere il personaggio di classe Assault con il suo mega fucile che dà l'impressione di poter sodomizzare tutto e tutti, correre senza sprecare tempo nel cercare di nascondersi dietro casse, muri e rocce e farsi sbrindellare dai nemici che fra una kick-vote e l'altro sparano qualche colpo. L'Orso Bruno, tendenzialmente omosessuale, è solito insultare il nemico chiamandolo "CAMPEEEEER" oppure "LAGGER DI ···· ".
- La tecnica del Camperato di ····, consiste nel scegliere il personaggio di classe Sniper e cercare di nascondersi in ogni cavità della mappa, buco del culo di un alleato compreso, dalla quale sparare caricatori e caricatori contro il nemico nel vano tentativo di ucciderlo per poi vantarsi di un inesistente headshot ( dal sardo-piemontese, ictus celebrale ). Di solito il Camperato di ···· è facile preda dei niubbi i quali notando per puro culo un Camperato di ···· gli si avvicinano alle spalle e sparano all'impazzata. Il camperato di ···· ama insultare il nemico dicendo " seeeeeeeeeee come ···· hai fatto a vedermi ?", "CHEATER".
- La tecnica del Minkione, non richiede l'uso di una classe specifica ed è la più semplice per il giocatore meno esperto. Consiste nel camminare tranquillamente per la mappa lontano dalle zone in cui il comune Camperato di ···· riesce ad andare a segno. La sua tecnica consiste nell'incontrare il nemico ed iniziare a sparare contro muri, colonne, alberi, pavimenti, casse, tutto quello disponibile nella mappa tranne che il nemico. Questa tecnica ha il vantaggio di fornire al giocatore un ampia scelta di "seeeeeeeeeeeeee", "laggerrr", "····", "hacker", "cheater" e via dicendo.
- La tecnica della Checca, usata dai novellini che giocano da 2-3 giorni, per mezzo di un computer penoso che in confronto al Commodore 64 è obsoleto caratterizza i veri lagger. È stato calcolato che se un giocatore in modalità checca avesse premuto il tasto sinistro del mouse per sparare nell'anno 0, esso avrebbe potuto uccidere un giocatore nel 1935. La tecnica Checca trova il suo punto forte nel nascondersi. Il giocatore checca solitamente usa la classe Medic, non lascia mai la Spawn Room ( quel posto in cui si nasce ), e cerca invano di uccidere i suoi assalitori. Secondo l'articolo 241 dei patti lateranensi, il giocatore Checca non può inviare messaggi.
- La tecnica del Figlio di Papà, è una recente evoluzione della tecnica dell'Orso Bruno in Calore. Codesta ( dal sardo-piemontese "sta cazz e cos" ) tecnica viene impiegata soltanto da un elite di giocatori di livello alto, solitamente intorno al 15-20. Questi giocatori, dopo mesi di gioco e dopo tanta esperienza, sono riusciti a comprarsi ( anche grazie alla carta di credito di papà ) le armi più strafighe, abbandonando le vecchie armi ai cosi detti "niubbi". Il figlio di papà si aggira per la mappa attraverso i cunicoli più nascosti e stretti con la sua arma superfiga che usa di raro per non graffiarla. Sono spesso vittima dei Camperati di doodoo e sono soliti insultare l'avversario scrivendo in chat due lettere dall'apparenza innocue ma molto pericolose: HP. Queste due lettere, che non avreste dovuto leggere in quanto causano sterilità sono l'insulto più grave conosciuto al mondo sin dal tempo dei maya. Hp è un accronimo che sta per HEALTH POINT. Si dice che solo Dio conosca il significato di queste parole. Solitamente a questo insulto gli altri giocatori rispondono sparando un numero a caso tra "1" e "TUTTE", non sapendone il perché. Oltre ai classici insulti il Figlio di Papà, per mostrare di essere una persona dall'intelletto evoluto, è solito usare delle combinazioni di "omg" e "hack" e affermazioni come "seee un caricatore in testa e non sei morto", "ma dimmi te sto ···· lo sto sparando da un ora e non more", "sono amico di admin ti faccio bananre ···· testa di ···· figlio di ····"
- La tecnica del Nabbo Rincojonito, è una recente evoluzione della tecnica del Minkione, viene impiegata dai quei giocatori che hanno un buon computer ma che non capiscono un cazzo di come si gioca e per questo stazionano nei livelli bassi per anni. Il loro punto forte consiste nell'andare a spasso per la mappa usando una classe a caso, spesso l'Engineer, e con la loro super pericolosa chiave inglese cercano di ammazzare il nemico. Una caratteristica importantissima dei Nabbi Rincojoniti è il loro gran rapporto d'amore con le Bombe a Mano. Per un giocatore di questo tipo, la bomba a mano, è come l'apparizione in sogno della madonna al papa, una gioia ed un piacere incredibile. Il Nabbo Rincojonito, dopo aver preso una granata in mano è solito affacciarsi da una porta o una finestra e lanciare un granata contro il nemico più vicino, per poi lanciare la secondo sotto i suoi piedi nella convinzione che saltando al momento dell'esplosione, possa effettuare un super salto. Dopo essere stati presi a pugni dal Figlio di Papà di turno che cerca di fare il figo, il Nabbo Rincojonito si concede un'unica e sola parola prima di lasciare la stanza o essere kickato: "Hacker".
- L'Infallibile tecnica delle 7 stelle di Hokuto (Pro): o tecnica perfetta, consiste nel download ed installazione di un programmino che potenzia le capacità del nostro personaggio. Grazie a ciò esso sarà in grado di volare, correre la maratona di New York classificandosi primo, diventare invisibile, immortale, lanciare granate infinite e fare precisi headshot attraverso i muri. Ai più (rosik) incapaci tale tecnica non piacerà e non perderanno tempo a chiamarvi con l'odioso appellativo di: "Hacker" minacciandovi di ban (cosa che ovviamente non avverrà MAI).
Ecco come si gioca a Warrock.
La Fisica applicata a Warrock
Su WarRock, le comuni leggi della fisica non valgono o non funzionano come dovrebbero e ciò dà luogo a inspiegabili avvenimenti come giocatori che si lanciano da elicotteri o da palazzi senza farsi niente, giocatori che rotolano sui muri, giù dai burroni e dirupi senza graffi, persone colpite da lanciarazzi che dopo essersi tolti la polvere dagli scarponi ti sparano addosso, granate lanciate a 2 Km di distanza, proiettili che attraversano i muri, giocatori che entrano dentro i barili o dentro i blocchi di cemento, giocatori che dopo essere stati colpiti due volte in testa continuano a camminare tranquillamente e tanti altri ancora. Ancora più sorprendente è la gran disponbilità di stunt che si possono eseguire con i veicoli di WarRock. I più esperti riescono ad usare gli elicotteri e gli aerei come sottomarini, andare nello spazio per poi lanciarsi in picchiata, saltare muri di 5 metri con la moto, o atterrare con un aereo di 20 tonnellate su un gommone.
Inoltre grazie al nuovissimo motore fisico/grafico di nuova generazione già usato in Pac-Man e riproposto qui, è diventato sport nazionale dei giocatori di WarRock, ma anche di Briscola Chiamata, morire ogni volta nella posa più cretina possibile, causando l'ilarità degli altri compagni di squadra.
Da precisare che nell'eventualità in cui la fisica si rispetti e un giocatore con 33 caricatori di proiettili sia morto, il corpo di questo ,sempre secondo l'applicazione della fisica, perde completamente la durezza delle ossa: infatti è normalissimo trovare persone piegate sulla schiena sulle loro gambe o altre che hanno le gambe girate al contrario dietro la testa.
Le Classi
Engineer: Classe più inutile del gioco, si aggira per i campi di battaglia armato di una pericolossissima chiave inglese minacciando di darla in testa a chi si avvicina troppo
Assault: Truppa d'assalto, caratteristica per via dell'uso di armi quali mitra, bombe, criceti e mocio vileda, chi sceglie questa classe spesso si lancia alla carica all'inizio del round sparando all'impazzata e lanciando maledizioni agli avversari per poi morire tre secondi dopo per essere saltato su una bomba a mano
Sniper: Il Cecchino, classe prediletta dei camper di tutto il mondo, chi sceglie questa classe spesso prova un perverso piacere nello sparare sulla fronte dei poveri assault mentre corrono urlando nudi in campo aperto
Medic: Detta anche più comunemente baldracca teoricamente dovrebbe essere un'unità di supporto ma risulta essere perfino più letale dell'assault in quanto possiede un'arma di base decisamente più potente rispetto alle altre (anche l'unica donna esistente, si pensa che abbia dei rapporti sessuali con il camper di turno) Inoltre, è una drogata, infatti si porterà sempre appresso una siringa con 10 flaconcini di un liquido che gli scenziati Oral-B oggi identificano come Sciroppo al concentrato d'ananas.
Heavy Trooper: Classe addetta all'uso di armi pesanti quali lanciarazzi, gatling e mine anticarro, in teoria il solo sentire nominare questa classe dovrebbe causare terrore, ma secondo le comuni leggi della fisica in Warrock chiunque può allegramente prendersi un colpo di lanciarazzi sui denti e poi continuare a camminare come se non fosse niente di che
Le armi
La più grande cazzata che caratterizza Warrock è il sistema d'armamento del giocatore. Nonostante ci siano due eserciti che combattono fra di loro, tutti hanno un arma diversa da un alleato ma uguale a quella del nemico e per questo ci si spara fra compagni ogni volta che si ha l'occasione. Le armi sono caratterizzate da alcuni fattori:
- Danno: anche detto " quanto powa quel fucile", definisce quanto danno subisce un giocatore avversario se colpito da suddetta arma. Naturalmente, per rendere il gioco più divertente, i programmatori di warrock hanno scritto cazzate su cazzate. Per fare un esempio l'MP5 è l'arma più forte di tutto il gioco in quanto ha la precisione di un laser e fa danno quanto il culone grasso di vostra zia su una vetreria, mentre l'AK 47, che fa il 50% di danno e che quindi in teoria dovrebbe uccidere una persona in due colpi, ha la precisione di un cassonetto e i proiettili rimbalzano sui vostri nemici.
- Precisione: in teoria dovrebbe dirvi quanto è precisa l'arma ma si riferisce a quanta luce solare il vostro fucile riesce a riflettere. Per esempio il PSG-1, in situazioni con vento favorevole, è in grado di uccidere quello che vi sta dietro, mentre l'MP5K è in grado di spararvi un colpo in testa da 9Km.
- Velocità: nessuno sà e nessuno mai saprà se si tratta della velocità con cui si può ricaricare l'arma o se il valore si riferisce alla velocità con cui spara. In ogni caso non corrisponderebbero alla realtà.
- Recoil: nessuno sa di che cazzo si tratta e a che cazzo serve. Si pensa che più sia alto meglio sia per tutti quanti.
Bisogna poi spendere due righe a riguardo dei lanciarazzi. Come ogni gioco per nabbi, anche su warrock ci sono missili e cazzate varie. Il fattore più intrigante di queste 4 armi, il PZF, l'RPG, lo STINGER e la COLT è che nonostante siano in grado di far fuori carri armati e aerei in 2 massimo 3 colpi, non sono in grado di uccidere un essere umano a meno che non li si usi come manganello per sfondare le costole del nemico. Chiunque può prendersi un razzo su per il culo e continuare a camminare tranquillamente per i pascoli come se niente fosse.
Gli accessori
Gli accessori sono disponibili solamente per i Figli di papà con carta di credito. Gli accessori sono molto utili e vi rendono famoso fra gli altri giocatori per essere un nub. Il nub è colui che usa un arma o un accessorio che non tutti si possono comprare ( esempio: psg nub, famas nub, flash nub etc... ). Gli accessori più illustri sono il 5h slot, che vi consente di portare con voi il vostro caro orsacchiotto con 6 canne rotanti che chiamate affettuosamente Teddy, l' adrenalina, usata da coloro che credono nei miracoli e pensano che 2 HP in più gli consentano di uccidere altri 40 nemici, le flash, l'accessorio più odiato dai morti di fame e non, consentono di acceccare momentaneamente il nemico e darvi il tempo di rubargli il portafoglio o, nel caso si tratti di una Medic, vi dà abbastenza tempo di farci sesso allegramente e farvi una sigarettina , le Ammo box che in teoria dovrebbe essere usato quando si è a corto di munizioni ma chi le compra le spreca subito per fare più punti.
Promocode e Premium
I promocode non sono altro che il contentino dato ai Figli di Papà per far si che non smettano di buttar via i loro soldi su questo gioco. I promocode sono codici che ti consentono di attivare un arma o un accessorio che non ti servirà a niente. L'unico modo utile e intelligente per usare un promocode è quello di venderlo oppure fingere di avere dei promocode per rubare gli account agli idioti o sfruttare i niubbi per fare freekill. Il Premium è un etichetta di cui i Figli di Papà si vantano tanto ma serve soltanto a evidenziare quanto siano idioti. Il Premium ti consente di comprare tutto quello che vuoi, di fare quello che vuoi e di ottenere dei super mega bonus. Nonostante l'acquisto del premium sia solo un opzione (nessuno ti obbliga a comprarlo) senza premium non sei nessuno all'interno della communità di Warrock, non troverai mai un clan, ti faranno a fette con armi che tu non puoi avere e il tuo personaggio andrà in giro nudo per la mappa sfoggiando il suo pene lungo 4 cm che, rispetto agli utenti premium che hanno un cannone di 40 cm (più lungo di Rocco) e una 5^ abbondante ( accessori facilmente acquistabili dal marketplace), è un notevole svantaggio.
Sistema di difesa in Warrock contro i truzzi e gli emo
I creatori di Warrock, per difendersi dai numerosi Truzzi ed Emo, cheater, hacker e bugger che infestano il gioco hanno deciso di far uso del PunkBuster. Il PunkBuster, dal nome terribile e spaventoso, in realtà è efficace ed utile quanto una Coca Cola durante l'Oktoberfest. Durante ogni partita, o almeno 9 volte su 8, potrete notare i Nabbi e quelli appena registrati con armi potentissime, giocatori che vi colpiscono in mezzo agli occhi con una pugno da 4000 metri, giocatori che saltano in cielo e lanciano bombe a mano ovunque, dei bastardi che vanno sotto la mappa e sparano a tutti attraverso i pavimenti e altri con lanciarazzi a ripetizione o con vita infinita.
Un altro efficacissimo sistema difensivo anti-Truzzo è il Vote-Kick. Il Vote-Kick consente ad una squadra di gestirsi da sola per difendersi dai Truzzi. Semplicemente con un click del mouse è possibile chiamare una votazione che serve per decidere se cacciare o meno un giocatore. L'unico problemuzzo è che questo sistema viene abusato. Noterete quindi che verrà chiamato un vote-kick contro di voi se dimostrerete di essere dei cattivi giocatori, se dimostrerete di essere dei bravi giocatori, se chiamerete un hacker " hacker " o un cheater " cheater ", se un minchione vuole far entrare il "Mio cugino" di livello 106878617847757 in partita che in realtà è una mezza sega di livello 2, se sarete rimasti in vita solo voi della vostra squadra, se qualcuno che non sa giocare pensa che voi imbrogliate, se un giocatore con la connessione che usava Cristoforo Colombo dice che voi, con la vostra connessione da 16 SuperMegaCazziBytePerSecondo, causate Lag, se avete rubato la Jeep a un Bimbominkia etc. Il kickaggio è un altro sistema molto utile per eliminare il poveraccio di turno che si è azzardato a fare fuori il PRO( termine atto ad indicare colui che è "forte" ed è bene ricordare che tutti i PRO di GuerraRoccia si sono autonominati), che non avrà neanche il tempo di gioire soddisfatto per l'ottimo lavoro svolto contro l'ego dell'eunuco veterano che l'incauto vincitore si ritrova espulso immediatamente dal server quasi fosse un criminale. Un'altra peculiarità dei truzzi è quella di proporre un fittizio reclutamento del clan( si GuerraRoccia c'è una spasmodica necessità di clannarsi ossia appartenere ad un gruppo di giocatori che sotto un unica bandiera si definiscono squadra, anche se i vari membri si odiano a vicenda, ma tuttavia per potersi clannare è necessario che si giochi a WarRock da almeno 4 generazioni oltre ovviamente al cugino veterano che è entrato nel folklore popolare, come il marchio DOC sui vini dei cinesi. Ad ogni modo per dare un idea più chiara era più facile entrare in Russia ai tempi di Lenin che in un clann di WarRock). Solitamente questi giocatori si mostrano irriverenti e amano farsi leccare la fessura anale,e concettualmente alimentano le speranze del niubbio cresciuto con l'idea che ogni super eroe abbia bisogno della squadra dei super amici, nella migliore delle ipotesi è solo un modo per attirare giocatori nella propria stanza per cominciare la partita, nella peggiore è per assicurasi un maggior numero di avversari novellini, nabbi, sprovveduti e folli( in 2 parole: carne da macello) per un esperienza di gioco più sadica e quindi soddisfacente
Il ping, miti leggende e cazzate varie
I giocatori di GuerraRoccia, come i nerd e i giocatori di Ogame sono completamente all'oscuro di cosa sia il ping o il lag. Come ogni bravo niubbo che si rispetti, il tipico giocatore medio di GuerraRoccia, dopo essere stato ucciso preme, forse perché affetto da una malattia intestinale o forse perché facente parte di una nuova setta satanica, il tasto TAB della tastiera per visualizzare la schermata riassuntiva della Room in cui si trova. Questa schermata mistica per molti sconosciuta, mostra il nome dei giocatori, i loro punteggi e il loro ping. Il ping è situato a destra del nome e può variare da 0 a 999,415 + 1547/nonna papera. Qualunque questo numeretto sia il giocatore manda ripetutamente messaggi come "LAGGOONNEEEEEEEEEE", "LAGGER DI ····", "MA GUARDA TE COME LAGGA STO CHEATTONE" o il largamente usato "LAGGHI".
Questa tradizione che segue warrock dal 1882, è nata a causa della stupidità dei primi giocatori. Infatti essi non sapendo che warrock è un gioco online di tipo peretta a peretta ( detto anche peer to peer ) intendono il ping come si fa per altri giochi non peretta a peretta per esempio Paint. I sistemi non peretta a peretta come Paint si basano su un server, di proprieta di un nabbo ( la maggior parte delle volte affittato a caro prezzo ), a cui i poveri player, in genere bimbiminkia con età compresa fra i 4 e gli 8 anni che a causa degli ovetto kinder iniziano a manifestare casi di brufolo, si connettono per giocare a "Guarda dove infilo il pennello", "Mangiamo la colla che diventiamo forti" o "Sterminiamo gli ebrei". La rivoluzione iniziata da GuerraRoccia col sistema peretta a peretta consente ai giocatori di giocare senza un server. Infatti la GuerraRocciaInternetionalBimbiminkiaWorldRallyChampionShips™, rubando idee qua e là, ha trovato un modo per far connettere i computer dei giocatori fra di loro in modo da consentire la larga diffusione del gioco anche fra gli anti-nazzisti. L'unico problema di questo metodo sono i giocatori stessi che, basandosi ancora sui pochi concetti imparati al catechismo, pensano che internet funzioni grazie ad aiuti divini o norrissiani. Infatti essi sono all'oscuro del fatto che internet funziona come una siringa nel braccio di un drogato. L'ago di questa siringa di solito è largo tra i 4Mbps e i 256Mbps ( Mbps = Molte-Battone-per-scopata ). Se noi in questa siringa abbiamo messo 1Mb di Warrock, 5Mb di eMule, 41Mb di BitTorrent e 4256Mb di MSN le probabilità che nelle vostre vene circoli quello sballo causato da Warrock diminuiscono ( Lag ) e ci si ritrova a giocare una cagata di gioco che va a scatti dove dopo aver sparato 43 caricatori in testa ad un minchione lui non muore prima di 61 giorni.
Il 141% dei giocatori di GuerraRoccia, secondo uno studio effetuato dalla La signora in giallo sulle tartarughe ninja, ignora il fatto che chiudenndo tutti i programmi quando si gioca a warrock si riduce il lag e, secondo un altro studio fatto dalle Tartarughe Ninja sulla signora in giallo, il 514232% ignora l'esistenza di Firewall e Antivirus che bloccano e rallentano il gioco, causando fenomeni di rosicata e molti messaggi in chat come "laggone", "lagger", "FiglioDiTrojaTuoPadreÈUnoSterileMiserabileEdÈPerQuestoCheTuSeiNatoRincoglionito".
Tipico Dialogo tra due giocatori di Warrock
Giocatore B spara al giocatore A uccidendolo
Giocatore A: LAGGER!
Giocatore A: HACKER!
Giocatore A: CHEATER!
Giocatore A: KIK Giocatore B PLZ LAGGA, CHEATTA, HACKERA!!!
Giocatore A: CAMPER!
Giocatore A: TI SCRENNO!!!
Giocatore A: DOPO MANDO IL TICKET E TI BANNO L'IP NABBO!!
Giocatore A: NOOB!
Giocatore B: ... -.-’’’
Giocatore A: seeeeeeeee laggone e bug user!!!!!!!!!!!!!!!
Giocatore A: seeeeeeeeeeee GPS
Stessa cosa si ripeterà nel round successivo....
Tipico Dialogo tra giocatori in cerca di nabbi da killare
Giocatore A: te ho bisogno di fare freekill. Trp hacker mi abbassano la media sotto il 3.
Giocatore B: cerco uno scemo...
... ... ...
Giocatore B: trovato invita miciomiao5 lol asd
Giocatore A: ok.
miciomiao5 : ciao e' qua che regalate premium per 300 kill_
Giocatore A: si partiamo dai
Giocatore B: aspettaci nella tua base che veniamo noi ok?
miciomiao5 : ok
... eseguite le 300 kill ...
miciomiao 5 : ok grazie il premium come lo attivo?
Giocatore A: chi ha parlato di premium?
miciomiao5 : come_
Giocatore A: nessuno ha parlato di premium
Giocatore B: proprio no
miciomiao5 : ma siete cattivi!!
miciomiao5 : oggi vi reporto alla K2
Giocatore A: si certo e io mi *** tua madre
miciomiao5 : *** di *** faccia di *** *** *** *** omfg ***
Giocatore A: nabbo del ***!
Giocatore B: *** di ***!
Giocatore A: ***
miciomiao5 : oggi vi reporto *** *** brutte *** ***
E se ne esce.
NB: miciomiao5 a 2 giorni di distanza si farà fottere allo stesso modo...
Frasi celebri pronunciate dai giocatori di Warrock
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