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I '''ferengi''' (pronuncia: '''ferenghi''') sono una popolazione aliena con vaghe sembianze aliene e un po' umanoidi allegramente mescolate tra loro, secondo un senso che è difficile non solo spiegare, ma anche comprendere. Appartengono all'universo fantascientifico di [[Star Trek]], quindi esistono davvero perché li hanno visti in molti.<br />Di aspetto a prima vista ridicolo, forse non sono così brutti, forse sono addirittura simpatici. Però, quel viziaccio di chiedere continuamente spiccioli ai passanti... ah, no. [[Zingari|Quelli]] sono altri. |
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<br />Hai visto uno [[gnomo]] deforme e non era [[Renato Brunetta|Brunetta]]? |
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<br />Hai parlato con l'[[Uomo Falena]] e non eri abbastanza fatto? |
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<br />Prima che una di loro ti freghi il [[Orologio|Rolex]],<br />impara a conoscerle!}} |
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Sono stati dati in pasto ai trekkers affamati di novità nella serie [[Star Trek: The Next Generation]]. Apparentemente bocconcini leggeri, di quelli che "uno tira l'altro", si sono dimostrati in realtà piuttosto indigesti: da qualche [[anno]] a questa parte i trekkers più accaniti sono diventati i migliori clienti dei [[gastroenterologi]], e non è detto che sia solo colpa del cibo-spazzatura. |
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[[File:Mommotti sardo.jpg|right|thumb|300px|Il terrore di tutti i ''pitzinnos''.]] |
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{{Cit2|Drommi fragnoccolu, ca si nono benit su Mommotti a ti che leare a domo sua<ref>''"Fa' la nanna, tesoro, altrimenti arriva il Mommotti che ti mena seco a casa sua!"''</ref>!|[[Nonna]] di [[Sardegna]] cerca di far addormentare il nipotino.}} |
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{{Cit2|[[Eh?]] Ma come parli, nonna, non si capisce niente!|Nipotino ignaro dell'esistenza della [[lingua sarda|madrelingua]] e quindi anche del Mommotti.}} |
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Il '''Mommotti''' o '''Bobbotti''' se si ha il [[raffreddore]] {{s|è}} dovrebbe essere uno spauracchio con cui i genitori vorrebbero spaventare i figli per renderli docili e farli dormire senza storie, allo scopo di concedersi finalmente una [[sesso|bella chiavata]], evento che dopo la prima [[gravidanza]] diventa sempre più dilazionato nel tempo, {{Dimensione|80%|fino a}} {{Dimensione|70%|scomparire}} {{Dimensione|60%|pian piano}}. |
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I ferengi hanno chiare fattezze umane: a parte qualche dettaglio, assomigliano tutti a [[Raffaello Tonon]]. Sono generalmente più piccoli degli umani e caratterizzati da una testa grossa, senza capelli e con denti acuminati. Hanno delle enormi orecchie, le cui elici si uniscono sulla fronte a formare una sorta di visiera parasole e paraschizzi; i lobi auricolari sono, nei maschi, zone erogene e pare che, [[Masturbazione|opportunamente sollecitati]], possano aumentare di consistenza e dimensioni. I ferengi, sia i maschi sia le femmine, sarebbero anche dotati di un pistolino tra le gambe, ma pare che venga utilizzato solo per [[scaccolarsi]]. |
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=== Le origini === |
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Le notizie più antiche sul Mommotti risalgono al periodo in cui le [[piramidi]] venivano costruite con la punta rivolta verso il basso, durante la calata degli [[Shardana]] nell'[[Antico Egitto]]: gli Shardana suggerirono agli Egizi il corretto metodo di costruzione, mentre gli Egizi misero per iscritto la tradizione orale Mommottiana, grazie all'opera degli [[scriba|scribi]]. Decifrare i [[geroglifici]] è impresa ardua: non si capisce un cazzo. Tuttavia qualche [[secchione]] dichiara che il Mommotti era descritto come un tizio gobbo e peloso, non tanto alto e puzzolente di [[Ichnusa]] e [[casu marzu]]. Di poche parole, sembrava esprimersi attraverso suoni gutturali con una forte cadenza [[Cagliari|cagliaritana]]. Comunque, al calar della sera, il Mommotti si dirigeva nelle aree di parcheggio dei [[centri commerciali]], dove era possibile imbattersi in bambini rimasti incastrati nel carrello della spesa. Dopo il suo passaggio, dei bambini non restava traccia: secondo [[i bene informati]] li portava tutti nel suo tugurio e li gettava in uno scatolone con la scritta "ACME", quindi contattava il [[Raccolta differenziata|servizio municipale per lo smaltimento dei rifiuti ingombranti]] e faceva ritirare lo scatolone ogni [[venerdì]]. Perché lo faceva? No, scusate: quanti di voi si grattano le ascelle e poi si scaccolano? Eppure nessuno vi chiede perché lo fate. A questo punto il Mommotti usciva di nuovo e percorreva i viali frequentati dalle [[battona|battone]], con cui dilapidava ben prima del 27 la sua misera [[pensione]]. |
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Il loro cervello è suddiviso in quattro emisferi, che conferiscono al cranio la tipica forma "a doppio culo". Tale conformazione anatomica rende impossibile alle specie telepatiche (come i [[vulcaniani]] e i [[betazoidi]]) leggere le loro menti. |
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=== Recentemente === |
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Con la ''Grande Crisi Dei Centri Commerciali'' del [[1620]]<ref>Che sarebbe durata ininterrottamente fino agli [[anni '50]].</ref>, che condusse al [[fallimento]] questo genere di attività, il Mommotti dovrebbe aver conosciuto un periodo di smarrimento, non sapendo più dove andare a cercare i bambini. Poi, il lampo di genio: cercarli direttamente a casa loro. Il [[modus operandi]] era semplice e a suo modo geniale: il Mommotti si rivolgeva ai genitori e si proponeva loro come [[sessuologo]]. I genitori, specie quelli con più figli a carico, avevano un'attività sessuale prossima allo zero, {{Citnec|poiché tirar su figli è una cosa seria e certi sfizi passano in secondo piano}}. L'aiuto di un esperto avrebbe potuto salvare molti matrimoni, ecco quindi come il Mommotti si accordava con le coppie: |
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{{Cit2|È chiaro? Voi minacciate i vostri pargoli che se non vanno subito a letto arrivo io a portarli via, allora i casi sono due: o vanno a letto per davvero e allora meglio per tutti; o non vanno a letto e allora vengo io, li metto nel mio zaino e gli somministro 600 gocce di [[Valium]]. In entranbi i casi voi due dateci dentro, eh! Ah, In entrambi i casi fanno 50 scudi. Pagamento anticipato, grazie!|Il Mommotti briffa una coppia, orgogliosamente conscio di aver sviluppato una certa mentalità imprenditoriale.}} |
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La loro vita media si aggira intorno ai centoventi anni ma, come per gli umani, chi segue uno stile di vita sregolato muore anzitempo ed è vittima di numerosi acciacchi. |
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{{Note}} |
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== Da dove vengono == |
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Il [[pianeta]] Ferenginar, errante [[da qualche parte]] nel [[Quadrante Alfa]], subito dopo l'uscita per [[Roncobilaccio]], è la loro casa natale. È un pianeta di classe M, ossia con condizioni molto simili a quelle terrestri, ivi comprese [[inquinamento]], [[corruzione]] e [[burocrazia]]. Il clima è caratterizzato da piogge torrenziali che rendono l'atmosfera identica a quella [[Padania]]: greve, umidiccia, triste, per tacere delle [[zanzare]]. Questa particolarità ha fatto sì che la lingua ferengi disponga di 178 parole diverse per "[[pioggia]]", 89 per "[[terrone]]", 12 per "[[federalismo]]" e nessuna per "croccante". |
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== Cosa fanno == |
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La società ferengi è di tipo [[Capitalismo|ultracapitalista]], quindi l'accaparramento di soldi e la ricchezza individuale rappresentano il bene supremo a cui tutti devono tendere. In ciò non sembrano differire molto dagli umani, ma la loro [[etica]] è piuttosto rigida, come pure il loro sistema legislativo, perciò le similitudini con gli uomini finiscono qui. Su Ferenginar si può giungere ad eccessi quasi comici: sul pianeta e nelle città, qualunque cosa va pagata, perfino usare l'ascensore o stare in piedi in una sala d'aspetto. Spesso si ricordano di [[qualcuno]] solo in base ai soldi che gli deve. |
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La loro vita è rigidamente determinata dai ''Cinque Stadi dell'Acquisizione'' (''infatuazione, giustificazione, appropriazione, ossessione, rivendita''), comodamente declinati in appena 285 ''Regole dell'Acquisizione''. Ogni ferengi le conosce a memoria e le sa citare anche al contrario. |
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Dal punto di vista sociale, la società ferengi è profondamente sessista e [[maschilista]]. Alle donne non è permesso generare o godere profitto, viaggiare, parlare con gli stranieri e portare vestiti. Inoltre devono ammorbidire il cibo per i maschi, masticandolo. Ci fu un tempo in cui su Ferenginar donne e uomini erano assolutamente alla pari, ma quando le donne dilapidarono tutti i loro averi in scarpe, rossetti, cibo macrobiotico e abbonamenti a [[Donna Moderna]], gettando il pianeta in una [[crisi economica]] senza precedenti, fu deciso questo giro di vite sulle libertà e su diritti delle donne, che vi si adattarono senza neppure troppi spargimenti di [[sangue]]. Sulla [[Terra]] si chiedono ancora come sia stato possibile. |
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== Perché? == |
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Versione attuale delle 12:11, 6 apr 2015
I ferengi (pronuncia: ferenghi) sono una popolazione aliena con vaghe sembianze aliene e un po' umanoidi allegramente mescolate tra loro, secondo un senso che è difficile non solo spiegare, ma anche comprendere. Appartengono all'universo fantascientifico di Star Trek, quindi esistono davvero perché li hanno visti in molti.
Di aspetto a prima vista ridicolo, forse non sono così brutti, forse sono addirittura simpatici. Però, quel viziaccio di chiedere continuamente spiccioli ai passanti... ah, no. Quelli sono altri.
Sono stati dati in pasto ai trekkers affamati di novità nella serie Star Trek: The Next Generation. Apparentemente bocconcini leggeri, di quelli che "uno tira l'altro", si sono dimostrati in realtà piuttosto indigesti: da qualche anno a questa parte i trekkers più accaniti sono diventati i migliori clienti dei gastroenterologi, e non è detto che sia solo colpa del cibo-spazzatura.
Chi sono
I ferengi hanno chiare fattezze umane: a parte qualche dettaglio, assomigliano tutti a Raffaello Tonon. Sono generalmente più piccoli degli umani e caratterizzati da una testa grossa, senza capelli e con denti acuminati. Hanno delle enormi orecchie, le cui elici si uniscono sulla fronte a formare una sorta di visiera parasole e paraschizzi; i lobi auricolari sono, nei maschi, zone erogene e pare che, opportunamente sollecitati, possano aumentare di consistenza e dimensioni. I ferengi, sia i maschi sia le femmine, sarebbero anche dotati di un pistolino tra le gambe, ma pare che venga utilizzato solo per scaccolarsi.
Il loro cervello è suddiviso in quattro emisferi, che conferiscono al cranio la tipica forma "a doppio culo". Tale conformazione anatomica rende impossibile alle specie telepatiche (come i vulcaniani e i betazoidi) leggere le loro menti.
La loro vita media si aggira intorno ai centoventi anni ma, come per gli umani, chi segue uno stile di vita sregolato muore anzitempo ed è vittima di numerosi acciacchi.
Da dove vengono
Il pianeta Ferenginar, errante da qualche parte nel Quadrante Alfa, subito dopo l'uscita per Roncobilaccio, è la loro casa natale. È un pianeta di classe M, ossia con condizioni molto simili a quelle terrestri, ivi comprese inquinamento, corruzione e burocrazia. Il clima è caratterizzato da piogge torrenziali che rendono l'atmosfera identica a quella Padania: greve, umidiccia, triste, per tacere delle zanzare. Questa particolarità ha fatto sì che la lingua ferengi disponga di 178 parole diverse per "pioggia", 89 per "terrone", 12 per "federalismo" e nessuna per "croccante".
Cosa fanno
La società ferengi è di tipo ultracapitalista, quindi l'accaparramento di soldi e la ricchezza individuale rappresentano il bene supremo a cui tutti devono tendere. In ciò non sembrano differire molto dagli umani, ma la loro etica è piuttosto rigida, come pure il loro sistema legislativo, perciò le similitudini con gli uomini finiscono qui. Su Ferenginar si può giungere ad eccessi quasi comici: sul pianeta e nelle città, qualunque cosa va pagata, perfino usare l'ascensore o stare in piedi in una sala d'aspetto. Spesso si ricordano di qualcuno solo in base ai soldi che gli deve.
La loro vita è rigidamente determinata dai Cinque Stadi dell'Acquisizione (infatuazione, giustificazione, appropriazione, ossessione, rivendita), comodamente declinati in appena 285 Regole dell'Acquisizione. Ogni ferengi le conosce a memoria e le sa citare anche al contrario.
Dal punto di vista sociale, la società ferengi è profondamente sessista e maschilista. Alle donne non è permesso generare o godere profitto, viaggiare, parlare con gli stranieri e portare vestiti. Inoltre devono ammorbidire il cibo per i maschi, masticandolo. Ci fu un tempo in cui su Ferenginar donne e uomini erano assolutamente alla pari, ma quando le donne dilapidarono tutti i loro averi in scarpe, rossetti, cibo macrobiotico e abbonamenti a Donna Moderna, gettando il pianeta in una crisi economica senza precedenti, fu deciso questo giro di vite sulle libertà e su diritti delle donne, che vi si adattarono senza neppure troppi spargimenti di sangue. Sulla Terra si chiedono ancora come sia stato possibile.