Utente:The Cranberry: differenze tra le versioni
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'''The Cranberry |
'''The Cranberry''', il mirtillo per gli itagliesi<ref>''canneberge'' per i franc<s>i</s>esi, arándano per gli [[Spagnogallo|spagnogallesi]]</ref>, nasce a amoR il [[157 febbraio]] '''a.D.'''<ref>quindi fatemi gli auguri.</ref>. È ricordato per la sua assidua lotta contro [[iTunes]], che spesso e volentieri ha disinstallato-reinstallato a causa di violenti crash o [[Blue screen of death|BsoD]] causati dal solito maledetto [[Windows|Finestre]]. |
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Come accennato sopra, el arandáno odia con ogni [[Cocaina|briciolo]] di sé stesso [[iTunes]]. I suoi violenti attacchi di panico e/o rabbia hanno spinto [[Steve Jobs]] e [[Apple|Zia Melinda]] a creare una clausola di declino delle responsabilità nel contratto del<s>l' hardware</s> software. Dopo che il suo [[iTunes]] perse per svariate volte la libreria, crashato durante i download e rubato soldi, il nostro beniamino decise di fare una <s>triplice</s> alleanza: schieratosi con Windows Media Player 13 e VLC, organizzò un attentato al famigerato capo della lobby di [[iTunes]], [[Carla Bruni]]<ref>si dice che ella possa uccidere una persona con la sola forza delle ciglia</ref>. Purtroppo venne colto da un malore e dovette ricoverarsi in una clinica per disturbi alimentari e perché si tagliava. Ah no, questa è [[Demi Lovato]]<ref>...o [[Britney Spears]]</ref><ref>...o [[Kate Moss]]</ref>. |
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Versione attuale delle 14:11, 12 dic 2020
The Cranberry, il mirtillo per gli itagliesi[1], nasce a amoR il 157 febbraio a.D.[2]. È ricordato per la sua assidua lotta contro iTunes, che spesso e volentieri ha disinstallato-reinstallato a causa di violenti crash o BsoD causati dal solito maledetto Finestre.
Infanzia
Abbandonato da sua madre appena nato sul fiume Nilo, venne ritrovato dalla famiglia reale egiziana che decise di adottarlo. Arrivato a un' età matura decide di liberare il popolo ebreo. Bella storiella vero?
Trasferitosi nella capitale dell' Impero, frequentò le scuole obbligatorie fino alla terza elementare per poi dedicarsi ad attività più o meno lecite come lo spaccio di panini fuori dalle scuole superiori, l' organizzazione di concerti e matrimoni nonché il brigantaggio e lo sciacallaggio.
A volte capita di incontrarlo per strada con cuffie Sony del 1986 mentre ascolta musica.
Vita, morte e miracoli
La vita
Noto per la sua vita piena di eccessi e provocazioni, The Cranberry vanta trasgressioni come:
- Il piercing al naso[3]
- Un tatuaggio sul collo
- I pantaloni a vita bassa
- Le camicie indossate con sotto la maglietta
- Le magliette indossate con sotto la camicia
- Le spille attaccate allo zainetto della merenda
- La bandiera italiana montata al contrario per i mondiali
La morte
Arrivato ormai alla soglia dei 234 anni, The Cranberry si è spento a DotA il sesto giorno d' Ausundo dell' anno 666 con grande cordoglio della comunità di Facebook.[4]
Li Miracoli
Un uomo come il mirtillo può vantare miracoli degni del migliore dei maghi:
- È riuscito a scoprire l' elisir di lunga vita.
- È riuscito a scrivere è in maiuscolo grazie alla pag
gina E' di Nonci. - Con 9 miliardi di copie vendute al mondo ha superato i record di ABBA, Michael Jackson e Elvis Presley conquistando il record di Unico cantante maschio solista il cui numero di album pirat.. venduti ha superato il numero della popolazione mondiale[5].
- Vanta in tutta la sua carriera 67 Grammy Awards, 22 Latin Grammy, 45 EMAs e 40 VMAs.
- È riuscito a scoprire la cura della Sindrome di Caps Lock e a breve la svelerà al mondo[6].
- È uno dei pochi esemplari di maschio al mondo che riesce a contare fino a 100 non avendo fatto lo scientifico o la Sperimentazione Brocca.
- È riuscito ad entrare nel varco spazio-temporale di Ginevra e a tornare indietro.
- Detiene insieme a Harry Potter e Tiziano Ferro il primato di basilischi uccisi.
Nonostante tutto questo, la scienza non riesce ancora a spiegare come mai egli non sia mai riuscito a far fermare la porta dell' autobus davanti a lui (cosa che è riuscita solo a Madonna e a Wally).
La perenne lotta contro iTunes e l'impegno con la comunità
Come accennato sopra, el arandáno odia con ogni briciolo di sé stesso iTunes. I suoi violenti attacchi di panico e/o rabbia hanno spinto Steve Jobs e Zia Melinda a creare una clausola di declino delle responsabilità nel contratto dell' hardware software. Dopo che il suo iTunes perse per svariate volte la libreria, crashato durante i download e rubato soldi, il nostro beniamino decise di fare una triplice alleanza: schieratosi con Windows Media Player 13 e VLC, organizzò un attentato al famigerato capo della lobby di iTunes, Carla Bruni[7]. Purtroppo venne colto da un malore e dovette ricoverarsi in una clinica per disturbi alimentari e perché si tagliava. Ah no, questa è Demi Lovato[8][9].
Idòli
Nella sua folgorante carriera il ragazzo è stato inspirato[10] da diversi artisti quali:
- Orso Yogi
- Blue screen of death
- Finestre $vista
- Windows Settete
- Christina AQilera
- ABBA
- Beyoncé Knowles
- I mirtilli, ovviamente
- Brittani Pelata
- Lady Gaga
- Gwen Stefani
- Tua madre
- L' ape Magà
- L'ape Maya
- Tonio Cartonio feat. Milo Cotogno[11]
- Cane che fa bau bau
- Lindsay Lohan
- Paris Hilton
- Pussycat Dolls
- LOL
Note
- ^ canneberge per i franc
iesi, arándano per gli spagnogallesi - ^ quindi fatemi gli auguri.
- ^ Ovviamente è in un altro posto, ma lasciamo stare..
- ^ Eh?
- ^ so' belle cose (così si dice dalle parti mie)
- ^ anche se è morto, ma tanto anche Michael Jackson dovrebbe essere morto.
- ^ si dice che ella possa uccidere una persona con la sola forza delle ciglia
- ^ ...o Britney Spears
- ^ ...o Kate Moss
- ^ sì, come la cretina della Barilla.
- ^ Of course.