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{{cit|}} |
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{{Politico |
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|nome= Recep Tayyp Erdoğan |
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|nome immagine= |
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|didascalia= ) |
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|incarico= ''Presidente della Turchia e futuro Sultano Ottomano'' |
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|mandato= '''Dal 28 agosto 2014 fino alla sua autoincoronazione a Sultano''' |
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|preceduto= [[La sua controfigura]] |
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|succeduto= Sempre lui |
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|incarico2= ''Presidente del Consiglio'' |
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|mandato2= Dal 14 marzo 2003 fino al al-khamis Dhu l-Kada 1435 |
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|preceduto2= la sua controfigura |
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|succeduto2= sempre la sua controfigura |
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|incarico3= ''Compagno di cella di Mustafa Faruk'' |
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|mandato3= Dal suo trasferimento nella cella di Mustafa fino alla fine della sua detenzione nel 1998 |
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|preceduto3= la mano destra di Mustafa |
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|succeduto3= Il contrabbandiere Bahar detto Amanda |
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|partito politico= Partito per la Giustizia e per lo Sviluppo (dal 2001) Partito per la virtù e i baffi a spazzola (1997-2000) Partito per l'importante è la salute (91 -97) |
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|tendenza politica= conservatore reazionario e panislamista, ma comunque moderato |
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|nascita= SI |
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|coniuge= ne vorrebbe 4 come da tradizione |
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|religione= islamico convinto, ma sempre rispettoso della laicità dello stato |
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{{cit|Prima San Fransisco e Londra, poi Berlino e Roma, e alla fine il mondo intero BUUUUUAAAAAAHHAHA!!|Un azienda immobiliare illustra ai propri soci il piano aziendale per i prossimi 5 anni}} |
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{{cit|Vivevo in uno stato di perpetuo déjà vu. Ovunque andassi mi sembrava di esserci già stato.| A [[Tyler Durden]] le città sembrano ormai sono tutte identiche una all'altra, non è colpa della sua schizofrenia, ma della gentrificazione.}} |
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{{Cit|Per poter continuare i negoziati di adesione [[Unione Europea|all'unione europea]], la Turchia deve prima ammettere finalmente il [[genocidio]], colga l'occasione del suo anniversario per farlo|[[Martin Schulz]] presidente del parlameno europeo a Recep Tayyp Erdoğan, presidente della Turchia.}} |
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{{Cit|Parlare di genocidio è ingiusto e sbagliato, abbiamo solo ucciso o incarcerato alcuni leader e guerriglieri, la popolazione civile poi l'abbiamo solo intimorità con la polizia durante le [[elezioni]], mi pare quindi ovvio che non abbiamo ancora fatto nessun genocidio|Risposta di Recep Tayyp Erdoğan al parlamento europeo.}} |
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La Gentrificazione è la fase più famosa e temuta del ciclo di degrado e riqualificazione di un quartiere o di un aerea cittadina. Se alla vostra fermata dell'autobus vedete Ragazzi americani o asiatici con più soldi addosso di quanti voi ne abbiate mai posseduto in vita vostra allora ho una brutta notizia per voi. Se Il baretto sotto casa vostra non serve più panini unti e birra, ma bensì costose rivisitazioni che rimandano ad una carbonara con all'interno elementi asiatici e francesi, nonchè cocktails internazionali allo zenzero, ho la stessa brutta notizia in serbo. In entrambi i casi il vostro quartiere si stà gentrificando. |
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{{Cit|Signor presidente! stavano parlando del genocidio degli armeni, non dei curdi!| il primo ministro Abdullah Gül, spiega i fatti ad un sudaticcio Erdogan.}} |
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'''Recep Tayyp Erdoğan''' è un [[politico]] turco, fervente [[musulmano]] (ma moderato), e attualmente presidente della [[Turchia|repubblica turca]], è stato inoltre inisgnito con il [[premio nobel]] per la pace nel [[2014]] e con la medaglia d'oro nella disciplina "Tiro al Sukhoi russo" nel [[2015]]. |
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==Primi passi== |
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Recep Tayyp Erdoğan nasce a [[Istanbul]] negli [[Anni 1950|anni '50]], Il clima nella metropoli turca è a quei tempi moderno, laico, democratico <ref> a parte qualche piccolo colpo di stato militare, evenienza comunque contemplata all'interno della visionaria costituzione turca</ref> e più vicino all'Europa che al [[Medioriente]]. Cose che Erdogan già da bambino non sopporta proprio, In quegl'anni decide che da grande avrebbe fatto il politico e avrebbe cambiato il suo paese prima che quelli sciocchi dei militari o dei democratici facessero qualcosa di irreparabile come togliere il [[corano]] dalle scuole oppure peggio, introdurre [[Dichiarazione universale dei diritti dell'uomo|i diritti umani]]. Il giovane Erdogan ostile al ''Partito per il lavoro e la sicurezza'', si iscrisse invece al ''Partito per l'importante è la salute'', per poi cambiargli il nome nel più accattivante ''Partito per la virù e i baffi a spazzola'' di chiaro orientamento islamico. |
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Come leader del partito islamico non riuscì a mobilitare molto elettorato, ormai i turchi pensavano più al Campionato del [[Galatasaray]] che alla salvezza della propria anima. Riuscì comunque a farsi eleggere sindaco di Instanbul facendo votare anche i morti e gli animali domestici. Fu durante il suo discorso di insediamento che vinse [[Premio Oscar|l'oscar]] per la farse più stupida e controproducente del [[1999]] <ref> riusci a battere persinò la Nominations di Bill Gates: "Grazie a Windows Millennium avremo finalmente un sistema operativo davvero stabile"</ref>: {{quote|[[Moschea|Le moschee]] sono le nostre caserme, le cupole i nostri elmetti, i minareti le nostre baionette e i fedeli i nostri soldati}}. I giudici furono spietati con lui, aveva incitato all'odio religioso e offeso i principi fondanti della repubblicà turca, il [[diritto d'autore]]: la frase apparteneva infatti al famoso poetà '''Tehomhet Intalkul'''. |
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==In prigione senza passare dal Via!== |
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{{cit|mmmh repubblica presidenziale.. aiuti di stato alle scuole religose... soglie di sbarramento enormi... la colpa è della minoranza comunista.. | Erdogan prende appunti seguendo un telegiornale italiano}} |
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Condannato a 6 mesi di prigione Erdogan fa conoscenza con le prigioni turche, un ambiente duro e spietato in cui vige la [[Legge del Menga]]. La sua cella è però dotata di televisione e parabola e grazie ad essa scopre finalmente la via giusta per arrivare al potere. Non quella di diventare il [[Nelson Mandela]] dei turchi come aveva sempre pensato fin'ora, bensì quella che gli si rivelava per la prima volta li davanti, in un telegiornale italiano di nome [[Tg4]]: fare la {{citnec|la rivoluzione liberale|e=senza fonte}} in Turchia! Nel buio della sua cella ebbe mesi interi per proggettare la sua scalata al potere, studio tutti i grafici, le maggioranze possibili e l'eta mentale dei suoi elettori, tento di conciliare l'islamismo con la destra reazionaria per prendere i voti dei bovari dell'[[Anatolia]] e con un triplo salto carpiato ci infilo dentro pure concetti di destra capitalista per convincere i moderati di Istanbul, come primo nome del partito scelse: Forza Turchia. Purtroppo non possedeva una squadra di calcio e allora decise ci rinominarlo [[George Orwell|orwellianamente]] ''Partito per la giustizia e lo sviluppo''. Restava ora un solo un ultimo nodo da sciogliere: la sua illeggibilità. Prese quindi gli avanzi del suo [[kebap]], gli impastò a forma d'uomo con lo yogurt Ayran, soffio dentro le sue narici l'alito di cipolla e disse" ecco il tuo nome sarà Abdullah Gül, e da ora in poi governerai il paese come mia controfigura." |
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==I sondaggi di Erdogan volano! sono più pesanti dell'aria, non sanno di esserlo, quindi continuano a salire== |
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{{cit|Fate almeno 3 figli, La nostra religione ha definito una posizione per le donne: la maternità| Il Feroce [[Saladino]] nel [[1215]], ah no è Erdogan oggi}} |
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{{cit|Le donne non sono uguali agli uomini ma equivalenti, l'uguaglianza trasforma la vittima in carnefice e viceversa| Erdogan si esercita nell'arte della [[supercazzola]] davanti ad una platea di sagome di cartone}} |
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La formula funziona, il suo partito l'AKP vince nel [[2002]] e nel [[2007]]. Vince poi anche nel [[2013]] e decide di festeggiare la vittoria reprimendo nel sangue la protesta in [[piazza Taksim]], nel 2015 vince anche le ultime elezioni<ref>letteralmente le ultime</ref>, solo qui ha una leggera flessione a causa del partito [[curdo]] che entra in [[parlamento]], poco male visto che i curdi non esistono<ref>i curdi non esistono, esistono i turchi di montagna, purtroppo vivendo loro in zone impervie, la notizia non gli è arrivata e credono ancora di essere curdi</ref>. Può quindi attuare tutto il suo programma panislamico, conservatore e nazionalista teso a dominare il mondo arabo sunnita, ma sempre in modo moderato e rispettoso della [[democrazia]]: |
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* La politica di Erdogan è [[liberale]], ma di liberare gli oppositori arrestati non se ne parla. |
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* La politica di Erdogan pensa alla famiglia, sopratutto ai fratelli mussulmani che finanzia copiosamente. |
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* La politica di Erdogan è rispettosa delle donne, che ritiene il migliore amico dell'uomo dopo il cane, la pecora e lo zerbino di casa. |
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* La politica di Erdogan insomma è dura ma egalitaria, nel senso che colpisce duramente tutti coloro che cercano di ostacolarlo. |
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Anche in politica estera i successi del presidente Turco sono eclatanti, nel [[2005]] durante l'inaugurazione del gasdotto [[Blue Stream]], ha la possibilità di incontrare dal vivo i suoi idoli di sempre fonte di ispirazione per le suoe politiche {{s|sociopatiche}} sociali, gli eroi di cui i poster tapezzano i muri della sua cameretta: [[Silvio berlusconi]] e [[Vladimir Putin]]. Dopo aver strillato per 10 minuti come una ragazzina, i 2 statisti<ref>uno dei quali, il migliore degli ultimi 150 anni</ref> firmarono gli autografi ad Erdogan e gli accordi internazionali sul gasdotto, Vladimir poi si tolse la sua maglietta e la regalo a Erdy in segno di {{citnec|futura ed incrollabile stima.|e=senza fonte}} |
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==Posizione di erdogan nella guerra civile siriana== |
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Era il [[2011]] e la [[Primavera araba]] infiammava i cuori del popolo, oltre a parecchi negozi, autoblindi e palazzi presidenziali, ma non infiammava il palazzo di [[Assad]]. il dittatore siriano riusciva ancora a conservare l'integrità della capitale e del prprio [[Ano|orifizio anale]] ma si vide costretto a chiedere aiuto agli altri paesi del medioriente. Erdogan da buon vicino, allesti quindi una colonna di camion piena di aiuti e rifornimenti: armi, munzioni, medicine e generi di prima e seconda necessità, poi però si ricordò che Assad era un maledetto scita e diede tutto quanto ai suoi nemici. |
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Tutto stava andando per il meglio finchè un bel giorno Il simpatico baffone trovo nella buca della posta assieme al giornale del mattimo, la temutissima cartolina della naja: era [[Barack Hussein Obama|Obama]] che informava tutti i paesi [[NATO]] di tre notizie importanti. |
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* La prima era che tutti dovevano entrare in guerra contro i terroristi dell'[[ISIS]]. Ad Erdogan sali la pressione a 220 pensando ad Assad che si riprendeva il paese grazie ai suoi f15. |
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* La seconda notizia era che non avrebbero comunque aiutato Assad, ma le milizie di [[Al-Nusra]], un gruppo parrocchiale islamico affiliato ad [[Al Qaeda|Al-Qaeda.]]: organizzazione che vista la ferocia del califfato veniva ora annoverata fra l'islam moderato e progressista. Erdogan qui tiro un sospiro di sollievo poichè il regime siriano era il suo nemico peggiore dopo i curdi del [[Pkk]]. |
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* La terza notizia era che i bombardamenti si sarebbero concentrati in difesa di [[Kobane]] e delle altre roccaforti del pkk. Ad Erdogan parti un embolo e dovette essere ricoverato di urgenza in ospedale. |
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La statista turco non si riprese mai più, divenne [[bipolare]] e metà del volto gli rimase paralizzato come al [[Due Facce]] di Batman. Da allora la sua politica estera è diventata incomprensibile a tutti, compresi i suoi ufficiali che tentano di capire se gli ordini provengan di volta in volta da Erdogan, oppure da Harvey Dent. |
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==Erdogan vuole entrare in comunità== |
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{{cit|La Turchia non è ancora pronta per entrare in unione europea, ci piacerebbe molto, ma per il momento non è possibile, possono sempre fare gli osservatori per altri 60 anni| |
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[[Hollande]] mentre fa 2 conti di quanti europarlamentari avrebbe Erdogan più di lui.}} |
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{{cit|Siamo pronti ad accelerare il processo di adesione della Turchia all'Unione europea, in cambio di un contributo della Turchia nell'arginare il flusso di migranti|[[Angela Merkel]] dopo essersi trovata 4 siriani nell'armadio, 2 nella lavatrice e 1 nelle mutande.}} |
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La Turchia da 60 anni cercà in tutti i modi di entare nell'Europa, negli anni scorsi timidamente si è aperto uno spiraglio nelle porte dell'unione, poi però gli europei hanno visto che dall'altra parte c'è Erdogan e gli hanno sbattuto la porta in faccia. Il nostro baffone però è ancora lì, con un piede di traverso all'uscio di casa e con una mano all'enciclopedia che illustra i magnifici progressi fatti dal [[PIL]] turco durante {{s|il suo mandato}} i suoi mandati. |
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L'europa è però dell'opinione che la Turchia abbia ancora molto da fare nel campo dei diritti di genere, della laicità dello stato, delle norme ambientali, del rispetto delle minoranze e di come si trattano le ragazze. |
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L'unione europea infatti è sempre stata per ogni statista turco, la ragazza della porta accanto da possedere carnalmente, Erdogan ormai è in 3a base e si avvicina arrapato alla 4a utilizzando la moltitudine di siriani profughi all'interno del suo territorio e desiderosi di entrare nel continente. Una leva molto potente, sembra che Matteo Salvini e Marie Le Pen si convertirebbero [[Islam|all'Islam]], pur di non vedere 3 milioni di siriani a spasso [[a casa loro]]. |
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==Curiosità== |
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Come un altro presidentissimo, anche Erdogan può fregiarsi del titolo di [[Cavaliere]], ma nel suo caso non si parla di lavoro ma bensì del titolo di Cavaliere dell'ordine del topo muschiato dell'Azerbaigian. |
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==Oh mio Dio! che cos'è questa cosa!== |
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Con la gentrificazione, quartieri operai semi deserti che nel tempo sono diventati rifugio per collettivi di sinistra, studenti fuori corso e sedicenti artisti; Vengono brutalmente occupati da borghesi e figli di papà che velocemente scalzano i precedenti residenti a suon di nuove attività commerciali ed aumento generalizzato dei prezzi. A questo punto la relazione fra gli ignari indigeni ed i nuovi conqusitatori in audiQ7 può prendere le segenti pieghe: |
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* I proprietri di case e appartamenti scelgono di vendere ai nuovi arrivati ad un prezzo esagerato, coronando così il loro sogno di un turismo sessuale a tempo indeterminato, da godersi in un paradiso tropicale dell'asia del sud. |
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* I poveracci in affitto fanno le valige e si trovano un nuovo quartiere ancora più diroccato da colonizzare,non potendo far altro che prenderlo nel culo con la rincorsa. |
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* I centri sociali resistono finchè possono, e combattono metro per metro in una sanguinosa battaglia cittadina fra Punkabbestia e Hipster, che terminerà (si spera) con un enorme numero di caduti per entrambe queste fazioni prive di una qualsivoglia utilità sociale. |
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==Come Nasce la Gentrificazione== |
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La Gentrificazione nasce nell'Inghilterra di fine dicennovesimo secolo quando Lord Howards Gentry, di ritorno a Londra da una lunga e proficua missione per la compagnia delle indie, è colto dalla nostalgia per il cibo locale. <ref>Cosa del tutto comprensibile se si era abituati ad alimentarsi esclusivamente con fagioli, uova e pancetta</ref> |
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Il nobiluomo inglese decide quindi di rimuovere a manganellate alcuni operai da uno stabile ed installarvi all'interno un ristorante indiano, gli indiani chiamarono a loro volta altri connanzionali che cacciando altri operai, installarono una fumeria d'oppio nell'edifico adiacente. In breve il quartiere divenne metà notturna per rampolli della high-middle class e per poeti maledetti, presto anche i rimanenti lavoratori furono invitati ad andarsene con i [[stroncascoperi|consueti incentivi dell'epoca]]. Era nato il quartiere di Southall. |
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===Origini delc ristianesimo=== |
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Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate. |
Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate. |
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== La questione ambientale == |
== La questione ambientale == |
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la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: [[greenpeace]], [[badile|friend of earth]], [[Hippie|Save nature and animals]], [[john lennon|imagine all the people living life in peace]], e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete<ref>ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta</ref>. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure [[orango|l'orango]]: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i [[panda]]: giusto per citare un dato, nel film "[[Michael Bay|il pianeta delle scimmie uccide ancora]]" l'orango è l'unico personaggio buono<ref>hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!</ref>. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle [[effetto serra|emissioni di co2]]: |
la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: [[greenpeace]], [[badile|friend of earth]], [[Hippie|Save nature and animals]], [[john lennon|imagine all the people living life in peace]], e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete<ref>ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta</ref>. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure [[orango|l'orango]]: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i [[panda]]: giusto per citare un dato, nel film "[[Michael Bay|il pianeta delle scimmie uccide ancora]]" l'orango è l'unico personaggio buono<ref>hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!</ref>. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle [[effetto serra|emissioni di co2]]: |
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La distruzione della foresta |
La distruzione della foresta <del>amazzonica</del> indonesiana, viene effettuata nel modo più stereotipicamnete cattivo possibile: Bruciando le torbiere su cui essa cresce. |
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== La questione alimentare == |
== La questione alimentare == |
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== Note == |
== Note == |
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Versione attuale delle 14:00, 12 dic 2020
Bravo! sei riuscito a trovare la mia Sanbox! o forse hai solamente scritto Utente:Takashi/sandbox. Ad ogni modo ora puoi sbiricare le mie prossime pubblicazioni
La Gentrificazione è la fase più famosa e temuta del ciclo di degrado e riqualificazione di un quartiere o di un aerea cittadina. Se alla vostra fermata dell'autobus vedete Ragazzi americani o asiatici con più soldi addosso di quanti voi ne abbiate mai posseduto in vita vostra allora ho una brutta notizia per voi. Se Il baretto sotto casa vostra non serve più panini unti e birra, ma bensì costose rivisitazioni che rimandano ad una carbonara con all'interno elementi asiatici e francesi, nonchè cocktails internazionali allo zenzero, ho la stessa brutta notizia in serbo. In entrambi i casi il vostro quartiere si stà gentrificando.
Oh mio Dio! che cos'è questa cosa!
Con la gentrificazione, quartieri operai semi deserti che nel tempo sono diventati rifugio per collettivi di sinistra, studenti fuori corso e sedicenti artisti; Vengono brutalmente occupati da borghesi e figli di papà che velocemente scalzano i precedenti residenti a suon di nuove attività commerciali ed aumento generalizzato dei prezzi. A questo punto la relazione fra gli ignari indigeni ed i nuovi conqusitatori in audiQ7 può prendere le segenti pieghe:
- I proprietri di case e appartamenti scelgono di vendere ai nuovi arrivati ad un prezzo esagerato, coronando così il loro sogno di un turismo sessuale a tempo indeterminato, da godersi in un paradiso tropicale dell'asia del sud.
- I poveracci in affitto fanno le valige e si trovano un nuovo quartiere ancora più diroccato da colonizzare,non potendo far altro che prenderlo nel culo con la rincorsa.
- I centri sociali resistono finchè possono, e combattono metro per metro in una sanguinosa battaglia cittadina fra Punkabbestia e Hipster, che terminerà (si spera) con un enorme numero di caduti per entrambe queste fazioni prive di una qualsivoglia utilità sociale.
Come Nasce la Gentrificazione
La Gentrificazione nasce nell'Inghilterra di fine dicennovesimo secolo quando Lord Howards Gentry, di ritorno a Londra da una lunga e proficua missione per la compagnia delle indie, è colto dalla nostalgia per il cibo locale. [1] Il nobiluomo inglese decide quindi di rimuovere a manganellate alcuni operai da uno stabile ed installarvi all'interno un ristorante indiano, gli indiani chiamarono a loro volta altri connanzionali che cacciando altri operai, installarono una fumeria d'oppio nell'edifico adiacente. In breve il quartiere divenne metà notturna per rampolli della high-middle class e per poeti maledetti, presto anche i rimanenti lavoratori furono invitati ad andarsene con i consueti incentivi dell'epoca. Era nato il quartiere di Southall.
Origini delc ristianesimo
Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate.
La notte del cristo vivente
"..anche un solo battesimo è fatale ma quel che è peggio e che dopo 3 giorni resuscitano.." Paolo di Tarso, cacciatore di cristiani.
"Allora risuono una voce che disse: Alzati Pietro, uccidi e mangia!" Atti degli apostoli cap 10, versetto 13
Il primo caso documentato e quello di gesù il nazareno, morto di venerdì, durante la notte fra sabato e domenica si ridestò e torno a camminare fra i vivi, i primi casi negli anni 30 d.c. passarono inosservati, rari strani eventi, sepolcri trovati vuoti e voci di risurrezioni arrivavano all'orecchio del governatore romano ma questi non credendoci se ne lavo le mani così,una catastrofe che poteva facilmente essere fermata investi tutta Gerusalemme. In poco tempo infatti gli avvistamenti di cristiani aumentarono e chi riceveva un battesimo diventava in breve uno di loro. Un solo eroe combatteva contro di loro: Paolo di Tarso, ma un solo uomo non può soppraffare un orda di cristiani.
" 24 maggio 45 Lettera di San Paolo ai tessalonicesi, la situazione sta peggiorando, questa notte i cristiani si sono ritrovati di nuovo in un loro covo per banchettare con carne e sangue, non ho potuto fermarli, erano un gruppo di più di 30, rimasto a corto di dardi ho dovuto barricarmi nel sinedrio, con me ci sono altri 8 sopravvissuti aspettiamo che faccia giorno sperando che la situazione migliori"
La situazione però di giorno non miglioro, la guarnigione di gerusalemme non capendo come uccidere i cristiani fù facilmente soppraffatta e questi dilagarono in tutta la città. Solo allora i romani diedero l'ordine di distruggere Gerusalemme e il suo tempio per evitare la propagazione del cristianesimo.
"26 maggio 45 2a lettera di San Paolo ai tessalonicesi, i cristiani ormai controllano la città, siamo stati attaccati di nuovo, siamo rimasti in 5 me compreso e 2 di noi sono stati bagnati da un acquasantiera, ora versano in gravi condizioni e ho paura che ritornino.. Abbiamo elaborato un piano di fuga attraverso le fogne e da lì ci rifugeremo a Damasco, abbiamo poche possibilità lo so ma sempre meglio che rimanere qui ad aspettare la fine! almeno voi tessalonicesi mettetevi in salvo, chiudete le porte della vostra città e sprangate le finestre i cristiani stanno arrivando!"
I romani distrussero Gerusalemme ma questo non basto a fermare i crstiani, l'infezione era già uscita dalla città. Meglio non andò a San Paolo. Morì folgorato sulla via di Damasco e torno a nuova vita come apostolo..
L'alba del cristo Vivente
Nel 67 d.c vi erano avvistamenti di cristiani in ogni angolo dell'impero, ma la comunità più numerosa e letale era quella di Roma, l'anno precedente i cristiani avevano infatti sfondato le barricate ed erano dilagati nel foro fra il terrore dei pagani, L'Imperatore tento con ogni mezzo lecito per fermarli ma a nulla servirono rappresaglie e crocifissioni, Nerone catturati alcuni capi dei cristiani volle farli uccidere dalle belve feroci nel colosseo, ma furono i cristiani a divorare le belve feroci. Non restava che utilizzare la soluzione finale.
Scienziato: "Signor vice-imperatore, mi creda questo è l'unico modo per fermarli"
Vice-imperatore: "bruciarli! lei sta farteticando, non possiamo fare una cosa del genere!"
Nerone: "Si rende conto di quel che dice? lei mi sta chiedendo di fare fuoco su dei cittadini Romani!"
Scienziato: "non sono più cittadini romani, sono criatiani ora! Senta, non c'è altro modo che dare fuoco a Roma, uccideremo anche i nostri ma è l'unico modo per fermarli."
Vice-imperatore: "Ma sara una carneficina cristo santo!"
Scienziato: ...
Nerone: ...
Scienziato: "E uno di loro!" BANG!
 Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale. |
L'olio di palma è un grasso miracoloso di origine tropicale dai mille usi: chimico, industriale, come eslposivo defogliante, come carburante e perchè no, anche come cibo. L'olio di palma è ricavato non dai gerani come si potrebbe pensare, bensì dalle piante della palma. Negli ultimi anni la produzione di questo olio ha superato di gran lunga quella di qualunque fonte di grasso esistente in precedenza, rendendo l'olio di palma più diffuso nel pianeta dei lipidi stessi. L'olio di palma viene estratto dal suo frutto sottoforma di un liquido rossastro dalle innumerevoli qualità benfiche: ricco di Beta carotene, antiossidanti, vitamina b52, omega4 e alcuni grassi saturi, l'olio rosso viene poi sucessivamente bollito degradando tutte le sostanze presenti tranne i grassi saturi ed ottenendo una poltiglia di colore bianco, si presenta così quindi pronto per la vostra tavola.
Un pò di storia
L'olio di Palma fu scoperto in Africa nel 1860, a dire il vero veniva usato già da millenni nell'alimentazione delle popolazioni locali ma siccome queste non consocevano l'inglese e non furono abbastanza furbe da brevettarlo, la sua scoperta fu attribuita a Sir Charles Lipton Icetee. Nei decenni successivi fu impiegato, dato che il sangue degli operai non bastava, come lubrificante nelle macchine della prima rivoluzione industriale. Grazie all'alto contenuto di vitamina b52 venne utilizzato negli anni 70 per la fabbricazione del Napalm da cui prende appunto il nome[2]. Sempre nello stesso periodo gli olandesi cominciarono timidamente a disboscare la Malesia per far posto alle coltivazioni di palma da olio. attualmente queste coltivazioni si estendono per il 96% della superifice di Malesia, Indonesia, Micronesia, Polinesia, Slesia, e ultimamente stanno pensando di piantarle pure nel Salento. La concentrazione di tutta la produzione mondiale di grasso in un'unica monocultura e in uno spazio relativamente ristretto ha così facilitato i produttori nel controllo e nella distribuzione dell'olio, facilità inoltre un parassita o batterio qualsiasi nell'espansione incontrollata su ogni palma e nel portare alla fame l'intera popolazione mondiale.
La questione ambientale
la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: greenpeace, friend of earth, Save nature and animals, imagine all the people living life in peace, e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete[3]. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure l'orango: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i panda: giusto per citare un dato, nel film "il pianeta delle scimmie uccide ancora" l'orango è l'unico personaggio buono[4]. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle emissioni di co2:
La distruzione della foresta amazzonica indonesiana, viene effettuata nel modo più stereotipicamnete cattivo possibile: Bruciando le torbiere su cui essa cresce.
La questione alimentare
Ultimamente i nutrizionisti si sono accorti di un fatto sorprendente: i grassi industriali contenuti nelle merendine e negli snack fanno male! siccome il principale grasso industriale solido è proprio l'olio di palma e siccome ambientalisti e salutisti sono notoriamente gemellati, la campagna contro l'olio di palma è arrivata fino all'uomo della strada. Dal 10 dicembre 2014 inoltre, per le nuove leggi sulla trasparenza degli alimenti, i produttori hanno dovuto scrivere il materiale esatto usato nell'etichetta dei prodotti, al posto di generiche frasi come "grassi vegetali" "oli vegetali" o "non ricordo". Il consumatore ha quindi potuto leggere con orrore la frase "olio di palma". Ok, buona parte degli altri oli vegetali hanno caratteristiche ancor più mefitiche di quest'olio, ma tant'è, la campagna ormai è partita e ricordatevi degli orango. L'olio di palma infatti nutrizionalmente è un grasso di media classifica, Al di fuori della zona retrocessione dista soli 2 punti dal burro. Prima di esso infatti per la felicità dei vegani si usava la veganissima margarina, salvo poi scoprire che era la morte stessa, Questo grasso idrogenato rimase comunque nei nostri scaffali per lungo tempo finchè nel 2000epassa qualcuno portò all'attenzione del cardinal bagnasco che la margherina contiene un acido grasso trans, si fece quindi subito una legge per bandirla per sempre dalle tavole italiane e dalle mani dei bambini.
Note
- ^ Cosa del tutto comprensibile se si era abituati ad alimentarsi esclusivamente con fagioli, uova e pancetta
- ^ l'odore dell'olio di palma tra l'altro ha un odore adorabile la mattina presto
- ^ ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta
- ^ hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!