Utente:Takashi/sandbox: differenze tra le versioni
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''Bravo! sei riuscito a trovare la mia Sanbox! o forse hai solamente scritto'' '''Utente:Takashi/sandbox.''' ''Ad ogni modo ora puoi sbiricare le mie prossime pubblicazioni'' |
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Voto di scambio |
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Uomo Tigre |
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Unabomber |
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{{cit|}} |
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{{cit|Prima San Fransisco e Londra, poi Berlino e Roma, e alla fine il mondo intero BUUUUUAAAAAAHHAHA!!|Un azienda immobiliare illustra ai propri soci il piano aziendale per i prossimi 5 anni}} |
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=Esercito Ottomano= |
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{{cit|Vivevo in uno stato di perpetuo déjà vu. Ovunque andassi mi sembrava di esserci già stato.| A [[Tyler Durden]] le città sembrano ormai sono tutte identiche una all'altra, non è colpa della sua schizofrenia, ma della gentrificazione.}} |
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L'esercito Ottomano è quella formidabile macchina da guerra grazie alla quale una banda di pecorai dell'anatolia è riuscità a creare un impero di vastissime dimensioni in grado fino all'epoca moderna, di impensierire qualsiasi esercito europeo. Ancora oggi l'esercito ottomano incute paura in molti esponenti dell'estrema destra nostrana che ovviamente ignorano il fatto che l'esercito ottomano non esista più.(il deficit mnemonico è spesso spiegato da ictus, aterosclerosi o sindrome da TDC). Il grottesco successo di questa armata di beduini anche in epoche in cui gli europei dominavano i campi di battaglia di tutto il mondo è il frutto di evidenti peculiarità ed eccellenze in campo logistico, balistico e casistico(botta di culo) |
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==Logistica dell'esercito ottomano== |
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La Gentrificazione è la fase più famosa e temuta del ciclo di degrado e riqualificazione di un quartiere o di un aerea cittadina. Se alla vostra fermata dell'autobus vedete Ragazzi americani o asiatici con più soldi addosso di quanti voi ne abbiate mai posseduto in vita vostra allora ho una brutta notizia per voi. Se Il baretto sotto casa vostra non serve più panini unti e birra, ma bensì costose rivisitazioni che rimandano ad una carbonara con all'interno elementi asiatici e francesi, nonchè cocktails internazionali allo zenzero, ho la stessa brutta notizia in serbo. In entrambi i casi il vostro quartiere si stà gentrificando. |
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==Oh mio Dio! che cos'è questa cosa!== |
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Con la gentrificazione, quartieri operai semi deserti che nel tempo sono diventati rifugio per collettivi di sinistra, studenti fuori corso e sedicenti artisti; Vengono brutalmente occupati da borghesi e figli di papà che velocemente scalzano i precedenti residenti a suon di nuove attività commerciali ed aumento generalizzato dei prezzi. A questo punto la relazione fra gli ignari indigeni ed i nuovi conqusitatori in audiQ7 può prendere le segenti pieghe: |
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* I proprietri di case e appartamenti scelgono di vendere ai nuovi arrivati ad un prezzo esagerato, coronando così il loro sogno di un turismo sessuale a tempo indeterminato, da godersi in un paradiso tropicale dell'asia del sud. |
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* I poveracci in affitto fanno le valige e si trovano un nuovo quartiere ancora più diroccato da colonizzare,non potendo far altro che prenderlo nel culo con la rincorsa. |
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* I centri sociali resistono finchè possono, e combattono metro per metro in una sanguinosa battaglia cittadina fra Punkabbestia e Hipster, che terminerà (si spera) con un enorme numero di caduti per entrambe queste fazioni prive di una qualsivoglia utilità sociale. |
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==Come Nasce la Gentrificazione== |
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La storia dell'esercito ottomano inizia in un buio XIII secolo di atrocità e pestilenze e si dilunga per quasi 700 anni fino agli albori di un moderno XIX secolo di atrocità e pestilenze. |
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Nella storia di questo esercito, grandi battaglie campali, assedi, grigliate, guerre navali e retorica spicciola vi si trovano in misura tale da fare impallidire il signore degli anelli di Tolkien. |
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La Gentrificazione nasce nell'Inghilterra di fine dicennovesimo secolo quando Lord Howards Gentry, di ritorno a Londra da una lunga e proficua missione per la compagnia delle indie, è colto dalla nostalgia per il cibo locale. <ref>Cosa del tutto comprensibile se si era abituati ad alimentarsi esclusivamente con fagioli, uova e pancetta</ref> |
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Il nobiluomo inglese decide quindi di rimuovere a manganellate alcuni operai da uno stabile ed installarvi all'interno un ristorante indiano, gli indiani chiamarono a loro volta altri connanzionali che cacciando altri operai, installarono una fumeria d'oppio nell'edifico adiacente. In breve il quartiere divenne metà notturna per rampolli della high-middle class e per poeti maledetti, presto anche i rimanenti lavoratori furono invitati ad andarsene con i [[stroncascoperi|consueti incentivi dell'epoca]]. Era nato il quartiere di Southall. |
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===Origini delc ristianesimo=== |
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Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate. |
Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate. |
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== La questione ambientale == |
== La questione ambientale == |
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la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: [[greenpeace]], [[badile|friend of earth]], [[Hippie|Save nature and animals]], [[john lennon|imagine all the people living life in peace]], e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete<ref>ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta</ref>. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure [[orango|l'orango]]: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i [[panda]]: giusto per citare un dato, nel film "[[Michael Bay|il pianeta delle scimmie uccide ancora]]" l'orango è l'unico personaggio buono<ref>hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!</ref>. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle [[effetto serra|emissioni di co2]]: |
la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: [[greenpeace]], [[badile|friend of earth]], [[Hippie|Save nature and animals]], [[john lennon|imagine all the people living life in peace]], e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete<ref>ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta</ref>. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure [[orango|l'orango]]: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i [[panda]]: giusto per citare un dato, nel film "[[Michael Bay|il pianeta delle scimmie uccide ancora]]" l'orango è l'unico personaggio buono<ref>hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!</ref>. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle [[effetto serra|emissioni di co2]]: |
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La distruzione della foresta |
La distruzione della foresta <del>amazzonica</del> indonesiana, viene effettuata nel modo più stereotipicamnete cattivo possibile: Bruciando le torbiere su cui essa cresce. |
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== La questione alimentare == |
== La questione alimentare == |
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Ultimamente i nutrizionisti si sono accorti di un fatto sorprendente: i grassi industriali contenuti nelle merendine e negli snack fanno male! siccome il principale grasso industriale solido è proprio l'olio di palma e siccome [[ambientalista|ambientalisti]] e salutisti sono notoriamente gemellati, la campagna contro l'olio di palma è arrivata fino [[vigile urbano|all'uomo della strada]]. Dal 10 dicembre 2014 inoltre, per le nuove leggi sulla [[Manuali:Diventare invisibile|trasparenza degli alimenti]], i produttori hanno dovuto scrivere il materiale esatto usato nell'etichetta dei prodotti, al posto di generiche frasi come ''"grassi vegetali"'' ''"oli vegetali"'' o ''"non ricordo"''. Il consumatore ha quindi potuto leggere con orrore la frase ''"olio di palma"''. Ok, buona parte degli altri oli vegetali hanno caratteristiche ancor più mefitiche di quest'olio, ma tant'è, la campagna ormai è partita e ricordatevi degli [[orango]]. L'olio di palma infatti nutrizionalmente è un grasso di [[serie A|media classifica]], Al di fuori della zona retrocessione dista soli 2 punti dal burro. Prima di esso infatti per la felicità dei [[vegano|vegani]] si usava la veganissima [[margarina]], salvo poi scoprire che era [[morte|la morte stessa]], Questo [[platinette|grasso idrogenato]] rimase comunque nei nostri scaffali per lungo tempo finchè nel [[boh|2000epassa]] qualcuno portò all'attenzione del [[Angelo Bagnasco|cardinal bagnasco]] che la margherina contiene un acido grasso [[trans]], si fece quindi subito una legge per bandirla per sempre dalle tavole italiane e dalle mani dei [[bambini]]. |
Ultimamente i nutrizionisti si sono accorti di un fatto sorprendente: i grassi industriali contenuti nelle merendine e negli snack fanno male! siccome il principale grasso industriale solido è proprio l'olio di palma e siccome [[ambientalista|ambientalisti]] e salutisti sono notoriamente gemellati, la campagna contro l'olio di palma è arrivata fino [[vigile urbano|all'uomo della strada]]. Dal 10 dicembre 2014 inoltre, per le nuove leggi sulla [[Manuali:Diventare invisibile|trasparenza degli alimenti]], i produttori hanno dovuto scrivere il materiale esatto usato nell'etichetta dei prodotti, al posto di generiche frasi come ''"grassi vegetali"'' ''"oli vegetali"'' o ''"non ricordo"''. Il consumatore ha quindi potuto leggere con orrore la frase ''"olio di palma"''. Ok, buona parte degli altri oli vegetali hanno caratteristiche ancor più mefitiche di quest'olio, ma tant'è, la campagna ormai è partita e ricordatevi degli [[orango]]. L'olio di palma infatti nutrizionalmente è un grasso di [[serie A|media classifica]], Al di fuori della zona retrocessione dista soli 2 punti dal burro. Prima di esso infatti per la felicità dei [[vegano|vegani]] si usava la veganissima [[margarina]], salvo poi scoprire che era [[morte|la morte stessa]], Questo [[platinette|grasso idrogenato]] rimase comunque nei nostri scaffali per lungo tempo finchè nel [[boh|2000epassa]] qualcuno portò all'attenzione del [[Angelo Bagnasco|cardinal bagnasco]] che la margherina contiene un acido grasso [[trans]], si fece quindi subito una legge per bandirla per sempre dalle tavole italiane e dalle mani dei [[bambini]]. |
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== Ma allora usiamo qualcos altro! == |
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Facile a dirsi, in realtà non esiste un altro fonte di grasso che costi così poco, abbia una resa così elevata, sia solido a temperatura ambiente, permetta un margine di profitto decente<ref>E gli azionisti? nessuno pensa mai agli azionisti!?</ref> e resista ad alte temperature, a parte le cellule del pancreas dei cuccioli di foca, ma nessuno vuole mai lasciare ai cuccioli di foca l'opportunità di contribuire allo sviluppo della nostrà società. Ovviamente queste [[verità]] non sono alla portata di gran parte dei salutisti e degli ambientalisti che in questi anni si sono ccupati un pò troppo di salvare teneri [[gattino|animaletti]] sostitendoli nella propria dieta a carote [[biologico|biologiche]] e un pò troppo poco di approfondire le proprie conoscenze di [[chimica]], [[economia]] e [[buon senso]]. |
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=== Possibili sostituti dell'olio di palma === |
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Immagine:tanica.jpg|''OLIO DI COLZA'', uno dei più papabili sostituti dell'olio di palma, l'ideale per una colazione che dia lo sprint per tutta la giornata. |
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Immagine:We_can_do_it.jpg|''OLIO DI GOMITO'', olio estratto direttamente dai lavoratori, ha però lo svantaggio di essere sul punto di esaurirsi, come i [[precariato|posti di lavoro]] del resto. |
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Immagine:Uomo_con_infarto.jpg|''BURRO'', perchè non tornare al vecchio burro così genuino e naturale? il nostro palato ci dirà grazie, le nostre arterie invece potrebbero prenderla sul personale. |
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Immagine:Testa_gialla_mostruosa_con_zanne.jpg|''MARGARINA'', questo grasso vintage dal suo inconfondibile sapore plastificato anni '80, potrebbe presto tornare sulle nostre tavole. |
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Immagine:Uomini_in_tuta_protettiva.jpg|''LIEVITO NH3-B T144'', perchè sintetizzare le sostanze nutritive tramite piante ed animali quando possiamo semplicemente usare questo prodigio della scienza che si replica per mitosi ogni 3 minuti? teniamo però presente che molti [[Resident Evil: Afterlife|film fanta-horror]] iniziano proprio così. |
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Immagine:Bambino_Nero.jpg|''DIETA'', Ma a cosa serve in fondo il grasso? certo è forse la principale fonte di calorie ma possiamo benissimo farne a meno, il nostro girovita migliorerà sensibilmente. |
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Immagine:Cucciolo_di_foca.jpg|''CUCCIOLI DI FOCA'', è noto che gli animali polari hanno un'abbondante scorta di grasso, con appositi investimenti potremmo costruire macchinari che prelevano il grasso direattamente dal pancreas dei piccoli di foca allevati in cattività. |
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Le pressioni dei consumatori nei confronti delle [[fantozzi|megaditte]] alimentari sono state molteplici, ma per una questione di tempo e poca voglia verranno qui elencate in maniera semplificata: la [[Nestlè]] rappresenterà qui tutti i colossi dell'alimentazione in virtù di tutta la [[nutella]] di cui vi siete strafogati. Per chi fosse interessato a sbirciare tutti i dati e gli avvenimenti reali consigliamo di andare [[qui]] e di fare come quel tale che volle verificare di persona tutti i dati di [[wikileaks]], nessuno l'ha più visto ne sentito d'allora ma sembra sia a metà del lavoro, quindi se non c'è nessu'altro che vuole fare [[steven segal|l'eroe]] ecco la cronologia semplificata dei [[boicottaggio|boicottaggi]] sull'olio di palma degli ultimi [[10]] anni. |
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- [[2006]]: boicottaggio contro nestlè per colpa dell'utilizzo dell'olio di palma ovunque. |
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{{quote|ma che cazzo! abbiamo appena sostituito i grassi idrogenati, con qualcosa di vegetale ed ecostostenibile come ci avete chiesto voi! cos'altro volete?|}} |
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- [[2009]]: Nuovo boicottaggio, le associazioni dei consumatori chiedono un sostituto per l'olio di palma che salvi la vita agli [[orango]]. |
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{{quote|possiamo passare di nuovo al burro, per avere la stessa quantità di grasso in questo modo basterà covertire a pascolo [[indonesia|l'indonesia]], [[foresta amazzonica|l'amazzonia]], [[africa centrale|l'africa centrale]] e l'emisfero nord di [[marte]]. Gli orango potranno pascolare felici insieme a [[mucca|mucche]] e [[futurama|scaramucche]]|}} |
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- [[2012]]: Le associazioni dei consumatori rifiutano di alimentarsi alle spalle dei poveri animali poichè metà di loro sono [[vegano|vegani]] e l'altra metà lo dovranno diventare molto presto, chiedono di convertire la produzione di olio di palma, in olio di semi o di oliva. |
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{{quote|ma non possiamo! il vostro [[kinder|Kinder Pinguì]] necessita grassi solidi per avere quella consistenza, cosa vi presenteremmo altrimenti? [[zuppa inglese|kinder intruglio]]?|}} |
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- [[2015]]: nuovo boicottagio! contro Nestlè che si rifiuta di solidificare [[olio d'oliva|l'olio d'oliva]]! |
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[[File:Palla_di_lardo.jpg|thumb|left|250px|La tua ciambella con crema contiene olio di palma, è per questo che sei un ciccione ributtante e fai schifo.]] |
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[[File:Scimmia_senza_testa.jpg|thumb|right|250px|tranquilli, in Madgascar gli Oranghi si troveranno benissimo.]] |
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==conclusione== |
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La situazione sembra senza soluzione, ma se c'è qualcosa che i film di [[Michael Bay]] e di [[the day after tomorrow|Rolland Emmerich]] possono insegnarci, è che quando la situazione sembra disperata basta chiedere agli [[scienza|scienziati]] e loro troveranno la risposta definitiva. |
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{{Quote|Siamo nella merda fino al collo|risposta definitiva dello scienziato}} |
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La conclusione è quella che non vorresti mai sentire:D al punto di vista alimentare non c'è modo alcuno di fare diventare la tua [[merendina]] e il tuo [[cocaina|snack energizzante]] un qualcosa di buono per te o per la natura, smettila di mangiare tonnellate di quella sbobba se non vuoi diventare un diabetico super obeso che fa la spesa a bordo di un mini scooter elettrico! |
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Per quanto riguarda la foresta equatoriale invece verrà abbattuta comunque, ma non bisogna essere troppo tristi, vivere nella foresta tropicale è molto più fastidioso di quanto sembri, gli indonesiani vivranno molto più comodi fra piantagioni, parcheggi e centri commerciali. |
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===Si ma allora gli oranghi?=== |
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Niente paura, per gli oranghi è stata approntata una soluzione finale: sarannò trasferiti via treno in [[madagascar]], in una bellissima riserva naturale dove potranno fare amicizia con [[funerale|l'alca impenne]], [[suicidio di massa|Il lemming del nebraska]], [[dodo|il dodo]] o gli [[Italia dei Valori|iscritti all'italia dei valori]]. |
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Versione attuale delle 14:00, 12 dic 2020
Bravo! sei riuscito a trovare la mia Sanbox! o forse hai solamente scritto Utente:Takashi/sandbox. Ad ogni modo ora puoi sbiricare le mie prossime pubblicazioni
La Gentrificazione è la fase più famosa e temuta del ciclo di degrado e riqualificazione di un quartiere o di un aerea cittadina. Se alla vostra fermata dell'autobus vedete Ragazzi americani o asiatici con più soldi addosso di quanti voi ne abbiate mai posseduto in vita vostra allora ho una brutta notizia per voi. Se Il baretto sotto casa vostra non serve più panini unti e birra, ma bensì costose rivisitazioni che rimandano ad una carbonara con all'interno elementi asiatici e francesi, nonchè cocktails internazionali allo zenzero, ho la stessa brutta notizia in serbo. In entrambi i casi il vostro quartiere si stà gentrificando.
Oh mio Dio! che cos'è questa cosa!
Con la gentrificazione, quartieri operai semi deserti che nel tempo sono diventati rifugio per collettivi di sinistra, studenti fuori corso e sedicenti artisti; Vengono brutalmente occupati da borghesi e figli di papà che velocemente scalzano i precedenti residenti a suon di nuove attività commerciali ed aumento generalizzato dei prezzi. A questo punto la relazione fra gli ignari indigeni ed i nuovi conqusitatori in audiQ7 può prendere le segenti pieghe:
- I proprietri di case e appartamenti scelgono di vendere ai nuovi arrivati ad un prezzo esagerato, coronando così il loro sogno di un turismo sessuale a tempo indeterminato, da godersi in un paradiso tropicale dell'asia del sud.
- I poveracci in affitto fanno le valige e si trovano un nuovo quartiere ancora più diroccato da colonizzare,non potendo far altro che prenderlo nel culo con la rincorsa.
- I centri sociali resistono finchè possono, e combattono metro per metro in una sanguinosa battaglia cittadina fra Punkabbestia e Hipster, che terminerà (si spera) con un enorme numero di caduti per entrambe queste fazioni prive di una qualsivoglia utilità sociale.
Come Nasce la Gentrificazione
La Gentrificazione nasce nell'Inghilterra di fine dicennovesimo secolo quando Lord Howards Gentry, di ritorno a Londra da una lunga e proficua missione per la compagnia delle indie, è colto dalla nostalgia per il cibo locale. [1] Il nobiluomo inglese decide quindi di rimuovere a manganellate alcuni operai da uno stabile ed installarvi all'interno un ristorante indiano, gli indiani chiamarono a loro volta altri connanzionali che cacciando altri operai, installarono una fumeria d'oppio nell'edifico adiacente. In breve il quartiere divenne metà notturna per rampolli della high-middle class e per poeti maledetti, presto anche i rimanenti lavoratori furono invitati ad andarsene con i consueti incentivi dell'epoca. Era nato il quartiere di Southall.
Origini delc ristianesimo
Le origini del cristianesimo sono state spesso mitizzate, e i primi cristiani fedeli al 100% alla dottrina di Cristo, collocati agli antipodi delle attuali gerarchie ecclesiastiche, Quello che noi sappiamo però non è la verita, la verita è stata insabbiata da una nota casa farmaceutica nel secolo scorso. La realtà è molto diversa, la realtà è una storia cruda, truculenta e spaventosa. La diffusione del cristianesimo nell'impero romano è più simile ad un epidemia che ad un evangelizzazione. Gli attuali chierici sono acqua fresca rispetto ai preti del passato, e comunque state attenti all'acqua fresca potrebbe essere molto più pericola di quanto pensiate.
La notte del cristo vivente
"..anche un solo battesimo è fatale ma quel che è peggio e che dopo 3 giorni resuscitano.." Paolo di Tarso, cacciatore di cristiani.
"Allora risuono una voce che disse: Alzati Pietro, uccidi e mangia!" Atti degli apostoli cap 10, versetto 13
Il primo caso documentato e quello di gesù il nazareno, morto di venerdì, durante la notte fra sabato e domenica si ridestò e torno a camminare fra i vivi, i primi casi negli anni 30 d.c. passarono inosservati, rari strani eventi, sepolcri trovati vuoti e voci di risurrezioni arrivavano all'orecchio del governatore romano ma questi non credendoci se ne lavo le mani così,una catastrofe che poteva facilmente essere fermata investi tutta Gerusalemme. In poco tempo infatti gli avvistamenti di cristiani aumentarono e chi riceveva un battesimo diventava in breve uno di loro. Un solo eroe combatteva contro di loro: Paolo di Tarso, ma un solo uomo non può soppraffare un orda di cristiani.
" 24 maggio 45 Lettera di San Paolo ai tessalonicesi, la situazione sta peggiorando, questa notte i cristiani si sono ritrovati di nuovo in un loro covo per banchettare con carne e sangue, non ho potuto fermarli, erano un gruppo di più di 30, rimasto a corto di dardi ho dovuto barricarmi nel sinedrio, con me ci sono altri 8 sopravvissuti aspettiamo che faccia giorno sperando che la situazione migliori"
La situazione però di giorno non miglioro, la guarnigione di gerusalemme non capendo come uccidere i cristiani fù facilmente soppraffatta e questi dilagarono in tutta la città. Solo allora i romani diedero l'ordine di distruggere Gerusalemme e il suo tempio per evitare la propagazione del cristianesimo.
"26 maggio 45 2a lettera di San Paolo ai tessalonicesi, i cristiani ormai controllano la città, siamo stati attaccati di nuovo, siamo rimasti in 5 me compreso e 2 di noi sono stati bagnati da un acquasantiera, ora versano in gravi condizioni e ho paura che ritornino.. Abbiamo elaborato un piano di fuga attraverso le fogne e da lì ci rifugeremo a Damasco, abbiamo poche possibilità lo so ma sempre meglio che rimanere qui ad aspettare la fine! almeno voi tessalonicesi mettetevi in salvo, chiudete le porte della vostra città e sprangate le finestre i cristiani stanno arrivando!"
I romani distrussero Gerusalemme ma questo non basto a fermare i crstiani, l'infezione era già uscita dalla città. Meglio non andò a San Paolo. Morì folgorato sulla via di Damasco e torno a nuova vita come apostolo..
L'alba del cristo Vivente
Nel 67 d.c vi erano avvistamenti di cristiani in ogni angolo dell'impero, ma la comunità più numerosa e letale era quella di Roma, l'anno precedente i cristiani avevano infatti sfondato le barricate ed erano dilagati nel foro fra il terrore dei pagani, L'Imperatore tento con ogni mezzo lecito per fermarli ma a nulla servirono rappresaglie e crocifissioni, Nerone catturati alcuni capi dei cristiani volle farli uccidere dalle belve feroci nel colosseo, ma furono i cristiani a divorare le belve feroci. Non restava che utilizzare la soluzione finale.
Scienziato: "Signor vice-imperatore, mi creda questo è l'unico modo per fermarli"
Vice-imperatore: "bruciarli! lei sta farteticando, non possiamo fare una cosa del genere!"
Nerone: "Si rende conto di quel che dice? lei mi sta chiedendo di fare fuoco su dei cittadini Romani!"
Scienziato: "non sono più cittadini romani, sono criatiani ora! Senta, non c'è altro modo che dare fuoco a Roma, uccideremo anche i nostri ma è l'unico modo per fermarli."
Vice-imperatore: "Ma sara una carneficina cristo santo!"
Scienziato: ...
Nerone: ...
Scienziato: "E uno di loro!" BANG!
 Noi di Green Peace abbiamo le prove che tu sei inquinante, ti consigliamo pertanto di nascondere tutti i topi radioattivi e i progetti per la distruzione della foresta pluviale. |
L'olio di palma è un grasso miracoloso di origine tropicale dai mille usi: chimico, industriale, come eslposivo defogliante, come carburante e perchè no, anche come cibo. L'olio di palma è ricavato non dai gerani come si potrebbe pensare, bensì dalle piante della palma. Negli ultimi anni la produzione di questo olio ha superato di gran lunga quella di qualunque fonte di grasso esistente in precedenza, rendendo l'olio di palma più diffuso nel pianeta dei lipidi stessi. L'olio di palma viene estratto dal suo frutto sottoforma di un liquido rossastro dalle innumerevoli qualità benfiche: ricco di Beta carotene, antiossidanti, vitamina b52, omega4 e alcuni grassi saturi, l'olio rosso viene poi sucessivamente bollito degradando tutte le sostanze presenti tranne i grassi saturi ed ottenendo una poltiglia di colore bianco, si presenta così quindi pronto per la vostra tavola.
Un pò di storia
L'olio di Palma fu scoperto in Africa nel 1860, a dire il vero veniva usato già da millenni nell'alimentazione delle popolazioni locali ma siccome queste non consocevano l'inglese e non furono abbastanza furbe da brevettarlo, la sua scoperta fu attribuita a Sir Charles Lipton Icetee. Nei decenni successivi fu impiegato, dato che il sangue degli operai non bastava, come lubrificante nelle macchine della prima rivoluzione industriale. Grazie all'alto contenuto di vitamina b52 venne utilizzato negli anni 70 per la fabbricazione del Napalm da cui prende appunto il nome[2]. Sempre nello stesso periodo gli olandesi cominciarono timidamente a disboscare la Malesia per far posto alle coltivazioni di palma da olio. attualmente queste coltivazioni si estendono per il 96% della superifice di Malesia, Indonesia, Micronesia, Polinesia, Slesia, e ultimamente stanno pensando di piantarle pure nel Salento. La concentrazione di tutta la produzione mondiale di grasso in un'unica monocultura e in uno spazio relativamente ristretto ha così facilitato i produttori nel controllo e nella distribuzione dell'olio, facilità inoltre un parassita o batterio qualsiasi nell'espansione incontrollata su ogni palma e nel portare alla fame l'intera popolazione mondiale.
La questione ambientale
la produzione di olio di palma e oggi sotto attacco da parte di molte associazioni ambientaliste come: greenpeace, friend of earth, Save nature and animals, imagine all the people living life in peace, e in generale chiunque denunci la minaccia del momento per fare il pieno di visualizzazioni in rete[3]. Sembra infatti che per far posto alle coltivazioni, il 96% degli animali e degli indigeni siano rimasti senza una casa, cosa alquanto comune al giorno d'oggi, se non fosse che fra gli sfrattati c'è pure l'orango: simpaticcismo primate che rivaleggia in carineria con i panda: giusto per citare un dato, nel film "il pianeta delle scimmie uccide ancora" l'orango è l'unico personaggio buono[4]. Oltre al problema delle varie specie con un piede nella fossa, c'è pure quello delle emissioni di co2:
La distruzione della foresta amazzonica indonesiana, viene effettuata nel modo più stereotipicamnete cattivo possibile: Bruciando le torbiere su cui essa cresce.
La questione alimentare
Ultimamente i nutrizionisti si sono accorti di un fatto sorprendente: i grassi industriali contenuti nelle merendine e negli snack fanno male! siccome il principale grasso industriale solido è proprio l'olio di palma e siccome ambientalisti e salutisti sono notoriamente gemellati, la campagna contro l'olio di palma è arrivata fino all'uomo della strada. Dal 10 dicembre 2014 inoltre, per le nuove leggi sulla trasparenza degli alimenti, i produttori hanno dovuto scrivere il materiale esatto usato nell'etichetta dei prodotti, al posto di generiche frasi come "grassi vegetali" "oli vegetali" o "non ricordo". Il consumatore ha quindi potuto leggere con orrore la frase "olio di palma". Ok, buona parte degli altri oli vegetali hanno caratteristiche ancor più mefitiche di quest'olio, ma tant'è, la campagna ormai è partita e ricordatevi degli orango. L'olio di palma infatti nutrizionalmente è un grasso di media classifica, Al di fuori della zona retrocessione dista soli 2 punti dal burro. Prima di esso infatti per la felicità dei vegani si usava la veganissima margarina, salvo poi scoprire che era la morte stessa, Questo grasso idrogenato rimase comunque nei nostri scaffali per lungo tempo finchè nel 2000epassa qualcuno portò all'attenzione del cardinal bagnasco che la margherina contiene un acido grasso trans, si fece quindi subito una legge per bandirla per sempre dalle tavole italiane e dalle mani dei bambini.
Note
- ^ Cosa del tutto comprensibile se si era abituati ad alimentarsi esclusivamente con fagioli, uova e pancetta
- ^ l'odore dell'olio di palma tra l'altro ha un odore adorabile la mattina presto
- ^ ma lucrare sulle disgrazie altrui, purtroppo, non rende più come una volta
- ^ hollywood non socntenta mai le minoranze, e se non scontenta gli afroamericani, figurati i primati che ti possono lanciare cacca addosso!