Utente:Sumail/sandbox
Ma dove andremo a finire ? è una domanda che l'uomo si pone da quando è stato inventato il linguaggio parlato.
È una domanda così importante, ma così importante che ora ve la scrivo in un bel riquadro:
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MA DOVE ANDREMO A FINIRE ? |
Ecco.
La storia
- matrimoni interraziali
- ricerca nucleare
- matrimoni gay
I Bei Tempi Passati
Gianni Vattimo
La storia
Siamo nel 1983, e il signor Pino Sinalefe sta pulendo diligentemente la sua baionetta nel caso in cui arrivino i rossi.
Mentre con fiero cipiglio muove innanzi e indietro la canna per rimuovere i brutti residui da sparo, ode una Voce Amica che lo chiama:
Come forse saprai, Radio Maria è una Voce Amica nela tua Casa™ che trasmette i miei Insegnamenti Materni grazie al mio amico Livio.
Eppure, ciò non basta, l'uomo è peccaminoso. Pensa che i giovani -mi vergogno a dirlo- mangiano il kebab! »al cenno di mesto consenso di Pino la Vergine Immacolata e MSBIL riprese
![[1]](http://www.attivissimo.net/antibufala/madonne/toast.jpg){kind=link}
E così essa svanì lasciando una gradevole scia di bontà al limone.
Sinalefe, ripresosi dall'emozione, corse nel giardino dove i suoi pargoli stavano giocando alle biglie, e annunciò
Dunque, mosso da genuina volontà e con fiero cipiglio si recò al vicino mercato dove comprò sette once di bachelite.
Con tale materiale e un circuito stampato di nuova concezione esso produsse il primo rosario elettronico della storia, che chiamò GREMSBIL: Grande Rosario Elettronico di Maria Santissima e Beata e... insomma, avete capito.
Il GREMSBIL pesava 3,5 tonnellate, consumava 8 MegaWatt di potenza e occupava un intero palazzo.
Le sue 18.000 valvole recitavano un Ave Maria in tre decimi di secondo, salvando 4,2 anime all'ora[1].
In seguito grazie alla collaborazione con un'anonima azienda di Cupertino, che per la privacy chiameremo con il nomignolo mela, fu possibile miniaturizzare tale portentoso apparecchio, che nel 1990 poteva già stare tranquillamente in una sola stanza neanche tanto grande.
L'invenzione però non accolse i favori del grande pubblico, che stranamente la considerava inutile. Fino al 2010.
In questo anno molti anziani, illuminati dalle parole di emittenti vicine alla Sacra Dottrina Cattolica come Radio Vaticana o Rai Due, compresero la somma utilità di tale artefatto e corsero[2] a comprarlo nelle migliori ludoteche.
Il successo fu tale che nella ressa morirono tre anziani schiacciati dagli individui più grossi e vennero raccolti svariati milioni di euro dati subito in beneficienza all'inventore.
La madonna era molto contenta, e ringrazio Pino raccomandandogli di continuare la produzione, perché solo pregando il Santo Rosario di Nostra Signora MSBIL si può tenere il Demonio lontano dalla storia e dai poveri bambini indifesi.
Pino si mise dunque al lavoro e ideò altre versioni del fantastico apparecchio:
- iRosario: la versione per iPhone, che giustamente costa ventordici trilioni di euro
- il rosario delle frecce tricolori. Che cos'ha in più, direte voi ? Nulla, è blu anziché bianco.
Il futuro
Anche se molti rimangono stupiti del livello tecnologico raggiunto dal rosario, esso può ancora migliorare. Alcune indiscrezioni dai laboratori della Sinalefe Corporation fanno pensare che sia di imminente rilascio un prototipo dotato di bluetooth, diplay multitouch e un piccolo raggio della morte.
Ma le novità non finiscono qua: dei ricercatori del MIT stanno cercando di produrre un rosario elettronico con una batteria che non si scarica mai, alimentata dall'energia solare invincibile. Tale rosario sarà protetto da un innovativo guscio in adamantio e forse anche da un campo di forza.
Questo dispostivo, chiamato in codice rosarmageddon, entrerà a far parte di un cyborg chiamato Madonna++, che è in fase di progettazione nei colorati laboratori della Umbrella Corporation.
E intanto? Beh, fratelli, non ci resta che aspettare e pregare. Oppure provare con altre possibili invenzioni di successo.
Altre invenzioni
- Il preservativo della Madonna: al contrario dei preservativi, che non fanno rimanere in cinta se si fa sesso, permettono di non fare sesso ma rimanere comunque in cinta.
- I pedocchiali: occhiali polarizzati speciali che permettono di non vedere i preti pedofili. Hanno avuto molto successo tra i telegiornalisti.
- I guanti del teologo: utili strumenti che permettono di arrampicarsi sugli specchi
- La sindone dell'invisibilità: pratico mantello con l'effige di Nostro Signore Gesù Cristo, permette di rendersi invisibili ali scocciatori. Ancora allo studio il modo di farglielo mettere sul viso.