Utente:Puzza87/Puzzetta87
AVVISO DA PARTE DEL TEAM AUDIO: La seguente noncitopa ha rilasciato un'esclusiva intervista che potrà essere ascoltata in comode rate a partire da adesso. Buon ascolto.
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Ciao bei maschioni, mi chiamo Puzzetta87 e sono la "sorella" gemella porca di Sua Schifezza Puzza87, forse alcuni di voi si ricorderanno di me per film come "La nona porca" e "Tutti cazzi per Bloodymery", ma molto probabilmente mi ricorderete per il mutuo che avete dovuto aprire per pagare le mie prestazioni. Chiedete a vostro padre, ormai sono un membro di famiglia a tutti gli effetti, anche per quanto riguarda il testamento.
Come avrete già potuto capire, sono una ragazza molto speciale, perchè ho qualcosa che le altre donne non potrebbero mai darvi, ma non vi preoccupate ragazze, non sono qui per soffiarvi la clientela... se fate le brave, vi lascerò i cadaveri degli uomini la cui anima è stata spedita in paradiso dalla sottoscritta, se fate veloci saranno ancora caldi (il rigor mortis aiuta poi).
Manuali: Diventare una donna in pochi semplici tocchi di stile
Ciao ragazziiii, sì sono proprio io, il travestito della Statale 24, quello da cui ve lo fate succhiare una domenica sì e una anche. Non lo sapevate che anche io, sono un maschietto come voi? Bè, ma non vi preoccupate perchè dentro sono donna e anche tanto. Mi sento così donna che sanguino una volta al mese, dal naso; sono così donna che se il sabato sera, trovo una collega sul marciapiede vestita come me, la costringo a cambiarsi d'abito; sono così donna che mi ricordo di tutti i vostri compleanni e in quei giorni offro io; sono così femminile che per strada i camionisti mi strombazzano; mi sento così gnocca che quando sculetto per strada comincia a piovere.
Riesco a leggere l'invidia in tutti i vostri occhi, perciò oggi vi spiegherò come si fa a diventare proprio come me.
Fatevi una doccia
Nudi nè, sì sì via quei pantaloni, via maglietta e calze... e tu là in fondo, le mutande che fai, te le tieni? Non ti guardo mica, mi giro dall'altra parte dai, non fare il vergognoso che in vita mia ho visto più piselli che mutande. Non si può mica diventare una donna se non vi siete fatti la doccia, che puzzate ancora di calcestruzzo, per Dio. Lavatevi bene, sotto le ascelle e dietro le orecchie che lì ci si annidano i microbi più infidi, che voi non li vedete, ma ci sono nè, l'ho letto su Donna Moderna.
Abbellitevi
La capigliatura è fon-da-men-ta-le. La capigliatura, sì i capelli. Ignurant! Ci vogliono dei capelli lisci, lunghi, curati, senza doppie punte, un po' scalati, ma non troppo che poi stona, trattati con lo shampoo giusto, il balsamo, l'asciugacapelli, la piastra, la lacca e vattelapesca... cose che nemmeno in 2 anni di trattamento degli esseri inferiori -comunemente detti maschi-, potranno mai ottenere. Perciò: parruccaaaaaaa!! Prendete un mocio Vileda e decapitatelo, non vi preoccupate: nessuno piangerà per lui. Ora, scegliete l'acconciatura che desiderate (frangia storta, sugli occhi, riga...) e posizionatela sul capo, magari utilizzate una molletta per bloccarla, evitate collanti se non volete diventare come il Soldato Jane.
(S)vestitevi
L'abbigliamento è fondamentale, nel senso che meno ne usate, meglio è; un filo interdentale andrà benissimo. Dovrete trovare quel confine, quella linea sottilissima che passa tra il nudo artistico e l'oltraggio al pubblico pudore. È un punto di seduzione che si raggiunge solo con anni di esperienza e con diversi arresti per adescamento sulla fedina penica (o penale che dir si voglia), quindi cercherò di darvi alcuni piccoli consigli:
Una gonnellina che copra le parti legalmente rilevanti, ma che evidenzi bene le forme e le curve (o che le inventi laddove non ci sono). Se non siete provvisti di tale indumento compratelo, marcioni! Se siete poveri potete rubarlo a vostra sorellina bimbaminkia, già nota al mondo del porno per la sua innocenza. Se vostra sorella è morta, potete sempre ripiegare su un asciugamano, fissatelo con due mollette alle estremità. Attenzione: se l'asciugamano non è abbastanza lungo, potrebbe coprirvi un lato solo (quello da mostrare alla polizia stradale in caso di controlli).
Il seno, potete coprirlo con le mani o con le braccia (in posizione assolutamente secsi) oppure con piccoli peluches batuffolosi tenerosi e dolcissimi, che vi faranno venire il diabete a soli trent'anni.
Eccovi trasformati in una donna o quasi. Il vostro travestimento ora potrebbe ingannare persino l'uomo Talpa e forse, Andrea Bocelli.
Credenziali
- Altezza: 1m e 2 banane
- Peso: 65kg di puro piacere
- Lunghezza: 15cm, ma sono ancora in crescita
- Tette: artigianali
- Culo: due. di cui uno a forma di faccia
- Vita: 7, come i gatti
- Circonferenza cranica: non rilevante
- Segni particolari: 3 gambe
Sporchi crimini nella mia bio
- Età: perseguibile per legge
- Professione: massaggiatrice di giorno, dispensatrice di felicità di notte
- Dicono di me: AAAAAAAAAAAAAIAAAAHHHH!
- Preferenze sessuali: basta che sia ancora calda/o
- Arresti: 3
- Atti osceni in luogo pubblico (mi hanno sorpreso mentre ero a caccia d'uccelli, ma non con il fucile)
- Rumori molesti (quando una viene viene, che diamine)
- Oltraggio al pubblico pudore (accusa: mostrare il seno non è una risposta)
- Riconoscimenti:
Annunci della settimana
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- A... Ah... aaaah AAAAAAAAAHHHHHHH....
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Il domopak non è un vestito... Il domopak non è un vestito...  |
Miss Noncitopa 2008