Utente:L'Imperatore/Sandbox3: differenze tra le versioni
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'''Justin Semola Bieber''', nato nel [[2009]] a ''Lilliput'' in Illinois, è un {{citnec|famoso}} [[AHAHAH!!!|cantante]] [[gaio|eunuco]] ideato nel 1937 da '''[[John Ronald Reuel Tolkien|JRR Tolkien]]''', come personaggio secondario de ''"Lo Hobbit"'', ma poi, purtroppo, nato per davvero. |
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Nuovo idolo delle [[bimbominkia|12enni]] e dei [[pedofilia|pedofili]], inizia la sua carriera strairdinariamente presto, vincendo un concorso di canto quando ancora |
Nuovo idolo delle [[bimbominkia|12enni]] e dei [[pedofilia|pedofili]], inizia la sua carriera strairdinariamente presto, vincendo un concorso di canto quando era ancora un [[embrione|embrione]]. Come tutte le [[:Categoria:Personaggi famosi|grandi star]], deve il proprio successo <u>solamente</u> alle proprie doti canore e alla sua disarmante abilità nel suonare il ''campanello''. [[Marketing]], [[denaro]] e [[pubblicità]] non hanno assolutamente un ruolo in tutto questo, e voi siete delle persone bruttissime se pensate che Justin sia solo un ''prodotto commerciale''!<br> Viene considerato, oggi, a metà tra [[William Shakespeare]] e [[Ke$ha]], uno dei più alti rappresentanti della ''[[lingua inglese|poesia anglosassone]]''. |
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Justin Bieber è sempre stato un individuo prematuro: non nasce neanche dopo ''9 mesi'' di gestazione, ma direttamente da una [[sega]] di suo [[padre]]. Il genitore, '''Jimoty Bieber''', tenta di affogare l'orrido infante con lo scarico del water, ma viene repentinamente fermato dalla moglie, '''Jelaura Berbie''', una [[donna]] che, evidentemente, voleva molto ''male'' alla [[razza umana]]. |
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Invece di soffocare quel grumo di cellule e carne, la [[madre]] lo salva e gli dà un nome, '''Justin''', con la '''''J''''', perchè fa figo.<br> |
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Sempre più malata, Jelaura era convinta che nel [[figlio]] possedesse un "talento nascosto". Ma nascosto proprio bene. Dunque, prova a [[prostituzione|battere]] un po' tutte le strade, e, raccolta una considerevole somma di denaro, iscrive Justin ad una scuola di '''canto e recitazione'''. L'investimento della [[donna]], tuttavia, si rivelò un insuccesso colossale, poichè il pargolo era meno intonato di un [[frullatore a spinta|frullattore]].<br> Pregevole il commento del suo maestro: |
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Riapparve così, la primitiva idea paterna di affogare il figlio nel water. E nuovamente venne fermato dalla [[moglie]].<br> Provate a pensare a cosa avreste fatto al posto di quei genitori, la prossima volta che andate al [[cesso]]: vedrete che non dimenticherete di tirare l'acqua, una volta partorito lo [[stronzo]]! |
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===E purtroppo la biografia non finisce qui=== |
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==Note stonate== |
==Note stonate== |
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Versione delle 22:36, 24 giu 2010
 
L'ascolto prolungato può portare alla paralisi genitale. Si consiglia di accucciarsi a terra o di scappare a gambe levate. |
[[File:|250px|right|thumb|]]
Justin Semola Bieber, nato nel 2009 a Lilliput in Illinois, è un famoso[citazione necessaria] cantante eunuco ideato nel 1937 da JRR Tolkien, come personaggio secondario de "Lo Hobbit", ma poi, purtroppo, nato per davvero.
Nuovo idolo delle 12enni e dei pedofili, inizia la sua carriera strairdinariamente presto, vincendo un concorso di canto quando era ancora un embrione. Come tutte le grandi star, deve il proprio successo solamente alle proprie doti canore e alla sua disarmante abilità nel suonare il campanello. Marketing, denaro e pubblicità non hanno assolutamente un ruolo in tutto questo, e voi siete delle persone bruttissime se pensate che Justin sia solo un prodotto commerciale!
Viene considerato, oggi, a metà tra William Shakespeare e Ke$ha, uno dei più alti rappresentanti della poesia anglosassone.
Lanciato su Facebook da CαмσяяαAи∂Lσνє, Justin raggiunge 20.000 fan ancora prima di essere promosso in seconda elementare; dichiarerà in seguito:
I suoi hobby includono: essere la quintessenza della musica di merda, collezionare le figurine, colorare coi pastelli e diventare, un giorno, il più grande allenatore di pokèmon del mondo.
Triste biografia
Justin Bieber è sempre stato un individuo prematuro: non nasce neanche dopo 9 mesi di gestazione, ma direttamente da una sega di suo padre. Il genitore, Jimoty Bieber, tenta di affogare l'orrido infante con lo scarico del water, ma viene repentinamente fermato dalla moglie, Jelaura Berbie, una donna che, evidentemente, voleva molto male alla razza umana.
Invece di soffocare quel grumo di cellule e carne, la madre lo salva e gli dà un nome, Justin, con la J, perchè fa figo.
Sempre più malata, Jelaura era convinta che nel figlio possedesse un "talento nascosto". Ma nascosto proprio bene. Dunque, prova a battere un po' tutte le strade, e, raccolta una considerevole somma di denaro, iscrive Justin ad una scuola di canto e recitazione. L'investimento della donna, tuttavia, si rivelò un insuccesso colossale, poichè il pargolo era meno intonato di un frullattore.
Pregevole il commento del suo maestro:
Riapparve così, la primitiva idea paterna di affogare il figlio nel water. E nuovamente venne fermato dalla moglie.
Provate a pensare a cosa avreste fatto al posto di quei genitori, la prossima volta che andate al cesso: vedrete che non dimenticherete di tirare l'acqua, una volta partorito lo stronzo!