Utente:Impero/L'impareggiabile

BENVENUTI NEL FUTUROOOOOOOO...

In questa Terra dominata da criminali, dittatori, mafia, politici, negri e papaboy, chi può difendervi dai soprusi, ma anche tagliarvi l'erba e prepararvi un arrosto di dodo?

IMPAREGGIABILE N.2!!!

Maledizione, dimenticavo che ho pure un compagno di squadra...

GLI IMPAREGGIABILI DUE!!!

Ma qui parleremo solo del più forte, del più bello, del più intelligente dei due. Per chi non l'avesse capito sto parlando dell'Impareggiabile N.2.

Origine

Il giovane Impero stava passeggiando per le strade del suo paese all'alba, quando si infilò in una viuzza stretta stretta su cui si affacciava il ristorante "Da Bill". Si tratta, per chi volesse saperlo, di un locale di cucina tipica ucraina.
L'obiettivo di Impero era proprio quello di dare un'occhiata al locale, se valeva la pena di passarci una serata, portarci la fidanzata, ma anche studiare i sistemi di allarme e la planimetria per un prelievo di denaro contante. Quanto all'orario, beh Impero soffe d'insonnia, la qual cosa lo aiuta, ora che è un supereroe, anche durante la sua sorveglianza notturna sulla città.
Quello che il destino aveva in mente per Impero è difficile da scrivere... non perchè sia complicato di per sé, ma perchè mi sono martellato un indice mentre appendevo uno specchio di legno. Che devo farci? Quelli di vetro, quando provo a usarli, si rompono!
Da una finestra al secondo piano dell'edificio, il proprietario, Bill, gettò un secchio pieno di cavolini radioattivi. Cosa ne poteva sapere che il cognome di Bill fosse Cherno? Impero cercò di proteggersi rannicchiandosi, ma fu inutile. L'onda anomala lo travolse e lo lasciò esanime per un paio d'ore. Al suo risveglio se ne tornò a casa barcollando come nemmeno una giraffa di birra da tre litri bevuta da solo era riuscita a fare. Accese la televisione e si mise a guardare Juventus-Atletica del fil de fer; al novantesimo minuto il risultato era fermo sullo 0-0. Poichè Impero aveva giocato alla SNAI l'1 fisso tirò un paio di porconi e si augurò che l'arbitro concedesse un rigore ai bianconeri.
Fu incredibile! Meno di cinque secondi dopo Del Piero era sul dischetto e trasformava il penalty! Era stato merito di Impero, chi altri avrebbe potuto compiere quell'impresa? Resosi conto del suo nuovo potere, conscio delle sue nuove responsabilità, si mise al lavoro per studiare un costume da supereroe e un nome di battaglia.

Sessualità

La sessualità dell'Impareggiabile N.2 è alquanto complessa. Il giovane Impero aveva una ragazza. Era bellissima, bionda e con una piccola cicatrice sul mento che la rendeva ancora più sexy. L'aveva conosciuta ad una manifestazione no-noglobal usando la famosa tecnica di approccio:

« Scopami se sbaglio, ma il tuo nome non è Genoveffa? »

La cosa triste è che la donna si chiamava per l'appunto Genoveffa, e si mise a ridere così tanto per la figura di merda che Impero aveva fatto che alla fine divennero amici. Non passò molto tempo prima che Impero incominciò a spacciare Genoveffa per la sua ragazza anche se in realtà non batteva chiodo.
Deciso a fare colpo su di lei Impero le rivelò la sua identità segreta; ma anzichè avverarsi, il suo sogno andò in frantumi. Genoveffa non gli rivolse più la parola e poche settimane dopo si trasferì in Tibet per ritrovare la serenità perduta, ma in fondo anche per appurare se fosse vero che i monaci tibetani l'hanno lungo più di due metri e fanno sesso per tre ore consecutive. Impero non seppe mai il perchè, ma poichè tutte le donne sono così si rassegnò.
Fece visita al suo migliore amico, Imperatore, al quale rivelò la sua identità segreta. La speranza era che anche lui lo abbandonasse, dimenticandosi quindi il debito di 100 euro che Impero aveva nei suoi confronti. La sorpresa fu più grande perfino del suo regalo per il quinto compleanno (gli avevano regalato un machete affilato): anche Imperatore era diventato un supereroe!
Travolti da un insolito destino nel paese di Fanculo durante una cena a base di pomodori verdi fritti i due finirono a letto. Assieme. Al risveglio decisero che avrebbero formato una coppia di supereroi gay (o una coppia gay di supereroi?) e si diedero il nome di Impareggiabili Due..

Poteri

I poteri dell'Impareggiabile N.2 non si fermavano lì. Egli aveva, certo, il potere di sbloccare le partite equilibrate mediante il colpo del rigore improvviso, ma anche altri. Si accorse per esempio che subito dopo essee uscito dal barbiere le sue basette si riallungavano ma di lunghezza diversa.
Ben presto i suoi poteri sfociarono in pericolosi effetti collaterali: egli perse la capacità di parcheggiare (non che prima fosse un mago della specialità), perse ogni interesse per le discussioni (insomma, non parteggiava più per nessuno) e fu preda di shopping ossessivo-complusivo (mentre prima era uno che parsimoneggiava).
Ecco alcune delle tecniche più usate:

• Ondata entropica: Impareggiabile N.2 tende la mano verso l'avversario, che di colpo viene mandato a gambe all'aria. Inoltre un braccio e una gamba gli si accorciano mentre gli altri due arti gli si allungano. Nel caso l'obiettivo sia un intero ambiente, esso da ben curato diventerà disordinato, come si vede quando Impareggiabile N.2 attacca la bottega del kebabbaro accusato di usare carne di topo.
• Movimento tellurico instabile: mettendosi in una posizione che ricorda un uomo che caga Impareggiabile N.2 crea un terremoto in grado di inclinare le case - raddrizzare la torre di Pisa - e distruggere l'asfalto, quello bello liscio che è un piacere guidarci sopra. È una mossa molto spettacolare ma dai pochi effetti reali; serve più ad intimidire i nemici.
• Raffiche di irregolarità: muovendo velocemente le braccia in una determinata direzione Impareggiabile N.2 può lanciare una specie di frecce d'aria che colpiscono il bersaglio provocandogli leggere sensazioni di spostamento. In piccole dosi viene sopportato ma in massiccia quantità il nemico comincia a lamentare disturbi gastrointestinali e nervosismo. Se una serie di raffiche colpisce un oggetto come un muro l'intonaco si sgretola e i mattoni si scheggiano.
• Life return: i capelli di Impareggiabile N.2 si allungano a dismisura e diventano delle braccia aggiuntive. Generalmente con esse immobilizza avversari, crea uno scudo di capelli impenetrabile o si crea un comodo pouf su cui sedersi mentre riflette su come agire.

Armi, costume e mezzo di trasporto

Armi

Non pago della sua sconfinata potenza, Impareggiabile N.2 pensò che forse era il caso di armarsi, casomai un nemico gli avesse corretto la sambuca con la kryptonite. C'è da dire che Impero, essendo allergico alla kryptonite, sarebbe comodamente morto, e non avrebbe semplicemente perso i propri poteri; ma credendo nella reincarnazione delle unghie anime pensò che avrebbe potuto reincarnarsi di nuovo in se stesso.
E dunque, come detto, Impareggiabile N.2 è anche armato. Alla cintura porta il suo machete personale; nel naso la sua scorta di caccole fumogene, lacrimogene e stordenti è sempre piena. Infine, ma non ditelo in giro, si porta pure un pugno di ferro per i casi estremi.

Costume

Essendo in bolletta cronica Impareggiabile N.2 non poteva permettersi della stoffa per crearsi un costume. Decise allora di utilizzare alcuni vecchi vestiti che non utilizzava da anni, da quando il suo periodo tamarro era finito. Prese dall'armadio una camicia viola shocking e ne tagliò le maniche. Prese un paio di jeans verde ramarro e li tagliò all'altezza del ginocchio. Già che c'era prese il passamontagna al ladro che si era nascosto un mese prima in quello stesso armadio e che era morto dissanguato a causa dei morsi delle tarme.

Mezzo di trasporto

Ancora oggi Impareggiabile N.2 per muoversi usa la nuvola Speedy, il nome che suo nonno diede alla propria Vespa gialla. Non dovrebbe stupirvi, lo sanno tutti che le repliche di Dragon Ball vanno in onda da secoli. La targa del mezzo è stata annerita con del paté di olive per impedire che i criminali risalgano alla sua vera identità e che i Carabinieri lo multino per eccesso di velocità.

Missioni completate

La prima missione dell'Impareggiabile N.2 fu in realtà una crociata personale. Il suo kebabbaro di fiducia era stato accusato di usare carne di topo di qualità scadente. Nottetempo si intrufolò nella bottega e scoprì che purtroppo era tutto vero. Rase al suolo l'edificio per vendetta e giurò che avrebbe fatto lo stesso con tutti i kebabbari sorpresi a fare lo stesso. Lasciò perdere quando capì che non avrebbe avuto tempo per altre missioni.
Qualche tempo dopo si ritrovò a fronteggiare una flotta di navi cariche di clandestini che dall'Inghilterra cercavano di emigrare in Europa col chiaro scopo di delinquere. Il partito al potere, la Lega nerd incaricò Impareggiabile N.2 di provvedere. Con le sue raffiche di irregolarità colpì le navi creando delle falle e facendole affondare.
La terza missione in ordine di importanza cominciò una domenica mattina. Impero stava portando a passeggio il suo drago rosso cremisi quando un certo Terek Aziz, produttore locale di reggiseni, si mise a gridare a squarciagola parole a caso. Una folla di teneri islamici di merda uscita da chissà dove si mise a linciare il drago. In assenza di cabine telefoniche Impero ripiegò su un negozio di abiti. Fu costretto ad acquistare un abito da sposa (ma ora ha in programma di usarlo per convolare a nozze con il suo uomo), tuttavia potè trasformarsi nell'Impareggiabile N.2; ma ormai era tropo tardi. Il drago Malfoy era morto. I malviventi si diedero alla fuga ma Impareggiabile N.2 li stese uno dopo l'altro con l'ondata entropica. Un paio di essi finirono in mezzo alla strada e furono travolti, un altro finì in un lago e non sapeva nuotare, ma nessuno si lamentò per la sorte di questi tre sventurati. Gli altri furono arrestati e impiccati nelle successive 48 ore.
Breve elenco delle missioni di minore importanza:

• Ha sventato una rapina in banca
• Ha spostato una capra da sotto a sopra la panca, salvandole la vita
• Ha salvato un bambino che stava per essere investito da un taxi
• Ha spento un incendio scoppiato in una fabbrica di estintori
• Ha tolto la tassa sulle ricariche dei cellulari
• Ha suggerito l'idea della social card
• Ha raddrizzato la torre di Pisa
• Ha tolto l'ICI dalla seconda casa
• Ha segnato il rigore decisivo nella finale dei mondiali di Germania 2006
• Ha aiutato una vecchia ad attraversare l'autostrada

Missioni previste

• Dopo avere scoperto di essere un discendente di Braveheart si è impuntato sulla difesa della libertà: per questo ha giurato di sconfiggere il MOIGE e il cattolicesimo
• Vuole annettere San Marino, il Vaticano, la Corsica e la Sardegna all'Italia
• Sarà in prima linea nello scontro con Apophis il 21 dicembre 2012
• Ha giurato di sconfiggere il cancro
• Ha promesso che farà venire un cancro a Giurato
• Combatterà la caduta dei capelli e gli inestetismi della cellulite
• Guiderà il Castrovillari allo scudetto e l'Inter alla Champions league
• Farà in modo che il prossimo Presidente USA sia un ispanico
• Renderà reale la mafia in modo che altri possano sconfiggerla
• Razionalizzerà il pi greco
• Donerà l'otto per mille ad Al Qaeda