Utente:Il Signor Lapa/Sanbox4
4 luglio 2012 - È FATTA! L'ESISTENZA DEL BOSONE DI HIGGS È STATA FINALMENTE DIMOSTRATA!
La trepidazione era già nell'aria da qualche ora, da quando era trapelata la notizia che al CERN erano ormai avvenute più di 560.000.000.000.000 di collisioni fra le particelle sospettate di poter generare il bosone di Higgs, e che in molti casi era stata evidenziata la presenza di una regione di spazio con una massa di circa 126 gigaelettronvolt. Subito la notizia si è diffusa sui telegiornali e in rete, e già alle prime luci dell'alba capitava di sentire nei bar gente che scuoteva la testa dicendo che era impossibile, perché se fosse stato davvero così, significava che i nostri fisici nucleari ne avevano una certezza di almeno cinque, e ripeto, CINQUE lambda!
Sugli autobus, poi, era tutto un fiorire di scettici che tenevano comizio, ricordando agli altri passeggeri la delusione seguita alla smentita della velocità superluminale dei neutrini e predicando che la supersimmetria dei fermioni rimarrà per sempre una sciocca fantasia degli stringofili. In breve si sono formati il partito del CERN e quello del Fermilab e la tensione è andata rapidamente crescendo finché, nella tarda mattinata, Joe Incandela è finalmente apparso sui teleschermi di tutto il mondo.
La tensione si tagliava con il coltello, i festeggiamenti per la festa patronale di Sant'Ulderico ad Oristei e per il Giorno dell'Indipendenza negli USA sono stati interrotti, il silenzio era sceso su tutta la Terra, quando Joe ha finalmente dato il grande annuncio: il bosone ESISTE!
Subito la gente è scesa in piazza in tutto il mondo, con canti e striscioni inneggianti al Modello Standard, mentre i sostenitori del modello dinamico della superunificazione e del dualismo onda-particella sono stati sonoramente spernacchiati e sparticulati su dei palchi improvvisati. Nel giro di poche ore, il numero di neonati chiamati "Bosone" o "Particella" è aumentato del 900% e molti altri si stima che ne arriveranno fra nove mesi, visto che a seguito della notizia sono scoppiati sfrenati baccanali in tutte le facoltà universitarie di fisica nucleare, che hanno visto precipitare il tasso di verginità dei loro studenti del 300% in un solo giorno.