'''Evangelista''' è il nome con il quale si identificano i quattro [[ghostwriter]] che hanno redatto i [[Vangeli]], biografia commissionata da mr. [[Gesù|Jesus Christ]] e che in origine doveva intitolarsi ''I miei primi 40 anni''.
|Lingue ufficiali = Bulgreco (una lingua non ancora morta, ma il dottore è pessimista)
|Tipo di governo = [[Repubblica]] illiberale
|Nome del capo = Aristotelov
|Riconosciuta da = [[Nonciclopedia]], [[Germancia]], [[Zibuana]]
|Area = Troppa
|Popolazione = Si poteva evitare
|Moneta = [[A babbo morto]]
|Religioni = [[Divanismo]]
|Sport nazionale = [[Cheeserolling]]
|Festa Nazionale = [[9 magosto]]
}}
Come molti sanno l'opera è rimasta incompiuta e gli Evangelisti, nonostante un esposto alla [[SIAE]], non hanno ricevuto un sesterzio per la loro fatica.
La '''Bulgarecia''', conosciuta anche come Bulgrecia e Greceria, è uno stato trasversale e col Ph neutro della penisola Balcanicola, zona afosa del sud europa.
Voci non confermate ritengono che il committente abbia inscenato la propria morte proprio per evitare di saldare il conto, che sia attualmente in una località segreta e che abbia fondato un trio di [[karaoke]] assieme a [[Elvis Presley]] e [[Jim Morrison]].
I quattro autori rispondono al nome di {{s|Athos, Porth}} Matteo, Marco, Luca e Giovanni, dei quali è stato omesso volutamente il cognome per non pagare nemmeno gli eredi.
Anticamente era chiamata Bulgrezia, nome della regione destinata ad orto dell'[[Impero austriaco|Impero Austro-Ungarico]].
==Geografia==
== Biografie ==
=== Matteo ===
La Bulgarecia è situata nella parte sud-orientale dell'Europa, ma solo perché non ha trovato altri posti dove stare.
[[File:Gesù duplica i pesci.gif|thumb|right|220px|Dal vangelo secondo Matteo <br /> 14,13-21 '''Sim Sala Orat''']]
Nasce un paio di anni prima di Cristo a Cafarnao, località balneare sul lago di Tiberiade dove suo padre lavora come [[bagnino]]. Appena ventenne aiuta il genitore durante il salvataggio di Quinto Acilio Fullone, console romano colpito da congestione durante una nuotata dopo un'abbondante piatto di [[coratella]]. Per gratitudine viene assunto al Comune in qualità di esattore delle tasse e fonda la ''EquiGalilea''.
I numeri però non fanno per lui e scopre il piacere della scrittura col suo primo libro, un saggio sulle tecniche di persuasione e sul come malmenare qualcuno senza lasciare segni evidenti, intitolato: ''Tirali fuori o ti mando Golia''.
L'incontro con Gesù lo cambia, trova nutrimento per il suo spirito e inizia a far pestare la gente mentre racconta barzellette.
Confina a est col mar Nero e a sud con un mare tendente al blu, il resto del territorio è circondato dalla [[Zingaria]].
Dopo aver ricevuto l'incarico della biografia lascia il suo impiego e si trasferisce ad Antiochia, centro nevralgico delle correnti artistiche dell'epoca e dove sanno fare uno Spritz come Cristo comanda.
Suo il ''Discorso della montagna'', nel quale sono contenute alcune parti molto conosciute:
* '''5,1-12''' Vedendo le folle Gesù salì sulla montagna e, messosi a sedere, riprese fiato dalla tribolata della salita per dire: ''"Beati i poveri di spirito perché non questa [[crisi economica]] c'è poco da ridere; beati gli affitti perché saranno equo canone; beati quelli che hanno fame e sete perché il Big McGiuda con bibita grande sta solo 2 sesterzi."''
* '''6,7-15''' Sulla preghiera. ''"Pregando poi, non sprecate parole come i pagani, troppi galli a cantare non viene giorno. Il Padre vostro sa di cosa avete bisogno prima che lo chiediate. Voi dunque pregate così: Padre nostro che sei nei cieli, dacci il pane quotidiano e due fette di [[Mortadella|mortazza]], fai sparire il [[debito pubblico]] e non ci indurre in tentazione di trucidare i politici ma liberaci dal male. Che sono sempre loro"''.
=== Marco ===
Nella parte settentrionale il paese è attraversato dal Danubio e dai flussi migratori dei [[rom]] diretti a occidente. Sul fiume navigano oggi le chiatte cariche di rame dirette nella vicina [[Romania]], gli altri lo vanno a procurare<ref>non abbiamo scritto rubare altrimenti ci accusano di razzismo</ref>.
[[File:Pallanuoto1.jpg|thumb|right|220px|Dal vangelo secondo Marco <br /> 6,45-52 '''Sim Cammi Nat''']]
Nasce nel 20 d.C. probabilmente in [[Palestina]] o a [[Cipro]], non è stata mai presa in considerazione l'[[Alaska]] ma l'ipotesi resta affascinante. Nemmeno dei genitori si ha notizia, c'è chi afferma che si dedicassero all'allevamento delle capre e chi propende per ricchi mercanti di [[Cammello magico|cammelli magici]], di sicuro non erano dipendenti della Rinascente.
È probabile che non abbia mai incontrato Gesù di persona. A undici anni ci aveva provato un paio di volte, le [[Guardia del corpo|bodyguard]] lo avevano bloccato e gonfiato come una [[zampogna]]. Tutto quello che narra viene fuori dalle chiacchiere ascoltate nei bar più malfamati di Betlemme, tra ubriachi.
Nei suoi scritti rappresenta Gesù come un uomo d'azione, un fine oratore, un esorcista, un guaritore ed operatore di miracoli, un miscuglio genetico tra [[Don Zauker]], [[Christiaan Barnard]], [[McGayver]] e [[Maurizio Costanzo]] quando parlava decentemente.
La catena montuosa di Sredna Gora, con la sua altitudine massima di 1300 metri, rappresenta il posto ideale dove i nani possono imparare a sciare.
* '''1,16-20''' Passando lungo il mare della Galilea, vide Simone e Andrea mentre gettavano le reti e disse loro: ''"Seguitemi, farò di voi pescatori di uomini"''. Essi furono dubbiosi, i saraghi al mercato rendevano bene e comunque, l'idea di vendere a tranci un manovale gli faceva anche un po' schifo. La promessa del Regno dei Cieli li convinse, in un reame che si rispetti non mancano di sicuro lauti banchetti e cortigiane che la danno via come se non fosse la loro.
* '''2,1-12''' Quattro persone avevano condotto a Gesù un paralitico sul proprio lettino. Rivolto all'infermo disse: ''"Alzati, prendi il tuo lettino e vai a casa!"'' Egli si alzò, ma era contrariato: ''Prima mi scarozzavano ovunque e io non faticavo, ora mi devo pure trasportare il lettino. Grazie assai eh!"''
=== Luca ===
A sud troviamo solo mare, isole e navi [[Costa Crociere]].
[[File:Gesù sparecchia in un colpo.gif|thumb|right|220px|Dal vangelo secondo Luca <br /> 22,14-39 '''Sim Sparec Chiat''']]
Nasce ad Antiochia di Siria nel 9 d.C. Il padre era un uomo e la madre una donna, cosa non confermata ma sulla quale concordano la maggior parte dei teologi, ma anche diversi {{s|teologhi}} altri. Diventa medico appena ventenne, dopo aver estratto un molare ad un tizio con un potente gancio sinistro.
Dei suoi scritti ricordiamo la seconda lettera ai Corinzi (dopo che la prima era stata smarrita dalle Poste), due cartoline ai parenti da Sharm el-Sheikh e una diffida al vicino per il cane che abbaiava troppo.
* '''10,25-37''' Un dottore della Legge volle mettere Gesù alla prova: ''"Che devo fare per ereditare la vita eterna?"'' Gesù gli disse che era una giusta aspirazione da coltivare, ma era necessario che l'eredetà fosse cospicua. Poi raccontò la parabola del buon Samaritano e concluse con: ''"Amerai il prossimo come te stesso"''. Da allora, il suo interlocutore non aiutò mai [[nessuno]], perché era sempre quello che sarebbe venuto dopo a dover essere soccorso.
* '''15,11-32''' Gesù raccontò di un giovane che aveva preso la sua parte di eredità e si era allontanato da suo padre e da suo fratello. Dopo aver sperperato tutti i suoi averi, bevendo e andando a troie, aveva iniziato a promettere di pagare "[[a babbo morto]]". Suo padre era però di costituzione robusta, i creditori iniziarono a spazientirsi e a cercarlo per sgozzarlo come un capretto. Fuggì e tornò a casa dove, inaspettatamente, fu accolto con una festa e l'arrosto di vitello grasso del quale andava ghiotto. I discepoli appresero tre grandi insegnamenti: che "la vita è un mozzico" e bisogna godersela; che "a pagare c'è sempre tempo"; che nella ricetta del vitello arrosto si mette poco rosmarino.
==Storia==
=== Giovanni ===
[[File:Gesù con fucile a pompa.jpg|thumb|right|220px|Dal vangelo secondo Giovanni <br /> 2,13-16 '''Sim Impalli Nat''']]
I primi insediamenti umani risalgono alla [[notte dei tempi]], ma non esisteva l'illuminazione pubblica e [[nessuno]] ci fece caso. Di essi ci restano alcuni manufatti in bronzo, un paio di calzari sformati sul tallone e un conto ancora da saldare alla ''Taverna Boskov''.
Nasce a Betsaida nel 10 d.C. Era figlio di Zebedeo e Maria Salome, il primo imprenditore nel ramo ittico e la seconda ricordata come una delle Tre Marie intente a pregare sotto la croce, nonché protettrici dei fabbricanti di [[Panettone|panettoni]].
Secondo tradizione Giovanni era il "discepolo che Gesù amava", gli altri li teneva solo perché altrimenti era difficile giocare a [[calcetto]].
Del suo vangelo ricordiamo due episodi significativi.
* '''8,1-11''' I farisei condussero a Gesù una donna sorpresa in adulterio e gli chiesero: ''"La Legge ci comanda di lapidarla, tu che ne dici?"'' Il Maestro iniziò a disegnare con un dito qualcosa in terra e molti pensarono che fosse la linea regolamentare da non oltrepassare nel tirare i sassi. Invece, alzò il capo per dire: ''"Chi è senza peccato scagli la prima pietra!"'' Un bambino ne lanciò subito una, ma era gracilino e il tiro risultò debole. A quel punto, visto che oramai la prima era stata lanciata, gli altri iniziarono a raccogliere grossi sassi per fare giustizia, ma Gesù disse loro: ''"Siete dei bei paraculi, avete capito benissimo cosa intendevo!"'' La moltitudine si allontanò, quasi tutti sbuffando contrariati per il mancato divertimento.
* '''20,1-27''' Il terzo giorno Maria di Màgdala vide che il sepolcro era vuoto e che la pietra messa a chiusura era ribaltata. Per la scomparsa del corpo pensò ai famelici [[Dingo|dinghi]], quelle bestiaccie però vivono solo in [[Australia]] e quindi non poteva essere così. Restavano quei maledetti [[tombaroli]], avevano lasciato solo il [[Sacra Sindone|sudario e le bende]], ignari che in futuro avrebbero potuto farci i soldi veri. Mentre piangeva udì una voce dietro di lei: ''"Donna perché piangi? Non posso restare perché non sono ancora salito al Padre, vai dai miei fratelli e di' loro che salgo al Padre mio e Padre vostro, Dio mio e Dio vostro"''. Lei corse subito ad annunziare ai discepoli: ''"Ho visto il Signore andare dal Padre suo, mio e pure vostro. C'era pure Dio di mezzo, ma non ricordo i particolari. Comunque è una bella notizia no?!"'' La sera stessa Gesù li raggiunse e disse: ''"Pace a voi! Come il Padre ha mandato me, anch'io mando voi"''. Essi risposero: ''"Speriamo non all'altro mondo"''.
== Il culto ==
Le popolazioni del nord, dedite inizialmente all'allevamento delle capre e di [[Rana del Gondwana|una bizzarra razza di rane]], si specializzarono in seguito nel ramo brigantaggio, assalendo le carovane dei mercanti turchi. Dalla mescolanza delle due razze, la prima composta da individui bassi, tracagnotti e di capigliatura scura, la seconda da soggetti ugualmente vomitevoli, discesero gli attuali bulgreci.
* '''Matteo''' è considerato il santo patrono di banchieri, doganieri, [[commercialisti]], ragionieri ed esattori della Camorra.
A sud, la pesca dei [[barracuda]] fu sostituita dalla pirateria, con particolare interesse per le navi fenicie cariche di stoffe pregiate. Queste ultime venivano portate in dono alle donne del nord, preferite alle loro perché erano orribili lo stesso ma almeno non puzzavano di sarago.
* '''Marco''' è per i cattolici il santo patrono di gondolieri, [[Farmacista|farmacisti]], calzolai, ottici e coltivatori di [[babaco]].
* '''Luca''' è tradizionalmente il santo patrono degli [[artisti di strada]], dei medici, dei [[factotum]] e dei [[Capostazione|capistazione]].
Tra il 300 a.C. e il 700 d.C. passò un millennio, un periodo inutile dal punto di vista sociale anche se matematicamente ineccepibile.
* '''Giovanni''' è considerato il santo patrono dei costruttori di [[Fucile a pompa|fucili a pompa]], dei [[palombari]] e di quelli che pestano le merde di cane per colpa degli incivili.
In epoca medievale si registrò invece un crescente interesse per la cultura asiatica, tanto che i vasi Ming vengono ancora oggi usati come vasi da notte.
Durante il primo e il secondo conflitto mondiale la nazione mantenne un atteggiamento neutrale. All'iniziale "con questi archibugi dove cazzo andiamo?" si aggiunse subito dopo un furbesco "aspettiamo che vinca qualcuno per allearci".
Nel periodo della [[Guerra fredda]], vista anche la posizione strategica del Paese, fu indispensabile schierarsi con [[qualcuno]]. Dopo quasi venti minuti di discussione, relativa a quanto farsi pagare, fu approvato il ''Piano Paraculov'' che prevedeva le basi americane a nord e quelle russe a sud.
== Politica ==
[[File:Re grasso.jpg|right|thumb|180px|Il premier neoeletto giura sulla {{s|parmigia}} costituzione.]]
Le elezioni si tengono ogni fine settimana, questo impedisce ai politici la scusa ''"è colpa del [[governo precedente]]"'' perché, quasi sempre, il problema risale a due settimane prima e al governo c'era proprio chi stava per dirlo.
Durante la campagna elettorale sono consuete frasi tipo:
{{Q|non dovete confonderci con chi ci ha preceduto in passato, noi del [[nuovo governo]] abbiamo tutti la cravatta blu}}
{{Q|nella nostra precedente amministrazione abbiamo chiuso il bilancio in pari, sono quelli venuti dopo ad aver comperato le biro che non servivano}}
{{Q|vi hanno detto che i sacrifici erano necessari perché [[ce lo chiede l'Europa]], il commissario UE ha telefonato martedì scorso e quindi noi ce ne fottiamo! Vai col treninoooo! Peppè peppèppeppè...}}
La contesa elettorale segue le regole fissate nella Carta costituzionale del [[1964|'64]]:
* '''Preliminari''': gli [[scarsanta]] partiti sotto lo sbarramento del 5% si sfidano nel [[gioco dei tappi]], i migliori [[diciassei]] accedono alla fase a gironi.
* '''Sedicesimi''': ai vincenti della fase preliminare si uniscono i partiti sotto il 20% e si sfidano a [[tre-tre giù-giù]].
* '''Ottavi''': a [[rubamazzo]].
* '''Quarti''': a [[strega comanda colore]].
* '''Semifinali''': a [[schiaccia sette]].
* '''Finali''': a [[zecchinetta]].
Il primo partito classificato governa assieme al vincente della finale per il terzo posto, secondo e quarto vanno all'opposizione, gli altri a [[fanculo]].
== Economia ==
[[File:Taschevuote.jpg|left|thumb|220px|Il ministro del tesoro Senzapecunis presenta il bilancio 2018.]]
Nel 2002 rifiutò di entrare nell'Euro:
{{Q|Non ci servono altri soldi in prestito, tanto non abbiamo alcuna intenzione di restituire nemmeno quelli avuti dagli strozzini precedenti.}}
Nel [[2011]] la BCE giocò la carta dello [[spread]], nel tentativo di far cadere il governo e favorire l'insediamento di Marian Montidis, all'epoca presidente europeo della [[Commissione Trilaterale]] e membro del comitato direttivo del [[Gruppo Bilderberg]]. Costui avrebbe guidato un [[governo tecnico]] nell'interesse del Paese, che equivale ad affidare la gestione del proprio negozio all'esattore della [[camorra]].
Per loro fortuna il piano criminoso non andò in porto e Georgi Nonmeprendeperculis, premier in carica, tenne un illuminante discorso a reti unificate: {{Q|Anvedi 'sti 'nfami! Ma che c'hanno preso per l'[[Italia]]?!}}
Le principali risorse economiche del paese sono... una volta avevano... in futuro dovrebbero... no, non ne hanno.
== La cucina ==
[[File:Cibo schifoso.jpg|right|thumb|220px|Il temibile ''Ghumplov staki'' che eliminò, nel [[1957|'57]], gli unici due [[Stupido turista americano|turisti americani]] che hanno visitato il paese.]]
La cucina bulgreca evidenzia la sapiente mescolanza di prodotti provenienti da mare, terra e aria.
I [[Navy SEAL]]s sono infatti gli unici a non subirne le conseguenze.
Il menù del ristorante contiene di solito una liberatoria da firmare.
* '''Piatti {{s|tossic}} tipici'''
** ''Aspricarpis molotov'' - Pesce di lago, farcito con interiora di [[piccione]] e funghi moderatamente tollerati dagli orsi, sfumato col [[nocino]].
** ''Puparuolov'' - Zucchine ripiene con fegato di [[maiale]], alghe e [[Lupino|lupini]] fritti.
** ''Kaptuc tzakis'' - Stufato di lepre e [[calamari]] con [[cicoria]] ripassata in [[olio di palma]].
** ''Bhuttha'' - Zuppa di mangrovie e pane raffermo, servita con [[coratella]] saltata nello [[Stroh]].
** ''Tapzi rubchekov'' - Polpette di [[squalo]] in salsa barbecue, datteri tostati e formaggio di capra.
** ''Fukolot semanathis'' - Una semplice [[torta alla panna con crauti]] impreziosita da una guarnizione di [[mazzancolle]] e ciccioli frolli.
== Turismo ==
Ci sono ottimi motivi per visitare la Bulgarecia, soprattutto per chi schifa la cultura e desidera [[qualcos'altro]].
Chi vi si reca resta affascinato dalle {{s|bellez}} robe naturali che offre: stagni maleodoranti, campagne aride, boschi di rovi e mare radioattivo, rendono gli amanti della sopravvivenza in territori ostili felici di tornare a casa senza menomazioni evidenti.
[[File:Giostra anal surprise.jpg|left|thumb|220px|La Bulgarecia è anche divertimento sfrenato.]]
Per chi invece si pone obbiettivi miseri, vuole vivere alla giornata e deprimersi, le attrazioni del paese sono molteplici.
* Capanna dove è nato il cugino di un nipote della moglie di secondo letto di [[Stalin]] a Rostoblov.
* Museo del [[feticismo]] a Nofiakov, dove sofisticati diffusori computerizzati mantengono costantemente nell'aria una puzza di piedi vomitevole.
* Fabbrica abbandonata di lacci da scarpe a Tasalapros, dove ha lavorato la prozia di [[Nina Moric]] prima di sposare un croato di passaggio.
* Fattoria di Bretzolov, dove è stata allevata la scrofa che ha partorito ''Babe maialino coraggioso''.
* Casa natale di Gurbin Nesteropulos, un attore locale famoso per una pubblicità turca di pillole per la pressione.
* Museo delle mutandine usate spedite dalle collegiali giapponesi di Kyōto ad alcuni pervertiti di Spurgha Noviča.
* Nel porto di Sifonirīs c'è il peschereccio usato per il [[Cinema interpretazionista albanese|film albanese]] ''Escape at Durrës'', distribuito solo nei cinema della [[Slovezia]].
* Biblioteca multimediale di Svorga Saphis, contenente la collezione dei film con [[Eva Henger]] e le introvabili pellicole con [[Marina Lotar]].
* A Burtav è visitabile l'orto botanico nella villa del trafficante di organi Grupiek Tzapris.
== Sport ==
[[File:Cadutacavallo.jpg|right|thumb|220px|Gošo Kontīs vince i 400 dorso.]]
Pur non avendo mai partecipato ai [[Olimpiadi|giochi olimpici]], più che altro per pigrizia, la Bulgarecia vanta atleti di tutto rispetto:
* Nikolaos Hristov - Medaglia d'oro all'[[Oktoberfest]] di Stoccarda nella disciplina ''Pisciata lunga''
* Chrīstos Abadžiev - Attuale campione europeo di [[Pennichella|pennichella su prato]].
* Anastasios Dževizov - Entrato nei Guinness World Records piantando chiodi con le [[emorroidi]].
* Jončo Kaloudīs - Medaglia di bronzo ai campionati balcanici di [[pedalò]] nel [[1997]].
* Mītsos Kerčev - Attaccante oriundo della [[Nazionale di calcio della Zingaria]].
* Aleksandăr Kolovos - Capitano della squadra finalista agli internazionali di [[hockey su spiaggia]] nel [[2017]].
* Galin Chaskias - Medaglia d'argento alle [[Paralimpiadi]] nella categoria ''Monconi uncinati''
== Note ==
== Note ==
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== Voci correlate ==
== Voci correlate ==
*[[Negreria]]
[[Evangelion]]
*[[Canadafrica]]
*[[Luoghi misteriosi]]
Versione delle 20:27, 30 mag 2019
Evangelista è il nome con il quale si identificano i quattro ghostwriter che hanno redatto i Vangeli, biografia commissionata da mr. Jesus Christ e che in origine doveva intitolarsi I miei primi 40 anni.
Come molti sanno l'opera è rimasta incompiuta e gli Evangelisti, nonostante un esposto alla SIAE, non hanno ricevuto un sesterzio per la loro fatica.
Voci non confermate ritengono che il committente abbia inscenato la propria morte proprio per evitare di saldare il conto, che sia attualmente in una località segreta e che abbia fondato un trio di karaoke assieme a Elvis Presley e Jim Morrison.
I quattro autori rispondono al nome di
Questa pagina sull'argomento Athos, Porth non è che uno schizzo.
Nasce un paio di anni prima di Cristo a Cafarnao, località balneare sul lago di Tiberiade dove suo padre lavora come bagnino. Appena ventenne aiuta il genitore durante il salvataggio di Quinto Acilio Fullone, console romano colpito da congestione durante una nuotata dopo un'abbondante piatto di coratella. Per gratitudine viene assunto al Comune in qualità di esattore delle tasse e fonda la EquiGalilea.
I numeri però non fanno per lui e scopre il piacere della scrittura col suo primo libro, un saggio sulle tecniche di persuasione e sul come malmenare qualcuno senza lasciare segni evidenti, intitolato: Tirali fuori o ti mando Golia.
L'incontro con Gesù lo cambia, trova nutrimento per il suo spirito e inizia a far pestare la gente mentre racconta barzellette.
Dopo aver ricevuto l'incarico della biografia lascia il suo impiego e si trasferisce ad Antiochia, centro nevralgico delle correnti artistiche dell'epoca e dove sanno fare uno Spritz come Cristo comanda.
Suo il Discorso della montagna, nel quale sono contenute alcune parti molto conosciute:
5,1-12 Vedendo le folle Gesù salì sulla montagna e, messosi a sedere, riprese fiato dalla tribolata della salita per dire: "Beati i poveri di spirito perché non questa crisi economica c'è poco da ridere; beati gli affitti perché saranno equo canone; beati quelli che hanno fame e sete perché il Big McGiuda con bibita grande sta solo 2 sesterzi."
6,7-15 Sulla preghiera. "Pregando poi, non sprecate parole come i pagani, troppi galli a cantare non viene giorno. Il Padre vostro sa di cosa avete bisogno prima che lo chiediate. Voi dunque pregate così: Padre nostro che sei nei cieli, dacci il pane quotidiano e due fette di mortazza, fai sparire il debito pubblico e non ci indurre in tentazione di trucidare i politici ma liberaci dal male. Che sono sempre loro".
Marco
Dal vangelo secondo Marco 6,45-52 Sim Cammi Nat
Nasce nel 20 d.C. probabilmente in Palestina o a Cipro, non è stata mai presa in considerazione l'Alaska ma l'ipotesi resta affascinante. Nemmeno dei genitori si ha notizia, c'è chi afferma che si dedicassero all'allevamento delle capre e chi propende per ricchi mercanti di cammelli magici, di sicuro non erano dipendenti della Rinascente.
È probabile che non abbia mai incontrato Gesù di persona. A undici anni ci aveva provato un paio di volte, le bodyguard lo avevano bloccato e gonfiato come una zampogna. Tutto quello che narra viene fuori dalle chiacchiere ascoltate nei bar più malfamati di Betlemme, tra ubriachi.
Nei suoi scritti rappresenta Gesù come un uomo d'azione, un fine oratore, un esorcista, un guaritore ed operatore di miracoli, un miscuglio genetico tra Don Zauker, Christiaan Barnard, McGayver e Maurizio Costanzo quando parlava decentemente.
1,16-20 Passando lungo il mare della Galilea, vide Simone e Andrea mentre gettavano le reti e disse loro: "Seguitemi, farò di voi pescatori di uomini". Essi furono dubbiosi, i saraghi al mercato rendevano bene e comunque, l'idea di vendere a tranci un manovale gli faceva anche un po' schifo. La promessa del Regno dei Cieli li convinse, in un reame che si rispetti non mancano di sicuro lauti banchetti e cortigiane che la danno via come se non fosse la loro.
2,1-12 Quattro persone avevano condotto a Gesù un paralitico sul proprio lettino. Rivolto all'infermo disse: "Alzati, prendi il tuo lettino e vai a casa!" Egli si alzò, ma era contrariato: Prima mi scarozzavano ovunque e io non faticavo, ora mi devo pure trasportare il lettino. Grazie assai eh!"
Luca
Dal vangelo secondo Luca 22,14-39 Sim Sparec Chiat
Nasce ad Antiochia di Siria nel 9 d.C. Il padre era un uomo e la madre una donna, cosa non confermata ma sulla quale concordano la maggior parte dei teologi, ma anche diversi
Questa pagina sull'argomento teologhi non è che uno schizzo.
altri. Diventa medico appena ventenne, dopo aver estratto un molare ad un tizio con un potente gancio sinistro.
Dei suoi scritti ricordiamo la seconda lettera ai Corinzi (dopo che la prima era stata smarrita dalle Poste), due cartoline ai parenti da Sharm el-Sheikh e una diffida al vicino per il cane che abbaiava troppo.
10,25-37 Un dottore della Legge volle mettere Gesù alla prova: "Che devo fare per ereditare la vita eterna?" Gesù gli disse che era una giusta aspirazione da coltivare, ma era necessario che l'eredetà fosse cospicua. Poi raccontò la parabola del buon Samaritano e concluse con: "Amerai il prossimo come te stesso". Da allora, il suo interlocutore non aiutò mai nessuno, perché era sempre quello che sarebbe venuto dopo a dover essere soccorso.
15,11-32 Gesù raccontò di un giovane che aveva preso la sua parte di eredità e si era allontanato da suo padre e da suo fratello. Dopo aver sperperato tutti i suoi averi, bevendo e andando a troie, aveva iniziato a promettere di pagare "a babbo morto". Suo padre era però di costituzione robusta, i creditori iniziarono a spazientirsi e a cercarlo per sgozzarlo come un capretto. Fuggì e tornò a casa dove, inaspettatamente, fu accolto con una festa e l'arrosto di vitello grasso del quale andava ghiotto. I discepoli appresero tre grandi insegnamenti: che "la vita è un mozzico" e bisogna godersela; che "a pagare c'è sempre tempo"; che nella ricetta del vitello arrosto si mette poco rosmarino.
Giovanni
Dal vangelo secondo Giovanni 2,13-16 Sim Impalli Nat
Nasce a Betsaida nel 10 d.C. Era figlio di Zebedeo e Maria Salome, il primo imprenditore nel ramo ittico e la seconda ricordata come una delle Tre Marie intente a pregare sotto la croce, nonché protettrici dei fabbricanti di panettoni.
Secondo tradizione Giovanni era il "discepolo che Gesù amava", gli altri li teneva solo perché altrimenti era difficile giocare a calcetto.
Del suo vangelo ricordiamo due episodi significativi.
8,1-11 I farisei condussero a Gesù una donna sorpresa in adulterio e gli chiesero: "La Legge ci comanda di lapidarla, tu che ne dici?" Il Maestro iniziò a disegnare con un dito qualcosa in terra e molti pensarono che fosse la linea regolamentare da non oltrepassare nel tirare i sassi. Invece, alzò il capo per dire: "Chi è senza peccato scagli la prima pietra!" Un bambino ne lanciò subito una, ma era gracilino e il tiro risultò debole. A quel punto, visto che oramai la prima era stata lanciata, gli altri iniziarono a raccogliere grossi sassi per fare giustizia, ma Gesù disse loro: "Siete dei bei paraculi, avete capito benissimo cosa intendevo!" La moltitudine si allontanò, quasi tutti sbuffando contrariati per il mancato divertimento.
20,1-27 Il terzo giorno Maria di Màgdala vide che il sepolcro era vuoto e che la pietra messa a chiusura era ribaltata. Per la scomparsa del corpo pensò ai famelici dinghi, quelle bestiaccie però vivono solo in Australia e quindi non poteva essere così. Restavano quei maledetti tombaroli, avevano lasciato solo il sudario e le bende, ignari che in futuro avrebbero potuto farci i soldi veri. Mentre piangeva udì una voce dietro di lei: "Donna perché piangi? Non posso restare perché non sono ancora salito al Padre, vai dai miei fratelli e di' loro che salgo al Padre mio e Padre vostro, Dio mio e Dio vostro". Lei corse subito ad annunziare ai discepoli: "Ho visto il Signore andare dal Padre suo, mio e pure vostro. C'era pure Dio di mezzo, ma non ricordo i particolari. Comunque è una bella notizia no?!" La sera stessa Gesù li raggiunse e disse: "Pace a voi! Come il Padre ha mandato me, anch'io mando voi". Essi risposero: "Speriamo non all'altro mondo".
Il culto
Matteo è considerato il santo patrono di banchieri, doganieri, commercialisti, ragionieri ed esattori della Camorra.
Marco è per i cattolici il santo patrono di gondolieri, farmacisti, calzolai, ottici e coltivatori di babaco.
Giovanni è considerato il santo patrono dei costruttori di fucili a pompa, dei palombari e di quelli che pestano le merde di cane per colpa degli incivili.
