Utente:GiusXp/sandbox

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Guild Wars

Guild Wars è un videogioco online scopiazzato in massima parte da World of Warcraft. Sviluppato da ArenaNet, in collaborazione con NCSoft, il sistema di gioco vanta una grande varietà di server di gioco^{[citazione necessaria]}, sparsi in tutto l'Universo conosciuto; la proliferazione dei server di Guild Wars farebbe impallidire addirittura quella di Tribalwars L'unica innovazione portata da questo titolo è l'assenza di canone mensile ; per il resto rimane il fratello cattivo di WoW, nonchè ventordicesimo figlio di Brooke. L'ambientazione generale del gioco è collocata in un mondo immaginario, chiamato Tyria. Questo mondo è diviso in 3 continenti: Tyria, Cantha ed Elona. Trovandoci in un'altra dimensione, dove Dio non esiste, il tempo è contato in maniera diversa prendendo come punto di riferimento il momento in cui gli dei del pantheon tyriano abbandonarono il mondo mortale, sbolognando tutte le rogne e i casini combinati alla razza umana; questo avvenimento viene definito Esodo. Giocando a Guild Wars, potete scegliere se seguire la trama della storia, o se cazzeggiare liberi come l'aria (un po' come accade in Grand Theft Auto, insomma!).

Origini

Nei lontani Anni '70 infuriava la guerra fra Hippie e Capitalisti: gli uni volevano più figa per tutti la liberalizzazione dei giochi on-line, mentre gli altri si opponevano fermamente. Dopo una guerra di posizione durata 20 mesi, i capitalisti cedettero alla schiacciante demenza del nemico. Così si aprì una tavola rotonda di discussione, a cui sedettero nientepopodimeno che Re Artù, Lancillotto, Alì Babà, i Quaranta Ladroni, Bill Gates e qualche altro esponente della Lobby ebraica.
Dopo poche settimane di accese discussioni e ancor più bollenti puntate a Poker, risse e sputi volanti, fu presa la decisione di affidare a un'equipe di esperti un progetto folle di Gioco On-Line senza canone mensile. Un progetto del genere sarebbe servito solo da Carta igienica per scrivere il codice-sorgente dell'obiettivo definitivo. Il nome di questo folle progetto di prova era Guerre fra Gilde.
Seguendo fedelmente Manuali:Creare un gioco di Super Mario, gli addetti ai lavori crearono un perfetto capitolo della saga del simpatico idraulico baffuto. Quando presentarono il risultato al capo supremo di NC-Soft, furono calciorotati via dal palazzo reale e furono prontamente sostituiti da un team esperto di Ricercatori Sparco. Dopo pochi mesi, un nuovo progetto fu portato a termine dal team, ispirato dopo la recente lettura della Divina Commedia: si trattava del solito gioco fantasy-medievale. Rinsaviti e consci della immensa cazzata che avevano fatto, gran parte dei Ricercatori si impiccarono ad un semaforo, mentre uno si sbronzò taanto, ma così taaanto, che portò il progetto al cospetto dei sommi capi di NC-Soft. Chiusasi la porta alle spalle, si accorse (troppo tardi) della gran cazzata che aveva appena commesso. Dalla sala del Consiglio d'Amministrazione si levò un applauso: nasceva Guild Wars e correva l'anno 1983.

Caratteristiche

Passiamo velocemente in rassegna le molteplici caratteristiche che caratterizzano Guerre fra Gilde; attenti a non perdervi già da ora nei complicati meandri del gioco! C'è tutta una Wiki dedicata per farvi esaurire a suon di seghe mentali su come sconfiggere il Dio dei Segreti usando una Falce a Banana!

Modalità di gioco

Durante il gioco, potete scegliere in quale modalità desiderate giocare: se contro il computer, o contro altri esseri umani. Per gli amici, queste due modalità si chiamano rispettivamente PvE (leggi «pivvueh») e PvP (leggi «pipì»).
Giocando contro il computer, avrete a che fare con mostruosi mostri, fantasmagorici spettri, guerrafondai soldati e molto altro ancora. Facendovi strada, fra uno spruzzo di sangue e l'altro, salverete il Mondo dalle minacce più improbabili del cosmo: la resurrezione di un fantasma, una seconda esplosione nucleare di una centrale già esplosa e rasa al suolo, la fuga di un dio dalla prigione in cui è recluso, il dominio delle Alpi da parte di aiuole possedute dal Demonio...
Nella modalità Giocatore contro Giocatore, il vostro unico obiettivo sarà quello di ammazzare l'avversario; avrete a disposizione le armi più disparate (scopettoni del water, falci a banana, falli di gomma, spade caramellose, nunchaku di castori, pentole della Mondial Casa, Beyblade, scoregge, Super Liquidator, il Gillette Fusion e addirittura un Pippo Franco evocabile) per raggiungere il vostro obiettivo. Se non ci riuscirete, sarete derisi a vita dagli altri giocatori, senza alcuna possibilità di riscattarvi.

Le campagne

Il gioco nella sua interezza è diviso in tre campagne, ovvero tre storie diverse a cui è associato un continente diverso in cui combinare casini diversi con mostri diversi e armi diverse. Per avere accesso a tutto il fantastico^{[citazione necessaria]} mondo del gioco, dovrete spendere qualche centinaia di euro e acquistare tutte le campagne.

• Campagna Profezie (Prophecies)

Anno interstellare 128.933 DC, ma anche no. Dopo essere sopravvissuti grazie ad una botta di culo alla distruzione totale della vostra regione natale (la ridente Ascalon), sarete mandati allo sbaraglio attraverso il continente di Tyria. Il vostro obiettivo è quello di fare il doppiogioco fra le varie cosche della Mafia continentale: una volta lavorerete come autisti per il Mantello Bianco, una volta farete qualche servizio da sicari per la Lama Lucente e qualche altra volta vi metterete in proprio. Dopo aver guadagnato sufficienti fondi per tirare a lucido la vostra pezzente armatura, potrete vagare senza meta nel Deserto di Cristallo e tentare di Ascendere all'Olimpo degli Eroi, dove solo i migliori combattenti sparacazzate del Mondo riescono ad arrivare. Superata questa prova, vi ribellerete contro i Boss della mala che vi hanno resi grandi, eliminandoli uno alla volta. Alla fine del gioco, vi sbarazzerete dei Capi dei Capi dei vostri capi, noti come Mursaat, impedendogli così di distruggere daccapo il vostro impero di corruzione, riciclaggio e prostituzione, fondato sulle rovine di Ascalon.

• Campagna Fazioni (Factions)

Correva l'anno 1604PE (Post Esodo): il Sommo Imperatore Kasso, padrone incontrastato di Cantha, viene minacciato di morte dal capo di Al Quaeda. Nel continente, la popolazione è scossa da questo avvenimento, ma dopo qualche giorno se ne sciacqua le palle, perchè deve occuparsi di un'epidemia di peste che dilaga in tutta la nazione. Tutti i più illusrti medici, dal Dottor House al Mago Forrest, vengono convocati per trovare una cura al male, ma falliscono tutti - e di conseguenza ghigliottinati.
Nel frattempo, voi interpreterete il ruolo degli studentelli di un monastero francescano, capeggiato dal Maestro Togo. Di mattina apprenderete le arti del combattimento, mentre di notte verrete costretti ai lavori forzati nella fabbrica di barrette di cioccolato del capo. Quando i consumatori, sterminati dalla peste, non compreranno più i deliziosi dolciumi del Maestro Togo, sarete inviati nella Città di Kaineng - la capitale di Cantha - per indagare sull'epidemia e per convincere amichevolmente i commercianti a saldare i debiti col capo.
Dopo esser stati pestati a sangue più e più volte dagli appestati, scapperete come donnine dalla Città di Kaineng e inizierete ad addentrarvi nel Bosco di EccoValdo e nel Mare di Tufo, per chiedere aiuto alle tribù stanziate nell'hinterland canthiano: i Luxon e i Kurzik; essi non sono altro che schieramenti di Fascisti e Comunisti che si fanno perennemente la guerra, usando grandi tartarughe cingolate e robot di legno lanciamissili. Mentre tenterete di parlare con il Conte Zu Valtzer e con l'Anziana Rena - capi delle fazioni - dovrete fare attenzione a non lasciare le penne per le numerose mine antiuomo, sotterrate nel Bosco di EccoValdo, e a non farvi arrestare dalla Gestapo.
Quando finalmente avrete convinto sia i Compagni Luxon che i Camerati Kurzik ad allearsi con voi nella battaglia, tornerete a Kaineng e - dopo aver assistito all'omicidio dell'Imperatore Kasso godendovi un pacco di pop-corn - ammazzerete il capo di Al-Quaeda: Shiro Tafazzi, maestro nell'uso di bottiglie di plastica per martellarvi le palle fino allo smaronamento.

• Campagna Tramonto (Nightfall)

Era appena iniziato l'anno 1270 AC (Ante Craxiam), e voi festeggiavate il Capodanno assieme ai vostri compari cadetti presso l'ordine militare delle Lance del Sole, i soldati che difendono il continente di Elona, quando uno sconcertante giornale radio interrompe la vostra orgetta: «BZZZT...Il villaggio Ciaiunbecco è stato attaccato dai Corsari, i nostri inviati speciali sono stati fatti prigionieri e gettati nelle fauci dei pescecane! Dove sono quei mona delle Lance del Sole quando servono?...BZZZT» Così, la vostra avventura al seguito del pazzo Generale delle Lance del Sole - Kormir - avrà inizio.
Dopo aver combattuto contro l'esercito della vostra stessa nazione, verrete sconfitti in massa, rimanendo vivi solo assieme ad altri sei o sette compagni. Insieme a loro, combatterete contro centinaia di migliaia di soldati regolari dell'Esercito Kournano, che tenteranno di trafiggervi con tutte le armi a loro disposizione appena entrerete nel loro campo visivo. Il vostro Generale sarà catturato e voi non ve ne sbatterete niente, finchè il briefing non vi ordinerà tassativamente di liberarlo - pena la formattazione completa del vostro Hard Disk. salvato il Generale Kormir dalla Prigione Federale e con altre orde di soldati alle calcagna, scapperete dai deserti d Kourna alle ricche e opulente corti dei principi di Vabbi. Il Generale dell'esercito Kournano, la Profetessa Varichin Ossa, ha venduto la propria anima al Diavolo per vincere una mano al poker con i suoi Colonnelli, e così si trova costretta a fare tutto ciò che dice il Dio del Segreti - Abaddon. Evocherà schiere di demoni che vi lancerà contro - ma che voi si presume riuscirete a sconfiggere a occhi chiusi, eh. Fra un soldatino Kournano qui e un demonietto lì, vi farete strada fra le numerose e prosperose donnette delle corti vabbiane per elemosinare aiuto ai ricchi e potenti Principi. Appena vi imbucherete ad una festa di gala per adescare i Principi, vi tirerete appresso un intero reggimento Kournano, facendo scappare via i principini, che si rifugeranno nella Casa di Barbie. Ammazzato l'ennesimo centinaio di Kournani, tornerete dai principi e gli estorcerete i finanziamenti e i supporti militari, dopodichè riuscirete a mettere alle strette Varichin Ossa, costringendola a fuggire nel Deserto. Il briefing vi ordinerà di stanare quella baldracca anche fra le dune e, quando la vedrete accasciata a terra stecchita dai vostri colpi di spada (o falce o lancia o scettro o spranga), ella risorgerà diventando un demone. Voi la ammazzerete ancora e ancora, finchè non verrete risucchiati dallo sciacquone del water e finirete nel Regno del Tormento - una specie di Inferno. In questo ambiente, dovrete ammazzare ancora altri demoni scassaballe, finchè non vi ritroverete a dar legnate al Dio dei Segreti in persona. Ancora in preda allo shock - menare un Dio non è roba da tutti i giorni - vedrete di aver sconfitto Abaddon e vedrete anche Kormir la Logorroica assorbire tutto il potere del Dio dei Segreti, diventando ella stessa una Divnità: Kormir la Dea della Saggezza (che poi di saggio non sappiamo ancora cos'abbia fatto nella sua vita).
Alla fine delle vostre avventure, sarete ricompensati con fiumi di champagne e tante nuove reclute dell'Ordine delle Lance del Sole da addestrare. In allegato al pacco troverete anche un messaggio di cordoglio.

• Estensione Morfologica: Occhio del Nord (Eye of The North)

Questo giro vi han fregato 30€: nessuna regione nuova è introdotta con questa versione; combatterete infatti sempre nella regione di Tyria, ma questa volta lavorerete per altre Famigghie.
Fra un'estorsione e una sparatoria, dei nuovi nemici inizieranno a darvi rogne: conosciuti come Distruttori, non sono altro che rigurgiti di drago a cui è stata donata la vita. Per qualche oscura ragione, impugnano le armi più potenti e più sgrave^{[citazione necessaria]} del gioco, che a voi non è consentito ottenere - se non dietro lauto compenso. Ebbene, sarete ingaggiati dalle più influenti famigghie di Tyria per sbarazzarvi alla svelta di questo obbrobri, prima che gli affari vadano a farsi benedire: si tratta degli Asura, i Norn, i nanetti di Deldrimor e gli illustri signori dell'Avanguardia d'Ebano. Dovrete guadagnarvi la fiducia dei boss prima di poter continuare e farvi affidare compiti sempre più importanti e rischiosi. Per conto degli Asura, avrete a che fare con dei nuovi robot d'importazione Giapponese, chiamati G.O.L.E.M., in grado di essere equipaggiati con cannoni anticarro da 90mm e con mitragliatori automatici da 20mm. Con queste armi di distruzione di massa, ripulirete il territorio del clan dalla minaccia indesiderata, per poi essere congedati con lauta liquidazione. I Norn vi doteranno di pupazzetti vodoo che potrete usare in battaglia, grazie ai quali trasformarvi in Lupi, Orsi e Corvi e acquisire le abilità di schivare i proiettili, fiutare le armi chimiche e sfondare le saracinesche chiuse. I nani di Deldrimor vi mostreranno i loro passaggi segreti usati per contrabbandare sigarette, diamanti, gelatine alla frutta e altro ancora. I soldati dell'Avanguardia d'Ebano - anche loro salvatisi dalla Distruzione di Ascalon avvenuta nella Campagna Profezie - vi getteranno nell'aspra faida contro la cosca dei Charr, dotati di armi lanciafiamme di importazione sovietica.
Una volta soddisfatte le aspettative di tutti i Boss di Tyria, sarete mandati a trattare con il capo dei Distruttori, un certo Aspett' Kemtoìbrucio, con lo scopo di convincerlo a ritirare i suoi picciotti da Tyria e a non disturbare più gli affari dell'Onorata Società di Deldrimor. Dopo una certa resistenza, state certi che Aspett' si ricrederà, assaggiando le vostre legnate.
Finito anche quest'ultimo compito, scriverete un libro con le vostre gesta che vi frutterà molto successo e non meno guadagno.

Il testo che precede questo messaggio conteneva la trama dell'opera. Guarda il lato positivo della faccenda: ora non devi passare venti ore su eMule o μTorrent a scaricartela.

Le professioni

I personaggi con cui sceglierete di avventurarvi nelle terre di Tyria sono tutti di razza umana, ma sono differenziati dalla professione che scegliete di fargli intraprendere. Le professioni attualmente disponibili sono le seguenti.
Guerriero: il classico mona che spezza le ossa a tutti. Padroneggiare a fondo le arti del Guerriero è una stronzata alla portata di tutti: grazie alla sua pesante armatura antimina, potete gettarvi senza timore in un gruppo di nemici e iniziare a pestarli uno dopo l'altro. Le sue armi predilette sono le spade, le asce, i martelli e gli schiacciamosche.
Elementalista: personaggio che lancia scoregge per tramortire gli avversari, la cui versione donna è la classica gnocca tettona di turno (che non può mancare in un videogioco moderno) che tutti vogliono vedere come mamma l'ha fatta. Per qualche strano motivo, chiunque ne possegga una non riesce mai a giocare perché c'è sempre Federica impegnata a fare altro.

1. Esploratore: Ideato per esplorare i bidet.
2. Negromante: Gestisce cimiteri e pompe funebri, la cui donna è la versione sado-maso di turno (che non può mancare in un videogioco post-moderno).
3. Ipnotizzatore: Ha come scopo quello di convertire tutti gli atei al berlusconesimo.
4. Mistico: Un personaggio creato per sbaglio.

Caratteristiche tecniche

File:Pcuber1.jpg

Il noto server del gioco.

• Per giocare è necessario pagare un canone mensile di 154 pannocchie africane.
• I server europei del gioco sono perennemente offline; si sospetta che sia l'unico modo trovato dai creatori per far vincere gli americani.
• I server europei si trovano in Svervegia e Danimacchia.
• I server non hanno mai lag, dato che sono realizzati con tecnologie avanzatissime, tutte derivanti dall'utilizzo e sviluppo della merda.
• Si vocifera che il gioco è stato ideato dagli alieni de la guerra dei mondi per alienare tutti i giocatori.
• La colonna sonora è composta per il 101% da brutali brani trash metal con tematiche di tipo alcoolico e di obsoletismo sociale. Ciò al fine di indurre il giocatore a sentirsi parte della comunità alternativa pur non mettendo piede fuori di casa per farmare.

Il Futuro

Guild Wars è approvato dalle leggi mondiali sulla salute, perché aiuta l'individuo a diventare nerd e bimbominkia. Per questo motivo sono in preparazione molte future espansioni, ovviamente inutili, che introdurranno cose nuove e innovative; ad esempio la possibilità di ordinare la pizza e il caffè, oppure di effettuare acquisti di unità su eBay.