{{cit2|Se non vai in Chiesa ogni [[domenica]] poi il [[Dio|Signore]] ti manda all'[[inferno]]! E tu non vuoi andare all'inferno, vero?|[[Tua madre]] sulla Chiesa}}
Il '''Patto col diavolo''' è uno dei tanti modi, oltre alla [[vagina]] e al calcio-scommesse, per giungere rapidamente e piacevolmente ai vertici della [[società]].
Nel patto, formalizzato dal [[contratto]] sottoscritto dal [[diavolo]] e dalla sua vittima, è sempre presente una [[clausola]] scritta con inchiostro simpatico, anche se in verità è antipatico, per non dire che è un grande [[stronzo]], perché quella clausola che non riuscite a leggere a causa di quell'inchiostro vi frega a [[vita]] e anche [[morte|oltre]].
Molte volte la clausola comprende cose del tipo
{{quote|Dopo la morte del sottoscrivente la sua anima apparterrà a [[Satana]]|Possibile clausola contrattuale}}
{{quote|Dopo la morte del sottoscrivente l'anima della [[moglie]] e il suo [[culo]] saranno di proprietà di [[Lucifero]]|Altra possibile clausola contrattuale}}
Beh, ci dispiace per tua moglie, aveva un bel culo.
[[File:Chiesa Dio padre misericordioso Roma.JPG|right|thumb|350px|Ora sapete dove va a finire il vostro 8x1000]]
Il primo patto col diavolo si ebbe nel [[XVI secolo]], non so a bene a che anni corrisponda ma sarà qualcosa tipo [[1500|4600]], e fu firmato da tale [[Faust]].
La '''Chiesa''' intesa come edificio <s>è</s> era il luogo in cui i [[cristiani]] celebravano i propri sinistri [[Messa|culti]].
Si dice addirittura che praticassero cannibalismo, mangiando ''il corpo e il sangue'' di un certo ''Gesù Cristo''.
Quell'episodio avvenuto nel lontano 50 d.C., in piena epoca augustea, getterà le basi per ogni patto futuro, determinò infatti che la richiesta del Diavolo fosse in proporzione alla domanda del sottoscrivente.
Col tempo e ''col senno di poi'', la chiesa è divenuta un luogo di ritrovo per anziani annoiati e più spesso per [[Papaboys|ragazzi che non riescono a trombare]], [[Ipocrisia|gente ''pentita'' dei propri errori]] e [[Mona|persone in cerca di aiuto]].
Da quella fatidica data del [[1500|7300 AC]] in poi la forma del patto col diavolo ha subito poche variazioni: col tempo i sottoscriventi, dando più valore alla propria [[anima]] di quanto non si facesse in [[passato]], cominciarono a chiedere benefici sempre più consistenti, che hanno dato vita a contrattazioni quali quelle alle quali siamo soliti assistere in spiaggia tra un [[vu cumprà]] e un placido bagnante. La cosa non stupisce anche perché [[vu cumprà]]=[[Satana]], come insegna [[Umberto Bossi]].
== Modelli di Patti col Diavolo ==
Molto più raramente si trovano [[No|veri credenti]], devoti a tal punto da ''pulire'' persino i pavimenti e le finestre della chiesa in cui vanno abitualmente.
Solitamente i patti col diavolo seguono una struttura simile a quella qui riportata:
{{dialogo2|Satana|Buonasera, mio caro, come se la passa?|Sottoscrivente ignaro|Stia zitto, non vede che sto guardando la partita?!}}
{{dialogo2|Satana|Si calmi, mio caro amico, e mi lasci proporle un affare che le sarà senza dubbio alcuno di vantaggio|Sottoscrivente ignaro|Va bene, ma aspetti il primo tempo}}
''37 minuti dopo''
{{dialogo2|Sottoscrivente ignaro|Avanti, mi dica, ma poi si levi dai coglioni, voglio vederla questa [[partita]], per una volta che non c'è mia moglie.|Satana|Sarò breve e conciso: la mia [[azienda]], la Lucifer and Co. ha selezionato la sua persona tra un elenco di 7.000.000.000 possibili vincitori per proporle un vantaggioso contratto: le diamo la possibilità di avere accesso in questa vita a ogni tipo di [[piacere]] e di cosa che egli ha sempre desiderato. Il pacchetto base, che noi chiamiamo ''"Dannazione Breve"'' comprende soldi per una somma pari a 5.000.000 euro, 5 [[Donna|donne]] a scelta da una [[rivista]] a piacere, 3 [[auto]] di medio lusso e 1 [[villa]] nella località che preferisce, tasse e spese incluse.}}
{{dialogo2|Sottoscrivente sospettoso|E quanto mi verrebbe a costare?|Satana|In cambio dei nostri servigi, lei si impegna a donarci la sua anima per i 3 millenni successi vi alla sua morte. Ci piace il pagamento postumo, non siamo come la [[Dio|concorrenza]] che pretende il pagamento prima dei servigi! *risatina*}}
{{dialogo2|Sottoscrivente un po' meno sospettoso|Mmmh, non mi convince. Che altro mi può offrire?|Satana|Se mi promette di non dire nulla ai miei diretti superiori, posso aumentare la somma di denaro a 6.500.000 euro, 5 donne a scelta di cui una [[vergine]], stesso numero di auto di medio lusso e, oltre alla villa nella località che preferisce, le offriamo un garage a [[Milano]] nord. Il tutto per altri 500 anni nei quali la sua anima sarà nostra. *risatina un po' più forte*}}
{{dialogo2|Sottoscrivente titubante|Sa, non ne sono ancora sicuro, è una cosa impegnativa, posso sentire prima mia moglie?|Satana|Aggiungo un pacchetto di noccioline.}}
{{dialogo2|Sottoscrivente estasiato|Accetto!|Satana|Prego firmi qui. Oh, che sbadato, credo di essermi dimenticato la boccetta d'inchiostro, le dispiace firmare con un poco del suo sangue? *altra risatina* *risatona* *risata a singhiozzo* *risata a strisce* *risata a pois* *risata orrenda e malvagia* *demoniaci gemiti di eccitazione misti a fortissimo tremore come in una teiera pronta a esplodere* *suoni oscuri a metà fra l'amplesso e l'agonia* *strilli intrisi di pura cattiveria* *lunga eiaculazione in faccia al malcapitato cliente*}}
''Il cliente, anche se alquanto perplesso e comprensibilmente spaventato, firma.''
{{dialogo2|Sottoscrivente|Sono alquanto perplesso e comprensibilmente spaventato, tuttavia firmo. *firma*}}
''Il [[diavolo|demonio]] si avvicina all'interlocutore con un ghigno di soddisfazione che mostra le sue zanne gialle, coperte di bruno sudiciume, sporgenti dalle labbra viola della sua [[bocca]] larga e deforme. Non lo abbandona subito; invece con grande sorpresa e raccapriccio del cliente egli si avventa di colpo su di lui e ne morde un pezzo di pelle del collo, ritirandola poi nella sua bocca orrida, masticando, e lasciando la nuca dell'uomo copiosamente [[sangue|sanguinante]], ma solo per poco... poco deve durare il dolore di chi ha stipulato un accordo con Lucifero.''<br>
Il termine esatto deriva dal [[greco]] '''Βωρδὲλλο''' che sta a significare [[Sesso|"riunione di persone"]].
''Il mostro paonazzo infine scompare in una nuvola di [[fumo]] solforoso, lanciando verso il soffitto buie risate che paiono più empie urla di [[pazzo|follia]]; lascia però sul collo del sottoscrivente il segno indelebile della sua morsa.''<br>
''È un atto simbolico, è l'imperituro sigillo che lega irrimediabilmente il cliente alla dannazione, È la dannazione. Un [[destino]] di eterna e infernale sofferenza per quell'uomo, che non ha più scampo.''
Solo negli ultimi anni la chiesa è diventata il luogo in cui decine e decine di preti [[Pedofilia|stuprano]] poveri [[bambini]] inermi, che cresceranno e diventeranno adulti con complessi di inferiorità per essere stati sodomizzati dai preti. Da un ''prete'', cazzo! No, dico, chi di voi vorrebbe essere sodomizzato da un prete!? [[File:Ragazzi seduti in chiesa.jpg|right|thumb|250px|Vi piacerebbe, eh?]]
La [[C.H.I.E.S.A.|Chiesa]] dice che ogni Chiesa è anche sede della [[Dio|Divinità]]. Questo perché secondo il [[Papa]]<ref>Anche mio [[nonno]] lo dice</ref> Dio è Onnipresente, cioè può stare in più posti contemporaneamente.
Secondo la [[Bibbia]] questa abilità è stata sbloccata al lv. 5, dopo che Dio creò il [[Mondo]], poiché voleva monitorare attentamente la sua creazione [[Ma anche no|per impedire il proliferarsi di guerre, carestie e povertà]].
Grazie ad [[Cazzeggio|accurate indagini]] possiamo stabilire che la prima Chiesa sia nata inseme al primo gioco di parole, nel qualcosa d.C.
{{quote|[[San Pietro|Pietro]], su questa Pietra<ref>Sasso -> Masso -> Macingno</ref> edificherò<ref>Edificare = Costruire</ref> la mia Chiesa|[[Dio]] è divertente. ''Sempre''}}
[[File:San Pietro.jpg|thumb|left|300px|La Prima Pietra]]
Durante un'intervista esclusiva, [[Papa|il Dio in Terra]]<ref>No, non [[Berlusconi|lui]]</ref> ha affermato che le chiese furono costruite su richiesta dei fedeli i quali non potevano pregare all'aria aperta, poiché ''pioveva spesso''.
Le chiese costruite riflettevano appieno lo stile di vita umile e austero adottato dalla [[C.H.I.E.S.A.|Chiesa]] predicato mille anni prima da [[Gesù Cristo]]. È anche grazie alle chiese che <s>Martin Luther King</s> [[Martin Lutero]] si ribellò al [[Papa]] e si distaccò dalla Chiesa Romana per fondarne una propria personalizzata<ref>Della serie ''"Chi fa da sé fa per tre"</ref>''.
Spesso accadeva però che la costruzione di chiese richiedesse più soldi di quanti ne aveva il [[Vaticano]]. Questo portò il Papa ad indebitarsi e ad inventare [[Fuffa|geniali mezzi di guadagno]] come vendita di indulgenze e traffico di reliquie ''autentiche'' e certificate con il Bollino Della Chiesa, tra le quali si ricordano diversi [[Prepuzio|prepuzi]] di Gesù Cristo<ref>Probabilmente ne aveva più di uno</ref>
Quando neanche questi brillanti stratagemmi riuscivano nell'intento di far fluire nelle casse del [[Vaticano]] denaro sufficiente a terminare la costruzione, le chiese venivano lasciate a metà. [[File:Basilica San Petronio Bologna.jpg|right|thumb|200px|La finiranno presto.]]
'''''Fammi una pippa, [[Lovecraft]].'''''
== Stili e Architettura ==
Per un fatto meramente estetico, le chiese non potevano mica essere tutte uguali! Per porvi rimedio furono utilizzati diversi stili di costruzione facilmente riconoscibili da un [[Chiunque|occhio esperto]]. Analizziamoli:
=== Romanico ===
L'Arte Romanica, sviluppatasi nel X secolo, predilige forme tozze e grosse a discapito della lunghezza, il tutto senza nessun ornamento. Vi si può vedere un analogia con l'ideale fallico dell'epoca, ''Largo che attappi''.
=== Gotico ===
Lo Stile Gotico è l'opposto dell'Arte Romanica. Il periodo gotico è caratterizzato da lunghe guglia svettanti verso il cielo, come a sbeffeggiare Dio dicendo: ''"Ce l'abbiamo più lungo noi"''. Anche qui è possibile vedere un'analogia con l'idea fallica dell'epoca, ora non più ''largo che attappi'' ma ''lungo che tocchi''.
=== Moderno e Contemporaneo ===
L'arte Moderna e Contemporanea punta più sulla consistenza che sull'estetica in generale. Gli edifici costruiti in questo periodo sono infatti costituiti da materiali molto duri e resistenti<ref>Spesso con la scusa delle Norme Antisismiche</ref>. Come nei precedenti casi, anche qui l'analogia è evidente: gli uomini moderni, non essendo più dotati né in lunchezza né in larghezza, si sono salvati in calcio d'angolo puntando sulla durezza. Insomma, ''non largo che attappi, non lungo che tocchi ma duro che duri''.
== Denominazione ==
A seconda delle [[Bordello|funzioni]] e del numero di [[bambini]] stuprati al suo interno, le chiese hanno varie denominazioni:
*'''Cappella''': ''da 10 a 20 bambini''. La [[cappella]] è una piccola chiesa a forma di [[pene]], per creare più atmosfera durante le [[Sesso|celebrazioni]]. Qualunque prete, anche il meno dotato in cm, può compiere atti di pedofilia qui. I bambini sono presi dalla strada e molto spesso non hanno la certificazione della Chiesa che li autorizza a essere stuprati.
*'''Basilica''': ''da 20 a 30 bambini''. La Basilica è una chiesa particolare alla quale sono stati conferiti meriti speciali dal [[Papa]], molto spesso in seguito ad un atto di [[pedofilia]] molto soddisfacente. I criteri di ammissione dei bambini sono più rigidi: sono selezionati soltanto quelli al di sotto dei 12 anni e provenienti da famiglie agiate.
*'''Cattedrale''': ''da 30 a 40 bambini'' La Cattedrale è molto importante poiché soltanto il [[vescovo]] può stuprare bambini qui. Si violentano bambini fino ai 6 anni.
*'''Duomo''': ''oltre 40 bambini''. Il Duomo è l'edificio religioso più importante della città. La pedofilia in questo luogo è concessa soltanto ai [[cardinale|cardinali]] e al [[Papa]] in persona. Il limite di età minimo dei bambini qui è di 4 anni.
== Edifici e Luoghi Speciali ==
=== Battisteri ===
In questi edifici vengono battezzati i neonati che una volta diventati grandicelli saranno destinati ai [[Prete|preti]], vescovi, e, se saranno fortunati, anche ai cardinali e al Papa.
I battisteri sono quasi sempre di forma fallica, ad indicare il futuro che aspetta il neonato battezzato all'interno. Più il battistero in cui è avvenuto il battesimo è grande e alto, più aumenta il prestigio del bambino, che di conseguenza sarà ambito da molti ecclesiastici.
=== Parcheggi ===
L'appartenenza dei parcheggi alla sfera dei luoghi sacri è molto discussa.
In loro favore si può dire che circa il 69% dei bambini vengono adescati qui, e che almeno il 38,7% degli stupri avvenga dentro le macchine ivi posteggiate.
C'è però da dire che non appartiene al nucleo dell'edificio, e un parcheggio di per sé non rappresenta nulla di sacro.
== Note ==
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Versione attuale delle 01:05, 22 lug 2011
Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è Patto col Diavolo.
Il Patto col diavolo è uno dei tanti modi, oltre alla vagina e al calcio-scommesse, per giungere rapidamente e piacevolmente ai vertici della società.
Nel patto, formalizzato dal contratto sottoscritto dal diavolo e dalla sua vittima, è sempre presente una clausola scritta con inchiostro simpatico, anche se in verità è antipatico, per non dire che è un grande stronzo, perché quella clausola che non riuscite a leggere a causa di quell'inchiostro vi frega a vita e anche oltre.
Molte volte la clausola comprende cose del tipo
« Dopo la morte del sottoscrivente la sua anima apparterrà a Satana »
(Possibile clausola contrattuale)
« Dopo la morte del sottoscrivente l'anima della moglie e il suo culo saranno di proprietà di Lucifero »
(Altra possibile clausola contrattuale)
Beh, ci dispiace per tua moglie, aveva un bel culo.
Storia
Il primo patto col diavolo si ebbe nel XVI secolo, non so a bene a che anni corrisponda ma sarà qualcosa tipo 4600, e fu firmato da tale Faust.
Quell'episodio avvenuto nel lontano 50 d.C., in piena epoca augustea, getterà le basi per ogni patto futuro, determinò infatti che la richiesta del Diavolo fosse in proporzione alla domanda del sottoscrivente.
Da quella fatidica data del 7300 AC in poi la forma del patto col diavolo ha subito poche variazioni: col tempo i sottoscriventi, dando più valore alla propria anima di quanto non si facesse in passato, cominciarono a chiedere benefici sempre più consistenti, che hanno dato vita a contrattazioni quali quelle alle quali siamo soliti assistere in spiaggia tra un vu cumprà e un placido bagnante. La cosa non stupisce anche perché vu cumprà=Satana, come insegna Umberto Bossi.
Modelli di Patti col Diavolo
Solitamente i patti col diavolo seguono una struttura simile a quella qui riportata:
Satana : Buonasera, mio caro, come se la passa?
Sottoscrivente ignaro : Stia zitto, non vede che sto guardando la partita?!
Satana : Si calmi, mio caro amico, e mi lasci proporle un affare che le sarà senza dubbio alcuno di vantaggio
Sottoscrivente ignaro : Va bene, ma aspetti il primo tempo
37 minuti dopo
Sottoscrivente ignaro : Avanti, mi dica, ma poi si levi dai coglioni, voglio vederla questa partita, per una volta che non c'è mia moglie.
Satana : Sarò breve e conciso: la mia azienda, la Lucifer and Co. ha selezionato la sua persona tra un elenco di 7.000.000.000 possibili vincitori per proporle un vantaggioso contratto: le diamo la possibilità di avere accesso in questa vita a ogni tipo di piacere e di cosa che egli ha sempre desiderato. Il pacchetto base, che noi chiamiamo "Dannazione Breve" comprende soldi per una somma pari a 5.000.000 euro, 5 donne a scelta da una rivista a piacere, 3 auto di medio lusso e 1 villa nella località che preferisce, tasse e spese incluse.
Sottoscrivente sospettoso : E quanto mi verrebbe a costare?
Satana : In cambio dei nostri servigi, lei si impegna a donarci la sua anima per i 3 millenni successi vi alla sua morte. Ci piace il pagamento postumo, non siamo come la concorrenza che pretende il pagamento prima dei servigi! *risatina*
Sottoscrivente un po' meno sospettoso : Mmmh, non mi convince. Che altro mi può offrire?
Satana : Se mi promette di non dire nulla ai miei diretti superiori, posso aumentare la somma di denaro a 6.500.000 euro, 5 donne a scelta di cui una vergine, stesso numero di auto di medio lusso e, oltre alla villa nella località che preferisce, le offriamo un garage a Milano nord. Il tutto per altri 500 anni nei quali la sua anima sarà nostra. *risatina un po' più forte*
Sottoscrivente titubante : Sa, non ne sono ancora sicuro, è una cosa impegnativa, posso sentire prima mia moglie?
Satana : Aggiungo un pacchetto di noccioline.
Sottoscrivente estasiato : Accetto!
Satana : Prego firmi qui. Oh, che sbadato, credo di essermi dimenticato la boccetta d'inchiostro, le dispiace firmare con un poco del suo sangue? *altra risatina* *risatona* *risata a singhiozzo* *risata a strisce* *risata a pois* *risata orrenda e malvagia* *demoniaci gemiti di eccitazione misti a fortissimo tremore come in una teiera pronta a esplodere* *suoni oscuri a metà fra l'amplesso e l'agonia* *strilli intrisi di pura cattiveria* *lunga eiaculazione in faccia al malcapitato cliente*
Il cliente, anche se alquanto perplesso e comprensibilmente spaventato, firma.
Sottoscrivente : Sono alquanto perplesso e comprensibilmente spaventato, tuttavia firmo. *firma*
Il demonio si avvicina all'interlocutore con un ghigno di soddisfazione che mostra le sue zanne gialle, coperte di bruno sudiciume, sporgenti dalle labbra viola della sua bocca larga e deforme. Non lo abbandona subito; invece con grande sorpresa e raccapriccio del cliente egli si avventa di colpo su di lui e ne morde un pezzo di pelle del collo, ritirandola poi nella sua bocca orrida, masticando, e lasciando la nuca dell'uomo copiosamente sanguinante, ma solo per poco... poco deve durare il dolore di chi ha stipulato un accordo con Lucifero. Il mostro paonazzo infine scompare in una nuvola di fumo solforoso, lanciando verso il soffitto buie risate che paiono più empie urla di follia; lascia però sul collo del sottoscrivente il segno indelebile della sua morsa. È un atto simbolico, è l'imperituro sigillo che lega irrimediabilmente il cliente alla dannazione, È la dannazione. Un destino di eterna e infernale sofferenza per quell'uomo, che non ha più scampo.
Buonasera, mio caro, come se la passa? 
