Undertaker

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

AAAAAAAAAARGH!!! Questo utente è in realtà un MOSTRO ORRENDO!!! PRESTO!! SCAPPA A GAMBE LEVATE!!

Qualcuno mi dia una mano, mi è andato un pezzo di Rey Mysterio di traverso!

« Ed ecco Undertaker, il becchino! Mammachebbrutto! »

(Ciccio Valenti mentre tenta di nascondere il fatto di non capire un cazzo di Wrestling)

« No grave can take my soul.. »

(Undertaker si rende conto di non essere nelle condizioni economiche per permettersi un bara decente.)

« Ti batterò a Wrestlemania! »

(Tutti su Undertaker prima di essere polverizzati dallo stesso.)

Il signor Marco di Via Cala altrimenti noto come Undertaker, letteralmente "colui che prende da sotto" (i soldi, cos'hai capito) è un noto impresario di pompe funebri, profeta del satanismo e occasionalmente brestler.

Biografia

Quando il Signore fece capitare il Big Bang si formarono i pianeti, le stelle e Undertaker.

L'Onnipotente non capiva come potesse essere successo, poi si accorse di che l'universo non aveva preso la pillola.

Nonostante questo gli trovo qualcosa da fare, quando Lucifero si ribellò L'Altissimo fece eseguire una Tombstone Piledriver da Undertaker su di lui, essendo il Paradiso a una distanza pari a infinito da terra, quando il diavolo tocco terra non si fece niente, essendo la Tombstone una mossa di brestlin e quindi

programmata,; l'impatto creò la fossa dell'inferno di cui parla quel simpatico ubriacone di Dante.

Avversari principali

Big Show stranamente non accenna a cedere né a liberarsi.

Gimmick Era

Fra i primi avversari importanti del Becchino c'era Jimi Snuka, un brestler di razza ignota e di conseguenza inferiore che riusciva ad essere agile e veloce nonostante i suoi 300 kg di muscoli. Snuka rimbalzava da tutte le parti confondendo il povero Deadman che fu costretto a pisciargli in un occhio per accecarlo e farlo stare fermo: questa fu la prima vittoria di Undertaker a Brestlemenia che va avanti ancora oggi ovviamente per questioni di corruzione. Tutti avevano paura di Undertaker, anche il suo manager, la bonanima di Paul Bearer, tranne il grande Hulk Hogan, che era talmente rincoglionito che praticamente non temeva neanche la morte. Undertaker riuscì a batterlo spiaccicandogli la testa su una terribile sedia di plastica messa sul ring da quel coglione che faceva WOOOO! diventando così campione WWWWWWWWF.

Attitude Era

Undertaker si trovò a dover difendere il suo titolo (che aveva vinto poco prima, dove? A Brestlemenia) contro diversi atleti, tutti al tempo delle pippe, ma un giorno il suferfigo canadese glielo soffiò grazie a un colpo accidentale di Shawn Michaels, l'arbitro speciale, come se non bastasse il suo fratellino bimbominkia Cane, che, pieno di fantasia, lo colpì con la Tombstone mentre era inerme, cioè nel momento perfetto e più amato dai cattivoni. Undertaker sculacciò il fratellino (si a Brestlemenia) per poi disintegrare l'uomo della Kinder che essendo un sacco di merda resistette anche ad un volo dalla cima della Hell in a Cell sul tavolo dei commentatori che avrebbe ucciso anche un elefante africano nero maschio, prima di essere battuto. Undertaker provò a prendere il titolo inventato della DabliùDabliùEsticazzi, dall'uomo che era ubriaco sempre e comunque Stiv Ostin che lo battè grazie alla Stunner. Poco dopo fu sancito un match in cui Undertaker e Kane pestarono Stone Cold, schienandolo insieme, non vinse nessuno così il grande uomo-sedia Vincenzo er Piacione si portò via il titolo contento che non fosse più dell'uomo-birra.

Oh, salve, mi concede un minuto del suo tempo per parlare del nemico di nostro Signore, Satana?

Il Becchino continua la sua striscia di distruzione e continua a vincere a Brestlemenia non facendo niente di particolare tranne vincere il titolo Undisputo e formare una coppia con il suo fratellino.

Purtroppo un giorno incontra Il Grande Khali, che lo batte in maniera completamente legale calpestandolo.

PG Era

Undertaker riesce in un impresa leggendaria: farselo spompinare da un nero.

La WWE diventa un prodotto per bimbiminkia, di conseguenza il sangue, le parolacce, il cazzo e la figa scompaiono completamente lasciando spazio solo ai cattivoni che colpiscono i buoni quando sono impossibilitati a difendersi e poi scappano. Undertaker si rompe le palle e rimane a casa a ubriacarsi, cazzeggiare e farsi sua moglie (si, ha una moglie, questa qui, sembra strano, eh?) di conseguenza torna ogni tanto per asfaltare qualcuno o difendere la sua streak a Brestlemenia.

Fra coloro che hanno tentato, senza successo di battere il Deadman, magari anche a Brestlemenia, ci sono diversi falliti di calibri diversi tra cui la superstar valutata R (neanche F, R) Edge, Barista, L'Antivirus che uccideva le leggende, Brandy Norton AntiVirus™, l'atleta più grasso, oh scusate, largo, del mondo Panzone, il protone supersonico, Re Misterioso e ultimo colui che

si droga e/o ubriaca, il

worst in the world, CM Drunk. Quest'ultimo ha disonorato la morte i Paul Bearer nei modi peggiori, anche facendo sesso con l'urna di quest'ultimo, le statistiche dicono che il dolore di CM Punk durante il suo incontro a Wrestlemania contro Undertaker supererà di molto il dolore che provavano le vittime di Vlad l'Impalatore, inoltre se ci fosse un'unità di misura per il dolore questa raggiungerebbe l'infinito sul corpo del piccolo Punk, che inoltre prenderebbe fuoco e salterebbe in aria compromettendone la carriera.

Curiosità

• Le sconfitte che Undertaker ha subito senza l'ausilio da parte dell'avversario di interventi esterni, contatti mafiosi, concessioni edilizie, sedie, tavoli, scale, stampelle, martelli, bidoni, autotreni, autonavi, autoaerei, fucili, balestre, droghe, sonniferi, animali feroci, animali voraci, animali erbivori, piante, sassi, solidi, liquidi, gas, fenomeni naturali o corpi celesti si possono contare su 0 dita di una mano.
• La Streak di vittorie che Undertaker ha a Wrestlemania sarà infinita, nonostante ora sia solo 21-0, se e quando verrà conclusa l'universo si disintegrerà e ognuno dei suoi pezzi esploderà rovinosamente.
• Undertaker in realtà non riesce a nascondere le pupille, semplicemente non le ha, ha un paio di lenti a contatto che nascondono questa menomazione. Quando ha gli "occhi bianchi" è semplicemente perché le lenti sono cadute.