Un posto al sole

Attenzione! È vietata la modifica di questa pagina ai funboy di Un posto al sole privi di senso dell'umorismo, privi di un minimo di conoscenze cinematografiche,ignari del concetto di "unità aristotelica" o per lo meno di trama logica... ai fan di Un posto al sole... e basta! (appunto)

Un posto al sole è una commedia di vita reale ambientata in un mondo parallelo.

Descrizione

È un allegro sceneggiato ambientato in un'altrettanto allegra location quale Napoli. In realtà vaghi sono i sospetti che sia tutta una copertura per far lavorare i pentiti della camorra dopo avergli cambiato i connotati.

• Riccardo Polizzy Carbonelli: PacchiaFerri
• Gianguido Baldi: Alexander
• Michelangelo Tommaso: Torippo
• Serena Rossi: Carmencita
• Giuseppe Zarbo: Francobon
• Francesca Perini: La smandrappata del Kinder Bueno
• Patrizio Rispo: Re Jurdan
• Francesco Vitiello: Dieghito
• Marina Giulia Cavalli: Pornella
• Valentina Pace: Trombaneve
• Ilenia Lazzarin: Suor Viola
• Marzio Honorato: (Sf)renato
• Marina Tagliaferri: Giulia
• Luca Turco: NiCondom
• Alberto Rossi: Minchiele
• Davide Devenuto: Scopetto
• Luisa Amatucci: Salvietta
• Carmen Scivittaro: La vispa Terry
• Nina Soldano: Marigna

Trama

Ha pure una trama? Sicuri? Mmm.... Naaaaaaa!!!
No, seriamente ora.
Appunto, no.
...Ciò che più si avvicina alla "trama" è raccontato nel celebre riassunto del grande epistemologo e bidello di ITIS, Kofi Annan:

« Soggetto A sta con Soggetto B, il quale viene tradito con Soggetto C. Soggetto D ha però un morbo incurabile e legami di parentela con Soggetto B, e scopre tutto ma rimane incinta di Soggetto E e parte per il Nicaragua.
MA, ma-ma; Soggetto B decide che è il momento di cambiare aria e dopo aver dato alla luce un figlio va a lavorarare a Poggibonsi e nessuno gli dice nulla.
Inoltre Soggetto F dopo aver tentato di uccidere Soggetto K, rovinato economicamente le imprese di Soggetto C e violentato Soggetto N che è imparentato con Soggetto C e anche con K, si fidanza eppoi si sposa con Soggetto N che sembra aver dimenticato tutto. Ogni due anni un battito d'ali di farfalla in Brasile scuote Napoli abbastanza da permettere di ricominciare la trama da capo. »

Set

Il tutto si svolge in una discarica abusiva.

Note particolari

Caratteristica fondamentale è quella di avere una memoria cortissima, quasi come quella di Silvio Berlusconi che si scorda dopo 10 secondi delle cazzate che dice e grida al complotto. Per cui succede che personaggi si mettano con altri che hanno minacciato, derubato o mandato in galera i propri familiari considerandoli poi brave persone e i giudizi cambino nel giro di un anno da malvagio a paladino della libertà.

Differenze quantistiche

Come già specificato prima, Un posto al sole agisce in una realtà quantica parallela a timbro differenziato che per comodità chiameremo PS. Qui sotto viene riportata una tabella esemplificativa su alcune "lievi" differenze fra gli eventi così come sono nella realtà e così come ce li raccontano loro:

1. UN POSTO AL SOLE: Napoli è il centro dell'Universo dove chiunque deve recarsi, Posillipo il centro assoluto di Napoli, il Bar Vulcano l'Aleph che dà origine all'Universo conosciuto.
   REALTÀ QUANTICA NORMALE: Napoli è uno sconosciuto avamposto di frontiera, Posillipo una collina con una funicolare e 4 gatti, nessuno ha raggiunto il livello di truzzaggine di aprire un bar chiamato "Vulcano".
   
   
2. P.S.:Diego Giordano (nato 1982) si chiama Diego in onore di Diego Armando Maradona.
   R.Q.N.:Maradona nel 1982 giocava a Buenos Aires e non si cagava neanche il Barça, figuriamoci il Napoli.
   
   
3. P.S.:Se lasci la porta di casa aperta ti entra dentro un regista internazionale (se hai culo pure Abel Ferrara o David Cronenberg) che si fa i cazzi tuoi e poi ti propone un contratto miliardario per un film ad Hollywood.
   R.Q.N.:Se lasci la porta di casa aperta ti entrano 2 tossici che ti puntano un fucile alle tempia.
   
   
4. P.S.:Se ti viene in mente la tipa del liceo del banco dietro che non vedi da 25 anni, basta concentrarsi e pensarla con malinconia, andare al tavolo 4 del Bar Vulcano e, fra tutti i bar di Napoli, si materializzerà proprio li, con 25 anni di fregole sessuali arretrate nei tuoi confronti.
   R.Q.N.:Se ti viene in mente la tipa del liceo del banco dietro che non vedi da 25 anni, toglitela di mente. Non ti cagava allora che eri uno sbarbato atletico e capellone figurati adesso che sei un 40enne calvo, sfigato, con l'aerofagia e una panza a fiasco di vino. Nella migliore delle ipotesi ti avrà lanciato una fattura a morte in qualche ritaglio di tempo.
   
   
5. P.S.:Se il tipo ti ha mollata e senti la sfiga della vita single su di te, mentre il mondo se la spassa, basta entrare 4 minuti in crisi depressiva e, sempre al tavolo 4 del bar Vulcano, entrerà l'uomo della tua vita.
   R.Q.N.:Se sei vergine a 30 anni, aspettane altri 30 (fra psicofarmaci) e poi impiccati.
   
   
6. P.S.:La zona attorno al tavolo 4 del Bar Vulcano è un crogiuolo etnico e personalistico a metà fra il festival di Cannes e la stazione Waterloo di Londra.
   R.Q.N.:Con 30.000 lire il mio falegname faceva un tavolo 4 migliore !
   
   
7. P.S.:Ogni personaggio, seppur innocente o minorenne che sia, ha un passato oscuro e torbido come legionario in Algeria, capomazziere camorristico, prostituta ad Amburgo, spia del Mossad, ex agente del KGB, cacciatore di teste in Zimbabwe, signorotto colombiano della droga o ex-pugile transessuale al servizio del Partito Nazista imbarcato su un cargo liberiano battente bandiera panamense che trafficava in giovani cadaveri per rituali massonici di antropofagia con scappellamento a destra.
   R.Q.N.:Una volta avevo un amico, un vero duro... Uno che non si faceva scrupoli a taccheggiare bustine di zucchero (ma quello di canna !) nei bar del quartiere.
   
   
8. P.S.:Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti, sbudellerebbero la madre per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fedaynisticamente monogami, con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Taliban a vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda, ruttando e mangiando pane e salame.
   R.Q.N.:Tutti trombano con tutti, si sono trombati tutti, sbudellerebbero la madre per trombarne altri... Ma poi sono tutti ortodossamente e fedaynisticamente monogami, con la memoria di un malato di Alzheimer; che se se solo ipotizzano vagamente che il partner si sia FORSE innamorato (platonicamente) di qualcun'altra hanno la stessa reazione logica e comprensiva (data la schiera di trombate precedenti, cioè 5 minuti prima) che avrebbe un Taliban a vedersi entrare Borghezio in Moschea in ciabatte e bermuda, ruttando e mangiando pane e salame.
   
   
9. P.S.:Achille è un uomo affetto da forte schizofrenia, sociopatia e disturbi comportamentali. Ha tendenze sadomasochistiche, autodistruttive etc etc...
   R.Q.N.:Achille è Ash, l'androide del primo Alien, quello che impazzisce e tenta di uccidere tutti e finisce arrosto. La produzione di UPAS lo ha riassemblato con la stessa colla vinilica che sbavava nel film e poi l'ha ingaggiato, per mancanza di fondi.
   
   
10. P.S.:Franco Boschi (nel 1997) ed Eleonora Palladini (nel 2000) cambiano totalmente fisionomia, ma nessuno se ne accorge.
    R.Q.N.:Se ti viene UN SOLO capello bianco fra una selva di neri sulla frangetta, verrai sfottuto a morte per i successivi 20 anni.
    
    
11. P.S.:Articolo 3 della costitutzione palladiniana: Tutti i cittadini di Palazzo Palladini hanno pari diritto sociale di beccarsi una bella pallottola nel costato, in fronte o nella gamba almeno una volta l'anno (tornando illesi e fighi dopo 2 traumi cranici e una morte cerebrale), senza distinzione di razza, sesso, età, credo religioso e politico. Corollario 1: di solito vengono tutti operati da Ornella, è l'unico dottore in tutta Napoli, per cui se lei non è nei paraggi, peggio per te (vedi Ciro Gambardella... che stava agonizzando proprio sopra casa Bruni-Giordano)

Corollarioo 2: alternativamente alla pallottola si può sceglere tra un vasto repertorioo di malattie da fiction: coma (Alberto Palladini), cecità temporanea (Greta, Raffaele), amnesia (Roberto), cancro, aborto, gravidanze difficili, e chi più ne ha più ne metta.
R.Q.N.:L'autore di questo articolo è morto smontando il cassettone del computer, nel mettere 2 dita nella scheda madre.

1. P.S.:Se sei in cerca del/la partner della tua vita al Bar Vulcano entreranno MacGyver o Monica Bellucci (a seconda dei gusti) col solo scopo nella vita di farsi te.
   R.Q.N.:Se sei in cerca del/la partner della tua vita al bar sotto casa entreranno Omar Monti o Rosy Bindi (a seconda dei disgusti) col solo scopo nella vita di farsi te... Ogni mattina, al bar sotto casa, non è importante che tu sia fra le fregole sessuali del Monti o della Bindi, l'importante è che cominci a CORRERE !!!!! Scappa !!!!!!!
   
   
2. P.S.:Se stai parlando di qualcuno, ovunque tu sia, dal sottoscala di Palazzo Palladini alle pianure desertiche del Govi Altaj mongolo, quel qualcuno sarà alle tue spalle ad ascoltarti percependo un messaggio in stile cellulare col campo che va e viene. Esempio (in grassetto le parti del discorso ascoltate dall'interessato): <<Penso proprio che Giulia sia una persona d'oro, la migliore amica che potessi avere. A proposito Raf, ma quando ti decidi a spazzare quellla merda di cane lasciata davanti al portone?>>
   R.Q.N.:Se stai parlando di qualcuno con un amico fidato, l'amico fidato porterà i tuoi scazzi a quel qualcuno.
   
   
3. P.S.:Le relazioni funzionano così: 3 anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio, fidanzamento. Durata media del fidanzamento: 15 minuti (solitamente rotto per motivi tragici come il preferire i Simpson lui e South Park lei).
   R.Q.N.:Le relazioni funzionano così: 3 anni di corteggiamento paranoide, malintesi, cazzi e scazzi, alcoolismo, tentato suicidio poi altri 3 anni e 3 anni ancora fino al sopraggiungimento della morte per consunzione.
   
   
4. P.S.:La scienza e la fisica non esistono. Le sole 3 "Leggi di Keplero" che regolano l'Universo sono: Cartomanzia, Jattura, Cantanti Neomelodici.
   R.Q.N.:La ricerca scientifica non esiste. Il governo italiano, qualunque esso sia, destina i fondi in affitto-isole-per-reality-show e colla-vinilica-per-capelli-De-Michelis.

Profanazioni varie

• In occasione delle 1.500 puntate UPAS è stato correlato da una serie a fumetti parallela raccontata da Re Jurdan I, profanazione di South Park. Subito rimossa dalla produzione perché causava spaventosi attacchi di meteorismo, ha però lasciato evidenti tracce caratteristiche dato che Franco Boschi, come Kenny, muore in ogni puntata.

« Hanno ucciso Franco ! • Brutti bastardi ! »

• In occasione della puntata n. 2.500 la redazione di UPAS ha deciso allegramente di profanare "Il cielo sopra Berlino" di Wim Wenders, utilizzando Dario Vergassola (ormai con sintomi evidenti di sinistroma spastico) come angelo profanatore. Per questo motivo il cielo è caduto addosso a Berlino e addosso ad Obelix, che si è spaventato; e Nonciclopedia ne ha approfittato per sorpassare in classifica i cugini transalpini.

Altri progetti

• Wikipedia contiene informazioni pallosissime su Un posto al sole
  

Collegamenti esterni

• Un posto al sole mostra il suo VERO aspetto