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Twitter è un sistema di comunicazione diretto e seguito da poveri sfigati maniaci. Loro DEVONO sapere in qualsiasi momento del giorno e della notte cosa succede in qualsiasi posto remoto nel mondo. Vediamo il funzionamento.
Funzionamento
Twitter si basa sulla propensione dell'utente a condividere con tutti i contatti che diavolo sta facendo in quel preciso istante. Come se a noi interessasse che tu stai combattendo la stitichezza sul tuo buco di porcellana bianca. Ci interessa? Ovviamente no. È il rivale di libro faccia e si deve usare in un modo che con la sua stupidità ha conquistato circa 6 milioni di utenti. Queste brillanti persone se ne stanno davanti al computer con la zip abbassata ad aspettare le news dal mondo, come:
- Sta facendo jogging.
- Sta cucinando.
- Si sta chiedendo come minchia funziona questo sito di merda.
- Si sta per gettare giù dal ventitreesimo piano.
Ah, dimenticavo: i messaggi devono essere lunghi al massimo 140 caratteri. Per questo truzzi e bimbominkia tendono a restringere i loro "tweet" peggio di una paperella di gomma all'uscita dalla doccia.
Tipici messaggi bimbominkiesi
- Ciccio, m sn app finite. M vuoi fare qlcs?? T amooooo!!!!
- Amor, c ved qst pome?
- BiMbO, t LoVvO dAl PrOfOnDo DeL mY hEaRt...
- Gianlu 6 la my vitaaaaaaaaaaaaaaa
- Cocco t adoro
Eccetera. Vi risparmio il resto per evitarvi un trauma. Cazzo ti ridi?
Il grande uccello blu
Sono sorti come margherite gruppi anti-Tweet (vedere immagine sopra). 'Sto cazzo di uccello è diventato insopportabile quasi alla pari di Virgola, il gatto satanico delle suonerie. Molti utenti con almeno due neuroni vorrebbero sopprimerlo per sempre. Tra cui il Sommo. Di certo non Tu. Perché tu adori quell'uccello, vero? Lo sanno tutti che sei un pervertito.
Utonti tipici
Vediamo qui di seguito gli utenti tipici.
<Anonimo>
Utilità
Non ha utilità. Che credevi?