Thomas Edison: differenze tra le versioni
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{{Cit|Edison inventa la lampadina! Primo morto fulminato già due ore fa|La prima pagina del Washington Post}} |
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[[Immagine:Luce.jpg|right|thumb|300px|La lampadina di Edison]] |
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'''Thomas Alva Edison''' ha inventato la [[lampadina]] per caso. |
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{{Cit|Scoperta l’elettricità. Subito i primi rincari dell’Enel.|Il Times}} |
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{{Cit|Inventata la lampadina! Finalmente trovata l’applicazione per l’interruttore!|La prima pagina del Daily Mirror}} |
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{{Cit|La sinistra già divisa sulla lampadina: c’è chi la vuole accesa, chi la vuole spenta|La Repubblica}} |
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{{Cit|Scoperta la lampadina. Primo sciopero degli elettricisti: "per colpa di Edison il nostro lavoro è triplicato".|Il Manifesto}} |
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{{Cit|Dio ha inventato la luce, questo Edison chi è ?|L’Avvenire}} |
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{{Cit|Finalmente si potrà guidare anche di notte|Quattroruote}} |
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'''Thomas Alvaro''' (o Alvo o Elvis) '''Edison''' ([[Milan]] 1847- [[Sampdoria]] 1812) è stato un inventore ''“capace, poliedrico, consono, calzante, ipovolemico e pletorico”'' così come lo definì il suo caro [[amico]] Hermann dell’ospedale psichiatrico di St. Louis. |
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Capace perché era un inventore, poliedrico perché inventava di tutto, consono perché s’intonava con qualsiasi tappezzeria, calzante,ipovolemico e pletorico.....chiedetelo a Hermann. |
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Edison è stato l’inventore che ha fatto l’inventore più di tutti gli altri inventori, superando perfino [[Galileo Galilei]], [[Leonardo da Vinci]] e [[Archimede|Archimede pitagorico]]. Ha inventato praticamente di tutto. Sapete gli ombrellini che si mettono nelle bibite? Li ha inventati Edison. Sapete quei cosini di plastica che stanno alla fine dei lacci da scarpe? Li ha inventati Edison. Sapete quella rotellina dentata che serve a tagliare la pasta fresca? L’ha inventata il mio vicino di [[casa]], che però in [[casa]] ha la biografia di Edison. |
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Sappiamo inoltre che Edison è famoso per aver inventato lo scaldabagno, lo scolapasta, la torcia elettrica, il telecomando, le ringhiere, il colluttorio ma Edison è famoso soprattutto per aver inventato la lampadina da cui nacquero l’illuminazione domestica, il contatore, il salvavita e l’[[Enel]]. Pensateci, la prossima volta che siete in fila alle [[poste]] per pagare la bolletta della [[luce]]. |
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Persona dotata di grande intelletto se si può dire intelletto, Edison avrebbe potuto trasformare un pacchetto di [[sigarette]] in un [[Ipod]], una gomma da masticare in un pneumatico pioggia, un coccodrillo in una borsa di pelle, un democristiano in un politico rispettabile. Prima di [[McGiver]] c’è stato Thomas Edison. |
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===Giovinezza=== |
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Thomas Edison nacque una sola volta nella [[vita]], e precisamente a [[Milan]], frazione di [[Inter]] ma era cresciuto a [[Udinese]]. |
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La famiglia Edison era una famiglia molto morale e i genitori di Edison praticavano il [[sesso]] sicuro: non lo facevano. Un giorno però senza preavviso il [[padre]], Viviano Edison, eccitato dalla lettura di un libro di [[Aldo Busi]], decise di fare l’[[amore]] con la moglie dopo averla fatta ubriacare. Da questo romantico rapporto sessuale nacque Thomas Edison. |
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Il giovane era parzialmente sordo fin dall'adolescenza, ma riuscì, grazie alle ingerenze della madre Ortensia Mortacci in Edison a diventare operatore di un [[call-center]] nel [[1860]]. |
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Le prestazioni fornite dal povero Edison furono assolutamente disastrose, dato che il giovane non sentiva nulla di ciò che gli dicevano al [[telefono]] ma si limitava a dire “okay, non c’è problema!” ad ogni persona che chiamava chiedendogli ad esempio: |
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*scusi, il mio vicino rompe il [[cazzo]] con lo stereo a palla. Posso sopprimerlo? |
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*senta nel mio appartamento c’è una forte puzza di gas. Posso accendere un fiammifero? |
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*posso usare della benzina per spegnere questo principio di incendio? |
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*ho visto uno splendido quadro di Cascella su [[Telemarket]], costa solo 18 mila dollari. Che faccio, lo compro? |
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*Il mio coinquilino Manolo mi ha chiesto di raccogliergli la [[sapone|saponetta]]. Devo chinarmi? |
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*[[Silvio Berlusconi|Berlusconi]] dice che se lo votiamo taglierà l’[[ICI]] sulla prima [[casa]]. Devo credergli? |
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Avendo ricevuto un numero di denunce pari alla popolazione del [[Wisconsin]], Edison venne licenziato senza liquidazione ma con un valido preavviso: un [[vaffanculo]] uscito dalla bocca del direttore. |
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Eppure in quel periodo Edison aveva avuto modo di studiare e di mettere a punto alcune delle sue prime invenzioni: |
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*il [[telegrafo]] senza fili |
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*la tastiera wireless |
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*il [[mouse]], un’invenzione inutile e incompresa dato che nessuno aveva ancora inventato il [[computer]]. |
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Scoprì inoltre che collegando due bicchieri di plastica con un filo di corda si poteva parlare da una casa all’altra risparmiando sulla bolletta del [[telefono]]. Questo gli valse il plauso della popolazione mondiale e una serie di infinite bestemmie da parte di [[Antonio Meucci]]. |
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Procedendo in questa direzione Edison inventerà poi il walkie-talkie, il mangianastri a manovella, il juke-box, il karaoke. |
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Introdusse inoltre un nuovo tasto telegrafico, l’utilissimo §, che serviva ad improvvisare una [[supercazzola]] telegrafica quando non si sapeva cosa rispondere all’utente all’altro capo dell’apparecchio: |
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{{quote|Roger,Roger qui comandante Pistillo. indicateci il vostro numero di cablaggio e la vostra posizione! |
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Roger, il nostro numero è 874§§457§ la nostra posizione è 41,§ gradi Sud-sudnord. E’ stato un piacere comunicare con voi str§§zi. Passo e chiudo. §§§.|}} |
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Dopo l’infelice esperienza nel [[call-center]] Edison non si diede per vinto e lavorò per un periodo della sua giovinezza vendendo involtini di [[pollo]] e uva passa candita nelle stazioni della metropolitana; passò poi a vendere orologi da polso fuori all’Istituto per ciechi di [[Los Angeles]], facendo affari d’[[oro]]. In effetti il giovane Edison era dotato di un fiuto eccezionale per gli affari, se si può dire affari, tanto che avrebbe potuto vendere: |
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*il [[ghiaccio]] agli eschimesi |
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*gli scudetti alla [[Juventus]] |
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*un assicurazione sulla [[vita]] a [[Matusalemme]] |
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Frattanto Edison fece domanda per il suo primo brevetto, un registratore di voto elettrico, nel 1868. |
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Questo registratore funzionava in modo molto semplice: |
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Il nuovo sistema di voto venne sperimentato per la prima volta nel 1869 in occasione del referendum che diceva: volete entrare in guerra contro gli indiani, sterminarli e mandarli nelle riserve? In realtà il popolo americano votò compatto No, ma dal registratore di voto uscì un Sì schiacciante del 96% e come sappiamo dalla storia gli indiani vennero relegati nei [[luna park]] o nei [[film]] [[western]] come comparse. Nei successivi 12 anni, grazie a questo sistema di voto l’[[America]] votò: |
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*per l’invasione del [[Messico]] |
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*per l’entrata nella [[prima guerra mondiale]] |
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*per il riarmo nucleare |
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*per la ricessione della [[Louisiana]] alla [[Francia]] e della [[Florida]] alla [[Spagna]] |
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*per il ripristino della schiavitù |
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Capito l’inghippo i risultati delle ultime votazioni vennero annullati e molti cercarono Edison per linciarlo ma l’inventore aveva scelto furbamente di [[morte|morire]] già da diversi anni. |
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===Maturità (esami di)=== |
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Edison, troppo preso dalle proprie trovate per aprire i libri di [[scuola]] preparò in fretta e furia una tesi di 18 pagine sull’importanza del punto interrogativo nelle frasi di domanda che la commissione accolse piuttosto freddamente (si era in Gennaio) e si diplomò con 36 e lode e l’applauso del bidello che puliva l’aula. |
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Thomas Edison incominciò la sua carriera d'inventore a Newark con l’invenzione dello [[zampirone]] e del [[vibratore]] a energia solare (da usarsi esclusivamente all’aperto), ma l'invenzione che per prima gli fece guadagnare una grande fama fu il fonografo nel 1877. |
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==Storia== |
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Infatti voleva inventare un pianoforte che batteva i martelletti su [[gatto|gatti]] di varie tonalità, facendoli miagolare le varie note. Ma il sindacato dei gatti di varie tonalità (S.G.V.T.) fece irruzione in casa di Thomas Alveare (per gli amici Alva) e l'ha seppellito di ceffoni. |
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Quindi Edison, deluso e affranto, ha deciso di inventare qualcosa che nessuno aveva mai osato nemmeno immaginare: una discoteca con le bibite gratis. All'inizio questa discoteca era illuminata dalle lucette dei frigoriferi dove erano stipate le bevande, poca cosa se si pensa che il locale era esteso come il Triveneto più o meno. |
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[[Immagine:4062510527.jpg|left|thumb|300px|T.A. Edison ritratto in età giovanile.]] |
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Quindi quel birbante di Edison inventò in cinque minuti la lampadina, e fu un successo più grande di ''[[Un medico in famiglia]]'' (quello con [[Lino Banfi]], [[Daniele Scarpati]] ecc.ecc.), quindi fate voi. |
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Da oggi l'espressione "sei proprio un Edison" significa "colui che entra senza invito alle feste di compleanno solo perché tanto ci son le bibite gratis". Edison dopo aver inventato l'anastrofe, le sottilette triangolari (mah!) e la benzina balsamica, morì giovedì scorso, seppellito di ceffoni appioppatigli da Lino Banfi, Daniele Scarpati ecc.ecc., invidiosi del clamoroso successo di Alva Alveare Edison. |
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[[categoria:Personaggi storici]] |
[[categoria:Personaggi storici]] |
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Versione delle 17:49, 28 set 2008
Thomas Alvaro (o Alvo o Elvis) Edison (Milan 1847- Sampdoria 1812) è stato un inventore “capace, poliedrico, consono, calzante, ipovolemico e pletorico” così come lo definì il suo caro amico Hermann dell’ospedale psichiatrico di St. Louis.
Capace perché era un inventore, poliedrico perché inventava di tutto, consono perché s’intonava con qualsiasi tappezzeria, calzante,ipovolemico e pletorico.....chiedetelo a Hermann. Edison è stato l’inventore che ha fatto l’inventore più di tutti gli altri inventori, superando perfino Galileo Galilei, Leonardo da Vinci e Archimede pitagorico. Ha inventato praticamente di tutto. Sapete gli ombrellini che si mettono nelle bibite? Li ha inventati Edison. Sapete quei cosini di plastica che stanno alla fine dei lacci da scarpe? Li ha inventati Edison. Sapete quella rotellina dentata che serve a tagliare la pasta fresca? L’ha inventata il mio vicino di casa, che però in casa ha la biografia di Edison.
Sappiamo inoltre che Edison è famoso per aver inventato lo scaldabagno, lo scolapasta, la torcia elettrica, il telecomando, le ringhiere, il colluttorio ma Edison è famoso soprattutto per aver inventato la lampadina da cui nacquero l’illuminazione domestica, il contatore, il salvavita e l’Enel. Pensateci, la prossima volta che siete in fila alle poste per pagare la bolletta della luce. Persona dotata di grande intelletto se si può dire intelletto, Edison avrebbe potuto trasformare un pacchetto di sigarette in un Ipod, una gomma da masticare in un pneumatico pioggia, un coccodrillo in una borsa di pelle, un democristiano in un politico rispettabile. Prima di McGiver c’è stato Thomas Edison.
Giovinezza
Thomas Edison nacque una sola volta nella vita, e precisamente a Milan, frazione di Inter ma era cresciuto a Udinese. La famiglia Edison era una famiglia molto morale e i genitori di Edison praticavano il sesso sicuro: non lo facevano. Un giorno però senza preavviso il padre, Viviano Edison, eccitato dalla lettura di un libro di Aldo Busi, decise di fare l’amore con la moglie dopo averla fatta ubriacare. Da questo romantico rapporto sessuale nacque Thomas Edison. Il giovane era parzialmente sordo fin dall'adolescenza, ma riuscì, grazie alle ingerenze della madre Ortensia Mortacci in Edison a diventare operatore di un call-center nel 1860. Le prestazioni fornite dal povero Edison furono assolutamente disastrose, dato che il giovane non sentiva nulla di ciò che gli dicevano al telefono ma si limitava a dire “okay, non c’è problema!” ad ogni persona che chiamava chiedendogli ad esempio:
- scusi, il mio vicino rompe il cazzo con lo stereo a palla. Posso sopprimerlo?
- senta nel mio appartamento c’è una forte puzza di gas. Posso accendere un fiammifero?
- posso usare della benzina per spegnere questo principio di incendio?
- ho visto uno splendido quadro di Cascella su Telemarket, costa solo 18 mila dollari. Che faccio, lo compro?
- Il mio coinquilino Manolo mi ha chiesto di raccogliergli la saponetta. Devo chinarmi?
- Berlusconi dice che se lo votiamo taglierà l’ICI sulla prima casa. Devo credergli?
Avendo ricevuto un numero di denunce pari alla popolazione del Wisconsin, Edison venne licenziato senza liquidazione ma con un valido preavviso: un vaffanculo uscito dalla bocca del direttore. Eppure in quel periodo Edison aveva avuto modo di studiare e di mettere a punto alcune delle sue prime invenzioni:
- il telegrafo senza fili
- la tastiera wireless
- il fax
- il mouse, un’invenzione inutile e incompresa dato che nessuno aveva ancora inventato il computer.
Scoprì inoltre che collegando due bicchieri di plastica con un filo di corda si poteva parlare da una casa all’altra risparmiando sulla bolletta del telefono. Questo gli valse il plauso della popolazione mondiale e una serie di infinite bestemmie da parte di Antonio Meucci. Procedendo in questa direzione Edison inventerà poi il walkie-talkie, il mangianastri a manovella, il juke-box, il karaoke.
Introdusse inoltre un nuovo tasto telegrafico, l’utilissimo §, che serviva ad improvvisare una supercazzola telegrafica quando non si sapeva cosa rispondere all’utente all’altro capo dell’apparecchio: esempio:
Dopo l’infelice esperienza nel call-center Edison non si diede per vinto e lavorò per un periodo della sua giovinezza vendendo involtini di pollo e uva passa candita nelle stazioni della metropolitana; passò poi a vendere orologi da polso fuori all’Istituto per ciechi di Los Angeles, facendo affari d’oro. In effetti il giovane Edison era dotato di un fiuto eccezionale per gli affari, se si può dire affari, tanto che avrebbe potuto vendere:
- il ghiaccio agli eschimesi
- il fuoco ai pompieri
- il petrolio a Gheddafi
- gli scudetti alla Juventus
- un assicurazione sulla vita a Matusalemme
Frattanto Edison fece domanda per il suo primo brevetto, un registratore di voto elettrico, nel 1868. Questo registratore funzionava in modo molto semplice: leva a sinistra: voto per un candidato leva a destra: voto per l’altro candidato leva all’indietro: retromarcia
Il nuovo sistema di voto venne sperimentato per la prima volta nel 1869 in occasione del referendum che diceva: volete entrare in guerra contro gli indiani, sterminarli e mandarli nelle riserve? In realtà il popolo americano votò compatto No, ma dal registratore di voto uscì un Sì schiacciante del 96% e come sappiamo dalla storia gli indiani vennero relegati nei luna park o nei film western come comparse. Nei successivi 12 anni, grazie a questo sistema di voto l’America votò:
- per l’invasione del Messico
- per l’entrata nella prima guerra mondiale
- per il riarmo nucleare
- per la ricessione della Louisiana alla Francia e della Florida alla Spagna
- per il ripristino della schiavitù
Capito l’inghippo i risultati delle ultime votazioni vennero annullati e molti cercarono Edison per linciarlo ma l’inventore aveva scelto furbamente di morire già da diversi anni.
Maturità (esami di)
Edison, troppo preso dalle proprie trovate per aprire i libri di scuola preparò in fretta e furia una tesi di 18 pagine sull’importanza del punto interrogativo nelle frasi di domanda che la commissione accolse piuttosto freddamente (si era in Gennaio) e si diplomò con 36 e lode e l’applauso del bidello che puliva l’aula.
Thomas Edison incominciò la sua carriera d'inventore a Newark con l’invenzione dello zampirone e del vibratore a energia solare (da usarsi esclusivamente all’aperto), ma l'invenzione che per prima gli fece guadagnare una grande fama fu il fonografo nel 1877.