Superfluo: differenze tra le versioni
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{{Cit2|Una volta è venuto in nostro aiuto, avevamo forato una gomma. Si, sapevamo usare il crick!|[[Fantastici Quattro|Fantastici Quattro su aiuto di Superfluo durante una scampagnata]].}} |
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{{Cit2|Appena la madre lo ha visto ha chiesto per quanto avrebbe dovuto tenerlo.|[[Medico|Primario dell'ospedale dove nacque Superfluo]].}} |
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[[Immagine:Ruini.jpg|right|thumb|163px|A destra Super-fluo in abiti civili, A sinistra Super-fluo che indossa il suo travestimento]] |
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'''Superfluo''' è un supereroe che si illumina al [[buio]]. Per ora di lui non si conoscono altri poteri, è giunto nella Città senza nome e nella lista degli eroi più potenti in ordine decrescente è terzo (battuto solo da [[Rat-Man]] e dall' Uomo Coperchio del quale qui ci si rifiuta di parlare). |
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'''Superfluo''' è un supereroe ovvero, anche se è superfluo ribadirlo, una persona con dei superpoteri. |
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Come tutti i buffoni in calzamaglia che si rispettino Superfluo ha avuto un ispirazione pseudo-vendicativa che lo ha spinto a diventare ciò che è. Fu in un giorno di estate che Andrea Frafrulli stava facendo una passeggiata nel parco, il solo splendeva in cielo e tutto era calmo "Questa giornata è una bella giornata!" pensò Frafrulli notando un bambino che giocava con un aquilone. Ma all' improvviso accadde l' impensabile: il piccolo veivolo di carta velina di incagliò in un albicocco. Il bimbo avrebbe dovuto aspettare per sedici secondi l' arrivo del padre seduto in una panchina lì vicino se Frafrulli non fosse stato presente. Mentre il bambino se ne andava borbottando circa il bizarro comportamento di Andrea il neo-eroe pensò a quante azioni superflue avrebbe potuto fare se avesse votato completamente la sua vita ad indispettire il prossimo. Così Frafrulli inseguì il bambino, gli strappò l' aquilone di mano e ne fece un mantello, poi rubò la borsa ad una vecchietta e ne fece una maschera, infine gridò "Tremate disturbatori della quiete pubblica! C' è un nuovo eroe in città e il suo nome è:... ". La polizia fu rapida a piombargli addosso, da quel giorno Andrea Frafrulli è conosciuto con il nome di: Superfluo, il super eroe in libertà vigilata. |
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==I superpoteri == |
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Come ogni supereroe che si rispetti, anche SuperFluo rimorchia un casino, soprattutto dal calzolaio. D'altro canto durante l'atto amoroso SuperFluo ha sempre avuto problemi rispetto al suo [[pene]] fluorescente. Da qui i suoi ulteriori soprannomi come Fagiolino verde o MicroLight. Dicono di lui le sue amanti: ''"Si, è stato bello ma potevo fare a meno di lui"'' |
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==Gli Arcinemici di sempre== |
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Naturalmente Superfluo, in qualità di super panzone conta moltissimi arci-nemici che lui combatte per il bene dell'umanità. Tra questi ricorderemo: |
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*Nelson Mandela |
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*[[L'uomo del Monte]][[Immagine:Evol-papillon.jpg|right|thumb|135px|L'uomo del Monte nel suo travestimento da arcinemico]] |
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*Il Mahatma Ghandi |
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*La ballerina Chichita |
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*[[Nessuno]] (nel senso di Ulisse) |
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*Il gattino che non riesce a scendere dall' albero (ma come cazzo fa un gatto a non saper scendere da un albero!?) |
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*Un mucchio di gente che non voleva perder tempo a dire di essere stata arcinemica di Superfluo |
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*Susanna (quella dei formaggini) |
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*Malcom X |
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[[Immagine:Senza_nome.JPG|left|thumb|98px|Susanna (quella dei formaggini)]] |
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Egli è l’eroe in grado di illuminarsi in piena [[luce]] e di spegnersi al buio. È colui che potrebbe salvarti dall’annegamento quando ti sei perso nel bel mezzo del [[deserto]]. È il buon samaritano che ti porta da mangiare quando soffri d’indigestione, l’amico che ti offre una [[birra]] quando sei ricoverato per [[coma]] etilico; colui che viene in tuo soccorso spalmandoti di crema abbronzante quando vai a vedere un’eclissi solare.[[File:Uomo con reggiseno.jpeg|right|thumb|280px|Questo indumento è decisamente superfluo.]] È il lungimirante individuo che regala [[Preservativo|preservativi]] agli impotenti e pillole anticoncezionali alle donne in [[menopausa]]; colui che aiuta a radersi chi soffre di [[Calvizie|alopecia]]; il soccorritore che ti [[Pulirsi il culo con la merda|pulisce il culo con la merda]].<br> |
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==Frasi celebri== |
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È l’eroe che ruba ai poveri per dare ai ricchi; che allieta, intonando soavi canzoni, le monotone giornate dei sordi; colui che spiega ai ciechi quanto c’è scritto sul [[Il Giornale|giornale]] mediante il linguaggio dei segni; il mecenate che regala ghiaccio agli eschimesi e porta camion di sabbia nel Sahara; colui che regala pillole per l’allungamento del [[pene]] ai superdotati.<br> |
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{{citazione|Eliminare ogni traccia di sporco o unto dalle superfici da incollare|Superfluo|Superfluo|}} |
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È l’onnipotente sciamano in grado di ammazzare a comando i [[Morte|cadaveri]] e di resuscitare i vivi; colui che viene a casa tua a stirarti i completi di lino; l’onnisciente maestro che spiega la fisica ad [[Einstein]] e insegna al cazzo a pisciare. Il generoso che regala termosifoni ai masai e porta bottiglie di acqua salata al [[mare]]; quello che fornisce i lettori mp3 alle scuole per sordomuti; il filantropo che regala gli occhialini 3d ai ciechi, i megafoni ai muti, le scarpe a chi è stato mutilato di entrambe le gambe e i guanti a chi ha perso le mani.<br>È il sant’uomo che regala libri di astrofisica agli analfabeti e computer ai [[Mormonismo|mormoni]] che vivono senza corrente elettrica. È l’amico degli animali che tosa i serpenti e pettina i pesci. È quello che distribuisce costumi da bagno nelle spiagge per nudisti e coriandoli ai funerali. È il fine amatore che lecca il clitoride alle frigide e regala il [[viagra]] ai [[Priapismo|priapitici]]. |
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{{citazione|Credo che usufruirò dei tuoi servizi igenici!|Superfluo|Superfluo|}} |
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Sesto nato di un parto pentagemellare, da madre [[Inutile]] e padre [[Eccessivo]], mostra sin da subito la sua ragione di vita aiutando il [[ginecologo]] ad allacciarsi i mocassini. Dopo pochi giorni di vita si fa tatuare sulla pancia il promemoria<br>{{cit2|Pervenni alla luce nato vivo e lo sarò finche non sopraggiungerà la morte}}[[File:Adriana Lima in reggiseno.jpg|right|thumb|200px|A pensarci bene anche questo indumento è superfluo.]]facendosi aiutare dallo zio [[Ridondanza|Ridondante]] che, per sicurezza, gli ricopiò il messaggio in altre diciassette parti del suo corpo, comprese la fronte, le chiappe e persino il membro (l’unico problema è che da moscio si distinguono solamente le lettere '''''PENE''''', che è quantomeno superfluo da scriversi lì). |
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Sin dall’asilo mostrò la sua genialità insegnando ai suoi compagni come respirare e spiegando alla maestra come [[oggi]] venga prima di [[domani]] ma dopo di [[ieri]].<br>Dopo pochi giorni abbandonò la scuola ritenendo superfluo continuare negli studi. Si buttò nel mondo del lavoro e si occupò per i successivi ventitre anni di spolverare una cava di gesso. Quindi decise di entrare nell’editoria e pubblicò due saggi dalla straordinaria futilità: “''Perché secondo me [[Emilio Fede|Fede]] è filoberlusconiano''” e “''Dimostrazione in mille punti che [[Maradona]] probabilmente si [[Droga|drogava]]” |
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{{Cit|Ehi! Sono qui!! Sono Superfluo! Qualcuno mi caghi, sono qui! Oh ragazzi non fate gli stronzi dai! OHO!|Superfluo|}} |
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Attualmente si sono perse le sue tracce, ma si pensa che si stia dedicando ad umidificare i fondali marini. |
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==Apologia di Superfluo== |
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Il [[dizionario]] definisce superfluo ciò che sopravanza, che è più del necessario, quindi inutile. |
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Ma siamo sicuri che sia un male? Il nostro eroe ci ricorda che senza di lui non ci sarebbero l’arte, la [[musica]], le sagre e il [[rutto]] libero!<br>Non bisogna pensare solo al cibo e alla salute, anche la libertà e i siti [[porno]] fanno parte della ricetta del vivere sano e biologico. Insomma Superfluo è importante, anzi necessario, e se qualcuno spende tempo e danaro per cose che ad altri occhi possono sembrare futili (come sputare da un grattacielo, vedere il [[Grande Fratello]], dipingersi la faccia di blu, comprare un cobra, lavarsi i denti 3 volte, andare a lavoro) ci sarà pure un motivo!<br>E quale sarebbe? Potremmo star qui a spiegarvelo ma all'[[L'autore di questo articolo|autore di questo articolo]] sembra superfluo, quindi lo lasciamo alla vostra [[immaginazione]]! |
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== Curiosità == |
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{{Curiosità}} |
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*[[Questa pagina qua]] è decisamente superflua. |
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*[[Tu]] sei superfluo. |
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*Superfluo è ricordato come uno degli uomini che fecero glande l' Italia. |
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[[Categoria:Supereroi]] |
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*Superfluo ha un' identità segreta, ma [[a nessuno importa]] scoprire quale sia. |
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[[Categoria:Personaggi inutili]] |
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[[categoria:supereroi]] |
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[[Categoria:Inutilità]] |
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Superfluo è un supereroe ovvero, anche se è superfluo ribadirlo, una persona con dei superpoteri.
I superpoteri
Egli è l’eroe in grado di illuminarsi in piena luce e di spegnersi al buio. È colui che potrebbe salvarti dall’annegamento quando ti sei perso nel bel mezzo del deserto. È il buon samaritano che ti porta da mangiare quando soffri d’indigestione, l’amico che ti offre una birra quando sei ricoverato per coma etilico; colui che viene in tuo soccorso spalmandoti di crema abbronzante quando vai a vedere un’eclissi solare.
È il lungimirante individuo che regala preservativi agli impotenti e pillole anticoncezionali alle donne in menopausa; colui che aiuta a radersi chi soffre di alopecia; il soccorritore che ti pulisce il culo con la merda.
È l’eroe che ruba ai poveri per dare ai ricchi; che allieta, intonando soavi canzoni, le monotone giornate dei sordi; colui che spiega ai ciechi quanto c’è scritto sul giornale mediante il linguaggio dei segni; il mecenate che regala ghiaccio agli eschimesi e porta camion di sabbia nel Sahara; colui che regala pillole per l’allungamento del pene ai superdotati.
È l’onnipotente sciamano in grado di ammazzare a comando i cadaveri e di resuscitare i vivi; colui che viene a casa tua a stirarti i completi di lino; l’onnisciente maestro che spiega la fisica ad Einstein e insegna al cazzo a pisciare. Il generoso che regala termosifoni ai masai e porta bottiglie di acqua salata al mare; quello che fornisce i lettori mp3 alle scuole per sordomuti; il filantropo che regala gli occhialini 3d ai ciechi, i megafoni ai muti, le scarpe a chi è stato mutilato di entrambe le gambe e i guanti a chi ha perso le mani.
È il sant’uomo che regala libri di astrofisica agli analfabeti e computer ai mormoni che vivono senza corrente elettrica. È l’amico degli animali che tosa i serpenti e pettina i pesci. È quello che distribuisce costumi da bagno nelle spiagge per nudisti e coriandoli ai funerali. È il fine amatore che lecca il clitoride alle frigide e regala il viagra ai priapitici.
La vita
Sesto nato di un parto pentagemellare, da madre Inutile e padre Eccessivo, mostra sin da subito la sua ragione di vita aiutando il ginecologo ad allacciarsi i mocassini. Dopo pochi giorni di vita si fa tatuare sulla pancia il promemoria
facendosi aiutare dallo zio Ridondante che, per sicurezza, gli ricopiò il messaggio in altre diciassette parti del suo corpo, comprese la fronte, le chiappe e persino il membro (l’unico problema è che da moscio si distinguono solamente le lettere PENE, che è quantomeno superfluo da scriversi lì).
Sin dall’asilo mostrò la sua genialità insegnando ai suoi compagni come respirare e spiegando alla maestra come oggi venga prima di domani ma dopo di ieri.
Dopo pochi giorni abbandonò la scuola ritenendo superfluo continuare negli studi. Si buttò nel mondo del lavoro e si occupò per i successivi ventitre anni di spolverare una cava di gesso. Quindi decise di entrare nell’editoria e pubblicò due saggi dalla straordinaria futilità: “Perché secondo me Fede è filoberlusconiano” e “Dimostrazione in mille punti che Maradona probabilmente si drogava”
Attualmente si sono perse le sue tracce, ma si pensa che si stia dedicando ad umidificare i fondali marini.
Apologia di Superfluo
Il dizionario definisce superfluo ciò che sopravanza, che è più del necessario, quindi inutile.
Ma siamo sicuri che sia un male? Il nostro eroe ci ricorda che senza di lui non ci sarebbero l’arte, la musica, le sagre e il rutto libero!
Non bisogna pensare solo al cibo e alla salute, anche la libertà e i siti porno fanno parte della ricetta del vivere sano e biologico. Insomma Superfluo è importante, anzi necessario, e se qualcuno spende tempo e danaro per cose che ad altri occhi possono sembrare futili (come sputare da un grattacielo, vedere il Grande Fratello, dipingersi la faccia di blu, comprare un cobra, lavarsi i denti 3 volte, andare a lavoro) ci sarà pure un motivo!
E quale sarebbe? Potremmo star qui a spiegarvelo ma all'autore di questo articolo sembra superfluo, quindi lo lasciamo alla vostra immaginazione!
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
- Questa pagina qua è decisamente superflua.