Suicidio: differenze tra le versioni
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* Dare del [[Poser]] a un gothic metaller |
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* Ascoltare una canzone di [[Gigi d'Alessio]] |
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* Infilarsi un cubano con l'effige del Che in bocca mentre un gruppo di SkinHead incazzati vi guarda. |
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== Persone da emulare == |
== Persone da emulare == |
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Versione delle 22:34, 6 ott 2007
ATTENZIONE!!!
Leggi questo articolo se:
- Sei un Emo
- Pensi che la vita sia una perdita di tempo
- Sei anche tu torturato dal dubbio amletico: essere o non essere? Qui troverai risposta a tutti i tuoi dubbi.
- Hai deciso di donare il tuo corpo alla scienza
- Hai deciso di farla finita: qui troverai i modi più originali per farlo
Non leggere questo articolo se:
- Sei uno sbirro, un magistrato o qualsiasi persona che abbia a che fare con la legge
- Hai moglie e figli. Fallo leggere a loro!
- Sei mia nonna. Nonna la vuoi capire che sei morta nel '78? Non ci si può suicidare 2 volte... lascia un po' di spazio anche alle altre persone.
Il suicidio è una pratica molto diffusa sin dall'inizio dell'umanità, che consiste nel terminare le proprie funzioni vitali e andarsene finalmente fuori dai coglioni. Negli ultimi anni il suicidio sta diventando una potente risorsa contro il sovraffollamento globale, si tratta infatti di un ottimo metodo per eliminare i geni dei deficienti dal bagaglio genetico dell'intera umanità. Un tipo di suicidio molto diffuso nel mondo è il suicidio di massa.
Casi particolari
In taluni particolari casi, il suicidio non viene portato a termine, nonostante la forte pulsione a compierlo. Stiamo parlando dei Cosiddetti Emo, una categoria di giovani che, sentendosi fortemente depressi, (forse perché non lavorano a sufficienza) rompono i coglioni a tutti quelli che li circondano dicendo che vogliono morire, senza poi farlo.
Suicidio di massa
Negli ultimi tempi va di moda suicidarsi tutti assieme appassionatamente. Pratica diffusa in molte sette sataniche che promuovono l'iniziativa sul web. I partecipanti sono attratti da una specie di santone/vate, che diffonde idee trascendentali e di liberazione dell'anima intrappolata nella prigione peccatrice rappresentata dal corpo e bla bla bla...
Una volta radunato un numero considerevole (quorum) di persone (che si aggira intorno agli svandrimila), il santone fissa una data, un luogo e un orario preciso in cui compiere il rito liberatorio (liberatorio per noi, un sacco di gente inutile che si leva finalmente dai coglioni). Dopo una serie non numerabile di riti orgiastici, accompagnati abbondantemente da vino a fiumi e droga a camionate, il santone prepara un cocktail al cianuro distribuendolo a tutti i partecipanti. La conclusione del rito avviene col santone che allo scoccare dell'ora X beve da solo la cicuta e muore. Gli altri annoiati se ne tornano a casa a dormire.
Il santone si evolve così in pirla.
Aspetti medici
Il suicidio è un importante trattamento medico per la cura della depressione. È risolutivo, non comporta controindicazioni e non presenta il rischio di ricadute.
Modi per suicidarsi
- Vedi immagine a lato
- Esclamare "Porco Chuck Norris!"
- Farsi la barba con un machete durante un terremoto
- Ascoltare per più di due ore Marco Masini
- Inneggiare a Che Guevara nel bel mezzo di un corteo di Bonehead razzistoni cattivoni.
- Cercare di inculare nel sonno un orango adulto
- Iscriversi ad ogame
- Guardare Buona Domenica
- Giocare a mosca cieca in autostrada
- Trasgredire i Dieci comandamenti
- Mangiare ogni giorno al Mer Donald
- Ascoltare con frequenza i My Chemical Romance
- Avere un Emo come migliore amico
- Ascoltare anche solo per quindici secondi Mariottide
- Bere Tavernello
- Cappottare la macchina rubata a tuo padre. Questo metodo è sconsigliato in quanto può rivelarsi molto doloroso.
- Mangiare la Simmenthal
- Provare ad eseguire un calcio rotante in volo, buttandosi giù da un palazzo di 30 piani.
- Girare per la Francia indossando una maglietta con su scritto "Italia Campione Del Mondo - 9 Luglio 2006".
- Dare del Poser a un gothic metaller
- Ascoltare una canzone di Gigi d'Alessio
Persone da emulare
Tra i grandi suicidi della storia ricordiamo:
- Socrate, filosofo greco, dopo essersi giocato a poker soldi, casa, moglie, figli, anima e aver perso
- La persona che giocò coi fiammiferi: Nerone, imperatore romano
- La persona che si tagliò mentre nella vasca da bagno si faceva la barba con la motosega: Seneca, scrittore latino
- Giulietta, dopo aver perso per errore la sua verginità anale. E Romeo, il profanatore di orifizi sacri, per solidarietà.
- Hitler, dopo che scoprì che fu un musulmano (e non un ebreo) a rubargli la merendina alle elementari
- Luigi Tenco quando capì che la sua depressione era causata dal fatto che Dalida non gliela voleva dare
- Lo studente di filosofia di Praga, dopo aver preso 11/30 all'esame di etica: Jan Palach
- Il pittore che si accorse di aver finito la tempera rossa: Van Gogh
- La persona che rise di Chuck Norris: Kurt Cobain, cantante dei Nirvana
- Calderoli, daltonico, scoprì, dopo 40 anni di militanza nel partito padano, che la sua cravatta non era verde, bensì rossa.
- Mia nonna
Come si fa...
Da pochi giorni sono disponibili sul mercato le nuove confezioni monouso della PIC, si trovano in farmacia e al supermercato fra i farmaci da banco...
Voci correlate
Collegamenti esterni
Conclusione
Sei ancora qui?! Che aspetti? AMMAZZATI CON NOI! nn:Selvmord