Stati baltici
Ciccione di merda!
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!
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Nota disambigua per il "cervello" di George W. Bush : Questi sono i Baltici, non i Balcani, bombardare altrove.
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Gli stati baltici sono quegli stati situati tra la grande potenza dell'URSS, detta anche corazzata Potëmkin o grande madre Russia, e il mare Baltico, da cui prendono nome. Gli stati Baltici si compongono di Estonia, Lettonia e Lituania; e per farli comporre basta gridare «Formazione Sigma!»
Storia
La storia degli stati baltici è stata unica per migliaia di anni fino alla separazione, accaduta più o meno alla nascita di Michael Jackson. Prima sono stati posseduti (e non in modo simbolico) dai seguenti popoli o associazioni:
- L'uomo di Neanderthal
- I Barbari
- L'associazione degli alberi di Lisa Simpson
- La setta di Alfredo
- I cavalieri templari
- Di nuovo i Barbari
- Bob Kelso
- Andy Pipkins prima di incontrare Lou
- I russi
Durante questi secoli di dominazione gli stati balticesi[2] tentarono molte volte di ribellarsi, ma vennero duramente repressi; fin quando non si unirono in un solo robot combattente, Balt Sigma che "si tolse gli schiaffi da faccia", si estrasse la spada laser da quel posto lì e fece tremare gli invasori, inaugurando un'era di libertà e pace...
...5 minuti dopo gli stati baltici furono conquistati dall'Unione Europea...
Lingua
Stranamente, le lingue dei diversi stati sono diverse. Dico stramente perché le rispettive capitali distano uno sputo l'una dall'altra[3].
Composizione
Estonia
Lettonia
Lituania
Manuale di distinzione dei 3 stati
Per distinguere i 3 stati baltici occorre non essere George W. Bush, Essere John Malkovich e munirsi di tanta pazienza, colla vinilica e carta igienica. Memorizzate le bandiere e la posizione dei 3 stati, poi le rispettive capitali con sfottò e filastrocche ridicole: Fatto? Copiate la forma degli stati da un atlante su un foglio di carta igienica e spennellate con la colla vinilica: Fatto? Infornate l'opera per mezz'ora onde far indurire la carta, poi ritagliate ogni stato con forbici dalla punta arrotondata, quindi colorate ognuno dei 3 secondo i suoi colori nazionali: Fatto? "Fatti"? Vabbe', come non detto, girate con un atlante tascabile nella giacca e vedrete che distinguerete le 3 repubbliche baltiche senza alcun problema.
Note
Voci correlate
Altri progetti
- Wikimedia ex-Commonistos contiene file multimediali sugli Stati baltici
- Wikipedia contiene informazioni poco divertenti sugli Stati baltici
Collegamenti esterni
I produttori di materassi
Lo stato: Lettonia
Vicini di casa: Stati baltici - Estonia - Lituania
Accampamenti: Riga - Ljepaja - Daugavpils
Personaggi illustri: Māris Verpakovskis - Vaira Vīķe-Freiberga - Andris Piebalgs - Sergej Michajlovič Ejzenštejn - Friedrich Zander - Wilhelm Ostwald - Andris Bērziņš
Altre lettonate: La lingua - La moneta - Il fiume - La nazionale di calcio