Star Wars: Il Potere della Forza

Darth Vader approva questo articolo! L'autore potrà avere l'onore di essere suo discepolo e apprendere l'immenso potere del lato oscuro della forza.

« È il videogioco più difficile che io abbia mai usato. »

(Persona veramente intelligente su questo gioco.)

« Peccato che sia solo per gli over 16, che se ne sbattono i coglioni »

(Questo è vero.)

« È talmente bello che ultimamente gioco solo a quello! »

(Nessuno sul nulla.)

Star Wars: il Potere della Forza

File:.jpg copertina del gioco
Tipo di gioco	Di fantascienza, con tanti bastoncini luccicanti ed adorato dai Nerd non troppo intelligenti.
Pragrammato da	LucaArti
Pubblicato da	Studio Cromato ed un sacco di poveri pampini che lo fabbricano tagliuzzandosi i ditini, infatti nelle fabbriche non ci sono le forbici con la punta arrotondata, VERGOGNA!
Piattaforma	Un po' tutte
Approvazione del MOIGE	Solo se vuoi sembrare un po' più di quello che sei veramente.
Tipo di giocatori	Niubbi e Bimbiminkia

Cos' è il Potere della Forza

O la Forza del Potere, è un videogioco uscito dopo millemila anni dall' annuncio che quelli di LucaArti e Studio Cromato stavano realizzando un gioco. È uscito, purtroppo, su tutte le piattaforme, e gode di una versione diversa dall' altra a seconda della piattaforma:

• Pleistesciontre: una grafica brillante e colorata a 8 bit, ma se ti fai una bella canna la vedi meglio.
• Xbox 360: uguale identico alla Pleistesciontre: niente multiplayer, sistema di controllo basato sullo spippolamento e divertimento pari a zero.
• Nintendo Wiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii: Bellissimo: una grafica di merda e la possibilità di giocare con un acerrimo nemico tirandosi addosso allegramente spade laser, smegma in quantità e detriti che non si sa come mai siano finiti lì. E si usano i nunchako e il vibratore wii rispettivamente come i poteri dello sforzo e lo stuzzicadenti laser: basta muoverli di 1 mm ed ecco che i nemici sono tutti morti.
• Pleistescionportabol: Oltre ad avere una modalità avventura completabile in 20 minuti, si può riassaporare l' ebbrezza di combattere i duelli finali dei film, finendoli tutti alla stessa velocità del tempo che ti occorre per cliccare qui.
• Strumento usato dall' Homo Habilis nell' antichità: Come la versione per Pornintendo Wii, ma senza multiplayer e con il classico controller altrimenti noto come l' intorpiditore di dita.
• N' intendo una sega DS: Grafica di 1/4 di bit, niente multiplayer, ma la possibilità di cliccare a caso sullo schermo per eseguire delle combo micidiali.

Gli sviluppatori hanno pensato (male) di rendere questo gioco talmente facile da far sembrare un campione perfino un niubbo, adorato dai suoi amici bimbiminkia mentre uccide un soldato clone malato di AIDS, un po' come tutti i nemici che si incontreranno, con artrite e diarrea compulsiva ed esplosiva. È il più facile dei giochi mai sviluppati da LucaArti, ed andrebbe proposto solo agli alieni mangiacervello e masticapalle, non ai sedicenni, come dice il MOIGE!

No, sul serio, che cos' è?

E' la spinta di inerzia che ti permette di accellerare cagandoti, però, nelle mutande, secondo le leggi:

1. $SfrzxM=CaG_{i}n_{M}Ut+Vx3$(sforzo x moto=cagata nelle mutande+velocità tripla)
2. $Gas+Sfrz=ExM/2$(gas + sforzo=energia x moto/2)
3. $M+V+Sfrz=CaG_{i}n_{M}Ut+MUt_{S}TrP$(moto+velocità+sforzo=cagata nelle mutande+mutande strappate)

I personaggi principali che appaiono sì e no ad intervalli (ir)regolari

• L' apprendista segreto che intrattiene Darth Vader con i suoi giuochi con la spada laser ed è capace di uccidere i nemici sollevandoli e schiantandoli a terra, ma non ha voglia. Forse è finocchio, poichè scopre la figa solo quando si accorge che gli fa male stare seduto per 2 secondi. Inoltre si scopre che, almeno nelle versioni per Wii e PS2, è talassemico.
• Darth Vader, che torna con il suo aerosol alquanto rumoroso, ma più carismatico che mai, pretende di essere l' unico gaio fidanzato del suo apprendista. Qui uccide, uccide ed uccide. Ma va lento come quando va a scuola, da buon metallaro.
• L' Imperatore Palpapalpapalpatine, pronto a rompere i coglioni in qualsiasi momento, fa la sua apparizione togliendosi la papalina ed il crocifisso, ed incute paura solo a chi è stupido e non se lo aspettava.
• Proxy, un robottino scassacazzo noto per la capacità di copiare le forme dei nemici, comportarsi da coglione e quindi rovinare la loro reputazione, spingendoli al suicidio. Assume queste forme per rompere le palle all' apprendista, che ubriaco come al solito, si incazza come una iena nell' intravedere i nemici che aveva ucciso ancora a bacargli le palle. Darth Vader lo ha programmato in modo che potesse uccidere l' apprendista grazie alle 5400 spade laser ubicate nell' ano, che tuttavia non riesce ad usare e si ritrova tutto tagliuzzato prima di un solo attacco. Quella vecchia macchina da caffè di Vader lo ha modificato così in seguito ad una lite fondata sulla causa che Vader non si può permettere dei dildo abbastanza grandi da soddisfare il suo esigente apprendista.
• Juno Eclipse, una gnoccolona americana bionda e con le zinne grosse che è stata nominata da Vader come pilota della topocar rossa fiammante dell' apprendista, non tarderà ad aggiudicarsi l' odio di Vader, dopotutto è lei che lo fa passare dalla sponda giusta della Forza, a forza di fargliela vedere, toccare e perfino assaggiare o provare...AAAHHH...
• Il generale Rahm Kota, stimato generale della Guerra dei Colon gonfi, è capace di vedere il futuro dell' apprendista, il quale lo uccide non appena sente la frase:-Poveretto. anche a 50 anni a pigliarlo nel cul...-.
• Altri cinque o sei, ma a nessuno importa.

La Trama del Lato Oscuro, ops, di questo giuoco

Prologo

Dart Fener si annoia a tal punto che nemmeno essere il compagno di giochi dell' Imperatore, da lui chiamato scatoletta dei desideri, lo soddisfa, quindi decide di sterminare tutti i Wookiee di Kashyyyk e usare le loro carcasse come svaghi carnali. Poi un jedi della forestale gli dice che non può uccidere tutti i Wookiee che che vede quindi Vader (o Fener) si incazza e lo uccide. Poi, per completare l' opera del proverbio Becco e bastonato rapisce suo figlio e gli insegna i poteri del Lato Oscuro della Forza e i segreti dell' intrattenimento del Maestro.

Cantiere FIAT

Dopo 15 anni di vera merda, l' apprendista viene incaricato dal suo maestro di uccidere uno scassaminchia noto come Rahm Kota, che sta distruggendo una fabbrica della FIAT. Così l' apprendista incontra la gnoccolona superfiga Juno Eclipse, e le dice tranquillamente che Vader ha ucciso il suo ultimo pilota perchè si era scordato di mettere le noccioline in macchina, così l' apprendista riesce a terrorizzare la povera Juno, che, non appena raggiunta la fabbrica della FIAT, lo butta fuori a calci in culo mentre ancora non ha parcheggiato. Le donne sono così. Quindi, il nostro eroe degustatore d' asfalto si rialza con il compito sì, di uccidere Kota, ma anche, data la sua segretezza, di defenestrare e di pelare come patate tutti i supervisori dell' Impero e i ribelli del generale minchione. Una volta ucciso tutto quello che si muoveva nel cantiere in questione, va da Kota, che deluso dalla nonpresenza di Vader, si mette ad insultare l' apprendista per la larghezza del suo ano. Quindi la furia omicida del nostro eroe si fortifica, e, come prima cosa, lo ricopre di vernice al piombo, ma poi Kota asserisce di vedere il suo futuro, e gli dice che nei successivi cinquant' anni la sodomia non gli mancherà. Allora l'apprendista, pieno d' ira, gli infila la spada laser in su per il culo, e chi s' è visto s' è visto.

Prova dell' Abilità

Tornato da quel maniaco con la tutina sadomaso di Vader, l' apprendista gli consegna la spada laser victorinox con funzione vibratore di Kota, e il signore oscuro la prova subito, poi incarica il suo allievo di andare al tempio jedi di Coruscant, ad andare un pò a rompere le palle ai soldati imperiali, e lo fornisce di una bustina misteriosa, raccomandandosi di usarla solo una volta entrato in un gran salone. Eseguendo i suoi ordini, l' apprendista uccide tutti i soldati che gli bacano le palle, sniffa la famosa bustina e sente una voce che gli dice: MA CHE CAZZO FAI? TE L' AVRO' DETTO UN CASINO DI VOLTE CHE LA DROGA FA MALE!, la voce gli suona molto familiare, ma fatto com' è, non è in grado di riconoscerla. Poi, improvvisamente dei lampi rossi gli fuoriescono dal culo, ed appare un rasta di nome Darth Desolous con un fallo laser il doppio del suo, quindi, accecato di gelosia, ma anche di coca, lo schiaccia come un rospo sotto una statua del valore di circa 9.000.000.000 euro, ma a nessuno importa. Poi arriva quello scaldabagno di Proxy e si traveste come Vader, che gli dice di andare da un ingegnere di tostapane wireless con connessione wi-fi chiamato Kazdan Paratus, su un pianeta-latrina noto come Raxus Prime. Dopo c' era Raxus Seconde, ma lì ti offrono solo del fumo stellare.

Raxus Prime

Quindi, raggiunto il pianeta della Repubblica di Svervegia, ed incontrati un sacco di robot costruiti con le lamiere della Fiat Duna, che tenteranno di accopparlo, l' apprendista si altera, perchè questi aggeggi resistono a ben 3 colpi di spada. Poi scopre che non è l' unico ad alterare la stuttura molecolare dei coglioni di Kazdan Paratus, poichè ci sono delle bestiacce chiamate Rodiani, che sembrano mosconi, proprio come quelli che volano sulle cagate del tuo cane e sul mio primo articolo, per poi posarsi sulla tua pastasciutta. Così il nostro eroe si arma di uno scaccia-mosche e li uccide tutti, compreso il loro capo pedofilo Drexl Roosh. Una volta raggiunto questo bastardo che si è scelto un nome impronunciabile, l' apprendista si rende conto che lo stronzetto si è costruito un armatura fatta con le lamiere della Fiat Tempra, famoso ferro da stiro fuori misura, che lo rende inattaccabile, se non dal tubo dello stronzolatoio. Distrutta l' armatura, ne esce un rettile con le palle gonfie e gli occhi rossi, schizzoide per la troppa voglia di figa, rimasta però inappagata. Uccidendo anche quest' affare con le zampe d' acciaio arrugginito (che è difficile da trovare) con il potere dello sforzo, l'apprendista torna a bordo della topocar.

Prova del Controllo

Vader gli ordina di tornare al tempio jedi per un' altra prova. Così, ripetendo la trafila, il nostro eroe si rifà di coca in una struttura simile ad una biblioteca, ma senza libri. Così gli appare Juno davanti agli occhi, che però si trasforma in Darth Phobos, una racchia rompicoglioni con i capelli blu e forse un pò emo. Ha una doppia spada con cui si taglia le vene, quindi muore prima che l' apprendista abbia modo di attaccarla. Appare Vader e gli fa i complimenti per il lavoro ben svolto, perciò è chiaro che a Vader non gliene importa una cippa. Così lo incarica di andare su Felucia, un pianeta pieno zeppo di sterco e di piante di marijuana, ad uccidere una succhia pompe chiamata Shaak Ti, che ha rifiutato di fare un pompino a Vader, per questo ora ce l' ha con lei e la vuole seccare.

Felucia

L' apprendista approda su Felucia, paese natale della Marijuana, dove la maestra Shaak Ti, nota anche come Te Lo Shechero, ha anche un' apprendista, Marisa Brodo, o anche Maris Brood, alla quale ha insegnato come fare uno sboccaponcio perfetto. Prima di salire in groppa ad un mostro di sterco, la mette al sicuro in un bordello e parte per fermare il nostro eroe, che si fa strada tra zombi che escono dalle colture di concime naturale 100% italiano, fattoni 100% rasta e mostri al 100% merda. Una volta arrivato dalla jedi in una sorta di area circolare con dentro una pianta carnivora coprofaga, che trascina la cavalcatura di Shaak Ti dentro il suo esofago, tra centinaia di bestemmie che fanno sanguinare la croce dell' Imperatore Palpatine, lontano millemila miglia di distanza. Così i due duellano tremendamente, ma l' apprendista ha la meglio e, prima di buttare il troione nell' abisso, la pompinara gli fa una predizione: non resterà sempre al fianco di Vader, perchè i Sith se lo sono sempre appoggiato nel culo a vicenda. Così il nostro eroe torna da Vader, con lo scopo di dare (insieme) l' estrema inculata a Palpatine, spodestarlo mentre ancora è in stato di trauma/estasi e quindi porre fine al regime nazistico da lui imposto, per governare la galassia con il suo maestro, da bravo gaio.

Ammiraglia di Vader

Tornato dal maestro, il nostro eroe gli chiede quando il pa...l' imperatore sarebbe arrivato. Però, invece di rispondere dice al suo allievo:-Casomai non ce la facessimo, la vuoi l' ultima chicca?- Annuendo furiosamente al maestro, l' apprendista si abbassa i pantaloni, ma con grande sgomento si accorge di non avere il dildo nel culo, bensì la spada laser. Allora entra l' imperatore, e, mentre Vader dice all' apprendista che quella pornobimba di quella reporter di Vanity Fair che lo ha intervistato era, in realtà, una spia imperiale, Palpatine attacca con la classica sequela di Ucciiidilo, ucciiidilo..., e inspiegabilmente l' apprendista si ritrova nello spazio profondo. Ma riesce a sopravvivere nonostante la carenza di ossigeno e la spada nel retto...