Star Trek: Deep Space Nine

Quest'articolo è sotto processo! Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia.

Deep Space Nine

Sentieri

Esempio di un ufficiale di DS9. Da notare lo sguardo perso nel vuoto e il sorriso da tapiro impagliato, sintomo che passare i migliori anni della propria vita su una base spaziale e perdersi tutto il divertimento delle astronavi non è propriamente una grande idea...

« Ancora tu?! Ma cosa vuoi...? »

(Tutti sull'ennesima serie di Star Trek.)

« Ma vedrai... nella prossima puntata ci sarà una battaglia stellare spettacolare! »

(Ingenuo fan di Star Trek dopo la N(∞+1) puntata di DS9.)

« Ma tutto ciò non c'entra un cazzo con Star Trek! »

(Fan intelligente su DS9.)

Star Trek Deep Space 9, che in italiano sarebbe qualcosa del tipo "Passeggiata Stellare Spazio Profondo Numero Nove Ambarabaciccìcoccò" e meglio conosciuta con l'acronimo DS9 (a ben donde), è l'ennesima serie ispirata agli avvenimenti futuristici del celebre telefilm. Dal titolo ("Passeggiata Stellare Spazio Profondo"), dalla scelta registica e dallo sproposito di episodi è spessa confusa con la soap opera Sentieri, ma molto meno avventurosa.

Trama

Il progetto originale della USS Defiant

Nel lontano spazio profondo accadono cose che gli ignari terrestri sconoscono: tradimenti!, inganni!, amori!, misteri! avventure!, effetti speciali! Tutto questo e molto altro ancora nella serie televisiva precedente a DS9.
La storia prende luogo in un angolo sperduto della galassia, al confine tra lo spazio della Federazione, quello di Cardassia e la fattoria dei McKenzie. Qui un manipolo di ufficialotti di provincia dal marcato accento terrone, diplomatesi all'accademia col minimo dei voti grazie alla nuova formula Moratti del "3+2", presta servizio su una stazione orbitante messa sotto sequestro perché dichiarata inagibile, ma con un po' di olio di gomito e qualche sputo qui e là tale stazione si presenta come una sorta di suq arabo, con tanto di cammelli. Viola. Con le ali.
La stazione si affaccia su un enorme buco spazio-temporale che, come le stringhe di Albert Einstein, si curvano su loro stesse creando accessi a nuovi orizzonti, paesi esotici e tante belle lucine colorate. Immaginate il famoso fisico che impresa ogni volta per allacciarsi le scarpe! Tale vortice quantistico dal quale entrano ed escono più mezzi che dall'Eurotunnel è facilmente attivabile, purché forniti del telecomando Faac. Ovviamente il ruolo degli ufficiali a bordo di tale stazione è solo quello di fare il biglietto, farsi pagare il pedaggio per il Quadrante Gamma (verso cui porta l'anomalia spaziale) e augurare il buon viaggio ai naviganti, così gli aitanti membri della flotta stellare si trovano ad affrontare quotidianamente uno dei peggiori nemici che abbia mai colpito i protagonisti di tutte le serie di Star Trek: la noia. Tuttavia essi hanno saputo gestire il loro tempo girandosi i pollici per 23 ore su 24, o in alternativa a giocare nelle sale olografiche, mentre la restante ora si elaborano strategie contro nemici inesistenti, si tirano freccette sui Ferengi, ci si incontra a parlare del più e del meno e, se rimane un po' di tempo, si prende un the col Cardassiano. Altre attività sono: ubriacarsi al bar, giocare a Fantacalcio, fare zapping con gli ologrammi, cercare di attraccare con entità aliene (per scoprire che se fossero dello stesso sesso, magari era meglio...), sciogliere il Mutaforma di bordo (che svolge il non ben identificato ruolo di "connestabile") con la lente di ingrandimento etc.

Episodi tipo

Le tematiche più ricorrenti in questa soap opera, dopo il racconto della giornata di ciascun membro, sono:

1. qualcuno finisce in infermeria. Accade ad ogni puntata della serie e per qualche strano motivo c'è sempre un virus che fa dire stronzate all'equipaggio o lo spinge ad attività poco chiare. Si ipotizzi si tratti delle innumerevoli mutazioni dell'influenza suina, specie dopo la crescita della coda a ricciolo e i grugniti emessi dalle vittime, costante in tutti i casi di infezione;
2. il connesticut... connestile... connazionale... insomma, il mutaforma si liquefa nel water intasando le tubature della stazione. Qualcuno finisce in infermeria;
3. il figlio scemo del capitano si vuole iscrivere a filosofia. Il capitano con il suo equipaggio cerca di fare un corso di orientamento al figlio cercando di salvaro dalla futura disoccupazione, con scarsi risultati. Qualcuno finisce in infermeria;
4. Quark, il barista, si incazza di brutto con l'ennesimo cliente che vuole pagare a credito. Qualcuno finisce in infermeria ed è anche piuttosto malconcio;
5. nella sala ologrammi tre trasmettono il film "I teneri Orsacchiotti Pucciosi". Qualcuno finisce in infermeria;
6. la stazione è il campo in cui si combatte la guerra tra il Dominio e la Federazione. Si tratta appena di tre episodi su tutte le serie della produzione e si svolge con la diplomazia, qualche barzelletta davanti ad un bicchiere di rum bajoriano e una partitina a poker. E ovviamente qualcuno finisce in infermeria.

Personaggi principali

• Beniamino Sisco. Dovrebbe essere il comandante/protagonista della serie, alla stregua dei vari Kirk o Picard, ma appena si sono accorti che l'attore che lo interpretava non è abbronzato hanno avuto qualche ripensamento riscrivendo la trama fino a confinarlo quale "socio onorario" dell'azienda che gestisce la stazione spaziale. Ovviamente non c'entra nulla la xenofobia. Si tratta solo di dare peso anche agli altri personaggi! Sisko ama il baseball, ma con tutte le cose che ha da fare (tirare sassi dal finestrino, sputare nel vortice dell'antimateria, sciogliere il Mutaforma) non ha mai tempo per una partita. Per renderlo credibile come personaggio sente anche le voci. In uno degli episodi era previsto il suo internamento, tuttavia non fu mai girato per mancanza di credibilità.
• Giacomo Sisco. Figlio rimbambito del personaggio sopra citato. Va sempre in giro in pigiama e nonostante abbia un'età gioca ancora con il pallottoliere. Ciò non toglie che sia iscritto all'Accademia per gli ufficiali della Federazione e, nonostante sia un gran perdigiorno, superi spesso brillantemente ogni esame. Sarà perché è il figlio del capitano?
• Miglia O-Brianza. Ubriacone irlandese a cui hanno affidato la manutenzione della stazione. Come affidare la pecora al lupo, con la differenza che la pecora non ha con sé un migliaio di passeggeri. Perennemente col "sintalcol" - bevanda al retrogusto di rum, ma ottenuto dalla distillazione delle uova di scarafaggio di Bajor - in mano, svolge il suo lavoro col solo obbiettivo di portare a casa lo stipendio: ha pur sempre una famiglia da mantenere...
• Dottor Bashir. Il dottore. Apparentemente l'unico che abbia sempre qualcosa da fare, visto che c'è sempre chi si ferisce e finisce in infermeria. In realtà si limita a prescrivere qualche pasticchetta di Guttalax al malcapitato e, se proprio non funziona, ogni tanto gli passa sopra il telefonino facendo lo scherzo dei raggi X.
• Jazz Dax. Una gran femminona con una strana dermatite. Ha dentro di se un simbionte, come Alien, ma purtroppo per gli appassionati non spunta mai fuori. Essa è l'uffciale scientifico della stazione. Cioè fa strani esperimenti con aggeggini pieni di lucine colorate e che fanno tanti strani rumori. Scrive quattro cose su un foglietto che poi butta e rilascia le cavie. Si ha il forte sospetto che non faccia seriamente delle indagini scientifiche, quanto piuttosto che faccia un po' di parte giusto per prendersi lo stipendio.
• Maggiore Kira. No, non quella Kira. Secondo ufficiale di Sisko. Tra i due chi comanda è evidentemente lei: ha dei modi aggraziati come un lottatore di sumo, un linguaggio raffinato come uno scaricatore di porto e una femminilità pari a quella di un rinoceronte in carica. Però ha quel tutù stretto stretto che...
• Odo. Prima persona singolare del verbo udire. A parte questo non l'ho capito manco io.

Oltre questi simpatici elementi ne esistono tanti altri, ma per non turbarvi ulteriormente ci limiteremo semplicemente ad elencarne le razze.

Razze

Ecco un elenco delle principali razze viste durante la serie. Mancano i Barboncino e i Terrier perché apparsi solo in alcuni episodi marginali.

• Bajoriani alieni del tutto simili agli umani con una leggera malformazione al setto nasale, vagamente somigliante ad una lisca di pesce. Usano riempirsi di orecchini e vestirsi come il Mago Otelma. Sono i più seri di tutto il telefilm. Iniziamo bene.
• Cardassiani. Buffi personaggi bianchicci con una paralisi al collo e un cucchiaino sulla fronte. Il loro ruolo è esclusivamente quello di massacrare i Bajoriani. Così, per non girarsi i pollici ogni volta.
• Dominio. Tanti divertenti Mutaforma capaci di prendere le sembianze di chiunque. Tranne degli umanoidi. La razza è la stessa di Odo, ma lui preferisce continuare a farsi sciogliere con la lente di ingrandimento dagli abitanti della stazione.
• Klingon. Classici animali da compagnia di taglia grande/gigante. Puzzano, mordono, abbaiano e mangiano tanto. Disponibili negli allevamenti selezionati dall'Associazione Cinofila Federale (ACF) con o senza pedigree. Sono basilari in ogni spin-off di Star Trek, non meravigliamoci se ci sono anche qui.
• Trill. Strani alieni dalla pelle a chiazze, portano in sé dei parassiti - i simbionti - che conservano la memoria degli ospiti precedenti. Questo permette buffe situazioni come bimbetti tredicenni che se ne intendono di fisica quantistica molto più dei loro professori di Scienze, belle ragazze che fanno gare di rutti con quelli che furono i loro commilitoni, parthner che prima erano i genitori etc.

USS DEFIANT

Immagine della plancia della USS Defiant.

Per rendere più "Trek" la serie è stata dotata di un'astronave, la USS-Defiant. Peccato che serva solo per i pattugliamenti della zona e per essere - come di sovente accade nei telefilm del genere - semi-distrutta da attacchi nemici, esplosioni planetarie o semplicemente per aver forato una gomma.

Si tratta di una nave a basso budget sviluppata dalla Fiat e fabbricata in Cina. Alimentazione a carbonella, sfrutta il metano degli eco incentivi per il viaggio a curvatura. 1.4 di cilindrata a consumi ridotti, da 0 a 100 in 2-3 ore, interni in finta plastica, computer di bordo con sistema Windows 95, sistema blue & me di quinta generazione con navigatore "A Dos Tamo?" integrato. Inoltre è fornito dei seguenti optional:

1. Air bag frontale e a tendina, l'ABS è invece di serie;
2. Consolle tattica con touch screen;
3. Gondole di curvatura veneziane;
4. Sistema di occultamento "Ti vedo/Non ti vedo" fregato ai klingon.

Ovviamente, come ogni serie di Star Trek che si rispetti, mancano le cinture di sicurezza.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

• Gli alieni di Star Trek si assomigliano tutti e per qualche ragione parlano tutti l'inglese... maledetto colonialismo!
• Bashir è un infiltrato di Al Qaeda;
• Ogni tanto Sisko deve girarsi gli episodi da solo... basso budget?