Silvio Barzellettiere: differenze tra le versioni
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{{quote|Prendete solo 1000 euro al mese? ma cribbio, sposatevi un milionario!}} |
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{{quote|L'expo è andata a Milano? Il merito è della signora Moratti e anche mio che ho convinto personalmente molti capi di stato miei amici a rinunciare.}} |
{{quote|L'expo è andata a Milano? Il merito è della signora Moratti e anche mio che ho convinto personalmente molti capi di stato miei amici a rinunciare.}} |
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{{quote|Putin ha ritirato le sue truppe dalla Georgia solo |
{{quote|Putin ha ritirato le sue truppe dalla Georgia solo perché` gliel'ho chiesto io.}} |
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{{quote|Per pagare tutti meno tasse, bisogna che tutti le paghino e quindi dobbiamo continuare la lotta all'evasione fiscale se è vero che ci sono 100 miliardi di euro in meno nelle casse dello Stato!}} |
{{quote|Per pagare tutti meno tasse, bisogna che tutti le paghino e quindi dobbiamo continuare la lotta all'evasione fiscale se è vero che ci sono 100 miliardi di euro in meno nelle casse dello Stato!}} |
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{{quote|È bello, giovane e pure abbronzato}} |
{{quote|È bello, giovane e pure abbronzato}} |
Versione delle 23:11, 10 dic 2008
Silvio Barzellettiere è lo stadio superiore al super saiyan di quarto livello di Silvio Berlusconi, ottenuto al Parlamento Europeo quando, secondo fonti giunte dal Pianeta Soviet, venne ridicolizzato da tutti (li liquidò successivamente con una barzelletta). Quando Silvio è in queste condizioni è pericolosissimo, da maneggiare con cautela, prima dell'assunzione leggere il foglietto illustrativo, sconsigliata l'assunzione da parte di minori di 12 anni, può causare infarti e ictus.
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Esordi
Le prime esperienze del Silvio barzellettiere possono essere ricondotte al suo duraturo sodalizio con il rocker Apicella nelle navi da crociera, quando ammise pubblicamente:
Sappiamo tutti, poi, come la sua carriera declinò. Da cantante, a magnate televisivo e successivamente a capo di stato di Bananas[1].
Sembra che la sua bravura stia tutta nel credere realmente a ciò che dice, anche se ridicolo, per poi negare tutto il giorno dopo con un risoluto «Non l'ho mai detto!»[2].
Avvistamenti
Il Silvio Barzellettiere appare quando meno te lo aspetti. Quando sei al centro commerciale, quando vai al vertice italo-tedesco di Trieste, mentre stai defecando, mentre stai facendo all'ammore con la tua (ormai) ex ragazza; persino mentre ti stai scaccolando, convinto che nessuno ti veda.
La lunga esposizione alle freddure del Silvio barzellettiere è tossica, deprimente ed estremamente dannosa. Quindi in caso ve lo troviate davanti, fuggite, e se non potete fuggire... addio!
Secondo alcune fonti sicure[3] l'unico modo per sopravvivere ad un battu... freddura del Silvio Barzellettiere è...[4]
Le barz... battu... freddure del Silvio Barzellettiere
Ed ecco qui la raccolta delle barz... batt... freddure del Silvio Barzellettiere:
Non divertenti
Divertenti
Note
- ^ Per
minacce corporalirispetto verso l'interessato le precedenti fasi non includono i trascorsi malavitosi - ^ Questo può essere divertente: se incontrate il Silvio barzellettiere per strada, insultatelo pesantemente. Al suo «Come si permette?» rispondete poi con un innocente «Non l'ho mai detto...» oppure <<Sono stato frainteso!>>
- ^ Mia nonna
- ^ Sono un bastardo, eh?
- ^ Non ce l'ha fatta, Mastella l'ha preceduto. Però rimane spassosa.
- ^ Eppure Barbara, Luigi e simili sono ancora vivi. Una domanda sorge spontanea: di chi sono realmente figli?