Segni zodiacali

Segni zodiacali

Ariete

Ariete (sì! Quello usato da tua madre per entrare in camera tua, quando chiudi a chiave!) Questo segno è schiavo di Marte. Tuttavia, approssimativamente fra il 20 Marzo e il 20 Aprile, anche il Sole abusa di lui. L'Ariete è il primo sul registro di classe e ciò si riflette in ogni settore della sua esistenza. È sempre il primo a sparare cazzate, ha sempre la scusa pronta per saltare le interrogazioni e parla a sproposito, anche quando non gli viene chiesto nulla.

All'Ariete riesce difficile starsene con le mani in mano. Spesso, rischia dunque di fare mosse azzardate.

L'Ariete adora la gara e le risse dopo la gara. Infatti, è stato scoperto che il 70% degli Ultras è nato sotto questo segno. Essendo questo segno un passivo del Dio della Guerra, può essere attratto da organizzazioni di natura gerarchica. Anatomicamente, il segno dell'Ariete rappresenta il cranio. Il nato dell'Ariete potrebbe soffrire d'emicrania, a causa del suo modo di fare piuttosto spericolato.

In amore, come intuibile dalla sua natura irrequieta, l'Ariete potrebbe stancarsi facilmente del partner. Ecco perché va sempre a puttane. Gravi crisi motivazionali possono colpire l'Ariete che ha appena fatto una conquista sentimentale. E' per questo che chi vuole tenersi stretta una persona dell'Ariete deve fargli sudare sette camice prima di farsi portare a letto.

Rappresentanti importanti di questo segno: Joseph Ratzinger (Papa Benedetto XVI).

Colore da portare: il rosso, il colore preferito da Dario Argento.

Pietra portafortuna: sasso che hai trovato nella scarpa, dopo una notte di focose follie in un giacimento di ghiaia.

Sesso astrale

Nella sfera sessuale, un gran numero di Arieti è una schifezza!

La loro più ardua impresa si basa su qualche secondo di fiki fiki (il record mondiale raggiunto da un Ariete è di 30 secondi netti!). Ciò non toglie che rispondono al richiamo come bravi pampini: non bisogna aspettare molto per accenderli sessualmente!

Alcuni, tuttavia si salvano da questo terribile marchio: per loro, non far raggiungere il piacere ad una femmina è una sconfitta, un attentato al loro Ego. Possono quindi adeguarsi e prestarsi a ore e ore di ginnastica estrema.

La donna desiderata deve servigliela su un piatto d’argento e, allo stesso tempo, essere campionessa nella Maratona femminile e correre, ma correre...

Come conquistarlo: presentati all’appuntamento indossando esclusivamente un paio di scarpe da ginnastica.

Partner ideale: Atletica zoccola di Lusso.

Le donne Ariete sono delle gran porc…molto passionali e giocose. Tuttavia, a differenza degli uomini, danno per scontato che il rapporto debba durare almeno 12 ore.

Cercano uomini, anche sconosciuti, con cui vivere situazioni avventurose alla Frontiera, nelle corsie d’emergenza delle autostrade, nelle vetrine dei negozi, sulla scrivania del Capo, su Nonciclopedia, durante un lancio con il paracadute, o direttamente senza ecc. ecc.

Anzi, più lo fanno in posti che comportano alto grado di rischio di venire scoperte, più si eccitano!

La donna Ariete è attratta principalmente da allenatori bellocci e istruttori militari.

Come conquistarla: Procurati della criptonite rossa.

Partner ideale: Superman

Toro

Toro (quello che nasce, scopa tutte le vacche, viene ucciso e poi castrato)

Il Tore è la perversione sessuale l’animaletto domestico di Venere. Eppure, anche questa volta, il Sole si trova in Toro all'incirca tra il 21 Aprile e il 21 Maggio .

Il Toro è dotato di una resistenza e di una pazienza che lo portano a raggiungere Orgasmo impossibili per qualsiasi altro segno. Ha la perversa tendenza a fare le cose piano, ma molto pene bene.

Spesso viene considerato pigro, ma non c’è niente di più sbagliato! Il Toro è solo disciplinato e controllato e vuol sempre sapere dove sta andando. Il Toro è un coglione una persona onesta: egli tende ad accumulare ricchezze, però, non è né avido né avaro. Del resto, il Toro è tutto fuorché malizioso: al contrario, la sua bontà lo porta a farsi fottere dagli altri segni.

Questo segno soffre terribilmente di tonsilliti, ma nessuno ne ha ancora scoperto la causa.

Nei sentimenti, pur essendo dotato di una sensualità fuori dal comune, che gli permetterebbe di concedersi molteplici avventure, il Toro ha interessi e intenzioni piuttosto tradizionali: sposarsi, ingravidare la sua vacca e allevare tanti piccoli vitellini. Il Toro è un coglione!.

A causa di quella fregnaccia di Venere, è attratto particolarmente da tutto ciò che è bello. Quindi, non lo vedremo mai in compagnia di zotici, cessi fotonici, goblin, troll o barboni.

Rappresentanti importanti di questo segno sono: Karl Marx.

Colore da portare: il verde maria.

Pietra portafuna: quel fottuto zircone che ha cercato in lungo e in largo, scavando per chilometri sotto la crosta terrestre. È suo e nessuno glielo tocchi!

Sesso astrale

L'uomo di questo segno ama le cose tradizionali e il sesso non fa eccezione. Il luogo favorito è un grande, solido letto come quello da un quintale in ferro battuto di tua nonna, con soffici cuscini da spiumacciare e una calda coperta di lana, fatta sempre ai ferri da tua nonna.

Durante l'amplesso non distraetelo: potrebbe perdere il filo...

Nelle loro fantasie erotiche, uniscono i piaceri del sesso con quelli della tavola: una donna che mangia una banana è, per questo segno, un enorme fonte di eccitazioni. Figuriamoci se la mettesse nel… 

Come conquistarlo: Una cena a base di frutta esotica. Partner ideale: una professoressa depressa o repressa, vogliosa di esplicite attenzioni.

La Torellina è un tipo spartano: se ha voglia, dal balcone, lo urla al marito che si trova in cortile. Ama moltissimo la cucina: tra i suoi cibi prediletti troviamo la zucchina, il Pene alla Puttanesca, il boccone del prete e un bel pezzo di manzo al sangue.

L'incontro sessuale dev’essere assolutamente selvaggio, crescente come un elettro stimolatore!

E, dopo, non essere impaurito se dovesse mettersi a mangiare con la finezza di un gorilla.

Come conquistarla: Battuta pronta sul vostro fisico adonico.

Partner ideale: Tarzan

Gemelli

Gemelli (due tizi identici, anche nel DNA, che non si riconoscono nemmeno fra loro)

I Gemelli sono al terzo posto sul registro di classe. La loro natura è mutevole, perciò, ogni tanto si fanno fustigare da Mercurio e, dal 22 Maggio al 21 Giugno, il Sole entra in loro.

I Gemelli sono eclettici per eccellenza: ficcanasi e guardoni, hanno un ossessivo bisogno di sapere, sapere! Sapere!!!

Perché, si sa, “sapere è potere” e i Gemelli vogliono conquistare il mondo.

Mercurio fece dono della parola ai Gemelli, strabiliardi di secoli orsono…e fu il più grande errore della sua vita. Essi conoscono alla perfezione le arti della retorica ed è matematicamente impossibile comprendere il senso di un discorso da loro compiuto. Non conviene dunque metterseli contro, in una disputa: potrebbe portarci alla pazzia!

Ritardatari cronici, ma abili venditori di polvere di stelle.

In amore, i Gemelli necessitano di più partner che gli siano amici, anche contemporaneamente. Li potreste incontrare, accompagnati da numerosa compagnia.

La fedeltà è un’App dimenticata erroneamente da Mercurio, durante la formattazione superiore dei Gemelli. Tuttavia, onde riuscissero a trovare un partner che riesca a soddisfare tutte le loro stupide richieste, essi sarebbero anche disposti a sopportarlo per il resto dei loro giorni.

I Gemelli non badano assolutamente all’aspetto fisico; sono, bensì, attratti da tutto ciò che per loro è nuovo. Tra le loro scelte principali, troviamo:

1. Nerd

1. Elfi

1. Nani

1. Serial Killer

1. Becchini

1. Cosi che escono dalle fottute pareti

1. Nonmorti

1. Freezer

1. Cell

1. Majin Bu

1. Transformers

1. Pacman

Rappresentanti importanti di questo segno: Dante Alighieri.

Colore da portare: a seconda del meteo.

Pietra Portafortuna: tutte quelle che brillano.

Sesso astrale

Una tipica caratteristica dell'uomo Gemelli è immaginare la perfetta avventura sessuale, ovunque egli si trovi e qualunque cosa stia facendo!

Non sarà, quindi, strano vederlo cambiare espressione e colore durante un’interrogazione orale, la fila alla cassa, la corsa sul tram, il caffè al bar, mentre si specchia, mentre vi fissa, mentre dorme, mentre sta sul cesso o quando si fa il pedicure.

Il suo luogo ideale per fare sesso può essere anche uno squallido motel di quinta categoria, basta che il materasso sia di quattro piazze e mezzo.

La donna ideale desiderata dall'uomo Gemelli deve essere elegante e di bella presenza, estroversa e comunicativa.

Come conquistarlo: travestiti ogni giorno da creatura diversa.

Partner Ideale: Mistica.

Le donne Gemelli si aspettano un'estasi incredibile dall'accoppiamento sessuale, ma spesso ne rimangono, incomprensibilmente, deluse.

Adorano il sesso telefonico e si trovano spesso su chat erotiche. A loro non interessa che il partner sia un pornoattore; l’unica cosa che conta, qui, è che lui sappia usare il Cobra per soddisfare il loro cervello. Le donne Gemelli sono l’ideale per una sessione di “Ménage à trois”.

L'uomo ideale desiderato dalla Donna Gemelli è benestante, curato e raffinato. Deve saperla far divertire a letto ma deve anche essere dotato di un'ottima comunicativa.

Come conquistarla: guardati tutte, ma tutte, dico tutte le serie di Gossip Girl.

Partner ideale: il grande Chuck Bass.

Cancro

Cancro (quel fottuto granchio che ti pizzica appena posi il sedere in riva al mare)

Il Cancro è sposato con il gatto di Sailor Moon , ma questo non impedisce al Sole di molestarlo ripetutamente e contro la sua volontà, tra il 22 Giugno e il 21 Luglio. Il Cancro è lunatico, rasentando la schizofrenia; è permaloso e vive a casa di mammà fino all’età del matrimonio (53 anni). Il Cancro non scorda mai nulla! Perciò, ricordatevi che, qual ora voi, brutti stronzi, gli abbiate fatto un torto, lui si vendicherà…più tardi che presto, ma lo sappiamo tutti che la vendetta è un piatto che va servito freddo. Il nato sotto segno del Cancro soffre di un numero illimitato di allergie alimentari e sopravvive nutrendosi prevalentemente d’acqua di sorgente.

Nell’ambito amoroso, il Cancro è uno

un insicuro, ma ne gode. Se avete la sfiga colossale d’accoppiarvi con uno di loro, cronometrate quanto tempo ci mette a porre le seguenti domane (e l’intervallo che intercorre tra loro):

1. Ma tu?...Mi ami?

1. Condivideresti la tua intera esistenza con me?

1. (Se hai risposto sì alla domanda precedente) Escluderesti ogni singola creatura che respiri o che abbia un cervello, tranne me, dalla tua vita?

1. Sei la mia dea/mamma/regina/padrona?

1. Premesso che è impossibile che un rapporto duri tutta la vita, come è impossibile stabilire i miei sentimenti per te tra un mese, tu rimani comunque legata/legato a me per il resto della tua vita?

Ricordatevi che la risposta corretta è sì; non fate l’errore di rispondere no (nemmeno volontariamente), altrimenti potreste incorrere nei pericolosi deliri del Cancro e subirvi illazioni insensate oppure obbiezioni folli. Esempi classici di deliri da Cancro:

1. La tua amica è una donnaccia, quindi anche tu lo sei/ il tuo amico è un porco, quindi anche tu lo sei!

1. Non hai mangiato la torta fatta da mia madre! È ovvio che l’hai fatto, perché la detesti! Donnaccia che non sei altro!

1. Questa mattina hai pisciato, prima di dirmi “ti amo”. Non mi ami più! Lo sapevo, donnaccia!

Rappresentanti importanti di questo segno: George W. Bush.

Colore da portare: il bianco, lavato preventivamente con candeggina da mammà.

Pietra Portafortuna: la perla che gli/le hai regalato facendoti un culo così per trovarla.

Sesso astrale

È noto che gli uomini del Cancro siano assai fantasiosi durante l'atto sessuale. Quindi niente posizioni classiche: se non siete sul lampadario nell’ardua impresa di mettere in atto la posizione della “carriola”, forse, state sbagliando partner…

L'atmosfera favorita è quella con luci soffuse, così i loro inclassificabili difetti fisici non si noteranno più di tanto. Se non possono avere ciò, prediligeranno l'opposto: un luogo all'aperto, assolato e vicino all'acqua. E, soprattutto, devono essere certi di non essere visti! Ne sono alcuni esempi il Parco Giochi con fontanella, Spiagge varie, Piscina Pubblica scoperta, il Forum di Nonciclopedia

La donna ideale per l'uomo Cancro dev’essere una donna e deve portare una 32° di seno.

Come conquistarlo: segui un corso formativo presso sua madre.

Partner ideale: Tua madre

Le donne Cancro non sono certo persone che amano andare a letto con partner sconosciuti. Sono tradizionaliste sotto molti aspetti: amano la privacy, seguono riti di seduzione classici e non amano i tradimenti.

Traduzione per Troll: le femmine cancherine non verranno mai a letto con te, emerito sconosciuto! Sono bigotte: frequenteranno, in gran segreto, lo stesso amichetto sfigato, che hanno conosciuto a 4 anni e a cui l’hanno data, per la prima e l’unica volta, a 12. Tutto il resto dopo il Matrimonio.

Queste donne adorano essere sottomesse dal partner e, una volta distese (a pancia in su, chiaro?!) rimarranno immobili, in attesa di essere violentate con furia. Dopo ore d’immobilità, in cui potrebbe esservi parso di aver fatto sesso con un cadavere, sentirete il loro potentissimo orgasmo giungere da chilometri e durare per giorni. Nel frattempo, fatevi una doccia e guardate la Uefa.

Le donne Cancro sono eccitate e attirate da uomini con uno sguardo da cucciolone e un corpo ben modellato, meglio se molto, ma mooolto peloso.

Come conquistarla: guardatevi un noto film Disney…”La Bella e la Bestia”

Partner ideale: La Bestia

Leone

Leone (hai presente quel gatto enorme che t’insegue affamato e ridente?...ehm, quello non è un sorriso. Corri!)

Questo è l’unico segno fedele a questo troione del Sole che, infatti, va a trovarlo solo una volta all’anno (più o meno tra il 23 Luglio e il 22 Agosto) e poi scompare di nuovo.

Avviso: il Leone è il re della foresta! È più figo di voi, ne sa comunque di più e dovete inchinarvi al suo virile cospetto!!! È talmente abituato ad avere carisma che, affinché gli venga riconosciuto, può cedere all'adulazione di personaggi di dubbio merito. Il Leone, oltre a dire agli altri cosa devono fare, non fa un cazzo.

Questo segno ha un modo di porsi verso le sfide che denota un coraggio formidabile, che non ha rivali…tanto, in prima linea, ci vanno altri coglioni.

La sua grandezza si misura anche nei termini della sua generosità. Si farebbe in quattro pur di aiutare chi è meno fortunato di lui. Inoltre, non è un re che accetta provocazioni da chi ritiene inferiore, ma in caso siate così idioti da offenderlo potete sempre risolvere il vostro problema qui.

I nati sotto il segno del Leone soffrono inspiegabilmente d’ipocondria e, in particolari periodi bui, di Sindrome da Cospirazione. Questo tipo di sindrome, talvolta, degenera in Sindrome dell’Ossessione oppure, nei casi peggiori, in Sindrome della Persecuzione (si sa, tutti vorrebbero essere il Re).

Questo segno non è, per natura, adulterino; di conseguenza, nel caso tu avessi la malsana idea di fargli le corna, ricordati che verrai processato per direttissima e condannato alla Flagellazione.

Rappresentanti importanti di questo segno: Madonna.

Colore da portare: il giallo, colore della pipì.

Metallo: l'oro con cui è stato forgiato l’Anello del potere.

Sesso astrale

L'uomo Leone adora la parte misteriosa della sua partner; se, poi, quest’ultima se ne va in giro travestita come V per Vendetta, il Leone potrebbe raggiungere il punto di non ritorno.

I maschi di questo segno hanno bisogno di essere eccitati dalle loro donne (minimo un harem) prima di passare all’azione. Raramente sono deludenti e il loro potere è così grande che riescono a far godere disperatamente tutto il proprio harem contemporaneamente.

La donna ideale per l'uomo Leone ha i capelli lunghi e un po' selvaggi e seni sodi e ben fatti.

Come conquistarlo: richieste solo donne navigate o vogliose d’imparare! No vergini o frigide.

Partner ideale: Lucrezia Borgia

Le donne Leone sono professioniste di caccia al maschio Superdotato. Per loro, infatti, le dimensioni di un pene sono direttamente proporzionali alla carriera/pecunia/intelligenza di un uomo…beata ignoranza…

Sono amanti sfrenate del bondage e d’incontri ravvicinati di [1].

Come conquistarla: se sei un campione di lotta superdotato, potresti farcela…ma è davvero poco probabile, se non impossibile, che tu lo sia. Quindi, comprati un vibratore da 24 cm e vai a fare pesi!

Partner ideale: ma esiste davvero uno così?