Samoa: differenze tra le versioni

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Le Samoa sono lì, spunteranno tra 3...2...1...

Le Samoa ("Samoa tulà, Samoa arise Ma sisi ia lau fu’a lou pale lea" in lingua originale, ovvero "Isole inutili dimenticate da tutti") sono delle isole sfigate da qualche parte dove ha perso le scarpe il Signore. Sono note soprattutto per essere ignote al resto del mondo e per l'omonima nazionale di rugby che, puntualmente, si fa rompere il culo in tutte le competizioni, perfino dall'Italia.

Geografia

Le Samoa confinano ad est con il Canadafrica e a Nor-sud con il Congo belga. Non chiedete come facciano delle isole ad avere paesi confinanti: per la verità neanche gli stessi abitanti conoscono l'esistenza della loro nazione, il che rende tutto molto più difficile.

Le isole sono divise in vari distretti, dai nomi improbabili come Tuamasaga, Gaga'emauga o Fa'asaleleaga.

Storia

Samoani che, nonostante il fisico prominente, stanno per prenderle alla grande dalla Nuova Zelanda.

La storia delle isole Samoa è lunga e interessante, ma a nessuno degli autoctoni è mai venuto in mente di metterla per iscritto, per cui, fino al 1904 non abbiamo nessuna notizia. Quell'anno arrivarono nientepopodimeno che coloni dalla Kvante Zermania, per prendere in sposa le donne samoane e innestare in loro la kvante kultura occidentale.

La spedizione, sei mesi di viaggio che costarono la vita a metà dell'equipaggio tra dissenterie fulminanti e letali pratiche di bondage indotte dalla noia, era stata organizzata in tutta fretta dopo che i vicini Francesi avevano convinto Otto Von Bismarck della presenza, in tali isole, di numerose ~~porcone con due tette grosse così~~ vergini fanciulle in attesa di essere ingravidate. Come era facilmente intuibile, quei burloni dei Francesi avevano giocato un bello scherzo ai cugini germanici che al ritorno dal viaggio dieci anni anni dopo, fecero scoppiare la Prima Guerra Mondiale.

Nel 1914 i neozelandesi, zitti zitti, prepararono una grande flotta per conquistare le Samoa e rendersi utili all'Inghilterra sconfiggendo i tedeschi ma, inaspettatamente, non trovarono nessuno, ottenendo quindi il controllo dell'isola. Per venire incontro alle orrende condizioni degli abitanti, introdussero oggetti altamente tecnologici come il pettine e il tagliaunghie, che contribuirono a rendere più piacevoli alla vista quegli esseri abominevoli.

Nel 1962 i neozelandesi abbandonarono l'isola a sè stessa, che decise di diventare indipendente all'insaputa del mondo intero. Solo recentemente, con l'iscrizione delle nazionali di calcio e rugby nei ranking FIFA, si è appurata la loro effettiva esistenza.

Società

La società è quello che è: una merda. I samoani fanno a gara a chi muore prima, per porre fine alla loro lenta agonia depressiva. Molti perdono la vita nella nazionale di rugby o, per emergere, si danno alla WWE, alla WWF e all'LSD. Vediamone punto per punto gli aspetti salienti.

Famiglie: sono di tipo matriarcale, ma anche patriarcale, in quanto non si distinguono i maschi dalle femmine.
Cultura: all'avanguardia, ma di certo non ragiunge gli liveli deli studdenti itagliani. Le lingue ufficiali sono praticamente tutte, spaziano dall'aramaico antico al cinese mandarino, ma tanto poco importa perché tutti si esprimono a gesti.
Economia: fiorente, ma soprattutto varia. Si basa sulle esportazioni di noci di cocco, creme di cocco, peli di cocco, succo di cocco, torte al cocco, benzina al cocco, cocco bello, cocco fresco.
Gastronomia: l'alimento principale è il cocco, ma sono ben graditi anche rimasugli neozelandesi e acqua di mare. Esportato il tutto in mondo è il celeberrimo piatto tipico: Cocco in flambè con acqua di mare.
Sport: contro tutte le aspettative, i samoani posseggono perfino una squadra di calcio e una di rugby, per la quale sono parecchio famosi. Ok, non esageriamo, per la quale qualcuno potrebbe averli visti in TV mentre faceva zapping.
Turismo: turismo? Pretendete anche che qualcuno butti i suoi soldi per andare nelle Samoa? C'è lo spread, cazzo!

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-{{inc}}
-{{Cit|I don't wanna live on this planet anymore|Allegro detto [[Samoa|Samoano]]}}
-{{Cit|Perdonami Padre, non so quello che ho fatto!|[[Dio]] su [[Samoa]], che tra l'altro dà vita a dispute teologiche interessanti...}}
+[[File:Pianeta Terra che gira.gif|right|thumb|400px|Le Samoa sono lì, spunteranno tra 3...2...1...]]
-Le [[Samoa]] (''Samoa tula’i, Samoa arise Ma sisi ia lau fu’a lou pale lea'' in lingua originale, ovvero: "isole inutili dimenticate da tutti") sono delle isole [[sfigato|sfigate]] da qualche parte dove ha perso le scarpe il [[Dio|Signore]].
+Le '''Samoa''' (''"Samoa tulà, Samoa arise Ma sisi ia lau fu’a lou pale lea"'' in lingua originale, ovvero ''"Isole inutili dimenticate da tutti"'') sono delle isole [[sfigato|sfigate]] da qualche parte dove ha perso le scarpe il [[Dio|Signore]].
 Sono note soprattutto per essere ignote al resto del mondo e per l'omonima nazionale di [[rugby]] che, puntualmente, si fa rompere il culo in tutte le competizioni, perfino dall'[[Italia]].
+== Geografia ==
+Le Samoa confinano ad est con il [[Canadafrica]] e a Nor-sud con il [[Congo]] belga. Non chiedete come facciano delle isole ad avere paesi confinanti: per la verità neanche gli stessi abitanti conoscono l'esistenza della loro nazione, il che rende tutto molto più difficile.
+Le isole sono divise in vari distretti, dai nomi improbabili come Tuamasaga, Gaga'emauga o Fa'asaleleaga.
+== Storia ==
-== Geografia (per modo di dire) ==
+[[File:Samoani obesi.jpg|right|thumb|250px|Samoani che, nonostante il fisico prominente, stanno per prenderle alla grande dalla Nuova Zelanda.]]
+La storia delle isole Samoa è lunga e interessante, ma a nessuno degli autoctoni è mai venuto in mente di metterla per iscritto, per cui, fino al [[1904]] non abbiamo nessuna notizia. Quell'[[anno]] arrivarono nientepopodimeno che coloni dalla [[Germania|Kvante Zermania]], per prendere in sposa le donne samoane e innestare in loro la ''kvante kultura'' occidentale.
+La spedizione, sei mesi di viaggio che costarono la vita a metà dell'equipaggio tra dissenterie fulminanti e letali pratiche di [[bondage]] indotte dalla noia, era stata organizzata in tutta fretta dopo che i vicini [[Francesi]] avevano convinto [[Otto Von Bismarck]] della presenza, in tali isole, di numerose <del>porcone con due tette grosse così</del> vergini fanciulle in attesa di essere ingravidate.
-Non si sa bene dove si trovino, quindi me lo invento io. Confinano ad est con la [[Svervegia]] e a [[Norsud]] con il [[Congo]] belga (non chiedetemi come facciano delle isole ad avere paesi confinanti).
+Come era facilmente intuibile, quei burloni dei [[Francesi]] avevano giocato un bello scherzo ai cugini [[Germania|germanici]] che al ritorno dal viaggio dieci anni anni dopo, fecero scoppiare la [[Prima Guerra Mondiale]].
+Nel [[1914]] i [[Nuova Zelanda|neozelandesi]], zitti zitti, prepararono una grande flotta per conquistare le [[Samoa]] e rendersi utili all'[[Inghilterra]] sconfiggendo i tedeschi ma, inaspettatamente, non trovarono nessuno, ottenendo quindi il controllo dell'isola.
-[[File:Pianeta Terra che gira.gif|left|thumb|400px|Le [[Samoa]] sono lì, spunteranno tra 3...2...1...]]
+Per venire incontro alle orrende condizioni degli abitanti, introdussero oggetti altamente tecnologici come il [[pettine]] e il [[tagliaunghie]], che contribuirono a rendere più piacevoli alla vista quegli esseri abominevoli.
-Per la verità neanche gli stessi abitanti conoscono l'esistenza della loro nazione, il che rende tutto molto più difficile.
+Nel [[1962]] i neozelandesi abbandonarono l'isola a sè stessa, che decise di diventare indipendente all'insaputa del mondo intero. Solo recentemente, con l'iscrizione delle nazionali di [[calcio]] e [[rugby]] nei ranking [[FIFA]], si è appurata la loro effettiva esistenza.
-== Storia ==
+== Società ==
+La società è quello che è: una [[merda]]. I samoani fanno a gara a chi muore prima, per porre fine alla loro lenta agonia depressiva. Molti perdono la vita nella nazionale di [[rugby]] o, per emergere, si danno alla [[WWE]], alla [[WWF]] e all'[[LSD]]. Vediamone punto per punto gli aspetti salienti.
-La storia delle isole [[Samoa]] è lunga e interessante, ma a nessuno degli intelligentissimi Samoani è mai venuto in mente di mettere per iscritto ciò che stava avvenendo (o forse non lo ritenevano importante) per cui, fino al [[1904]] non abbiamo nessuna notizia. Tuttavia si pensa che tutto quel tempo l'abbiano passato {{s|bucarsi e organizzare banchetti orgiastici in onore di Dionisio}} nella più totale e casta contemplazione del mondo circostante.
-Come vi ho anticipato, nel [[1904]] arrivarono nientepopodimeno che coloni dalla [[Germania|Kvante Zermania]], per {{s|sbattersi le fanciulle}} prendere in sposa le donne samoane e innestare in loro la ''kvante kultura'' occidentale.
-[[File:69.jpg|right|thumb|350px|Ecco le caste e pure [[porno|donzelle]] descritte dai francesi]]
-La spedizione, che durò 6 mesi durante i quali perì la metà dell'equipaggio a causa della [[dissenteria]] e di violente [[sesso anale|pratiche omosessuali]], era stata organizzata in tutta fretta dopo che i vicini [[Francesi]] avevano convinto [[Otto Von Bismarck]] della presenza, in tali isole, di numerose {{s|porcone con due tette grosse così}} vergini fanciulle in attesa di essere ingravidate.
-[[File:Mostro tassista.jpg|left|thumb|200px|Ecco invece chi era, al tempo, Miss [[Samoa]]]]
-Come era facilmente intuibile, quei burloni dei [[Francesi]] avevano giocato un bello scherzo ai cugini [[Germania|germanici]] che, quando tornarono dal viaggio durato 10 anni, fecero scoppiare la [[prima guerra mondiale]].
-Nel [[1914]] i [[nuova zelanda|neozelandesi]], zitti zitti, prepararono una grande flotta per conquistare le [[Samoa]] e rendersi utili all'[[Inghilterra]] sconfiggendo i tedeschi ma, inaspettatamente, non trovarono nessuno, se non [[Robinson Crusoe]] e il soldato [[Palla di lardo]] versione tedesca, che era stato abbandonato 10 anni prima dal [[Sergente Hartman|Zerghenten von Hartmann]] per aver rubato una ciambella. Sconfitto quindi l'unico, ma bellicoso, soldato tedesco rimasto, si inoltrarono nell'isola.
-Per venire incontro alle orrende condizioni degli abitanti, introdussero oggetti tecnologici come il [[pettine]] e il [[tagliaunghie]], che contribuirono a rendere più piacevoli alla vista quegli esseri abominevoli.
-Nel [[1962]] i [[Nuova Zelanda|neozelandesi]] abbandonarono l'isola a sè stessa, che decise di diventare indipendente all'insaputa del mondo intero.
-Solo recentemente, con l'iscrizione delle nazionali di [[calcio]] e [[rugby]] nei ranking [[FIFA]], si è appurata la loro effettiva esistenza.
+*'''Famiglie:''' sono di tipo matriarcale, ma anche patriarcale, in quanto non si distinguono i maschi dalle femmine.
+*'''Cultura:''' all'avanguardia, ma di certo non ragiunge gli liveli deli studdenti itagliani. Le lingue ufficiali sono praticamente tutte, spaziano dall'aramaico antico al [[cinese]] [[mandarino]], ma tanto poco importa perché tutti si esprimono a gesti.
+*'''Economia:''' fiorente, ma soprattutto varia. Si basa sulle esportazioni di noci di [[cocco]], creme di cocco, peli di cocco, succo di cocco, torte al cocco, benzina al cocco, cocco bello, cocco fresco.
+*'''Gastronomia:''' l'alimento principale è il cocco, ma sono ben graditi anche rimasugli [[Nuova Zelanda|neozelandesi]] e acqua di mare. Esportato il tutto in mondo è il celeberrimo piatto tipico: Cocco in flambè con acqua di mare.
+*'''Sport:''' contro tutte le aspettative, i samoani posseggono perfino una [[nazionale di calcio delle Samoa Americane|squadra di calcio]] e una di [[rugby]], per la quale sono parecchio famosi. Ok, non esageriamo, per la quale qualcuno potrebbe averli visti in [[TV]] mentre faceva [[zapping]].
+*'''Turismo:''' turismo? Pretendete anche che qualcuno butti i suoi soldi per andare nelle Samoa? C'è lo [[spread]], [[cazzo]]!
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-== Società e Cultura ==
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+[[en:Samoa]]
-[[File:Forever alone.jpeg|right|thumb|300px|Tipico cittadino samoano]]
+[[pl:Samoa]]
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