SUV

Non basta la carta d'identità per essere un buon americano. Devi avere un SUV.

« Niente figa nemmeno oggi, chissà se questo è previsto nella garanzia del mio SUV... »

(Autista di SUV che non riesce a capire per quale motivo la sua costosa auto non abbia risolto i suoi problemi)

« Scusa, ti chiamo dopo. »

(Autista di SUV che fa finta di chiudere una conversazione dopo aver tamponato perché, per sentirsi ancora più figo, guidava col telefonino (spento) all'orecchio)

« I SUV inquinano da morire »

(John S. Tranetti dal suo Land rover su crisi naturali)

« Se avevi bisogno di sentirti più grosso non potevi andare a fare il camionista??? »

(Autista che non riesce più a entrare nella sua macchina stritolata nel parcheggio da un SUV)

« Siete invidiosi perché voi non potete permettervelo! »

(Autista di SUV che cerca di vandalizzare questa pagina)

« "Viagra" »

(Autista di SUV che utilizza Google)

« "No tranquillo, Piermariantenore e Adaginevra non si sono fatti nulla, caro... Si, anche io sto bene, ho solo preso tantotantissimo spavento... no,quelli della Panda sono tutti morti »

(Madre troia che ha fatto un incidente portando i bambini a lezione di violino o di giapponese, mentre dice al marito di non preoccuparsi perchè stanno tutti bene.)

I SUV sono il più costoso e dannoso sostituto fallico mai costruito dopo la bomba atomica e gli yacht. Trattasi auto da "fuoristrada" che non si sporcano mai di sabbia, neve o fango. Le loro vendite sono in aumento in quanto si rivelano in grado di occupare più spazio in fase di parcheggio, consumare più carburante e costare di più sul listino rispetto ad auto cittadine più piccole.

Etimologia

Sembra che i SUV non siano sempre inutili.

Secondo alcuni, il SUV, detto anche "gippone" o s.u.v.d.i.m.e.r.d.a., è l'acronimo per Stronzo che Utilizza un Veicolo. Sta a indicare un'automobile molto efficace ai fini dello spreco di lamiera e dell'abbondanza di inquinamento urbano.

Altri sostengono che il termine SUV, stia per "Solo Un Viaggiatore" (preferibilmente idiota) dal momento che i SUV sono "fuoristrada" progettati per portare anche sei passeggeri, ma che in pratica ospitano un deficiente solo.

Altri invece dicono che SUV stia per "Sono una vaccata".

Infine, vi sono persone che dicono che l'acronimo sia inglese, e significhi Stupid Useless Vehicle.

Storia

I SUV vennero introdotti nel mercato americano per riciclare alcuni scarti di produzione della catena di montaggio dei vecchi camion. Nessuno avrebbe dovuto apprezzarli perché erano più insicuri, consumavano il doppio, erano montati male e sostanzialmente erano dei camion sui quali non si poteva caricare un cazzo. Ma mai sottovalutare l'intelligenza del popolo americano: fu successo immediato! Infatti in breve tempo il popolo americano (contraddistinto da un intelligenza unica) li ha elevati al rango di "placebo per guidatori ipodotati con il complesso del cazzo piccolo" o "placebo per la cura delle patologie di disfunzioni erettili" sancendone il successo immediato. Nei primi modelli era compresa nel prezzo una bomboletta di spray al finto fango. Così, tanto per fare figura. Nonostante gli sforzi dell'ingegneria genetica però il guidatore non riusciva a essere più grande e quindi ci fu l'annoso problema del "non riesco ad arrivare ai pedali". L'inghippo fu risolto brillantemente in seguito, con l'invenzione dei McDonald's.

I SUV si diffusero in America, dove la tassa di circolazione costa meno se vai in giro con un autotreno che se prendi la bicicletta.

Un tizio che credeva che i SUV fossero davvero fuoristrada.

In Europa i SUV fecero più fatica a prendere piede per il problema molto diffuso delle "stradine medievali". I guidatori di SUV (vedi relativo capitolo) non si fecero però spaventare e inventarono la tecnica del "passo io". Questa tecnica consiste nell'entrare nella stradina strombazzando rumorosamente. Le automobili dall'altro capo della strada si fermano terrorizzate e fanno retromarcia. Il guidatore di SUV quindi può passare fischiettando, incurante degli sguardi di odio provenienti dalle altre macchine. Un SUV europeo medio cambia almeno cinque fiancate all'anno per passare dalle stradine medievali.

I SUV e la Mafia

Da qualche anno in Italia i SUV stanno riscuotendo un discreto successo grazie al loro utilizzo da parte della Mafia quale metodo radicale di uccisione. Con i precedenti modelli di Fiat Punto e Fiat Duna, la vittima doveva venir investita più volte prima di potergli estrarre i denti d'oro in santa pace. Tutta l'operazione è facilitata con il geniale utilizzo di un SUV.

Il guidatore di SUV

Sono diverse le categorie di idioti che per un motivo o l'altro si comprano un SUV del cazzo:

1. L'uomo con il cazzo piccolo (politici inclusi) - Questo è uno dei casi più frequenti. Si tratta di maschi (per modo di dire) completamente privi di personalità, stile, brillantezza e sopratutto con IL CAZZO PICCOLO. La loro unica speranza di scopare è cercare di impressionare qualche femmina cerebrolesa guidando una macchina grossa, quindi sono costretti dalla selezione naturale a comprarsi il SUV... oppure un trattore ma in quel caso generalmente ripiegano sulle pecore.
2. La veccia bagascia allampanata - Si tratta di vecchie troie oltre la cinquantina, rigorosamente bionde e con la pelle rugosa.Insomma, le classiche vecchie da Cortina. Sono delle incapaci totali fallite in tutto quello che hanno fatto. Il loro colpo di fortuna è stato sposare uno ricco quando avevano 20 anni e si potevano permettere di darla in giro. Sopratutto la loro fortuna è che il marito adesso che sono vecchie si tromba una puttana straniera di 19 anni e per i sensi di colpa ha regalato alla bagascia il SUV.
3. La puttana straniera di 19 anni - Se lavora in proprio se lo è comprato da sola, se lavora in esclusiva sul vecchio 60enne allora è lo stesso stronzo che ha già regalato il suv sia alla 19enne che alla vecchia bagascia allampanata. Questi vecchi papponi con i loro soldi mandano avanti da soli intere case automobilistiche.
4. Il ragioniere pelato sulla cinquantina, bresciano, moderatamente cafone, grande lavoratore (lavora solo per pagarsi le cambiali del SUV).
   
5. La madre di famiglia che deve prendere il figlioletto a scuola e non vuole rischiare che venga investito da un auto (e che magari si fa le piste e stupra in branco la diciannovenne di prima).
6. Horatio Caine: l'unica persona degna di guidare un'Hummer, che non si sa bene come riesce a portare a 250 km/h.

Il motivo comune per cui tutti questi stronzi hanno comprato il SUV è principalmente che non sanno guidare: provocano dai quattro ai diciotto incidenti all'anno ma il SUV gli permette di sopravvivere anche ai più gravi, perché "mors tua vita mea". Il peso maggiore e l'altezza superiore gli permettono di schiacciare e massacrare gli altri automobilisti.

Il SUV se guidato da una donna doveva essere regolamentato come arma di distruzione di massa in base alla convenzione di Ginevra del 1920; purtroppo l'articolo riguardante i SUV fu cancellato dal fedmaresciallo Kippler dopo una abbondante mazzetta elargita da un gruppo di imprese guidate dalla Merdcedes. In caso di SUV guidato da femmine si consiglia di girare al largo e prestare attenzione sopratutto durante la delicata fase del parcheggio nella quale è consigliato applicare le stesse procedure seguite durante lo tsunami:

1. portarsi ai piani superiori delle abitazioni
2. utilizzare dispositivi di segnalazione ottica e acustica
3. sincerarsi di avere a portata di mano il kit obbligatorio di pronto soccorso

Un SUV cerca di ostacolare la strada ai suoi acerrimi nemici: le biciclette.

La Terra ha iniziato a ribellarsi contro il SUV

Con un SUV si trova sempre un posticino dove parcheggiare.

Anche se disorientato, il gudatore di SUV riesce a localizzare dove è parcheggiato il suo veicolo.

Il guidatore di SUV porta perennemente gli occhiali scuri, anche di notte. Forse per ripararsi dagli sguardi di disprezzo degli altri guidatori o per non far vedere che in realtà si vergognano.

Mentre guida il suo SUV, il guidatore di SUV può avere le due seguenti espressioni facciali:

• Sorrisetto canagliesco: come a voler dire "Ah ah! Faccio gli straordinari tutti i giorni per pagare i debiti e la benzina ma adesso ho il SUV!" Di solito però il sorrisetto svanisce quando fa la prima cazzata e si prende una sventagliata di clacson. A questo punto passa alla seconda espressione facciale.
• Broncio irritato: il guidatore di SUV sembra coinvolto in chissà quali giramenti di coglioni. Sfancula tutti ed ha il clacson facile, anche quando sbaglia lui. Il suo momento preferito è il semaforo. Data l'altezza rialzata del SUV, può vedere quando scatta il verde e aspetta trepidante con la mano sul clacson. Il record di tempo tra verde e clacson sembra essere 0,27 secondi, al limite dei riflessi umani, registrato nel 2002 da un guidatore di SUV americano.

Nel caso di un SUV guidato dalla madre di famiglia vi conviene NON attraversare la strada. Non vogliamo morti sulla coscienza.

Voci correlate

• Impotenza
• Cinquantenne
• Bionda
• Piaggio Ape
• Fiat Duna
• Coglioni

Collegamenti esterni

• Un guidatore di SUV che ha giocato troppo a Carmageddon (leggasi "coglione")

Questo articolo è entrato nella
Walk of Shame Articoli

con 6 voti a favore su 7.