Rocker

È una specie umana in via d'estinzione dagli ideali simili ad altre razze a rischio quali Punk, Metallari e Luca Giurato. I suoi nemici giurati sono i truzzi, gli emo e la CEI.

Origini

La nascita del Rocker è frutto della relazione tra la caduta del Fascismo e uno dei tanti tentativi di dare alle fiamme il Vaticano. Essa avvenne negli USA nella seconda parte degli anni '50 quando Elvis Presley venne calciorotato da Chuck Norris in una notte di totale follia dopo aver saputo del fallimento del suo ennesimo tentativo di incendiare il Vaticano.

Il rocker, spesso detto rockettaro ha un animo gentile: ma sotto questo strato di finto buonismo si cela la roccia! Il rocker è pacifico ed in situazioni spiacevoli potrebbe spaccarvi la faccia quindi non temetelo.

L'amico tipico di un rocker è un metallaro, un hippie, un punk oppure il Dalai Lama.

L'Evoluzione

Un rockettaro come tanti altri. Si presume che sia uno degli dèi del rock.

Un rocker nasce quando per la prima volta ascolta un brano rock&roll, specie quando arriva a quei caratteristici assoli che hanno la peculiarità di durare dai 15 secondi ai 3 mesi e di spaccare i timpani (e i maroni) di chi li ascolta.

Da lì in poi il neo rockettaro imparerà le basi da solo, scaricando da internet canzoni dei Led Zeppelin, imbracciando una chitarra per la prima volta, pestando i suoi amici truzzi, vestendosi di jeans strappati e magliette di gruppi classic rock acquistati alla iper e altro ancora.

Se il ragazzo ha molti amici, tutto andrà bene, diventerà un dio della chitarra e tramanderà il rock'n'roll alle generazioni a venire.

Un idolo tanto aprezzato

Se invece è solo come un cane diventerà uno dei tanti metallari che ancora oggi aspettano il successo.

Tipi di rocker

Esistono moltissimi tipi di rocker, ma qui sotto sono citate le categorie più importanti.

Classic Rocker

La bibbia dei rocker

Il tipico rocker che ascolta la buona musica di un tempo, adora la sua Les Paul più di sé stesso e rimorchia sempre un casino. Di solito si veste con jeans stracciati e attillati, magliette di mitici gruppi (come Led Zeppelin, The Who, Deep Purple, Pink Floyd, Motorhead, Queen ecc.) e un chiodo di pelle rigorosamente nero con eventuali borchie. Nonostante abbia tutta la figa che vuole, è però afflitto dal fatto di essere circondato da sfigati che conoscono solo la musica commerciale e che non apprezzano capolavori come Free Bird, Atom Heart Mother e Stairway To Heaven. É il più legato all'antico credo: SESSO, DROGA E ROCK'N'ROLL!

Alternative Rocker

Il rocker più comune al giorno d'oggi: siccome ascolta rock più annacquato rispetto a un tempo, non ha la stessa passione e quindi rimorchia molto meno. Tra i rocker moderni ci sono degli ibridi affini ad altri generi, come i fan dei 30 Second at Cess, che sono per metà (se non interamente) emo. Il suo vestiario tipico è variabile, possiamo trovare abbigliamento da skate, camicie hawaiiane, chiodo, impermeabile alla Undertaker, corpetto di pelle sadomaso, armature medioevali e chi più ne ha più ne metta.

Hard Rocker

Il prototipo del metallaro: porta i capelli lunghi, si veste di pelle nera e borchia qualsiasi cosa.

Gli piace la birra, adora fare casino con la chitarra e andare a caccia di truzzi.

A differenza del metallaro non si è ancora escluso completamente dalla società. Si possono trovare esemplari allo stato brado fuori dalle discoteche a tendere trappole notturne ai truzzi.

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Tipici Hard Rocker in vacanza

Rocker/Rockabilly

Èin pratica il prototipo uscito dagli anni 50. Pur assomigliando a Fonzie, a differnza di lui beve come una fogna qualsiasi tipo di bevande alcoliche e fuma come un turco in astinenza. Egli ascolta le cose piú "pese" del passato o gli Stray Cats, provando conati di vomito alle musichette tipo "Happy Days" che vengono vendute a caro prezzo, a volte anche a qualche truzzo, e spacciate per "The best of the 50's". Spesso qualche truzzo (solo se in gruppo) prende per il culo un Rockabilly chiamandolo "Elvis" o "Little Tony", aspettandosi che se ne vada a testa bassa. Solitamente peró il fatto si conclude con 4 truzzi che scappano in mutande ed il nostro eroe che rivende magliette D&G e Rayban (fasulli) ad altri truzzi e col ricavato si sbronza alla loro salute. In media ama dire quanto odia i Mods, ma nessuno sa di che parli.

Glam Rocker

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Gli idoli dei Glamster. Ma anche no.

Il glam rocker e il glam metaller sono la stessa tipologia: si vestono in un modo che anche Solange definirebbe farlocco, hanno i capelli cotonati e tendono a strizzarsi le palle per fare gli acuti. Questa tipologia di rocker va d'accordo con le altre anche se ci sono dei battibecchi per quanto riguarda l'eterosessualità dello stesso. Il glamster passa il giorno a truccarsi, farsi la doccia, ritruccarsi, cotonarsi i capelli, truccarsi una terza volta, specchiandosi, ascoltando i Motley Crue e mettendosi lo smalto viola sulle unghie dei piedi. Gode particolarmente per feste come carnevale, halloween o feste in maschera in quanto può dare libero sfogo alla sua personalità: pantaloni strizzapalle, maglie stracciate, calze a rete sulle braccia e trucco pesantissimo ovunque riprendente in parte il look dei Twisted Sister o dei Kiss(senza dimenticare probabili giacchette o cinture pelose). È quello che rimorchia più figa, anche se gli altri rocker non lo vogliono ammettere. Almeno fino a quando non litiga su a chi stia meglio il rossetto Chanel.

Grunge Rocker

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Un dio del Grunge Rock.

Il grunger è un tipo calmo, che gira sempre con una Fender Jagstang in spalla ed ha la curiosa abitudine di sfasciarla per terra non appena finisce un accordo. Saremo sinceri con voi: si sono visti bradipi morti più motivati di un grunger standard. Trascorre il giorno stravaccato sul divano a tracannare birra, a guardare la tv e a masturbarsi. Un pregio del grunger è il suo grande odio verso i truzzi, che lo spinge a spaccargli la sua chitarra sulle gengive. Tanto una in più o una in meno non fa differenza. Ovviamente, il suo mito è Kurt Cobain e quando non si masturba davanti alla TV, ascolta i Nirvana. Spesso ottimizza il tempo masturbandosi con le foto di Cobain, davanti alla TV ( ovviamente, sta guardando lo speciale di Mtv sui Nirvana ).

Prog Rocker

Generalmente ascolta la musica dei bei tempi, assoli di tastiera psichedelica di 20-30 minuti. Veste di solito con pantaloni a zampa e maglie psichedeliche. Per rimorchiare questo essere ci vogliono svariati anni di conservatorio. Conosce vita morte e miracoli di Pink Floyd, Genesis, Yes, Emerson, Lake & Palmer, King Crimson e Jethro Tull. È uno dei più feroci nella caccia al truzzo in quanto gli stessi giudicando le canzoni ascoltate da questo rocker dicono frasi del tipo:

Peter Gabriel?che è un nuovo Dj?

Minchia, oh! Ma come fai ad ascoltare 'sta robba?

Questo rocker è ricercato dal WWF per aver fatto estinguere molti tipi di truzzo.

False Rocker

Genere di Rocker affine al poser. Conosce giusto 3 gruppi in croce, riconosce Smoke on the Water solo perché fu sigla di Lucignolo e inneggia al sesso, droga e rock n'roll per un unico motivo: non conosce il rock, non ha donne e crede che la droga possa aiutarlo.

Sulle chat si identifica con nomi famosi di rocker, ma alle cosiddette "Domande trappola" si perde nei meandri del vuoto del suo cranio. Scrive in un italiano incomprensibile: via di mezzo tra il vocabolario truzzo e il dizionario bimbominchia, senza dimenticare che dispensa K ovunque, scrivendo frasi del tipo:

Il rok è una kosa bellixxima xké fa figo askoltarlo a squola durante la lexione.

Indossa felpe degli AC/DC ma crede che Bon Scott sia qualche pastore anglicano morto nel lontano '800, e che AC/DC sia propriamente la sigla di "avanti cristo/dopo cristo". Si pianta le borchie anche nel culo senza sapere il significato di esse. Essendo anche un coglione, non dimentichiamo che crede che Alice Cooper sia una donna.

Giornata tipica del rockettaro medio

Questo è uno dei peggiori nemici del rock.

• Ore 7.30: il rockettaro si sveglia. La sua sveglia è una riproduzione in scala 1:20 di Jimi Hendrix che suona la chitarra coi denti e la musica che lo sveglia è ovviamente Hey Joe.

Si lava i denti , si veste e mangia eseguendo assoli sulla sua Gibson Les Paul.

• Ore 8.00: il rockettaro va a scuola. Durante l'intervallo pesta i suoi compagni truzzi,limona con una delle sue tante gnocche ascoltando Whole Lotta Love ed esce a fumare. Nell'ora di musica, critica l'esecuzione del professore e gli consiglia di tornare nel suo garage a farsi una cultura musicale decente. Prima di tornare a casa si scola la riserva personale di Jack Daniels del bidello. Oppure no.

• Ore 14.00: il rockettaro mangia davanti alla tele perché siccome è martedì c'è Pino Scotto su rock TV. Non si perde neanche una parola del suo idolo e gode particolarmente quando volano per aria insulti di ogni tipo ai Tokio Hotel.

• Ore 17.00: il rockettaro esce e si ritrova col suo gruppo per fare le prove. Ad assistere ci sono quattro gnocche che naturalmente dopo le prove vanno tutte col rockettaro.

• Ore 19.00: il rockettaro passa un ora su Youtube a rivedere tutti i video di Van Halen e Steve Ray Vaughan e dei Led Zeppelin

• Ore 20.00: il rockettaro cena al pub-whiskyteca più vicino e torna subito a casa perché su Sky trasmettono la maratona School of rock - Tenacious D and the pick of the destiny.

• Ore 23.59: il rockettaro spara un assolo con la Stratocaster e crolla: domani si sveglierà con Hey Joe e riprenderà con l'assolo.

Kit di sopravvivenza del rockettaro medio

• Chiodo: sostituibile con un giubbotto di jeans, è un accessorio indispensabile per ogni rocker. Essi l'hanno sapientemente copiato ai loro colleghi metallari (o erano loro che l'avevano copiato ai rocker? boh che casino non ci capisco più niente)per ottenere il potere di intimidire qualsiasi truzzo o emo gli si para davanti.

• Lettore mp3: non private mai un rockettaro della sua musica, o potrebbe intristirsi e voler spaccare la faccia al primo coglione che trova. IMPORTANTE: se sei un rockettaro, non usare mai un Ipod. è troppo commerciale.

• Chitarre: di solito un rockettaro si porta dietro tre chitarre: una per sfasciarla in testa al primo fashion che trova, l'altra per infilargliela su per il deretano e la terza per stordirlo con un assolo degno di Hendrix.

• Borchie o polsini: le prime servono come arma contundente, le seconde vanno portate perché (come insegna Dave Mustaine) se esci senza polsini non hai capito nulla della vita.