Real Time (rete televisiva): differenze tra le versioni
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=== Cucina con Ale ===
Il nostro caro chef [[Alessandro Borghese]] ci propone piatti semplici e veloci alla portata di tutti, come ''ostriche fresche con crema Chantilly e uova di Dodo in camicia'', ''Ossobuco con patate duchesse e crema di piselli''. La spesa è per tutte le tasche: circa 2000€ a ingrediente, una cifra accessibile a tutti...<ref>i parenti del sultano del [[Brunei]].</ref>
=== Torte in corso con Renato ===
== Programmi che puzzano di fregna ==
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Versione delle 22:40, 26 dic 2012
Purtroppo sì, questa è la conferma. Quello che hai sempre temuto è vero: SEI OMOSESSUALE! E il fatto che tu sia venuto a leggere questa pagina lo conferma. Accettalo. Leggi pure, ma poi considera di fare coming out: non c'è niente di male! Basta usare la vaselina! |
Real Time è un canale tv di intrattenimento diversamente intelligente, un tempo limitato ai pochi ricconi con l'abbonamento Sky, ora a disposizione anche della plebaglia grazie all'utilissimo[citazione necessaria] digitale terrestre; fa concorrenza, in quanto a spessore culturale, ai programmi di Italia 1, noto canale trasmettente documentari sullo studio del comportamento sessuale di animali umanoidi come Mammoni o Tamarreide. Il target del canale comprende principalmente portatrici sane di vagina, ma non mancano uomini sessualmente indecisi, panzoni amanti della cucina e i sempreverdi vecchi che si addormentano davanti alla tv, che tanta fortuna hanno portato per decenni a Mamma Rai. In questo merdaviglioso[citazione necessaria] canale potete trovare programmi dall'aria interessante, condotti con un ritmo incalzante e che usano paroloni come wedding planer, controsoffittatura o gimnosofista ma che in realtà parlano di cagate assurde, che possono essere divise in varie tipologie.
Case, giardini, ville, arredamento e amenità simili
Sono programmi che parlano di ristrutturazioni, nababbi che comprano case giganti, architetti stravaganti e cose molto kitch: in pratica, tutte cose che ti faranno sentire povero perché stai in un buco maleodorante di periferia, con la tazza del cesso in mezzo al soggiorno perché tuo nonno aveva problemi di incontinenza e non l'hai mai potuto togliere perché lavori da 30 anni da precario prendendo 400€ al mese in nero; in questi programmi potrai respirare un'aria vagamente snob, roba per gente d'élite, di certo non stiamo parlando di cose per gente come te perché sappiamo benissimo che sei un poveraccio e non sai nemmeno cosa sia il Feng Shui o il Minimal Chic. Di seguito descriviamo i programmi principali per gente con vero stile.
Vendo casa disperatamente
Vendo casa disperatamente è un programma condotto dalla simpatica e spigliata cougar Paola Marella, di giorno agente immobiliare, di notte ballerina di lap dance nei locali a luci rosse più trendy[1] di Milano. Da lei si recano persone che non riescono, per motivi a noi tuttora ignoti, a vendere abitazioni come superattici nel centro di Milano, ville con 40 campi da tennis fuori città oppure gigantesche tenute con attorno ettari ed ettari di terreno coltivabile; il compito della nostra
Paola è quello di ristrutturare le case, rendendole così più costose e di conseguenza appetibili a qualche magnate russo o arabo, le uniche categorie di persone in grado di comprare queste abitazioni.
Cerco casa disperatamente
La stessa cosa ma di più: Cerco casa disperatamente.
Sempre la nostra cara cougar Paola Marella presenta questo programma, in cui vengono proposte case da acquistare a clienti pieni di soldi. Celebre il momento in cui un imprenditore, mentre stava acquistando un castello medievale tra le colline dell'Umbria, è stato sorpreso dalla polizia e dalla guardia di finanza che lo volevano arrestare per falso in bilancio e sfruttamento della prostituzione: per il fisco era nullatenente e gestiva da 10 anni un traffico di prostitute provenienti da paesi poveri del mondo come Benin, Haiti e Terronia. L'uomo si è chiuso dentro al castello prendendo come ostaggio la conduttrice e ha resistito all'assedio per 10 giorni, salvo poi capitolare per diverbi interni all'esercito.
Simulo un incidente per distruggere la casa e fregare l'assicurazione disperatamente
Spin-off del programma che però non ebbe grande successo: infatti gli ideatori vennero arrestati alla terza puntata per incendio doloso assieme ai 4 piromani professionisti ingaggiati per la trasmissione.
Voglio vivere così
Tra quelli che descriviamo, questo è il primo della tipologia BellaItaliapastapizzamandolino. Infatti giovani coppie americane e inglesi vogliono prender casa nel Belpaese, attratti dalle bellezze architettoniche e le prelibatezze culinarie. Viene dipinta un'Italia in cui non esistono cose come criminalità, disoccupazione o Scilipoti, ma la gente sempre cordiale ti saluta gesticolando ampiamente e dedicandoti canzoni napoletane[2]. Le case proposte sono della stessa sorta di quelle descritte finora: da ricconi, però con quel tocco di pastapizza, che crea un'atmosfera da perfetta Italia finta, tanto apprezzata nella Vecchia Albione.
Cucina e roba da buone forchette
Un altro cavallo di battaglia di Real Time sono i programmi di cucina: sono circa 278, ma condotti sempre dagli stessi 3 personaggi:
- Gordon Ramsay: cuoco scozzese antipatico, scontroso, odiato da tutti ma nonostante tutto maledettamente bravo, può essere considerato la fusione tra Josè Mourinho e il giardiniere Willy. Detiene il record mondiale di fuck e fuckin detti in una sola frase.
- Buddy "Corleone" Valastro: cuoco italoamericano, emblema culinario della tipologia di programmi BellaItaliapastapizzamandolino, mentre cucina si fa volontariamente scappare qualche parola italiana e gesticola grossolanamente, tutto per continuare a dare dell'Italia lo stesso messaggio, invariato da 50 anni a questa parte[3].
- Alessandro Borghese: cuoco coattone dde Roma, che cerca di mascherare goffamente le sue origini borgatare con un look hipster.
Ecco i programmi principali:
Cucine da incubo
La stessa cosa ma di più: Cucine da incubo.
Il sempre calmo e morigerato Gordon Ramsay viene spedito in giro per l'Europa a sistemare ristoranti scadenti, ristoranti con i topi anche tra le pagine del menu e ristoranti con la media di -14 coperti a serata. Nella formula base lui va a mangiare in quel ristorante, inizia a gridare ad alta voce frasi tipo Questo fottuto cibo è una fottuta merda! Chi cazzo è quel fottuto animale che ha cucinato questo fottuto piatto? Fanculo! A quel punto si mette a insultare tutti i dipendenti del locale, invitandoli a: Fare una cazzo di cucina come si deve altrimenti possono andare verso la fottuta porta e andarsene a fanculo da qualche altra fottuta parte. Ma poi si rivela una persona buona di cuore[citazione necessaria] e ristruttura il fottuto ristorante pagando ogni volta circa millemila fottuti milioni di euro. A quel punto c'è la riapertura del locale in grande stile: il più delle volte le cose vanno bene, tranne la cucina che rischia di esplodere, il capocuoco che scappa via e qualche lontra che divora gli antipasti. Poi Gordon se ne va e ritorna dopo qualche mese per vedere se: "Hanno fatto un fottuto miracolo" oppure "Hanno combinato una fottuta marea di cazzate". Talvolta licenzia arbitrariamente i dipendenti del ristorante, alle volte persino i titolari; con questo giochetto è diventato proprietario di migliaia di ristoranti sparsi per tutto il mondo.
Boss delle torte
Il nostro Buddy prepara torte di dimensioni assurde, con in media un buon 3% di cose commestibili, un 70% di derivati del petrolio, un 15% di eroina purissima e un 12% di materiale esplosivo. Pare che Buddy sia stato più volte denunciato per intossicazione alimentare: a quanto pare quegli incompetenti mafiosi[citazione necessaria] della polizia non apprezzano le sue torte al colorante k235.
Cucina con Buddy
La stessa cosa ma di più: Cucina con Buddy.
Altro programma di Buddy, in cui dà lezioni di cucina italiana agli yankee. Pare che prima di iniziare la prima puntata del programma, abbia battuto la testa sullo spigolo dello scaffale di casa sua e abbia così dimenticato tutto ciò che sapeva riguardo l'Italia e la sua millenaria cultura culinaria. E così ci propina tipici piatti italiani come la carbonara con la maionese, la pasta con ketchup e burro d'arachidi, sfilatino italiano con cappuccino e olio d'oliva, tiramisù con vodka e scorie radioattive. Per tutta il programma, le uniche parole che sentirete da Buddy saranno "Mmmmmhhh", "È fantastico baby", "Guarda qua", "Senti che buon odore"e '"Mamma mia!".
Cucina con Ale
Il nostro caro chef Alessandro Borghese ci propone piatti semplici e veloci alla portata di tutti, come ostriche fresche con crema Chantilly e uova di Dodo in camicia, Ossobuco con patate duchesse e crema di piselli. La spesa è per tutte le tasche: circa 2000€ a ingrediente, una cifra accessibile a tutti...[4]
Torte in corso con Renato
Programmi che puzzano di fregna
Ora entriamo nella parte clou della programmazione di Real Time: i programmi per donne, quelli che guardano le signore di mezza età deluse dalla loro vita matrimoniale (leggasi al marito non gli tira più il pisello ma sono troppo brutte per farsi l'amante) davanti a una vasca di gelato mentre si asciugano lo smalto per le dita dei piedi e... insomma, non mi viene in mente nulla di più fregnoso per descrivere le spettatrici tipo di questi programmi. Ecco una breve lista:
Cortesie per Ospiti
Può essere considerato un mix delle tipologie di trasmissione già citate, è un gioco a cui possono partecipare solo: coppie alto-borghesi, Nobili che non sanno nemmeno preparare un frittata e ultimi ma non ultimi, coppie gay che ostentano la loro omosessualità provandoci con gli altri commensali. Si sfidano due coppie che devono organizzare delle cene alle quali invitano l'altra coppia e tre giurati, messi lì per giudicare le serate e lanciare qua e là commenti acidi sui personaggi, i giudici sono:
- Alessandro Borghese: Ecchevelodicoaffà, deve giudicare i piatti proposti, solitamente passa il post-cena a vomitare tutto quello che ha mangiato, con violente fiammate di diarrea quando qualcuno propone un pasto macrobiotico;
- Chiara Tonelli: interior designer, all'inizio della cena va in giro per la casa, con un sottofondo da film porno, a guardare mobili e suppellettili, per poi sparare una supercazzola prematurata con riferimenti all'architettura Barocca della Terra di Mezzo. Il resto della sera lo passa a spiegare agli altri cosa sia un interior designer;
- Roberto Ruspoli: come viva, non si sa. Se sia fidanzato o no, non si sa. Che rompa le palle con frecciatine sulla presentazione della tavola, si sa. Quando parla dà sempre l'impressione di avere una scopa in culo e si sente superiore agli altri, probabilmente crede nella teoria del diritto divino.
Ma come ti vesti
È inutile che tu ti sforzi, il tuo modo di vestirti farà sempre e comunque schifo, almeno fino a quando non interverranno i cari Enzo Miccio e quell'altra bionda di cui nessuno si ricorda mai, perché lui è gay e per questo è più importante, Uhhuuuuuuuuuuuu! Perché accontentarsi di un banale tailleur quando puoi indossare un completino fantasia fucsia con pallini leopardati, è all'ultimo grido tra i mercatini abusivi di Kuala Lumpur!
Programmi sui matrimoni
Inutile dar loro un nome specifico, tanto ne sono a centinaia e tutti più o meno uguali: ciccione che si sposano, ciccione che fanno le damigelle, ciccione che fanno i sacerdoti, ma sopratutto ciccione che si fanno i sacerdoti. L'ultimo programa sfornato da questo filone è "Il mio grosso grasso matrimonio gipsy US", condotto dall'esperto di cultura gipsy Zlatan Ibrahimovic.