Antivirus: differenze tra le versioni
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Creato in principio da [[Brunetta]] nel tentativo di 'rialzare', anche di poco, la sua nomea. Non ci riuscì perchè poco dopo [[cazzata|un famoso cazzaro]] si dimostrò 'all'altezza' dell'incarico: ingaggiò l'allora più noto e pluripremiato assassino di cervelli: [[Socrate]]. Molti anni di developping però lo resero più depresso di [[Alessandro Volta]], sprofondando nella filosofia. Fu costretto a cedere il lavoro al definitivo terminatore, [[Terminator]] appunto. |
Creato in principio da [[Brunetta]] nel tentativo di 'rialzare', anche di poco, la sua nomea. Non ci riuscì perchè poco dopo [[cazzata|un famoso cazzaro]] si dimostrò 'all'altezza' dell'incarico: ingaggiò l'allora più noto e pluripremiato assassino di cervelli: [[Socrate]]. Molti anni di developping però lo resero più depresso di [[Alessandro Volta]], sprofondando nella filosofia. Fu costretto a cedere il lavoro al definitivo terminatore, [[Terminator]] appunto. |
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Versione delle 00:30, 4 dic 2010
Per antivirus, nerdamente detto anti-maluer, si intende un softuer in grado di eliminare virus creando più problemi di loro.
Funzionamento
La teoria dell'efficacità degli antivirus si basa sul fatto che producono così tanti errori da non far funzionare nemmeno più il virus, che scappa a gambe levate inorridito.
La struttura più comune si compone di tre funzioni principali:
- Un Guard, che controlla tutto quello che stai facendo. Nonappena un trojan osa mostrare la sua testolina, lo stermina con un ben piazzato 'errore critico'.
- Uno scanner, che esamina a comando il computer impiegando una quantità indefinita di tempo e giramenti di palle. Nei casi migliori è stato tutto inutile e non trova alcun virus. Se siete molto sfortunati, l'antivirus si scandalizza delle cose che trova sul computer e termina la scansione con un bel BSOD.
- Ok, 2 funzioni principali, le altre opzioni sono utili solo se tutto il resto fallisce.
Il vostro mondo informatico sarà sempre ben protetto!
Storia
Il primo antivirus risale ai tempi dell'antica Roma, in cui un visionario programmatore di nome Giulio Cesare disinfettò l'Europa da qualsiasi pollo, ostrica o visone che sia, disinstallandoli brutalmente dal sistema, ampliando quindi il suo potere sul mercato (anche se non erano ancora stati inventati i computer, ma questo a nessuno importa). L'antivirus suscitò scalpore, e d'ora in avanti qualsiasi imperatore che si rispetti ne voleva uno. Però dato che il QI dei successori era appena superiore a quella di un bradipo in letargo, i capi hacker nemici sotto la guida del puzzolente nerd Odoacre riuscirono a penetrare nei meandri dell'impero fino alla CPU deponendo l'ultimo imperatore romano, ormai degenerato in uno dei nani.
A quel punto, testata la sua inutilità, l'antivirus fu abbandonato per tutto il Medioevo. Finchè da qualche parte in Germania, si scoprì che alcuni avanzati bot si erano installati senza il consenso degli admin, che decisero di riprendere in mano l'ormai obsoleto Norton di Cesare per aggiornarlo e sterminare gli infiltrati. Lo chiamarono Avira. Nel frattempo L'Italia, che non voleva essere da meno, ne installò una versione piratata e per questo non poteva che fare danni: il Panda antivirus. Entrambi presentavano il difettuccio di bruciare tutto quello che capitava loro sotto mano. Per questo il primo venne disattivato grazie a una simpatica capsula di cianuro, mentre il secondo, meno aggiornato, alla sua morte non venne coperto con un velo bianco, ma con una mole non indifferente di insulti perchè aveva formattato e mandato più volte l'Italia in crash, destinandola all'eterna inferiorità. Oggi, nemmeno i più volenterosi geek lombardi riescono a ripristinare una condizione sostenibile, finendo per disconnettersi dalla vergogna e trovarsi un'altro server da cui sfottere con frasi del tipo: "Torniamo subito!".
Condizione odierna
Nonostante la quasi totalità degli antivirus crei più problemi dell'Annoying Orange, ne sono esistiti alcuni eccellenti, ma sono stati tutti accoltellati.
Note d'utilizzo
- Il tempo e i fondi necessari a risolvere un problema dell'antivirus sono inversamente proporzionali alle parolacce tirate dall'operatore, al secondo.
- Questo però comporterà una prenotazione immediata al girone dei bestemmiatori.
- Non installare MAI due o più antivirus sullo stesso computer, potrebbero entrare in conflitto per un attacco di gelosia. Quindi far scaturire ulteriori problemi non solo di computer ma anche di portafoglio, di erezione o di autostima, avendo capito quanto sei imbecille.
- Non eseguire MAI una scansione completa, a meno che tu non voglia portarti il computer nella tomba.
- Ma il computer si decomporrebbe comunque prima della fine della scansione.
- Nel caso tu l'abbia già avviata, ricorda che il tasto "annulla" non ha effetto.
- Non girovagare MAI su siti porno con l'antivirus attivo, un'allera potrebbe rovinarvi la performance.
- Non provare a riparare l'antivirus, potresti sotterrare le case produttrici.
- Usa il profilattico!
- Formattare tutto è l'unico modo per disinfettare il computer dall'...antivirus.
NonAntivirus™
Si tratta dell'antivirus ufficiale di Nonciclopedia, l'unico che ha superato con successo la prova del 9, la prova del cuoco, la prova dell'Enigmista, la prova del calcare, la prova dei bianchi e colorati e quella della moneta da un cent contemporaneamente!
Creato in principio da Brunetta nel tentativo di 'rialzare', anche di poco, la sua nomea. Non ci riuscì perchè poco dopo un famoso cazzaro si dimostrò 'all'altezza' dell'incarico: ingaggiò l'allora più noto e pluripremiato assassino di cervelli: Socrate. Molti anni di developping però lo resero più depresso di Alessandro Volta, sprofondando nella filosofia. Fu costretto a cedere il lavoro al definitivo terminatore, Terminator appunto.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci? |
Curiosità sugli antivirus
- Mio cuggino ne è entusiasta, ma io non ho cugini.
- Napoleone è stato sconfitto dal suo stesso antivirus.
- Bill Gates usa gli antivirus come calzascarpe. Beh, nessuno ci aveva ancora pensato...
- Leggere il manuale di istruzioni, se non hai le idee abbastanza confuse.
Curiosità sul NonAntivirus
- Durante la Guerra Fredda è stato usato come arma psicologica perchè:
- È quasi riuscito a incastrare Clippy, che però si è rifugiato in Russia.
- Ha riverginato una pornostar senza operazione.
- Ha affondato Atlantide perchè era abitata da alieni: tutti extracomunitari.
- Ha la maglietta di Nonciclopedia.
- Può essere usato come detergente intimo: tiene lontani germi, batteri e stupratori.
- Ha incastrato Peter Pan.
- Ti fa le pulizie di casa.
- ...ma anche no