Pro Evolution Soccer: differenze tra le versioni

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[[File:Pes femminile.jpg|right|thumb|300px|L'immagine di apertura del videogioco Pro Evolution Sex.]]
{{videogioco}}
{{Cit2|Le due squadre non si amano di certo!|[[Marco Civoli|Civoli]] ad ogni inizio partita, anche se a giocare sono il Marsala e la Cremonese}}
{{Cit2|Ricomincia il secondo tempo.|[[Pierluigi Pardo|Pardo]] al 55' del secondo tempo}}
{{Cit2|Ma porca puttana!|Chiunque dopo l'undicesimo palo della partita su dieci tiri (un tiro ha preso la traversa, è rimbalzato su un giocatore e ha colpito nuovamente la traversa)}}
{{Cit2|La difesa si è addormentata...Come quella del bosco!|Altafini in evidente stato di [[overdose]]}}
{{Cit2|Incredibile, aveva il tempo anche per pettinarsi!|Altafini dopo un tiro a porta vuota fallito da Maccarone}}


Nato col nome di '''Iss Pro''' da una società di sviluppo [[Giappone|giapponese]] specializzata nel campo del [[cazzeggio]]<ref>Ottime referenze se pensate che conoscono questo sport solo grazie a [[Holly e Benji]]</ref>, '''Pro Evolution Soccer''', per gli amici '''''PES''''', per gli sviluppatori e le loro madri '''efutbol''' è la ben nota e amata saga di videogiochi di calcio per [[playstation|console]] più - e allo stesso tempo meno - realistica che possa esistere. <br/> Senza dubbio un cult per giocabilità e spettacolarità tra gli appassionati di [[Ping Pong]].
[[Immagine:Immaginepes.jpg|right|thumb|300px|L'immagine di apertura del videogioco Pro Evolution Soccer]]
[[Immagine:Pro_evolution_soccer.jpg|right|thumb|122px|[[Ma anche no|E come non dimenticare]] Pro Evolution Soccer 5?]]
{{Cit|Il primo gioco a schierarsi apertamente con noi nella disputa sull'esistenza di Dio|[[Papa]] su Pro Evolution Soccer}}
{{Cit|Oddio ma quanto sono forte!|[[Adriano Leite Ribeiro]] giocando a Pro Evolution Soccer}}
{{Cit|Le due squadre non si amano di certo!|[[Marco Civoli|Civoli]] ad ogni inizio partita anche se a giocare sono il Pizzighettone e l'Ascoli}}
{{Cit|Un goal! Sicuramente!|[[Marco Civoli|Civoli]] ad ogni azione in cui il giocatore si ritrovi a meno di 20 metri dalla porta prima che tu sbagli miseramente}}
{{Cit|Le due squadre vanno a prendersi un the caldo|[[Marco Civoli|Civoli aka Meccia]] ad ogni fine primo tempo, anche se la partita è Camerun vs Nigeria e fanno 40°}}
{{Cit|Quelli in [[Milan|rossonero]] sembrano anche una squadra!|Chiunque giocando a Pro Evolution Soccer tenendo il Milan}}
{{Cit|Peccato che non si possa giocare con la Scafatese!|[[Qualcuno]] su Pro Evolution Soccer}}
{{Cit|Ce l'hai Facchetti?|[[Elio e le Storie Tese]] alle prese con il calciomercato di Pro Evolution Soccer}}
Nato come Iss Pro nel 507 A.T.M. (Avanti Tarlo Magno o Azienda Trasporti Milanesi), Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, è la ben nota e amata [[sega]] di videogiochi di calcio per consoli allo stesso tempo più e meno realistica che possa esistere. Inventato da uno dei tanti progettisti [[cinesi]] o giapponesi o addirittura cingalesi o sudafricani del sud, è diventato un cult per giocabilità e spettacolarità, ma sopratutto per l'insensatezza dei movimenti e delle acrobazie dei calciatori totalmente assurdi.


== Un gioco molto particolare ==
== Il gioco del calcio secondo PES ==
[[Immagine:Adrianogol.jpg|right|thumb|250px|Adriano ha appena segnato: una scena sempre più difficile da vedere nella vita reale.]]
[[File:Adrianogol.jpg|right|thumb|250px|[[Adriano]] è in tutte le versioni, anche in quella del 1985 in 2D.]]
*Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione, neanche contro il terzo portiere obeso dei pulcini della nazionale del Tonga.
È facile che all'interno del gioco i portieri facciano orribili autogol mettendo con il piede nella propria porta un cross proveniente da una delle due corsie laterali del campo. Bisogna anche far notare che è l'unico modo per fare goal nel gioco, oppure si può semplicemente tirare una "sassata" di testa da 70 metri con un giocatore più o meno forte.
*I pali della porta sono un dettaglio trascurabile, in qualsiasi momento il portiere può attraversarli senza fatica.
*Che il giocatore abbia appena perso una gamba o si sia solo sbucciato un ginocchio, poco importa, il fallo è un'opinione personale dell'arbitro, così come il fuorigioco.
*Alla prima occasione ogni giocatore cercherà di fermare la palla con le mani, tranne il portiere.
*Se prima di tirare non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
*Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché, ti ritrovi con la palla davanti al portiere avversario, stà pur certo che il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un invisibile binario appositamente posto dal gioco stesso.
*Il fatto che i giocatori spesso abbiano nomi o volti di giocatori reali è solo un'incredibile coincidenza, infatti non troverai alcuna somiglianza.
*Quando riesci a segnare nel Campionato Master in Modalità Campione, il gioco recupererà lo svantaggio il minuto successivo e se ti va bene concludi con un pareggio.
*Se il tuo attaccante è capocannoniere stai pur certo che il gioco lo mette fuori a breve, magari con un "casuale" infortunio.
*In modalità Master League, è più facile battere il Bayern Monaco che l'Unirea Urziceni.
*Inutile illudersi di poter superare il mediano metodista della squadra che gioca contro di voi, specialmente se costui è calvo o di colore.


== I giocatori della Master ==
Sono molte le ulteriori peculiarità del gioco tra cui:
Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, strappare a morsi il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E, se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due.<ref> Occhio, costa 70 €!</ref>
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
*Jaric: l'unico giocatore dai piedi perfetti, infatti hanno la forma del quadrato.
*Adriano è un fenomeno, con lui segni da qualunque posizione, sia dalla tua area che dalla bandierina del calcio d'angolo (difetto che ogni anno non si riesce a risolvere, più ingrassa più tira forte secondo PES).
*Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo.
*Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso e con un nome ridicolo.
*Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro.
*Giersen: probabilmente, no ma che dico! Sicuramente il giocatore più scarso del fantastico gruppo.
*Ruskin: terzino veloce e rapido se paragonato ad un bradipo, ma lentissimo se paragonato ad una lumaca.
*Dodo: mediano. Tiene fede al suo nome: un uccello che non sa volare. Il suo nome è l'anagramma dello pseudo calciatore Oddo, ciò ci fa capire quali siano le grandi qualità del nostro imbattibile mediano.
*Stein: un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla<ref>Se controllato dalla CPU sembra il fratello bianco di Usain Bolt.</ref>, appena tocca la palla (inseguita per venti minuti buoni) subisce una curiosa regressione evolutiva diventando simile ad un ornitorinco morto.
*Iouga: sarebbe un ottimo giocatore, se partecipasse al campionato scapoli-ammogliati.
*Macco: crede tuttora di star partecipando al suddetto campionato.
*Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno venti giornate.
*Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili facendo schifo ugualmente in ognuno di essi.
*Ximelez: utile quanto un buco del culo su un gomito.
*Espimas: assolutamente anonimo, tanto che nonostante venga espulso o ammonito, l'arbitro non lo segna nel [[tacchino|taccuino]].
*Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli.
*Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente, però, segna anche. Il suo nome assomiglia alla parola che il giocatore di PES urla quando, dopo aver dribblato Landreau del Lilla, spara alto sopra la traversa.
*Gutierrez: attaccante. Dopo una settimana sarete disposti a pagare perché se lo prenda un altro.
*Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen.
*Minanda: il più anziano del gruppo. Ha i piedi pieni di rughe e non possiede la capacità di calciare un pallone. Perciò è il capitano.
*Huylens: ha giocato la sua prima partita con la squadretta delle elementari. [[Ieri]].
*Ivarov: portiere titolare della squadra, potrebbe essere il capocannoniere del campionato sino al suo ritiro; riesce a segnare ad ogni partita almeno un goal, naturalmente nella sua porta.
*El Moubarkhi: di profilo potreste scambiarlo per la [[corazzata Potëmkin]] per l'eccezionale robustezza; peccato che una spallata lo faccia volare nell'altra metà-campo.
*Ordaz: quando comincia a correre, la sua massa diminuisce esponenzialmente.
*Zamenhof: è il sostituto di Ivarov, e ciò è un dato sufficiente.
*Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocità; crede di essere a caccia di [[quaglia|quaglie]] che cerca di abbattere a pallonate, rifiutandosi categoricamente di calciare verso la rete.
*Lothar: è il sostituto di Zamenhof. In pratica le sue possibilità di giocare sono le stesse che ha [[Bush]] di diventare [[Papa]].


In PES 2013 questi ammirabili atleti sono stati <del>cacciati a calci nel culo</del> sostituiti con enorme riluttanza da giovani ancora più promettenti. Il migliore di questi, Nouhei, anche se a 18 anni è di forza 81, non potrà però mai entrare in campo a causa della pessima forma o di un "casuale" infortunio in allenamento che lo terrà fuori per soli 2 anni.
*Quando si fa la rimessa laterale si forma una barriera per gli avversari che solo con il raggio ultracongelator che si prende dopo 500 ore di pes


== La Modalità "Diventa Un Mito" ==
*Ronaldinho e C. Ronaldo sono totalmente imprendibili e infermabili, neanche con una difesa a 5 armata e pronta al fuoco.
[[File:Ricardo Quaresma.jpg|right|thumb|250px|[[Tu]] potresti diventare come lui.]]
Nuova modalità inserita da PES 2009 in poi. Entra nel mondo del calcio come un giovane talentuoso e diventa un campione assoluto.
Questa è la descrizione della modalità nelle istruzioni: il marocchino non vende anche le istruzioni, non vi ha fregato, e c'è qualcuno ancora così idiota da comprarsi i giochi originali. Non eccitatevi...La realtà del gioco è molto, molto più dura.


=== Gli Inizi ===
*Quando lo decide il gioco, anche se prendi Maradona eccellente e tiri 23 sveglie di sinistro, la palla non entra. Mentre se giochi poco dopo con il Catania ti escono fuori euro-gol da fuori area sbilanciato, decentrato e con le palle di piombo ai piedi, con attaccanti come Mascara.
Inizierete questa modalità giocando una partita di infima categoria con la vostra squadra del torneo di calcetto contro la rappresentativa [[As roma|Oratorio United]], generalmente a San Siro o al Bernabeu, gremitissimi per l'occasione (e poi dicono che c'è crisi). Terminato questo scempio di partita, osservatori delle squadre più scarse e infime venuti da tutta [[Europa]], o meglio da [[San Marino]], vi offriranno contratti per giocare con squadre di altissimo livello, come il [[Chievo Verona|Chievo]].


Il vostro reale problema non è tanto il fatto che l'allenatore non vi farebbe giocare neanche se foste il clone di [[Zidane]], costringendovi a milioni di partitelle amichevoli durante la stagione, ma il fatto è che le poche occasioni che avrete, l'allenatore vi farà giocare in tutti i ruoli possibili meno quello scelto.
*Inspiegabilmente, quando giochi a Campione l'arbitro non fischia un [[cazzo]] di tutta la miriade di falli che la CPU si diverte a farti, creando un rosario di bestemmie da parte tua che ti distoglie dalla partita e permette sempre alla CPU di bucare il tuo portiere che in quel momento stava facendo tutto tranne che il suo lavoro.
Dopo anni di gavetta riuscirete finalmente a guadagnarvi un posto da titolare, ovviamente in una squadra scarsissima, quindi i vostri compagni si adegueranno al vostro livello, così speranzosi alla prima finestra di mercato andrete in un'altra squadra dove sperate di trovare dei compagni un po' più competenti. Niente di più sbagliato. In qualsiasi squadra andate porterete con voi il terribile Morbo di [[Recoba]], che fa sembrare fortissimi i giocatori delle altre squadre, ma che li riduce a soprammobili strapagati quando giocano con voi.


=== I Grandi successi ===
*Se prendi Platini e provi a tirare una punizione che egli tirerebbe bendato, la CPU te la manda a fanculo facendoti rosicare dopo segnandoti da 37 metri con la più sega del Trinidad and Tobago. (Ma Michel può segnarti dalla sua area di rigore dopo aver colpito l'incrocio dei pali e la mandibola di un difensore che rimpallerà sul palo e il portiere toccando la palla la butterà nella sua stessa porta, lamentandosi un attimo dopo con mezza difesa e tutto l'attacco)
Finalmente riuscirete a farvi un po' di strada nel mondo del calcio cominciando a giocare in squadre quasi degne e guadagnando soldi veri, non quelli di cioccolata che vi rifilava il vostro caro vecchio sadico allenatore.
Probabilmente però sono più sadici i programmatori del gioco, che hanno simpaticamente pensato (ovviamente per rendere più realistica la carriera), non solo di farvi giocare con numeri [[allucinanti]] (es. 74) ma per di più in quelle maledette partitelle amichevoli contro squadroni (come ad esempio il [[Rubin Kazan]]).


Per esempio, siete il capocannoniere del campionato, e con il [[Chievo Verona]] avete vinto uno scudetto, coppa italia, pallone d'oro e siete passati al [[F.C. Bologna 1909|Bologna]], e per almeno tre settimane farete amichevoli, segnando mai e perciò dovendo aspettare la prossima occasione, che si presenterà verso la fine di Dicembre.
*Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione perché il portiere della squadra avversaria (nel caso riuscissi a centrare lo specchio della porta ),anche se è la riserva delle Far Oer farà un miracolo inimmagginabile.


Le meraviglie di questa modalità non finiscono qui. Anche se siete una pippa stratosferica in un modo o nell'altro prima o poi verrete chiamati in nazionale, dove ovviamente non vedrete il campo prima del 2045, quando tutti i giocatori normali si saranno ritirati e giocherete con giocatori del calibro di Cavvanaro, Tatti, Buffoni e Delpaolo.
*Ronaldo detto 'Ciccio' è inspiegabilmente quasi al livello dei giocatori bravi, con l'unica pecca che si stanca dopo 10 minuti di gioco, e che fa gol solo rubando sotto rete (neanche Inzaghi proprio..).

*Dopo il trasferimento al Lione, Milan Baros è diventato uno dei migliori giocatori del gioco. Rigorosamente bianco (anche se in realtà sembra che passi tutto il tempo al sole) riesce: a evitare settecento avversari partendo dalla sua difesa, a resistere a cariche di giocatori che hanno 99 nell'equilibrio e ogni volta che tira, che sia dalla tribuna o dal parcheggio fuori dello stadio, riesce sempre a inquadrare la porta. Ronaldinho in confronto sembra Hubner a 40 anni. Trasformazione simile è accaduta anche a Luque dell'Ajax.

*Se giochi contro il Manchester United non meravigliarti di perdere visto che i creatori del gioco hanno deciso che [[Truzzo|Rio Ferdinand]], [[anziano|Paul Scholes]] e [[sega|Park Ji-Sung]] debbano essere veloci quanto Martins e che anche il difensore centrale più scarso è un tiratore scelto dei marines che può tirare sassate impercettibili all'occhio umano a velocità normale. Inoltre per prendere palla a un giocatore del Manchester devi scivolare col piede a martello simultaneamente con tre o più giocatori con l'1% delle possibilità di vincere un contrasto, e noterete con vostra sorpresa che l'unico a uscire incolume da questa pressa umana è proprio il giocatore che doveva esserne vittima; per non parlare poi di Van Der Sar che probabilmente è il portiere più forte del gioco (lo ricordate tutti quando giocava alla Juventus vero?) capace di parare un pallone tirato a 200Km/h dalla linea della sua porta con un tuffo plastico mentre si trova a centrocampo.

*Durante una qualunque partita contro la CPU, dopo 89 minuti di calcio spettacolo da parte tua, possesso palla e quant'altro, col risultato di 1 a 0, l'Inter riuscirà a effettuare un passaggio filtrante, che non solo risulterà imprendibile per tutta la tua difesa (se la palla è nella traiettoria dei piedi dei tuoi difensori, si sposteranno intelligentemente per paura di essere colpiti da un laser mortale sparato da un satellite artificiale che da qualche giorno gli da la caccia) ma arriverà ai piedi di Ibrahimovic che si troverà chiaramente in posizione di [[fuorigioco]]. Il tuo portiere sarà preso da un attacco spastico che lo porterà ad avanzare e intanto Ibrahimovic sparerà una cannonata che entrerà miracolosamente all'angolino. Dopo aver subito il gol andrai di corsa a vedere il replay dell'azione clamorosamente in fuorigioco, e tra una bestemmia e l'altra ti accorgerai che nella fascia opposta rispetto a dove si è svolta l'azione, un tuo attaccante stava amoreggiando e parlando con la propria fidanzata appena conosciuta fuori dallo stadio che era seduta proprio vicino alla bandierina. A quel punto e solo a quel punto ti verrà spontaneo pronunciare le seguenti parole: {{quote|MA CHE CAZZO FAI?|}}

*Per rendere più ...ehm... accattivante questo ...ehm... simpatico gioco, i creatori hanno ben pensato che, al 90°, mentre stai perdendo 1 a 0, la pippa più fenomenale della riserva della tua squadra riuscirà a correre per tutto il campo partendo dalla difesa e sarà capace di saltare calciatori del calibro di Ferdinand, e, arrivando nei pressi dell'aria di rigore e tirando una palla a 200 Km/h con effetto doppio e mirato all'angolino, ci sarà sempre un simpatico difensore avversario che prenderà la palla in piena faccia, o pieno stomaco o al centro dei coglioni, blocchi il tiro e lo respinga, e dopo essere caduto a terra ed essere entrato in coma per due lunghi secondi, si rialzerà immediatamente, nonostante il naso abbia cambiato posizione, o lo sfintrere sia bucato o i coglioni vengano sputati dalla bocca, e ritornerà più simpatico e amichevole di prima recuperando la palla e spazzandola. Il tutto naturalmente seguito dal fischio finale dell'arbitro e dalla necessità di acquisto di un nuovo joystick.

*La capacità per tutti i giocatori di finire violentemente contro i pali delle porte senza risentirne minimamente, anzi la maggior parte delle volte trapassandoli (gli stessi portieri spesso attraversano i pali con tutta la testa esibendosi in tuffi degni della nota tuffatrice semi-professionista Tra Cagnotto).

*La facilità con cui vengono inventati falli di mano inesistenti solo per fare annullare goal alle squadre in svantaggio oppure per aggiungere realismo al gioco.

*Vengono considerati anche i fuorigioco con le unghie degli alluci dei giocatori.

*Solamente Gerrard tra 2000 giocatori si rompe a qualsiasi contrasto.
[[Immagine:Fif94.jpg|right|thumb|200px|[[Cumshot|Screenshot]] di un match tra [[Chelsea]] e [[Liverpool (calcio)|Liverpool]]. Notare l'altissimo livello grafico raggiunto dal videogioco. Infatti, [[Steven Gerrard]] è chiaramente riconoscibile.]]
*[[Zlatan Ibrahimovič]], [[Kakà]] o [[Ronaldinho]] penetrano come un coltello nel burro in qualunque difesa avversaria semplicemente premendo R1 e contemporaneamente il tasto direzionale in direzione della porta avversaria.

*In ogni partita di campionato nella quale a pochi minuti dalla fine il risultato sarà ancora pari, la simpatica telecronaca dirà che ora toccherà ai supplementari.

*Ancora una volta per aggiungere ancora più realismo, i giocatori ritiratisi si servono della macchina del tempo per poi ritornare poco più che adolescenti pronti ad altri 22/23 anni di carriera facendo credere all'utente di essere un ottimo talent scout.

*Capita spesso che nelle giornate di trattativa del Campionato Master, nel caso ti venisse la geniale idea di comprare giocatori giovani(?) e promettenti(?) come Karagounis, Gresko o Zancopè tu debba sborsare fior fior di [[biliardo|miliardi]] di punti aggiungendo all'offerta Ibrahimovic, Kakà o Messi. Quando invece quell'unica volta che ti chiedono Robinho, Terry o Henry, ti offrono la metà della metà della metà di quanto tu hai pagato per prenderlo e alcune volte capita che ti offrano la stellare cifra di 400 punti più un giocatore del calibro di Pulzetti, Parravicini oppure Ogbonna.

*Nel pre-partita potrai selezionare la capacità del cpu, se metti principiante, i giocatori avversari ti osserveranno immobili mentre ti fai tutto il campo, entri in area e segni, in alcuni casi gli avversari si stenderanno in area intenti a prendere del sole.

*Nelle impostazioni pre-partita si può modificare qualunque cosa: dal numero di minuti della durata della partita a quanto un arbitro può favorire una squadra al numero degli spettatori e si può addirittura decidere se mettere i cartellini o no: selezionando la seconda opzione, si può sbloccare la modalità "incontro di [[wrestling]]".

*Prima di tornare in porta dopo un rinvio, il portiere prende un cappuccio al bar dello stadio, se gli scappa va pure in bagno e tornando scopre sorprendentemente che ha preso gol e ancora più sorprendente i suoi compagni non si incazzano con lui; non si mettono le mani nei capelli, non gli nominano tutti i morti, ma guardano il centro del campo impassibili, mentre i cialtroni della squadra avversaria festeggiano come se avessero fatto un gol epocale dopo un'azione tutta di prima.

*Nella Master Cup Gilardino e Adriano costano quanto tutti gli altri giocatori messi insieme per 6, in fila per 4 con il resto di 2. Ma anche la punta della Svervegia riesce a fare più gol di loro.

*Se prima di tirare, non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.

*Quando tiri e c'è anche solo un pirla di difensore tra te e la porta, hai il [[111]]% di prenderlo in pieno. In mancanza di difensori avversari, a Pro Evolution riesci anche a prendere in faccia i tuoi compagni. Raramente capita che quando sei da solo in area, a porta vuota, riesci a prendere te stesso.

*In Pro Evolution i giocatori trasmettono molte emozioni. Inspiegabilmente Casillas è sempre incazzato nero (vedi foto sotto) , anche quando la sua squadra vince 14 a 0, e lui ha segnato tutti i 14 gol in contropiede contro il Brasile parando 25 rigori.

*È il gioco più e meno realistico allo stesso tempo. Gilardino è capace di segnare in rovesciata da fuori area a occhi chiusi, ma sbaglierà irrimediabilmente ogni gol di testa, di piede, di ginocchio, di culo e di cazzo. Adriano invece è capace di tirare a 200km/h da fermo, di testa.

*Il [[guardalinee]] (sempre rigorosamente di colore, anche se si sta disputando il campionato della Norvegia) ha la curiosa abitudine di fischiare il fuorigioco a caso. Esempio: Pirlo fa un lancio da dietro il centrocampo, la palla va dritta tra i piedi di Materazzi ma l'arbitro interrompe il gioco perché Gilardino (tanto per cambiare) è in fuorigioco.

*Quando si prova a fare un elastico con uno dei quattro giocatori capaci nel gioco immancabilmente se si preme L1+L1+L1 il giocatore fara una magia e immancabilmente perdera palla due metri dopo;se si preme R2+R2+R2 il [[pirla|giocatore]] perde palla (e vedi punto sotto).

*Per la [[Chiesa]] la saga di Iss Pro è stata inventata con lo scopo di convertire la gioventù al satanismo data la catena di [[Bestemmia|bestemmie]] che si sentono ogni qual volta viene indetto un torneo a eliminazione diretta e l'utente è puntualmente eliminato ai rigori. Per questo motivo, il penultimo episodio di Pro Evolution, da alcuni viene anche chiamato PES [[666]].

*Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché ti ritrovi con la palla davanti al portiere esclamando "che [[cazzo]] è successo?! un errore di Pes?" il gioco se ne accorge e in un men che non si dica corregge l'errore, infatti il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un'invisibile binario appositamente posto da PES.

*Giocando al livello più difficile ([[111]] stelle) le squadre avversarie difenderanno come un branco di incompetenti, lasciando praterie ai vostri attaccanti. D'altro canto ogni attacco della squadra della CPU ha il 99.9% di diventare gol.

*I giocatori controllati dall'utente ciabatteranno indegnamente un passaggio di 1 metro in linea retta, non importa che si tratti di Kakà o Pelè. Invece un qualsiasi centrocampista del Turkmenistan tirerà una sassata urticante all'incrocio dei pali da distanze siderali. Si sospetta che questo bug sia stato richiesto dalle aziende produttrici di joypad e tastiere.

*Dopo aver lanciato un passaggio filtrante, non importa se il tuo giocatore che deve prendere la palla sia Oba Oba Martins (il più veloce del gioco), egli verrà superato da un qualsiasi giocatore, purché in difesa, come l'omonimo Carragher.

*C'è però da dire una cosa a favore di Pes. È l'unico gioco in cui considerano Ibrahim Ba un calciatore!

* Se giochi con l'Inter puoi notare la forza collettiva della squadra, soprattutto la capacita di uccidere giocatori da parte di Materazzi.

*Se giochi contro la Classic Germany, prepara tutto il tuo migliore repertorio di bestemmie contro il giocatore più forte del mondo e dell'universo che si sia mai visto in giro: Littbarski. Littbarski è imprendibile, irraggiungibile, velocissimo, potentissimo, indistruttibile. Littbarski prende palla nella sua area di rigore, corre dritto verso la porta avversaria e nessun altro giocatore è in grado di correre come lui e raggiungerlo, anche se Littbarski sta portando avanti una palla di piombo inzuppata d'acqua. Da qualsiasi punto della metà campo avversaria in cui si trovi, se Littbarski tira in porta fa gol. Se si commette fallo su Littbarski utilizzando l'unico mezzo possibile, un missile a testata nucleare, Egli non si infortunerà mai. Infine Littbarski, pur essendo il giocatore più basso del gioco (1,12 metri di altezza), segnerà SEMPRE di testa su qualsiasi palla vagante in area di rigore anche se è l'unico attaccante presente contro 10 difensori avversari alti 2,50 metri più il portiere.

* Se con Pippo Inzaghi riesci a fare per miracolo una rovesciata, il grandissimo pirla sarà capace di prendere la palla tirata in rovesciata con la propria testa.(cosa successa veramente)

* Se la squadra controllata dalla CPU decide di segnare, non c'è possibilità di scampo. Se per caso si riesce a recuperare palla e ad avviare un contropiede, è sicuro che il primo passaggio sarà sbagliato, che l'attaccante vada a sbattere contro l'arbitro o che le ali stiano a guardare invece di precipitarsi in avanti. In ogni caso la squadra avversaria arriverà comunque al tiro, e se per caso il vostro portiere effettuerà un miracolo, dal calcio d'angolo Giovinco la metterà dentro di testa, battendo nello stacco gente come Materazzi e Vieira.
*Puoi capire se perderai la partita già dai primissimi minuti di gioco: vedrai tutti i tuoi passaggi intercettati, perderai tutti i contrasti aerei, non riuscirai a tirare in porta neanche da 180 metri, tutti i rimpalli saranno della CPU. Puoi anche capire quando è giunta l'ora di subire un gol: non riuscirai a superare il centrocampo, neanche se rinvii lungo, perché la palla finirà sicuramente in faccia a qualcuno, alimentando poi l'azione avversaria.
* Naturalmente a PES se provi a fare un pallonetto con un giocatore fortissimo come Cristiano Ronaldo spari inspiegabilmente la palla in tribuna ma se tiri con un giocatore che si trova fra le riserve che non credevi nemmeno di avere in squadra la palla entra in porta facendo un eurogol.
*Quando il CPU è in attacco, facendo una scivolata a un giocatore avversario, questo si rialzerà prima del tuo giocatore, e riprenderà simpaticamente a correre palla al piede.
*Ovviamente è impossibile segnare in rovesciata, a meno che non lo faccia la squadra avversaria.
*I giocatori hanno sempre la stessa espressione, anche quando segnano, salvo poi aprire e chiudere la bocca ogni tanto.
*Nei passaggi filtranti fatti nella metà campo avversaria, è impossibile far fare dei passi all'indietro all'attaccante per prendere il pallone, che finirà quasi sempre tra i piedi dei difensori avversari, che essi siano [[Rio Ferdinand]] o [[Gennaro Sardo]]. Anche se tu sei in difesa questo succede: infatti i tuoi difensori non si possono muovere verso destra o sinistra, per anticipare l'attaccante, ma solo avanti e indietro.
*Quando è fuorigioco e sei lanciato verso la porta, puoi continuare palla al piede, passare attraverso i cartelloni pubblicitari e continuare a correre tra la tribuna.
*I centrocampisti non seguono mai l'azione, provocando vani passaggi all'indietro dentro l'area, accompagnati da fantasiose bestemmie.
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== L' Inventore di PES 08 ==
Il videogioco di PES 8 nasce da un'invenzione straordinaria (e rischiosa) di un esperto calciatore dopo un attacco di frenesia suicida. Codesto giocatore è nientedimeno che sotto detto anche Pes8 dai suoi amici più schizzofrenici. Tale invenzione è stata reperita dagli agenti RIS dopo l' esame del corpo di dopo un lancio schizzosuicidafrenetico dal in seguito a delusioni sessuali non apertamente dichiarate e per il suo attaccamento a sniffare polverine contenute negli spazzolini dei bagni pubblici.

== I grafici di crescita ==
Avvolti dal mistero ([[Roberto Giacobbo]] dedicherà una puntata di Voyager interamente a questo) sono i grafici di crescita di giocatori in erba, alcuni palesemente inventati e assurdi, altri invece ricevono netti favoritismi avendo probabilmente versato sonante danaro ai creatori della saga. Chiave per ritrovarsi in mano la squadra più forte è acquistare il campioncino Giuseppe Rossi che, dopo poche partite diventerà, incontrastato, il giocatore più forte al mondo.
Si può anche vincere facile usando la modalità giocatori dopati o perdere facile con la modalità [[Moggiopoli]] Cup.

== I giocatori della Master ==
Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, addentare il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due. Occhio, costa 70€!
*Jaric: l'unico giocatore dai piedi buoni, peccato sia un difensore
*Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo
*Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso
*Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro
*Giersen: probablmente il giocatore più scarso del fantastico gruppo
*Ruskin: terzino veloce e rapido, ma con la stessa tecnica di un ornitorinco
*Dodo: mediano. Ogni tanto gioca bene. Sì sono serio. Ma anche no
*Stein: un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla, ma appena ce l'ha tra i piedi diventa un bradipo morto
*Iouga: e chi l'ha mai usato?
*Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno 20 giornate di campionato
*Macco: inguardabile. Veramente
*Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili, a parte portiere, terzino, difensore, centrocampista, mediano, ala, seconda punta e attaccante
*Ximelez: si gioca l'ambito titolo con Giersen
*Espimas: assolutamente anonimo, potrebbe andare sotto la doccia al 1° minuto e non farebbe alcuna differenza
*Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli
*Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente segna anche
*Gutierrez: l'unico attaccante buono. Ma tanto lo scambierete con Messi appena possibile
*Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen
*Minanda: vecchio bacucco che riesce a malapena a stare in piedi, sbaglia anche i gol a porta vuota a 3 cm dalla linea
*Huylens: boh, ma tanto si ritirerà dopo una stagione!
*Ivarov: Sicuramente un giocatore capace di segnare dai 10 ai 30 goal a stagione, tutti nella porta sbagliata e di mano. No, non lo si può considerare portiere.
*El Moubarkhi: fisico da corazziere, peccato che una spallata di Giovinco lo fa sobbalzare nell'altra metacampo
*Ordaz: a confronto una lumaca può essere considerata una Lamborghini Murcielago
*Zamenhof: è il sostituto di Ivarov... penso possa bastare
*Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocita e della capacità di riuscire a segnare solamente porta vuota se guidato dal CPU (Nel caso che lo guidi tu potrai scartarti tutti i giocatori,compreso il portiere, poi a porta libera premerai minimamente il tasto tiro e la palla arriverà a uccidere un pilota d'aereo della ryan air. In seguito dovrai ripagare i danni...)
*Lothar: è il sostituto di Zamenof. Il portiere di una squadra di terza categoria dilettante rispetto a lui è Gigi Buffon


== La telecronaca ==
== La telecronaca ==
Come in tutte le simulazioni calcistiche che si rispettino, il sonoro è una delle features fondamentali al fine di creare atmosfera, e la [[telecronaca]] ne è l'elemento principale: quella di Pes è stata affidata nel corso degli anni prima al vivace duo [[Marco Civoli|Civoli]]-[[Mauro Sandreani|Sandreani]], e poi all'accoppiata [[Pierluigi Pardo|Pardo]]-[[Josè Altafini|Altafini]], due delle figure più credibili del giornalismo sportivo italiano. È rimasto invece invariato il potente algoritmo che associa situazioni e commenti preregistrati in maniera accuratamente casuale, forte della [[Legge dei grandi numeri]] per cui prima o poi uno di essi non sarà totalmente fuori luogo.
[[Immagine:Pes6pc.jpg|right|thumb|200px|Come nella realtà, prima del match, i giocatori si scambiano un po' di insulti. Notare lo sguardo torvo di Iker Casillas, numero 1 della Spagna.]]
Curata da due telecronisti famosi per la loro vivacità, Civoli (per gli amici Meccia) e Sandreani forniscono una dettagliata telecronaca della partita apostrofandola con commenti spesso molto poco azzeccati.
Alcuni esempi qui sotto riportati:
<!-- NON AGGIUNGERE ALTRO -->
*"Ah, un tiro velleitario!". IL giocatore ha tirato una bomba di sinistro con 99 di potenza tiro ma 50 di precisione da centrocampo spedendo la palla sulle luci dello stadio....Dì pure che ha tirato a cazzo..
*"Una partita entusiasmante Marco, l'attacco ha dato il meglio di sè!" . Partita vinta 6 a 0 con l'unico fatto che i gol me li hanno fatti i terzini, i centrali e il secondo portiere.


=== Perle di Civoli e Sandreani ===
*"C'è aria di goal!!!" e allora lì capisci che al 99,9% non segnerai mai!
*''"Ah, un tiro velleitario!"'' Il giocatore ha colpito le luci dello stadio.
*''"Una partita entusiasmante, Marco! L'attacco ha dato il meglio di sé!"'' Partita vinta sei a zero con l'unica partecipazione attiva di terzini, centrali e del secondo portiere.
*''"Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!"'' Frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato.
*''"Se la mettono bene nel mezzo forse possono segnare il goal della bandiera!"'' Frase detta sul punteggio di due a uno.
*''"Non erano i favoriti!"'' Frase detta da Sandreani alla fine di San Marino-Spagna 0-20
*''"E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro"'' Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico "tre"<ref>Ha fatto il [[CEPU]]</ref>.
*''"L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc..."'' Frase mai finita perché viene sempre sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!", e da lì in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.
*''"Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni"'' Primo fallo a due secondi dal calcio d'inizio.
*''"Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere"'' Il portiere ha appena fatto un miracolo del Paradiso, parando una cannonata da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.
*''"Non è fallo, è inciampato!"'' Il giocatore ha fatto un volo di sette metri a causa di una scivolata alla [[Gennaro Gattuso|Gattuso]] che lo ha mandato ovviamente in barella, con successiva sostituzione.
*''"Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita"'' La partita è al novantesimo e la squadra cui si riferisce Civoli sta perdendo sei a zero.
*''"Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!"'' Frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore, quando riceve il passaggio, di circa quaranta anni luce.
*''"E così finisce il primo tempo supplementare..."'' Civoli alla ripresa del gioco dopo un goal, indipendentemente dal minuto di gioco, purché non nel primo tempo supplementare.
*''"Alta! Fuori misura! Tutto fuor che un buon tentativo!"'' Civoli dopo un tiro che fa la barba alla traversa.
*''"Ha fatto la barba alla traversa!"'' Civoli, dopo che un giocatore ha sparato il pallone a 3 km sopra l'ultimo anello dello stadio.
*''"Mamma mia, è uscita di un niente!"'' Civoli dopo un tiro che sfiora la bandierina del calcio d'angolo.
*''"Una parata di livello mondiale per il portiere!"'' Sandreani dopo che il portiere, in solitudine, ha raccolto da terra pallone calciato dall'avversario e che rotolava verso la porta avversaria ad una velocità di 0,0003 km/h.
*''"Sono stati fortunati oggi!"'' Civoli dopo che la tua squadra domina vincendo 1-0 facendo [[118]] tiri con 43 pali, 53 traverse e 20 tiri con miracoli del portiere


=== Massime di Pardo e Altafini ===
*"Ce l'ha nel DNA,ha segnato in altre occasioni con tiri dalla distanza. Pardo dopo un cross sgorbio di Obinna.
[[File:Pes6pc.jpg|right|thumb|250px|Come nella realtà, prima del match, i giocatori si scambiano un po' di insulti. Notare lo sguardo torvo di Iker Casillas, numero 1 della Spagna.]]
* ''"Questa potrebbe essere l'ultima occasione per raddrizzare il punteggio!"'' Altafini al 10° del primo tempo.
*''"È difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro, il destino del mondo... bla bla bla."'' Altafini all'inizio '''di ogni singola partita'''
*''"I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!"'' Tranquillissima azione a centrocampo.
*''"Golaaaasso!"'' Altafini su rimessa dal fondo.
*''"Voleva un pallonetto, e invece ha fatto un pallo-lordo!"'' Altafini nei momenti di massima ispirazione.
*''"Una partita intusiasmantiiiiiiii!"'' Altafini ha preso lezioni di italiano da [[Dan Peterson]]
*''"Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo!"'' Pardo su [[Lecce]]-Giappone
*''"È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere..."'' Altafini su Cornelisse dell'Utrecht che ha appena calciato un rigore su [[Giove]].
*''"Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!"'' Pierlugi Pardo dopo il gol del Bradford City dello 1-0 al novantatreesimo.
*''"Uno così è davvero indispensabile!"'' Sacha Opinel del Ebbsfleet United ha appena battuto una rimessa laterale a centrocampo.
*''"La svolta per il Bari!"'' durante Lazio-Inter.
*''"Sono cose che non vorremmo mai vedere in una competizione come la Champions League."'' Altafini dopo un tiro fuori di poco da centrocampo in Messico-Argentina, semifinale di Copa America.
*''"McCulloch!"'' Pardo su qualsiasi giocatore, eccetto McCulloch.
*''"Può crossare..."'' Pardo prima di una rimessa dal fondo.
*''"Retropassaggio sicuro al portiere."'' Pardo dopo un tentativo di [[autogol]].
*''"Brutta partita, ha fatto bene a cambiarlo."'' Pardo sulla sostituzione di un giocatore che ha appena segnato 6 reti.


== Resa delle statistiche ==
*"Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!" frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato
[[File:Pro_evolution_soccer.jpg|right|thumb|122px|Lei purtroppo non è compresa fra i giocatori. Però se ti sforzi riesci ad intravederla fra il pubblico.]]
La Konami gode del supporto di un team di esperti in grado di tradurre i rapporti di forza nelle rose e nei campionati del pianeta in statistiche fedeli, figlie della secolare tradizione di intenditori calcistici giapponesi.


=== [[Cristiano Ronaldo]] - PES 2008 ===
*"Non erano i favoriti!!!" frase detta da Sandreani alla fine di Kazakistan-Brasile vinta 8 a 0 dal Brasile.
Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i programmatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese, come [[Ronaldinho]] nella versione [[2006]]. Vediamone i dettagli.


*Quando Cristiano Ronaldo parte sulla fascia il terzino ha una visione della [[Figa|moglie di Figo]] nuda che corre verso di lui.
*"Se tira adesso possono segnare il gol della bandiera" Sandreani all'89esimo minuto di gioco sul punteggio di 2 a 1 a sfavore della squadra che attacca... Dì che se segnano pareggiano e fai prima...
*Cristiano Ronaldo riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di [[vaselina]].
*La velocità di ogni pallone calciato da Cristiano Ronaldo è tale da far avvertire il suono del goal al portiere dopo undici secondi che il goal è avvenuto. Ovviamente distraendolo e lasciando così a Ronaldo la possibilità di farne un altro.
*La barra dell'energia di Cristiano Ronaldo non si esaurisce mai, anzi si ricarica mentre egli corre.


=== [[Lionel Messi]] - PES 2012 ===
*"E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro". Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico 3 (Ha fatto il [[CEPU]])
Anche la pulce, dopo il prestigiosissimo Pallone D'oro, è stata gasata dai gestori della [[Konami]].


*Ogni volta che Messi tocca palla, gli avversari lo evitano come se l'avesse imbrattata di merda.
*"Le squadre hanno cambiato campo per il secondo tempo". Una delle nuove tante regole del calcio italiano.
*Ogni tiro di Messi ha il 99,99 % di possibilità di finire in rete; il restante 0,01 % finisce sul palo e poi entra in rete.

*Messi è l'unico giocatore di PES che ha il massimo di valutazione (99*), tanto che per lui, quelli della Konami hanno dovuto aumentare il livello massimo raggiungibile sino a 105, altrimenti sarebbe esploso il gioco.
*"...sperando di infilare e aprire poi la difesa avversaria" Frase assolutamente scandalosa ed equivoca pronunciata da Civoli. Per colpa di questa frase ( e di tutte le bestemmie conseguenti al gioco ) si è rischiato che pro diventasse per soli maggiorenni. Inoltre non si è ancora accertato se questa frase venga detta approposito della partita o del dopo-partita negli spogliatoi.
*Quando Messi tira il portiere avversario evita la palla per paura.

*"AAAAAH pessimo tentaivo, più vicino alla bandierina che alla porta" La palla ha appena colpito il palo.

*"L'equazione è semplice: finché tengono il pallino del gioco la squadra avversaria non..." a parte la splendida deduzione logica... che cazzo è il pallino del gioco?

*"L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc...." Sandreani che ama la matematica. Da notare che la frase che non viene mai finita perché mentre la dice viene sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!" e da li in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.

*"Alto, fuori misura! Tutto fuorché un buon tentativo!". La palla ha in realtà sfiorato la traversa.

*"Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni" Primo fallo a 4 secondi dal calcio d' inizio.

*"Le due squadre hanno dato lezioni di calcio!!" Frase detta dopo il primo tempo con risultato 0 a 0 tra Tolosa e Heracles Almelo.

*(Con la tipica verve) "Goooooooooooooooool! Ma, fermi tutti, il guardalinee aveva già alzato la bandierina!". L'utente se n'era accorto circa 7 ore prima quando, mentre caricava il tiro, l'arbitro aveva fischiato il fuorigioco, la punizione era già stata battuta e la partita era da un pezzo finita.

*"Non era fuorigioco". Sandreani su fuorigioco di 20 metri(è successo).

*"Gran brutto intervento ma, incredibile, l'arbitro non fischia". Gran bella parata del portiere.

*"Hanno subito goal, i tifosi non saranno di certo felici". Civoli pensa che i tifosi della squadra che subiscono goal dovrebbero fare il trenino felici.

*"Sta tentando di difendere il vantaggio". Questa frase viene detta su tutte le sostituzioni anche quando si cambia il portiere per l'attaccante.

*"In campo ci sono ottimi giocatori, difficile prevedere chi tra le due squadre avrà la meglio". Frase detta anche in un Manchester United-Palermo.

*"Bé, non certo il gol più bello che si sia mai visto, ma ogni rete conta, vero?" Questa frase viene detta dopo che l'attaccante ha scartato 6 giocatori, il portiere, è ritornato al limite dell'area, si è alzato la palla, l'ha colpita in rovesciata e l'ha messa all'incrocio dei pali.

*"Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere". Il portiere ha appena fatto un miracolo, parando un tiro da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.

*"L'ha colpita meravigliosamente!". Il pallone è entrato dopo aver carambolato addosso a 6 giocatori prima della deviazione decisiva di bacino.

*"Non è fallo, è inciampato!". Il giocatore è stato falciato da una scivolata che lo ha mandato in barella, con successiva sostituzione.

*"Bruuuutto passaggio!". Ogni qual volta che il tuo passaggio non va a buon fine, con successiva bestemmia del giocatore

*"Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita". La partita è al novantesimo e la squadra commentata da Civoli sta perdendo 4 a 0

*"Ottimo intervento del portiere!". Su un retropassaggio del tuo difensore al portiere.

*"Non ha dato chance al portiere, tirando con una traiettoria perfetta. Ha ingannato il portiere e l' ha messa in rete." Ecco ciò che si dice dopo aver preso una traversa di punizione da 30m ed ecco che dal nulla spunta Adriano, prende la palla e la mette in rete. Da notare che il portiere dopo aver trapassato il palo per cercare di prendere la punizione, si alza come se non fosse successo niente, ma non riesce a prendere il tiro di Adriano, perché come diceva Civoli: "... tirando con una traiettoria perfetta" .

*"Chi è in agguato al centro???". Ogni volta che nel gioco viene battuto un calcio d'angolo/eseguito un cross in area.

*"Grandi meriti per la conclusione, ma penso che sia stato decisivo il passaggio: la difesa è andata in bambola!" Sandreani ama pronunciare questa frase quando, giocando con il Barça, Puyol passa a centrocampo a Messi e questi si scarta tutta la difesa più il portiere, segnando di rabona.

*"MAL GIOCATAAAAA!". Famosissima frase di Sandreani a ogni minimo errore. Il tono con cui la dice fa pensare che nel frattempo si stia accoppiando col suo collega in tribuna stampa.

*"Il tempo passa". Incredibile lampo di genio di Civoli/Meccia guardando l'orologio in un momento qualsiasi della partita.

*"Qui la difesa l'ha lasciato tirare!". Frase di Sandreani quando un giocatore sfiora il gol su punizione, evidentemente gli sviluppatori devono spiegargli che nei calci da fermo i difensori devono effettivamente lasciar tirare il giocatore avversario.

*"L'attaccante non sarà contento! Gli rimane l'urlo strozzato in gola!". Frase di Civoli probabilmente detta per coprire le innumerevoli bestemmie del giocatore vittima di uno dei tanti fuorigioco inesistenti che l'arbitro fischia.

*"E la partita termina con una sconfitta per loro! Ma penso che dovrebbero essere fieri di loro, hanno mostrato del bel calcio!" Alla fine di Real Madrid-Atalanta 0-6.

*"Ottimo passaggio filtrante, conclusione sconcertante!" Poetica frase di Civoli su un qualsiasi tiro sbagliato del giocatore, che sia fuori di trenta metri o prenda la traversa (purché sia di prima).

*"Riuscirà a trovare lo spazio di cui ha bisogno?" E li la difesa si sbarra senza farti passare

* "STA ENTRANDO!!" oppure "OH! È ENTRATA". Queste parole uscitando irrimediabilmente dei clamorosi doppi sensi.

* "Fuori! È stata una questione di centimetri!". Esclamazione di Civoli quando la palla esce in fallo laterale dopo un tiro in porta fatto da un potente attaccante africano. Stranamente è la stessa frase che ha detto la tua donna quando ti ha lasciato; e anche in quel caso un uomo di colore ha avuto un suo ruolo.

* "È giallo!!! Ritengo sia stato fortunato, credo che molti tifosi si aspettassero il rosso" Civoli ogni volta che prendi cartellino giallo.

* "Oggi la difesa sembra impenetrabile".All'azione succesiva il calciatore controllato dal giocatore perderà clamorosamente la palla (molti ritengono che venga colto da un improvviso attacco della malattia più diffusa tra i calciatori di Pes cioè la "stupidus passagius")provocando un capovolgimento di azione da parte della squadra della cpu che la porterà a una spettacolare rete(da notare l'impossibilità della difesa di reagire anche in casi di 10 contro 1)

* "Si staranno chiedendo cosa debbano fare per battere il portiere oggi". Partita sul 10-0, l'attaccante per pietà la passa al portiere.

*"Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!"frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore quando riceve il passaggio di circa 375.058 anni luce.

* "Pessimo tentativo, aveva tante soluzioni in area a cui passarla!" Frase detta da Sandreani in seguito a un rigore tirato fuori.

*"Un tiro assolutamente impreciso!!!! Anche se il vantaggio di due gol è rassicurante i tifosi gradirebbero vedere qualche gol in più!" La palla ha colpito la traversa in una partita con punteggio 7 a 5 (da notare l'amore sviscierale per i gol da parte di meccia&sandreani).

*" Il portiere deve ringraziare la propria difesa se non ha subito gol dopo il suo errore" grandissima parata del portiere che non ha potuto bloccare il tiro e quindi la difesa ha dovuto spazzare.

* "Entrambe le squadre hanno ancora tempo per portare a casa la partita!" Frase detta da Sandreani in pieno recupero del secondo tempo, anche quando una squadra sta vincendo 8-0.

* "La due squadre devono assolutamnte vincere, se non vogliono rischiare di retrocedere!!!!" Fiorentina-Chelsea rispettivamente prima e seconda del Campionato Master.
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== La versione 2009 ==
Come ogni anno, Konami ci regala (70€, sti cazzi) dei forti spunti per accrescere la nostra cultura nel campo delle bestemmie. Ma elenchiamo i momenti più interessanti di questa edizione:
* I giocatori della CPU possono mandare il loro attaccante davanti al tuo portiere facendo partire un semplice passaggio filtrante alto. Da qualsiasi punto del campo.
* Se la squadra avversaria DEVE vincere, e per sbaglio riesci a pareggiare al 89°, stai sicuro che se anche metti 10 difensori in campo, la CPU risolverà tutto con un calcio d'angolo nei minuti di recupero. Sempre.
* Grande novità! Quest'anno è stata introdotta una specie di "scivolata automatica". Vi capiterà, infatti, mentre state inseguendo l'attaccante tenendo premuto X (versione Playstation, ovviamente), che il vostro giocatore si precipiti in scivolata sulle caviglie del giocatore automaticamente, in piena area di rigore.
*Inserita la meravigliosa modalità [[Diventa un mito]]
Da poco è in vendita anche la versione Deluxe del gioco, che consiste in una copia del gioco accompagnata da una scorta di 18 joypad, necessari fino al prossimo ottobre, data di uscita di un probabile Pes 2010.

=== [[Cristiano Ronaldo]] nella versione 2009 ===
Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i nostri creatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese,tipo [[Ronaldinho]] nella versione 2006....vediamone i dettagli

* Quando [[Cristiano Ronaldo]] parte sulla fascia il terzino ha invece una visione della [[Figa|moglie di Figo]] nuda che corre verso di lui.
* Ogni tiro di [[Cristiano Ronaldo]] da qualsiasi posizione o [[buco del culo]] possibile indirizzato nello specchio equivale a un goal.
* [[Cristiano Ronaldo]] riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di [[burro]] prima dell'inizio della partita.
* Ogni tiro di [[Cristiano Ronaldo]] viaggia alla velocità pari a quella della potenza di un m[[aglio rotante]] che colpisce un malcapitato.
* Si pensa che [[Cristiano Ronaldo]] sia in realtà l'incarnazione di [[Kratos]],di [[God of War]].
* La barra dell'energia di [[Cristiano Ronaldo]] non si esaurisce mai,anzi si ricarica mentre corre.

=== La svolta ===
Con l'uscita dell'edizione [[2009]] di PES, il mitico duo Meccia e Sandreani viene sostituito da Pierluigi Pardo e Josè Altafini, che già hanno dimostrato di regalarci perle degne dei loro predecessori:

*"E' difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro , il destino del mondo... bla bla bla." Altafini all'inizio '''DI OGNI SINGOLA PARTITA'''

* "Respinta del portiere, rimessa dal fondo." Grande gol dove il portiere non ha neanche sfiorato il pallone.

* "I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!" Tranquillissima azione a centrocampo.

* "Il mister dovrà pagargli una cena indimenticabile" Frase pericolosa se si parla di Ronaldo o Adriano.

* "La difesa si è addormentata. Come quella del bosco" Altafini è scemo.

* "Golaaaasso!!" Altafini su rimessa dal fondo.

* "I tifosi vorrebbero vedere più gol. È anch'io." Altafini dopo un miracolo del portiere. Ricordiamo che la partita è sul 5-5

* "Un grandissimo gol da scrivere su tutti i manuali, manuale del calcio, della cucina, delle strade, tutti davvero!" Altafini dopo che segna qualcuno,si è scordato il manuale per come fare il comico che non fa ridere.

* "Che golasso amici!" Autogol della CPU

* "Chi c'è dentro?" Pierluigi Pardo in occasione di un calcio d'angolo cita l'ultimo film di Cicciolina

* "In panchina si stanno strappando tutti i capelli, anche quelli calvi!" Altro esempio della pessima ironia di Altafini

* "Due a zerooo!!!!" Pierluigi Pardo dopo il gol del 5 a 2 oppure dell' 8 a 0(è successo)

* "Il portiere dovrà ringraziare il suo difensore dopo questo errore" Il sommo peccato di non bloccare una cannonata all'incrocio dei pali,anche nella versione 2009 vale la messa alla gogna da parte dei due commentatori

* "Si giocherà fino al 91esimo" Pardo, alla fine del primo tempo, dopo la decisione dell'arbitro di dare un recupero record da 46 minuti

* "...ma i difensori, che sono dei maghi..." Altafini su una qualunque azione, pronuncia frasi sconnesse e senza senso

* "Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo" Pardo su Lecce-Giappone

* "Grande spettacolo stasera, ci sono molti bravi giocatori in campo" Il match in questione è Cluj-Sparta Rotterdam

* "Il cartellino giallo è sicuramente eccessivo" Il giocatore che ha subito il fallo viene portato fuori in barella, dove rimarrà per un paio di minuti prima della sostituzione

* "Non c'è fallo qui" sbagliata valutazione di Pardo su un giocatore di colore

* "È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere" Altafini su Cornelisse dell'Ado Deen Hag che ha appena calciato un rigore sulla luna

* "Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!" Pierlugi Pardo dopo il gol del Goteborg dell' 1-0 al 93esimo

* "Un inizio davvero scoppiettante" Il primo gol è arrivato al 37esimo del secondo tempo

* "Ci saranno tre minuti di recupero" seguita dopo 4,7 secondi da "ancora sessanta secondi"...Pardo ha una strana concezione del tempo

* "Uno così è davvero indispensabile!" Franck Dja Djedje del Grenoble ha appena battuto una rimessa laterale

* "Chissà se la decisione dell'allenatore potrà influenzare l'andamento della gara" Pardo dopo una sostituzione all'87esimo sul risultato di 6-1

* "Che situazione frustante!" o "Che gollassooo amisci" Altafini è dislessico

* "Penso che l'allenatore l'abbia sostituito perché no ha reso come nelle sue capacità" Altafini sulla sostituzione di Messi all'85esimo dopo che quest'ultimo ha segnato unatripletta e messo a segno 3 assist vincenti.

* "La difesa è stata ridicolalizzata" Altafini avrebbe bisogno di un buon dottore


== Arbitri ==
== Arbitri ==
[[File:Luciano_Moggi_con_sigaro.jpg|right|thumb|250px|[[Moggi]], oltre ad essere produttore di PES, è anche designatore degli arbitri per il gioco.]]
Comunemente detti albitri dal 99,999999999999999999999999% degli [[Italia|Itagliani]], hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti in PES 6 e in PES 2008 è [[Kazuki Ito]] ( dal nome si capisce la provenienza e quindi le esperienza calcistiche). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre i cartellini colorati che mettono a tutti tanta allegria. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità del fallo.
Comunemente detti albitri da buona parte degli [[Italia|Itagliani]], hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti è [[Kazuki Ito]] (dal nome si capisce la provenienza [[Giappocina|giappocinese]] e quindi l'esperienza calcistica degna di un gabbiano). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre strani cartellini colorati che trova nel taschino della sua maglia per mettere allegria ai giocatori. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità dei falli.


* Elementi calcolati nell'elaborazione: posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla,...,..., ah si non c'è altro.
Gli elementi calcolati nell'elaborazione sono la posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla e...ah sì, non c'è altro, ragion per cui avremo i seguenti risultati
* Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
* Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
* Intervento da davanti senza colpire la palla: cartellino rosso
* Intervento da avanti senza colpire la palla: cartellino rosso
* Intervento dal lato : 50% / 50%;
* Intervento dal lato: 50%/50%;
* Intervento dal dietro: se anche miracolosamente pulito, Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi.
* Intervento da dietro: anche se miracolosamente pulito, il buon Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi
* Fuorigioco: Kazuki mostrerà il cartellino rosso
* Fuorigioco: rosso
* Un altro tipico fallo si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, quando all'improvviso si sente un fischio e la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Dopo le varie imprecazioni per l'occasione persa (al minuto 95 sullo 0-0) l'utente cerca di capire l'avvenuto e guardando il replay dell'azione incriminata per un milione di volte, alla fine si accorge come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere involontariamente con un avversario mandandolo per terra obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).


Una tipica situazione fallosa si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, e all'improvviso si sente un fischio: la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Cercando di capire l'avvenuto tramite replay dell'azione incriminata per un milione di volte, l'utente nota come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere con un avversario, mandandolo per terra e obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).
Al contrario un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività salvo poi, dopo 10 incredibili rimpalli scavalcherai il portiere e la palla si trovi a ¼ di centimetro dal gol fischiare un incredibile fallo di mano anche se hai toccato il pallone con il culo.
Alverto Carlos :
* non fischia fallo
* non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico)
* non parla con i giocatori in campo, ma apre la bocca e muove le braccia e il giocatore lo saluta e se ne va.
* non è morto, sfortunatamente per Gerrard, e non morirà fino a che Gerrard non si sarà ritirato.
* non assegna calci di rigore a tuo favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di 14 km e ½ ed espellerà pure il joystick.


Al contrario di mr Ito, un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività, salvo poi, dopo che si sarà portata per intercessione della [[Maria|Santa Vergine]] la palla a un centimetro dal gol, fischiare un incredibile fallo di mano per uno spettatore che si è toccato una [[palle|palla]] mentre si grattava. Come rovescio della medaglia, non assegna calci di rigore a favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da [[Donkey Kong]] espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di quattordici chilometri quadrati ed espellerà pure il tuo [[televisore]].
== I misteri irrisolti ==
Per il resto, Carlo non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico) e non parla con i giocatori, limitandosi ad aprire la bocca e muovere le braccia: il giocatore lo saluta e se ne va.
Ci sono vari misteri irrisolti nel gioco di PES:


Chiude la carrellata Pierre Enume, arbitro di pelle nera ma con gli occhi azzurri. Non gli si riconoscono altri meriti.
*Il motivo per cui scelgono sempre dei telecronisti che con i loro commenti farebbero cacare uno stitico.
*Il motivo per cui nel CM un giocatore di 1299 anni continua a giocare poi l'anno dopo che ha smesso torna con l'età di 18 anni.
*Il motivo per cui nel campionato master i giocatori CPU con il numero 10 (Es. Totti, Del Piero) dopo una stagione di master a un tratto diventano delle seghe assolute (Dopo essere stato il migliore giocatore della stagione) avendo pure 99 in tutto e passano il loro numero 10 al portiere o (Es. Delpiero 10-> Almiron) al giocatore più scarso della squadra che diventa un dio.
*Il motivo per cui creano le squadre WE e PES utd che hanno l'utilità dell'iPhone (Non fa un emerito iCazzo)poiché nessuno ci gioca. Queste due squadre sono dotate di grandi talenti giovani e promettenti. Ad esempio il WE ha
*Come portiere Footyn (L'anno prossimo dovranno allungare l'erà possibile in pes perché footyn compirebbe 46 anni)
*Difensore Ita (38enne di una bravura tattica pari a quella di un ameba)
*Centrocampista Marsatto (36enne che davanti alla porta (A 1 cm dalla riga), tutto solo senza il portiere fa un lancio di 105 m e si fa autogol)
*Attaccante Sazi (Finlandese di 33 anni con un'ottima carriera futura... nell'ippica)
Il Pes è dotato anch'esso di grandissimi giocatori...
*In Porta c'è un certo Como,cioè flavio Roma che si è trasfierito (33 anni . È Bravissimo tutto tranne che nell'abilità portiere dove ha meno di un attaccante)
*In difesa c'è il giovanissimo Virota come terzino (Ha compiuto 33 anni in pes5, si pensa che avrà una carriera della vela... Forse per il fisico?????)
*In Centrocampo l'unico e in imitabile Romaldinho (Nono nn mi sono sbagliato a scrivere). Romaldinho è un grande Trequartista che ha solo 36 e che con ronaldinho ha solo in comune tutte le lettere del suo nome tranne la m.
*In attacco Otam. Un turco che fa parte della associazione terroristica di Turkoglu (Vedi [[Orlando Magic]]). Riesce addirittura a essere più scarso dei giocatori del campionato master se controllato da te. Nella favola della gara la lepre contro la tartaruga lui interpretava la parte del vincitore.


== Voci correlate ==
== Curiosità ==
{{curiosità}}
[[File:Calciatore a metà su campo da calcio in un videogame.JPG|right|thumb|250px|La CPU intenta a sprofondare per la vergogna.]]
*Quando non giocate e siete in panchina dovete per forza sorbirvi la partita fatta dalla CPU, dove generalmente i vostri compagni sbaglieranno sì o no una ventina di gol a porta vuota, mentre gli avversari segneranno bendati.
*Se siete attaccanti,il vostro compagno di reparto (che può essere o Makinwa o Messi) si dimostrerà in qualunque occasione l'essere più scarso della terra, considerando il morbo ReCoba citato in precedenza.
*Se non vi mettete di impegno a segnare ottanta gol a campionato, i vostri compagni non segneranno nemmeno se gliela passate sulla linea.
*Ogni tanto dopo un passaggio sbagliato capiterà che cercando di raggiungere il pallone i giocatori si rincoglioniranno, indietreggiando inspiegabilmente all'infinito fino all'arrivo del solito attaccante avversario, che indisturbato andrà in porta e segnerà.
*In tutte le interviste inventate dal gioco, qualunque sia il vostro giocatore, indosserete sempre e solo una maglettina con lo stemma della vostra squadra, mentre al polso avrete sempre lo stesso identico orologio, seduti sempre sulla stessa identica poltrona.
*Nelle prime stagioni della ''Diventa un Mito'', nonostante la vostra valutazione media sia 7.65 e in una partita abbiate fatto 2 gol, verrete inesorabilmente sostituiti da una mezza sega al 65' minuto. La vostra squadra quindi prenderà tre gol perdendo ovviamente la partita.
*Nonostante i vostri 4000 gol nei primi due anni di contratto al Cagliari o al Chievo (che vi hanno concesso di vincere due campionati, una [[Champions League]], un Mondiale per Club e due Palloni d'Oro a 18 anni), l'unica squadra che vi chiamerà l'[[anno]] successivo sarà il Getafe o il West Ham. L'AZ vi pagherà uno stipendio stellare da 2500 punti e voi sarete obbligati ad accettare la sua offerta, perché non potrete rifiutare di giocare, nel caso sia l'unica squadra che vi vuole.
*Non potete rifiutarvi di giocare con la nazionale, pena l'esplosione del gioco.
*I centrocampisti di fascia della vostra squadra (possano essere Robben o Luciano) hanno l'intelligenza di una carpa, la cosa più intelligente che sanno fare è cavalcare le fasce palla al piede per poi andarsene oltre la linea del fondo palla al piede e, se per miracolose ragioni riusciranno a crossare, verrà fuori una ciabattata degna di [[Molinaro]]. Analogo discorso per i terzini, e non crediate che cambiando squadra otterrete risultati migliori. Le tipiche azioni dei vostri terzini sono andarsi a schiantare in pieno contro l'uomo che dovrebbero dribblare, perdendo palla e scatenando un contropiede che neanche il Botswana, o andare verso l'area di rigore avversaria e quindi crossare a centrocampo. In aggiunta, i centrocampisti ed i difensori centrali preferirebbero morire che darvi palla, perciò non fatevi illusioni.
*La vostra punta ha segnato 49 gol quando voi eravate in un'altra squadra? Arrivati voi ricorderà da vicino un fungo.
*Ogni qual volta si gioca contro una squadra nettamente più forte della vostra e il risultato è ancora in parità dopo 90 minuti, perderete la partita all'ultimo minuto subendo un gol con colpo di testa su cross o da calcio d'angolo.
*È scientificamente provato che Pardo non conosce i numeri oltre il 2. Infatti ogniqualvolta giocherete da Dio, segnando quattro o cinque gol, il telecronista preferirà esultare esclamando: ''"Due a zero!"''
*Ormai è risaputo che PES è un gioco razzista nei confronti dei bianchi. Infatti quando un giocatore di colore falcia da dietro qualcuno provocandogli una frattura scomposta, l'arbitro lo ammonisce verbalmente. Mentre se il giocatore bianco in contrasto leggero o durante una corsa, accidentalmente tocca l'avversario di colore, l'arbitro ferma il gioco estraendo tutto l'arcobaleno dei cartellini, compreso il cartellino nero della pena di morte.

== Voci in angolo ==
* [[Calcio]]
* [[Calcio]]
* [[Videogioco]]
* [[Videogioco]]
* [[Fifa (serie)]]
* [[Fifa (serie)]]
* [[PEStemmiatore]]
{{Calcio}}
{{giochi}}


== Note ==
[[Categoria:Videogiochi]]
{{note|2}}

{{Konami}}
{{Portali|Videogiochi}}
[[Categoria:Calcio]]
[[Categoria:Calcio]]
[[Categoria:Videogiochi che stanno alla realtà come Holly e Benji sta al calcio]]
[[Categoria:Articoli da sorvegliare]]
[[Categoria:Articoli da sorvegliare]]

[[el:Pro]]
[[es:Pro Evolution Soccer]]
[[ja:ウイニングイレブン]]
[[pl:Pro Evolution Soccer]]
[[pt:Pro Evolution Soccer]]
[[th:วินนิ่ง]]

Versione attuale delle 15:49, 24 mag 2024

L'immagine di apertura del videogioco Pro Evolution Sex.
« Le due squadre non si amano di certo! »
(Civoli ad ogni inizio partita, anche se a giocare sono il Marsala e la Cremonese)
« Ricomincia il secondo tempo. »
(Pardo al 55' del secondo tempo)
« Ma porca puttana! »
(Chiunque dopo l'undicesimo palo della partita su dieci tiri (un tiro ha preso la traversa, è rimbalzato su un giocatore e ha colpito nuovamente la traversa))
« La difesa si è addormentata...Come quella del bosco! »
(Altafini in evidente stato di overdose)
« Incredibile, aveva il tempo anche per pettinarsi! »
(Altafini dopo un tiro a porta vuota fallito da Maccarone)

Nato col nome di Iss Pro da una società di sviluppo giapponese specializzata nel campo del cazzeggio[1], Pro Evolution Soccer, per gli amici PES, per gli sviluppatori e le loro madri efutbol è la ben nota e amata saga di videogiochi di calcio per console più - e allo stesso tempo meno - realistica che possa esistere.
Senza dubbio un cult per giocabilità e spettacolarità tra gli appassionati di Ping Pong.

Il gioco del calcio secondo PES

Adriano è in tutte le versioni, anche in quella del 1985 in 2D.
  • Puoi usare i migliori tiratori della storia, ma non segnerai mai su punizione, neanche contro il terzo portiere obeso dei pulcini della nazionale del Tonga.
  • I pali della porta sono un dettaglio trascurabile, in qualsiasi momento il portiere può attraversarli senza fatica.
  • Che il giocatore abbia appena perso una gamba o si sia solo sbucciato un ginocchio, poco importa, il fallo è un'opinione personale dell'arbitro, così come il fuorigioco.
  • Alla prima occasione ogni giocatore cercherà di fermare la palla con le mani, tranne il portiere.
  • Se prima di tirare non sei perfettamente perpendicolare alla porta, il giocatore inspiegabilmente tenterà di uccidere suo zio in tribuna con una legnata sbilenca.
  • Caratteristica fondamentale di questo gioco sono le "regole non scritte". Infatti se miracolosamente, senza un perché, ti ritrovi con la palla davanti al portiere avversario, stà pur certo che il tuo giocatore perderà improvvisamente le sua abilità e sarà condannato o a perdere palla o ad essere condotto fuori campo con quest'ultima seguendo un invisibile binario appositamente posto dal gioco stesso.
  • Il fatto che i giocatori spesso abbiano nomi o volti di giocatori reali è solo un'incredibile coincidenza, infatti non troverai alcuna somiglianza.
  • Quando riesci a segnare nel Campionato Master in Modalità Campione, il gioco recupererà lo svantaggio il minuto successivo e se ti va bene concludi con un pareggio.
  • Se il tuo attaccante è capocannoniere stai pur certo che il gioco lo mette fuori a breve, magari con un "casuale" infortunio.
  • In modalità Master League, è più facile battere il Bayern Monaco che l'Unirea Urziceni.
  • Inutile illudersi di poter superare il mediano metodista della squadra che gioca contro di voi, specialmente se costui è calvo o di colore.

I giocatori della Master

Ecco una carrellata dei fuoriclasse che compongono la vostra squadra iniziale nella Master League, e che vi faranno bestemmiare, strappare a morsi il joypad o scaraventarlo contro il pavimento. E, se proprio giocheranno bene, vi faranno venire la tentazione di rompere il disco del gioco in due.[2]

  • Jaric: l'unico giocatore dai piedi perfetti, infatti hanno la forma del quadrato.
  • Libermann, Baumann e Stremer: tre difensori assolutamente identici, perfettamente intercambiabili e pippe mostruose in equal modo.
  • Ceciu: come i precedenti tre, ma più scarso e con un nome ridicolo.
  • Valeny: troppo lento per fare il terzino, troppo scarso per fare il difensore. Insomma panchinaro.
  • Giersen: probabilmente, no ma che dico! Sicuramente il giocatore più scarso del fantastico gruppo.
  • Ruskin: terzino veloce e rapido se paragonato ad un bradipo, ma lentissimo se paragonato ad una lumaca.
  • Dodo: mediano. Tiene fede al suo nome: un uccello che non sa volare. Il suo nome è l'anagramma dello pseudo calciatore Oddo, ciò ci fa capire quali siano le grandi qualità del nostro imbattibile mediano.
  • Stein: un altro medianaccio, rapido e scattante senza palla[3], appena tocca la palla (inseguita per venti minuti buoni) subisce una curiosa regressione evolutiva diventando simile ad un ornitorinco morto.
  • Iouga: sarebbe un ottimo giocatore, se partecipasse al campionato scapoli-ammogliati.
  • Macco: crede tuttora di star partecipando al suddetto campionato.
  • Ettori: scoprirete di averlo in rosa dopo più o meno venti giornate.
  • Van Den Berg: può ricoprire in pratica tutti i ruoli possibili facendo schifo ugualmente in ognuno di essi.
  • Ximelez: utile quanto un buco del culo su un gomito.
  • Espimas: assolutamente anonimo, tanto che nonostante venga espulso o ammonito, l'arbitro non lo segna nel taccuino.
  • Burchet: inguardabile quanto il suo taglio di capelli.
  • Fouque: tecnicamente orrendo, incredibilmente, però, segna anche. Il suo nome assomiglia alla parola che il giocatore di PES urla quando, dopo aver dribblato Landreau del Lilla, spara alto sopra la traversa.
  • Gutierrez: attaccante. Dopo una settimana sarete disposti a pagare perché se lo prenda un altro.
  • Hamsun: ecco il terzo pretendente che si dovrà confrontare con Ximelez e Giersen.
  • Minanda: il più anziano del gruppo. Ha i piedi pieni di rughe e non possiede la capacità di calciare un pallone. Perciò è il capitano.
  • Huylens: ha giocato la sua prima partita con la squadretta delle elementari. Ieri.
  • Ivarov: portiere titolare della squadra, potrebbe essere il capocannoniere del campionato sino al suo ritiro; riesce a segnare ad ogni partita almeno un goal, naturalmente nella sua porta.
  • El Moubarkhi: di profilo potreste scambiarlo per la corazzata Potëmkin per l'eccezionale robustezza; peccato che una spallata lo faccia volare nell'altra metà-campo.
  • Ordaz: quando comincia a correre, la sua massa diminuisce esponenzialmente.
  • Zamenhof: è il sostituto di Ivarov, e ciò è un dato sufficiente.
  • Castolo: è l'attaccante titolare, dotato di grande velocità; crede di essere a caccia di quaglie che cerca di abbattere a pallonate, rifiutandosi categoricamente di calciare verso la rete.
  • Lothar: è il sostituto di Zamenhof. In pratica le sue possibilità di giocare sono le stesse che ha Bush di diventare Papa.

In PES 2013 questi ammirabili atleti sono stati cacciati a calci nel culo sostituiti con enorme riluttanza da giovani ancora più promettenti. Il migliore di questi, Nouhei, anche se a 18 anni è di forza 81, non potrà però mai entrare in campo a causa della pessima forma o di un "casuale" infortunio in allenamento che lo terrà fuori per soli 2 anni.

La Modalità "Diventa Un Mito"

Tu potresti diventare come lui.

Nuova modalità inserita da PES 2009 in poi. Entra nel mondo del calcio come un giovane talentuoso e diventa un campione assoluto. Questa è la descrizione della modalità nelle istruzioni: il marocchino non vende anche le istruzioni, non vi ha fregato, e c'è qualcuno ancora così idiota da comprarsi i giochi originali. Non eccitatevi...La realtà del gioco è molto, molto più dura.

Gli Inizi

Inizierete questa modalità giocando una partita di infima categoria con la vostra squadra del torneo di calcetto contro la rappresentativa Oratorio United, generalmente a San Siro o al Bernabeu, gremitissimi per l'occasione (e poi dicono che c'è crisi). Terminato questo scempio di partita, osservatori delle squadre più scarse e infime venuti da tutta Europa, o meglio da San Marino, vi offriranno contratti per giocare con squadre di altissimo livello, come il Chievo.

Il vostro reale problema non è tanto il fatto che l'allenatore non vi farebbe giocare neanche se foste il clone di Zidane, costringendovi a milioni di partitelle amichevoli durante la stagione, ma il fatto è che le poche occasioni che avrete, l'allenatore vi farà giocare in tutti i ruoli possibili meno quello scelto. Dopo anni di gavetta riuscirete finalmente a guadagnarvi un posto da titolare, ovviamente in una squadra scarsissima, quindi i vostri compagni si adegueranno al vostro livello, così speranzosi alla prima finestra di mercato andrete in un'altra squadra dove sperate di trovare dei compagni un po' più competenti. Niente di più sbagliato. In qualsiasi squadra andate porterete con voi il terribile Morbo di Recoba, che fa sembrare fortissimi i giocatori delle altre squadre, ma che li riduce a soprammobili strapagati quando giocano con voi.

I Grandi successi

Finalmente riuscirete a farvi un po' di strada nel mondo del calcio cominciando a giocare in squadre quasi degne e guadagnando soldi veri, non quelli di cioccolata che vi rifilava il vostro caro vecchio sadico allenatore. Probabilmente però sono più sadici i programmatori del gioco, che hanno simpaticamente pensato (ovviamente per rendere più realistica la carriera), non solo di farvi giocare con numeri allucinanti (es. 74) ma per di più in quelle maledette partitelle amichevoli contro squadroni (come ad esempio il Rubin Kazan).

Per esempio, siete il capocannoniere del campionato, e con il Chievo Verona avete vinto uno scudetto, coppa italia, pallone d'oro e siete passati al Bologna, e per almeno tre settimane farete amichevoli, segnando mai e perciò dovendo aspettare la prossima occasione, che si presenterà verso la fine di Dicembre.

Le meraviglie di questa modalità non finiscono qui. Anche se siete una pippa stratosferica in un modo o nell'altro prima o poi verrete chiamati in nazionale, dove ovviamente non vedrete il campo prima del 2045, quando tutti i giocatori normali si saranno ritirati e giocherete con giocatori del calibro di Cavvanaro, Tatti, Buffoni e Delpaolo.

La telecronaca

Come in tutte le simulazioni calcistiche che si rispettino, il sonoro è una delle features fondamentali al fine di creare atmosfera, e la telecronaca ne è l'elemento principale: quella di Pes è stata affidata nel corso degli anni prima al vivace duo Civoli-Sandreani, e poi all'accoppiata Pardo-Altafini, due delle figure più credibili del giornalismo sportivo italiano. È rimasto invece invariato il potente algoritmo che associa situazioni e commenti preregistrati in maniera accuratamente casuale, forte della Legge dei grandi numeri per cui prima o poi uno di essi non sarà totalmente fuori luogo.

Perle di Civoli e Sandreani

  • "Ah, un tiro velleitario!" Il giocatore ha colpito le luci dello stadio.
  • "Una partita entusiasmante, Marco! L'attacco ha dato il meglio di sé!" Partita vinta sei a zero con l'unica partecipazione attiva di terzini, centrali e del secondo portiere.
  • "Ha deciso di fare tutto da solo. Doveva passarla ai compagni!" Frase detta dopo un calcio di rigore sbagliato.
  • "Se la mettono bene nel mezzo forse possono segnare il goal della bandiera!" Frase detta sul punteggio di due a uno.
  • "Non erano i favoriti!" Frase detta da Sandreani alla fine di San Marino-Spagna 0-20
  • "E la striscia positiva di vittorie sale a Mauro" Piccolo difetto di PES 4, causato dall'incapacità di Meccia di contare oltre il numero astronomico "tre"[4].
  • "L'equazione è semplice: finché fai possesso palla hai in mano le redini del gioc..." Frase mai finita perché viene sempre sovrastata dall'altra frase "Bruuuutto passaggio!", e da lì in poi, di sicuro, anche il difensore avversario più stronzo del mondo intercetterà la palla, farà partire il contropiede e segnerà.
  • "Ci sono stati molti interventi duri oggi e tantissime ammonizioni" Primo fallo a due secondi dal calcio d'inizio.
  • "Il difensore è stato bravo a riparare all'errore del portiere" Il portiere ha appena fatto un miracolo del Paradiso, parando una cannonata da un metro, ma commettendo il sommo peccato di non aver trattenuto la palla.
  • "Non è fallo, è inciampato!" Il giocatore ha fatto un volo di sette metri a causa di una scivolata alla Gattuso che lo ha mandato ovviamente in barella, con successiva sostituzione.
  • "Devono sbrigarsi a segnare, se vogliono rimanere in partita" La partita è al novantesimo e la squadra cui si riferisce Civoli sta perdendo sei a zero.
  • "Il guardalinee ha segnalato un fuorigioco millimetrico!" Frase detta da Civoli quando l'attaccante ha una distanza media dall'ultimo difensore, quando riceve il passaggio, di circa quaranta anni luce.
  • "E così finisce il primo tempo supplementare..." Civoli alla ripresa del gioco dopo un goal, indipendentemente dal minuto di gioco, purché non nel primo tempo supplementare.
  • "Alta! Fuori misura! Tutto fuor che un buon tentativo!" Civoli dopo un tiro che fa la barba alla traversa.
  • "Ha fatto la barba alla traversa!" Civoli, dopo che un giocatore ha sparato il pallone a 3 km sopra l'ultimo anello dello stadio.
  • "Mamma mia, è uscita di un niente!" Civoli dopo un tiro che sfiora la bandierina del calcio d'angolo.
  • "Una parata di livello mondiale per il portiere!" Sandreani dopo che il portiere, in solitudine, ha raccolto da terra pallone calciato dall'avversario e che rotolava verso la porta avversaria ad una velocità di 0,0003 km/h.
  • "Sono stati fortunati oggi!" Civoli dopo che la tua squadra domina vincendo 1-0 facendo 118 tiri con 43 pali, 53 traverse e 20 tiri con miracoli del portiere

Massime di Pardo e Altafini

Come nella realtà, prima del match, i giocatori si scambiano un po' di insulti. Notare lo sguardo torvo di Iker Casillas, numero 1 della Spagna.
  • "Questa potrebbe essere l'ultima occasione per raddrizzare il punteggio!" Altafini al 10° del primo tempo.
  • "È difficile vedere partite come questa, dove le squadre si battono per il passato, il presente, il futuro, il destino del mondo... bla bla bla." Altafini all'inizio di ogni singola partita
  • "I compagni si sono strappati i capelli e ora sono tutti pelati!" Tranquillissima azione a centrocampo.
  • "Golaaaasso!" Altafini su rimessa dal fondo.
  • "Voleva un pallonetto, e invece ha fatto un pallo-lordo!" Altafini nei momenti di massima ispirazione.
  • "Una partita intusiasmantiiiiiiii!" Altafini ha preso lezioni di italiano da Dan Peterson
  • "Sarà un match molto acceso, le due squadre non si amano di certo!" Pardo su Lecce-Giappone
  • "È strano come un giocatore del suo calibro sbagli un gol del genere..." Altafini su Cornelisse dell'Utrecht che ha appena calciato un rigore su Giove.
  • "Che spettacolo! Lo pago anche io il biglietto!" Pierlugi Pardo dopo il gol del Bradford City dello 1-0 al novantatreesimo.
  • "Uno così è davvero indispensabile!" Sacha Opinel del Ebbsfleet United ha appena battuto una rimessa laterale a centrocampo.
  • "La svolta per il Bari!" durante Lazio-Inter.
  • "Sono cose che non vorremmo mai vedere in una competizione come la Champions League." Altafini dopo un tiro fuori di poco da centrocampo in Messico-Argentina, semifinale di Copa America.
  • "McCulloch!" Pardo su qualsiasi giocatore, eccetto McCulloch.
  • "Può crossare..." Pardo prima di una rimessa dal fondo.
  • "Retropassaggio sicuro al portiere." Pardo dopo un tentativo di autogol.
  • "Brutta partita, ha fatto bene a cambiarlo." Pardo sulla sostituzione di un giocatore che ha appena segnato 6 reti.

Resa delle statistiche

Lei purtroppo non è compresa fra i giocatori. Però se ti sforzi riesci ad intravederla fra il pubblico.

La Konami gode del supporto di un team di esperti in grado di tradurre i rapporti di forza nelle rose e nei campionati del pianeta in statistiche fedeli, figlie della secolare tradizione di intenditori calcistici giapponesi.

Cristiano Ronaldo - PES 2008

Dopo la scontata vittoria del pallone d'oro i programmatori hanno ben pensato di rendere invincibile il fenomeno portoghese, come Ronaldinho nella versione 2006. Vediamone i dettagli.

  • Quando Cristiano Ronaldo parte sulla fascia il terzino ha una visione della moglie di Figo nuda che corre verso di lui.
  • Cristiano Ronaldo riesce a sgusciare tra i difensori avversari come se si fosse cosparso di vaselina.
  • La velocità di ogni pallone calciato da Cristiano Ronaldo è tale da far avvertire il suono del goal al portiere dopo undici secondi che il goal è avvenuto. Ovviamente distraendolo e lasciando così a Ronaldo la possibilità di farne un altro.
  • La barra dell'energia di Cristiano Ronaldo non si esaurisce mai, anzi si ricarica mentre egli corre.

Lionel Messi - PES 2012

Anche la pulce, dopo il prestigiosissimo Pallone D'oro, è stata gasata dai gestori della Konami.

  • Ogni volta che Messi tocca palla, gli avversari lo evitano come se l'avesse imbrattata di merda.
  • Ogni tiro di Messi ha il 99,99 % di possibilità di finire in rete; il restante 0,01 % finisce sul palo e poi entra in rete.
  • Messi è l'unico giocatore di PES che ha il massimo di valutazione (99*), tanto che per lui, quelli della Konami hanno dovuto aumentare il livello massimo raggiungibile sino a 105, altrimenti sarebbe esploso il gioco.
  • Quando Messi tira il portiere avversario evita la palla per paura.

Arbitri

Moggi, oltre ad essere produttore di PES, è anche designatore degli arbitri per il gioco.

Comunemente detti albitri da buona parte degli Itagliani, hanno subito un'evoluzione sconcertante nella loro intelligenza e nella capacità di giudizio. Primo fra tutti è Kazuki Ito (dal nome si capisce la provenienza giappocinese e quindi l'esperienza calcistica degna di un gabbiano). Questo simpatico asiatico si diletta nell'estrarre strani cartellini colorati che trova nel taschino della sua maglia per mettere allegria ai giocatori. Sebbene spesso potrebbe sembrare che non vi sia metodo nella scelta dei cartellini, la Konami ha pubblicato il complicato algoritmo che Ito usa per determinare la gravità dei falli.

Gli elementi calcolati nell'elaborazione sono la posizione del giocatore che interviene rispetto a chi possiede la palla e...ah sì, non c'è altro, ragion per cui avremo i seguenti risultati

  • Intervento sul pallone da davanti: cartellino giallo
  • Intervento da avanti senza colpire la palla: cartellino rosso
  • Intervento dal lato: 50%/50%;
  • Intervento da dietro: anche se miracolosamente pulito, il buon Kazuki riterrà opportuno mandare il giocatore negli spogliatoi
  • Fuorigioco: rosso

Una tipica situazione fallosa si verifica quando l'utente sta tranquillamente pilotando il suo giocatore verso la porta avversaria, senza nessuno davanti, e all'improvviso si sente un fischio: la palla miracolosamente sparisce dai piedi del giocatore per tornare a centrocampo tra i piedi di un avversario intento a battere una punizione. Cercando di capire l'avvenuto tramite replay dell'azione incriminata per un milione di volte, l'utente nota come un suo giocatore a centrocampo vada a collidere con un avversario, mandandolo per terra e obbligando così l'arbitro a fischiare il fallo (da notare come i due giocatori siano completamente estranei all'azione in corso).

Al contrario di mr Ito, un altro arbitro dal nome Alverto Carlos farà correre il 100% degli interventi da qualsiasi posizione, angolazione, stile e aggressività, salvo poi, dopo che si sarà portata per intercessione della Santa Vergine la palla a un centimetro dal gol, fischiare un incredibile fallo di mano per uno spettatore che si è toccato una palla mentre si grattava. Come rovescio della medaglia, non assegna calci di rigore a favore, ma se la CPU scivola in area di rigore su una buccia di banana lasciata da Donkey Kong espellerà i giocatori della tua squadra nel raggio di quattordici chilometri quadrati ed espellerà pure il tuo televisore. Per il resto, Carlo non corre per il campo (tanto per vedere i falli di mano ha l'occhio bionico) e non parla con i giocatori, limitandosi ad aprire la bocca e muovere le braccia: il giocatore lo saluta e se ne va.

Chiude la carrellata Pierre Enume, arbitro di pelle nera ma con gli occhi azzurri. Non gli si riconoscono altri meriti.

Curiosità

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La CPU intenta a sprofondare per la vergogna.
  • Quando non giocate e siete in panchina dovete per forza sorbirvi la partita fatta dalla CPU, dove generalmente i vostri compagni sbaglieranno sì o no una ventina di gol a porta vuota, mentre gli avversari segneranno bendati.
  • Se siete attaccanti,il vostro compagno di reparto (che può essere o Makinwa o Messi) si dimostrerà in qualunque occasione l'essere più scarso della terra, considerando il morbo ReCoba citato in precedenza.
  • Se non vi mettete di impegno a segnare ottanta gol a campionato, i vostri compagni non segneranno nemmeno se gliela passate sulla linea.
  • Ogni tanto dopo un passaggio sbagliato capiterà che cercando di raggiungere il pallone i giocatori si rincoglioniranno, indietreggiando inspiegabilmente all'infinito fino all'arrivo del solito attaccante avversario, che indisturbato andrà in porta e segnerà.
  • In tutte le interviste inventate dal gioco, qualunque sia il vostro giocatore, indosserete sempre e solo una maglettina con lo stemma della vostra squadra, mentre al polso avrete sempre lo stesso identico orologio, seduti sempre sulla stessa identica poltrona.
  • Nelle prime stagioni della Diventa un Mito, nonostante la vostra valutazione media sia 7.65 e in una partita abbiate fatto 2 gol, verrete inesorabilmente sostituiti da una mezza sega al 65' minuto. La vostra squadra quindi prenderà tre gol perdendo ovviamente la partita.
  • Nonostante i vostri 4000 gol nei primi due anni di contratto al Cagliari o al Chievo (che vi hanno concesso di vincere due campionati, una Champions League, un Mondiale per Club e due Palloni d'Oro a 18 anni), l'unica squadra che vi chiamerà l'anno successivo sarà il Getafe o il West Ham. L'AZ vi pagherà uno stipendio stellare da 2500 punti e voi sarete obbligati ad accettare la sua offerta, perché non potrete rifiutare di giocare, nel caso sia l'unica squadra che vi vuole.
  • Non potete rifiutarvi di giocare con la nazionale, pena l'esplosione del gioco.
  • I centrocampisti di fascia della vostra squadra (possano essere Robben o Luciano) hanno l'intelligenza di una carpa, la cosa più intelligente che sanno fare è cavalcare le fasce palla al piede per poi andarsene oltre la linea del fondo palla al piede e, se per miracolose ragioni riusciranno a crossare, verrà fuori una ciabattata degna di Molinaro. Analogo discorso per i terzini, e non crediate che cambiando squadra otterrete risultati migliori. Le tipiche azioni dei vostri terzini sono andarsi a schiantare in pieno contro l'uomo che dovrebbero dribblare, perdendo palla e scatenando un contropiede che neanche il Botswana, o andare verso l'area di rigore avversaria e quindi crossare a centrocampo. In aggiunta, i centrocampisti ed i difensori centrali preferirebbero morire che darvi palla, perciò non fatevi illusioni.
  • La vostra punta ha segnato 49 gol quando voi eravate in un'altra squadra? Arrivati voi ricorderà da vicino un fungo.
  • Ogni qual volta si gioca contro una squadra nettamente più forte della vostra e il risultato è ancora in parità dopo 90 minuti, perderete la partita all'ultimo minuto subendo un gol con colpo di testa su cross o da calcio d'angolo.
  • È scientificamente provato che Pardo non conosce i numeri oltre il 2. Infatti ogniqualvolta giocherete da Dio, segnando quattro o cinque gol, il telecronista preferirà esultare esclamando: "Due a zero!"
  • Ormai è risaputo che PES è un gioco razzista nei confronti dei bianchi. Infatti quando un giocatore di colore falcia da dietro qualcuno provocandogli una frattura scomposta, l'arbitro lo ammonisce verbalmente. Mentre se il giocatore bianco in contrasto leggero o durante una corsa, accidentalmente tocca l'avversario di colore, l'arbitro ferma il gioco estraendo tutto l'arcobaleno dei cartellini, compreso il cartellino nero della pena di morte.

Voci in angolo

Note

  1. ^ Ottime referenze se pensate che conoscono questo sport solo grazie a Holly e Benji
  2. ^ Occhio, costa 70 €!
  3. ^ Se controllato dalla CPU sembra il fratello bianco di Usain Bolt.
  4. ^ Ha fatto il CEPU
Estratto da "https://nonciclopedia.org/wiki/Pro_Evolution_Soccer?oldid=2439242"