Prima guerra mondiale 2, la vendemmia

Krante Kuerra
"Ehm, comandante! Parigi è da quella parte."
Luogo:	Nel mondo, più o meno.
Inizio:	Era una notte buia e tempestosa...
Fine:	21 dicembre 2012
Esito:	La Svizzera vince a sorpresa con una de-neutralizzazione fulminante al 90° minuto
Casus belli:	Rivoltelle troppo arrugginite
Fazioni in guerra
Germania & Co. Guerrafondai Pacifisti	USA & Occid. File:Bandiera della Negreria.PNG Negreria Fattoni Uniti Est Europa
Comandanti
Hermann Göring Molti altri, ma l'importante è che siano morti.	Winston Churchill Il suo sigaro Charlie Chaplin Marilyn Monroe Luigi Cadorna Una pannocchia

« Avessi acquistato il manuale... »

(Crande capu di crante Cermania)

« I sequel sono sempre deludenti. »

(Crande Capu di Crante Cermania su WWII)

« Si sono invertite le posizioni? »

(Nano Capu della Famigghia su albanesi che invadono l'Italia)

« Iniziare una guerra mondiale e perderla, è accettabile. Iniziarne due e perderle entrambe, bé, significa che non ti stai applicando. »

(Qualcuno su WWII)

La prima guerra mondiale 2, la vendemmia è il sequel tanto atteso della prima guerra mondiale, è ambientata in tutto il mondo nonostante le più grandi battaglie si siano svolte su World of Warcraft. Il film può vantare moltissimi attori famosissimi tra cui Hadolf Itler nei panni del Crante Capu di Crante Cermania, Benito Mussolini nei panni del Nano Capu Della Famigghia, Stalin nei comunisti panni di sé stesso e infine la bella lavanderina che non fa i panni di nessuno ma li lava.

Personaggi

Che simpaticone Sta Li Nun Te Move

File:Hitler2.jpg

Hitler invade la Polonia. Da solo.

• Crande capu di crante Cermania: è il personaggio principale della fatica cinematografica. Tipico malvagio, affascinante per chi ha il gusto dell'orrido, la sua reputazione è stata rovinata quando si è scoperto che non pagava le tasse. Voci di corridoio assericono che gli unici motivi per cui non ha vinto siano stati i suoi baffetti. Se vuoi diventare il dittatore mondiale non puoi avere quei cosi. Le basette sono la scelta giusta!
• Nano Capu della Famigghia: il personaggio più inutile. Compare solo nella prima scena e in qualche comparsata, solo per conquistare stati desertici come l'Albania. È stato premiato con l'oscar grazie alla sua pricipale, grande capacità: dire idiozie in modo convincente. Nella sua ultima apparizione nel film vince alla tombola aziendale dell'Asse un biglietto aereo per Piazzale Loreto.
• Sta Li Nun Te Move: il personaggio più rosso del racconto, è capo dell'U.R.S.S. e si diverte a dar fuoco alle sue città, come un grande nero. L'intera comunità nazista gli è grata per avergli dato un ottimo e sempre attuale argomento di discussione contro gli alieni comunisti.
• Nazistofoni: i crukki fanno la parte dei cattivi. Possiedono un esercito formidabile, delle truppe cazzutissime, un'aeronautica imbattibile ma perdono ugualmente.
• Anglofoni: gli anglofoni sono quelli che daranno più filo da torcere al Crande Capu di Crante Cermania. Con le loro maniere affabili, le loro bombe al the corrosivo ma sopratutto al loro humor riescono a far desistere i cattivi dai loro piani, parandosi il culo quanto basta per farsi soccorrere dagli altri anglofoni.
• Francofoni: i francofoni sono, se possibile, più insignificanti degli italiani nella vicenda. La loro unica abilità è farsi conquistare opponendo una resistenza ridicola.

« Galletti, buoni solo a baciarsi e farsi ammazzare! »

(Nano Capu della Famigghia)

• Italiofoni: sono uno dei popoli più inutili, superati solo dai francofoni. Non fanno altro che entrare in guerre che non li riguardano e successivamente farsi ammazzare per qualsiasi motivo, dall'inizio della guerra alla fine. Nota: subito dopo la caduta del regime tutti gli italiani sono diventati antifascisti.
• Americofoni: non c'entrano niente, come in tutte le guerre in cui partecipano d'altronde. La differenza con gli italiofoni sta nel rapporto uccisioni/perdite. Probabilmente entrano in guerra per sport, o al limite per esportare la democrazia.
• Nipponofoni: entrano in guerra solo alla fine, contro gli americofoni. Non si capisce perché visto che, col loro stile di combattimento kamikaze, anche vincendo non avrebbero comunque potuto festeggiare. C'è un ipotesi secondo la quale, per le usanze nipponiche, l'azione di lanciarsi addosso a una portaerei con un aereo-bomba significhi solamente "Pace e amore". Alla fine gli succede qualcosa, ma non ricordo bene cosa, ma fa niente.
• Altri Linguofoni Buoni solo a essere conquistati.
• Ebrei: dal vocabolario nazista "animali da macello, buoni arrosto o per farci saponette e zerbini." Essendo il popolo prediletto da Dio non combattono e non usano fare uso di violenza alcuna, ma vengono ugualmente sterminati in massa.
• Cani: animali da compagnia subito sopra sulla scala dell'evoluzione agli ebrei.

Trama

Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler. Una volta avevo un criceto di nome George che lesse la trama di "Bianca e Bernie nella terra dei Borghezio" prima di vedere il film e si suicidò. Quindi fate attenzione, non voglio avere altre morti pelose sulla coscienza.

File:Asse 800.jpg

L'Asse Roma-Berlino

L'armamentario in dotazione all'esercito italiano.

Quando venne in visita del Nano Capu della Famigghia il Crante Capu della Crante Cermania, per proporre un'alleanza destinata a mantenersi nel tempo nella sua infallibilità, atta a creare una nuova Europa. Ovviamente il Nano Capu della Famigghia, nella sua immensa intelligenza, decise di accettare, creando l'Asse Roma-Berlino.

Passò qualche anno, e il Crante Capu della Crante Cermania, in un momento di noia, decise di invadere l'Austria; poi annesse a lui i Sudeti e si disse:

« Mmmh, occi ho dimetikato di akquistare la pazta, conquistiamo la Biellorussia! »

Visto ciò, l'U.R.S.S. capì che la Crante Cermania era un paese degno di rispetto, che avrebbe fatto molta strada, e decise di firmare un trattato di non penigeranza. quel punto il Crante Capu di Crante Cermania decise di andare a conquistare il mondo, per i seguenti motivi:

• Perché si annoiava
• Perché tutti i politici sono ladri
• Per colpa della gente come te
• Per colpa della lobby ebraica
• E del prato inglese che non voleva crescere

Conquistò Francia, Paesi Bassi e Norvegia, e diede il via all'operazione Cazzone Marino, con cui voleva conquistare l'Inghilterra con una guerra lampo. Purtroppo, dopo mesi e mesi e mesi e mesi di bombardamenti da parte della LutfWafer, l'Inghilterra continuò a resistere. E meno male, perché se no sarebbero stati Lutfcazzi!!!
Il Crante Capu di Crante Cermania decise allora di cambiare obbiettivo, tentando di conquistare la Russia. Ovviamente questo non piacque a Sta Li nun Te Move, che decise di dar fuoco a Stalingrado con dentro i teteski e gli italiani .

Finale

Intanto dopo qualche anno di eventi non degni di nota , gli americani, dopo vari messaggi in cui avvertivano i teteski che sarebbero sbarcati in Normandia, ci sbarcarono davvero! I teteski non colsero, e dopo tanti spari, tante fucilate, e altri rumori riconducibili ad armi da fuoco, gli americani liberarono la Francia e gli altri stati conquistati dalla Crante Cermania, sconfiggendola definitivamente e creando un mondo pacifico e democratico.

Appunti per l'interrogazione di domani

File:B-24 Liberator Bomber8.gif

Brutali e disumani bombardamenti di panna spray su Berlino.

Preceduto da: 1939 - 1945

Prima guerra mondiale

Succeduto da: Prima guerra mondiale 3, Führer's return

Voci correlate

• Prima guerra mondiale
• Terza guerra mondiale
• Quarta guerra mondiale
• Quinta guerra mondiale
• Campagna d'Africa
• Mario Rigoni Stern
• Attacco a Pearl Harbor