Politica italiana: differenze tra le versioni
AgentBot (rosica | curriculum) m (Annullate le merdifiche di 6realize.xyz (rosica), riportata alla versione precedente di Wedhro) Etichette: Rimosso rimpallo Rollback |
9043ImH (rosica | curriculum) Nessun oggetto della modifica Etichetta: Annullato |
||
| Riga 1: | Riga 1: | ||
==Ciccione di merda! == |
|||
| ⚫ | |||
<br/> |
|||
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi? <br/> |
|||
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI. <br/> |
|||
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino? <br/> |
|||
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi! <br/> |
|||
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale! <br/> |
|||
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo <br/> |
|||
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche! |
|||
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone! |
|||
----- |
|||
| ⚫ | |||
{{cit|La politica italiana è come una prostituta, solo pochi possono permettersela!|[[Uno]] che aveva le idee chiare sulla politica italiana}} |
{{cit|La politica italiana è come una prostituta, solo pochi possono permettersela!|[[Uno]] che aveva le idee chiare sulla politica italiana}} |
||
Versione delle 01:03, 25 dic 2023
Ciccione di merda!
Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi?
Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI.
Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino?
Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi!
Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale!
Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo
Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche!
Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone!
La politica italiana è l'alternativa più valida al lavoro, alla democrazia e alla dignità.
Storia (ispirata a fatti falsi)
All'inizio di tutto, (50-60 anni fa) l'Italia era un bellissimo e sfottutissimo paesino, fatto di feudi e di piccoli regni: a nord la confederazione Austro-Veneta, lingua tipica, un dialetto lombardo, molto vicino all'attuale canto di un uomo castrato, delimitati dal centro da un'imponente mura, che li separava dal regno dell'Emilia-Toscagna, lingua tipica incapibile, ma molto vicina all'attuale rumeno, questi ultimi venivano delimitati da un confine pressoché naturale, da una fitta foresta di mangrovie e di canne, che la separavano dal fantomatico, anzi oserei dire stupefacente regno di Gomorra, lingua tipica inesistente, molto simile al suono dela voce dell'attuale ex-cantante Gigi D'Alessio, con una certa tendenza a tagliare le parole a metà, per via del forte analfabetismo nato in quella stessa regione; spostandoci più a sud, possiamo trovare l'incantevole regno delle due, anzi all'ora, tre sicilie, lingua tipica, un misto tra arabo e azteco, con una forte tendenza nel gesticolare per esprimersi, generalmente nella mano destra un coltello, nella mano sinistra un orologio, ultimo regno di cui a nessuno importa un cazzo, è l'odiatissimo (ancora oggi attivo) regno del contrabbando di ceri beatificati, l'unico regno custode del sacro asciugamano, con cui (narra la leggenda, ma anche il pezzo di merda rinvenuto) Gesù si pulì il sacro ano, esatto lo Stato con più cittadini sorretti da ponti dentali, lo stato Ponteficio, la lingua parlata è il latino, ma anche (in varie bestemmie... uhm... occasioni) il rumeno parlato col culo, il romano.
Queste forti divisioni e contrasti (nati da un uso scorretto del bestemmiometro) hanno creato l'attuale fazione politica:
- Da Milano all'Emilia-Toscagna, Lega Nord e Sacro Romano Impero Celtico.
- Da Emilia-Toscagna a Roma, la Chiesa.
- Da Roma in giù, il Regno di Terronia.
Organi dello stato italiano
I tre organi principali sono i suddetti:
Potere legislativo
- Il potere legislativo è affidato ad un sistema tricamerale: La Camera, il Consiglio degli Anziani e il gabinetto (è proprio quello che stai pensando !!).
La Camera è uno di quei posti dove generalmente iniziano i serrati ma civili e arguti dibattiti fra un partito e l'altro; dove ci si può spulciare senza timore di essere visto dalle più autorevoli reti locali e dove ti puoi tirare di coca senza che la mamma lo venga a sapere. Alcune voci infondate sostengono che nonostante questo Eden, capiti a volte che un politico decida di alzare il proprio fondo-schiena e mettersi a parlare dei problemi del nostro paese, ma per fortuna i suoi illustri colleghi lo riportano alla ragione tramite il sempreverde sparticulo.
É il reparto cariatidi in putrefazione di tutto il sistema politico, i suoi aderenti generalmente o sono in coma vegetale o, sono all'ultimo stadio dell'Alzheimer, vengono mantenuti costantemente nutriti tramite flebo e conservati a una temperatura ambiente; al riparo da ogni fonte di luce. I senatori a vita (che di vita non hanno altro se non il nome) sono i più autorevoli tra questi, gli unici che farebbero vomitare perfino Dio, questi esseri deformi sono riusciti a resistere nonostante la loro veneranda era geologica, rappresentano (dopo il presidente della repubblica) l'ostilità nel vivere che hanno i cittadini italiani..
Potere esecutivo
È affidato al governo, che è composto persone elette in maniera assolutamente democratica. Attualmente, è presieduto da un tizio simbolo della democrazia, tant'è che è stato eletto col 120 % delle preferenze.
Presidente del consiglio: É il Napoleone de noialtri, il Cavour della Brianza, il Deus Ex Machina della nostra bella democrazia. Non ha alcun potere, non conta nulla. Può solo decidere della vita e della morte di ogni singolo italiota. Ma a parte questo, è oggettivamente meno influente di tua nonna.
Ministri: Se il Presidente del Consiglio è Dio, questi sono i suoi angeli cherubini. Sono tanti, ed ognuno di loro ha un compito ben preciso: attualmente c'è Mariastella Gelmini che si occupa del futuro dei nostri ragazzi, chi fa la guardia davanti Cologno Monzese per evitare il ritorno di certi conduttori di sinistra e chi di organizza i rapporti tra il Parlamento e altri interlocutori.
Potere Giudiziario
È affidato alla magistratura, divisa tra i magistrati puliti e giusti che vengono giustamente ricompensati e le sporche toghe rosse che piuttosto di attenersi alla volontà divina, si affidano alla Bibbia Satanica.
Cassazione: A capo vi è un Napolitano e questo basta per spiegarvi perché i vostri nuovi vicini di casa si chiamano Olindo e Rosa Bazzi.
CSM: Più o meno come la Corte Suprema di Paperopoli, ma con meno serietà e rigore istituzionale.
- Il presidente della repubblica: Questo essere è generalmente colui che ha il compito di rappresentare il paese, oppure ha mansioni molto delicate da gestire, quali assicurarsi che il presidente del consiglio possa avere chiuso bene la porta del suo ufficio.
Le elezioni avvengono tramite la lotteria italia per anziani, dove di solito viene scelto il più malconcio fisicamente, possibilmente sordo-muto; con un piede, ma anche con metà corpo ormai nella fossa. Il suo mandato scade ogni 7 anni, data in cui genericamente la malattia ha già fatto il suo corso; se non muore sempre prima, viene imbalsamato e canditato a Senatore a vita.
Candidatura politica
La candidatura non può essere aperta a tutti cribbio!! Come potrebbe uno sporco plebeo governare l'Italia? Per esempio, non potrebbe convincere l'avversario (tramite simpatiche teste di cavallo nel letto) a riconoscere la sua superiorità, non sfruttare usare la sua piccola e umile rete tv, la sua piccola e umile testata giornalistica, la sua piccola e umile banca, la sua piccola e umile azienda calcistica. Non potrebbe far capire agli italiani che lui è il Messia e gli altri sono sporchi esseri maligni che mangiano i bambini e urinano sulla nostra bandiera.
Questo non significa che l'umile cittadino non possa divenire il Premier italiano. Però deve chiamarsi Berlusconi, oppure che so... Berlusconi, oppure Berlusconi, oppure...