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« La politica italiana è come una prostituta, solo pochi possono permettersela! »

(Uno che aveva le idee chiare sulla politica italiana)

« Per entrare in politica in italia, non c'è bisogno che tu sostenga per forza la destra o la sinistra, certo se sei mancino o ambidestro, parti più avvantaggiato! »

(Quello di prima...)

« La politica italiana è come Lupin, riesce sempre a fotterti, ma non te ne accorgi mai! »

(Primo articolo della costituzione italiana)

La politica italiana è l'alternativa più valida al lavoro, alla democrazia e alla dignità.

Storia (ispirata a fatti falsi)

All'inizio di tutto, (50-60 anni fa) l'Italia era un bellissimo e sfottutissimo paesino, fatto di feudi e di piccoli regni: a nord la confederazione Austro-Veneta, lingua tipica, un dialetto lombardo, molto vicino all'attuale canto di un uomo castrato, delimitati dal centro da un'imponente mura, che li separava dal regno dell'Emilia-Toscagna, lingua tipica incapibile, ma molto vicina all'attuale rumeno, questi ultimi venivano delimitati da un confine pressoché naturale, da una fitta foresta di mangrovie e di canne, che la separavano dal fantomatico, anzi oserei dire stupefacente regno di Gomorra, lingua tipica inesistente, molto simile al suono dela voce dell'attuale ex-cantante Gigi D'Alessio, con una certa tendenza a tagliare le parole a metà, per via del forte analfabetismo nato in quella stessa regione; spostandoci più a sud, possiamo trovare l'incantevole regno delle due, anzi all'ora, tre sicilie, lingua tipica, un misto tra arabo e azteco, con una forte tendenza nel gesticolare per esprimersi, generalmente nella mano destra un coltello, nella mano sinistra un orologio, ultimo regno di cui a nessuno importa un cazzo, è l'odiatissimo (ancora oggi attivo) regno del contrabbando di ceri beatificati, l'unico regno custode del sacro asciugamano, con cui (narra la leggenda, ma anche il pezzo di merda rinvenuto) Gesù si pulì il sacro ano, esatto lo Stato con più cittadini sorretti da ponti dentali, lo stato Ponteficio, la lingua parlata è il latino, ma anche (in varie bestemmie... uhm... occasioni) il rumeno parlato col culo, il romano.

Queste forti divisioni e contrasti (nati da un uso scorretto del bestemmiometro) hanno creato l'attuale fazione politica:

Da Milano all'Emilia-Toscagna, Lega Nord e Sacro Romano Impero Celtico.
Da Emilia-Toscagna a Roma, la Chiesa.
Da Roma in giù, il Regno di Terronia.

Organi dello stato italiano

I tre organi principali sono i suddetti:

Potere legislativo

Il potere legislativo è affidato ad un sistema tricamerale: La Camera, il Consiglio degli Anziani e il gabinetto (è proprio quello che stai pensando !!).

La Camera è uno di quei posti dove generalmente iniziano i serrati ma civili e arguti dibattiti fra un partito e l'altro; dove ci si può spulciare senza timore di essere visto dalle più autorevoli reti locali e dove ti puoi tirare di coca senza che la mamma lo venga a sapere. Alcune voci infondate sostengono che nonostante questo Eden, capiti a volte che un politico decida di alzare il proprio fondo-schiena e mettersi a parlare dei problemi del nostro paese, ma per fortuna i suoi illustri colleghi lo riportano alla ragione tramite il sempreverde sparticulo.

Senato:

É il reparto cariatidi in putrefazione di tutto il sistema politico, i suoi aderenti generalmente o sono in coma vegetale o, sono all'ultimo stadio dell'Alzheimer, vengono mantenuti costantemente nutriti tramite flebo e conservati a una temperatura ambiente; al riparo da ogni fonte di luce. I senatori a vita (che di vita non hanno altro se non il nome) sono i più autorevoli tra questi, gli unici che farebbero vomitare perfino Dio, questi esseri deformi sono riusciti a resistere nonostante la loro veneranda era geologica, rappresentano (dopo il presidente della repubblica) l'ostilità nel vivere che hanno i cittadini italiani..

Potere esecutivo

È affidato al governo, che è composto persone elette in maniera assolutamente democratica. Attualmente, è presieduto da un tizio simbolo della democrazia, tant'è che è stato eletto col 120 % delle preferenze.

Presidente del consiglio: É il Napoleone de noialtri, il Cavour della Brianza, il Deus Ex Machina della nostra bella democrazia. Non ha alcun potere, non conta nulla. Può solo decidere della vita e della morte di ogni singolo italiota. Ma a parte questo, è oggettivamente meno influente di tua nonna.

Ministri: Se il Presidente del Consiglio è Dio, questi sono i suoi angeli cherubini. Sono tanti, ed ognuno di loro ha un compito ben preciso: attualmente c'è Mariastella Gelmini che si occupa del futuro dei nostri ragazzi, chi fa la guardia davanti Cologno Monzese per evitare il ritorno di certi conduttori di sinistra e chi di organizza i rapporti tra il Parlamento e altri interlocutori.

Potere Giudiziario

È affidato alla magistratura, divisa tra i magistrati puliti e giusti che vengono giustamente ricompensati e le sporche toghe rosse che piuttosto di attenersi alla volontà divina, si affidano alla Bibbia Satanica.

Cassazione: A capo vi è un Napolitano e questo basta per spiegarvi perché i vostri nuovi vicini di casa si chiamano Olindo e Rosa Bazzi.

CSM: Più o meno come la Corte Suprema di Paperopoli, ma con meno serietà e rigore istituzionale.

Il presidente della repubblica: Questo essere è generalmente colui che ha il compito di rappresentare il paese, oppure ha mansioni molto delicate da gestire, quali assicurarsi che il presidente del consiglio possa avere chiuso bene la porta del suo ufficio.

Le elezioni avvengono tramite la lotteria italia per anziani, dove di solito viene scelto il più malconcio fisicamente, possibilmente sordo-muto; con un piede, ma anche con metà corpo ormai nella fossa. Il suo mandato scade ogni 7 anni, data in cui genericamente la malattia ha già fatto il suo corso; se non muore sempre prima, viene imbalsamato e canditato a Senatore a vita.

Candidatura politica

La candidatura non può essere aperta a tutti cribbio!! Come potrebbe uno sporco plebeo governare l'Italia? Per esempio, non potrebbe convincere l'avversario (tramite simpatiche teste di cavallo nel letto) a riconoscere la sua superiorità, non sfruttare usare la sua piccola e umile rete tv, la sua piccola e umile testata giornalistica, la sua piccola e umile banca, la sua piccola e umile azienda calcistica. Non potrebbe far capire agli italiani che lui è il Messia e gli altri sono sporchi esseri maligni che mangiano i bambini e urinano sulla nostra bandiera.

Questo non significa che l'umile cittadino non possa divenire il Premier italiano. Però deve chiamarsi Berlusconi, oppure che so... Berlusconi, oppure Berlusconi, oppure...

Collegamenti

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+[[File:Segretaria Sexy.png|thumb|Una politica italiana.]]
-{{inc}}
 {{cit|La politica italiana è come una prostituta, solo pochi possono permettersela!|[[Uno]] che aveva le idee chiare sulla politica italiana}}
-{{cit|Per entrare in politica in italia, non c'è bisogno che tu sostenga per forza o la [[destra]] o  la [[snistra]], certo se sei mancino o ambidestro, parti più avvantaggiato!|Quello di prima...}}
+{{cit|Per entrare in politica in italia, non c'è bisogno che tu sostenga per forza  la [[destra]] o  la [[sinistra]], certo se sei mancino o ambidestro, parti più avvantaggiato!|Quello di prima...}}
+{{cit|La politica italiana è come [[Lupin]], riesce sempre a fotterti, ma non te ne accorgi mai!|Primo articolo della costituzione italiana}}
+La '''politica italiana''' è l'alternativa più valida al lavoro, alla democrazia e alla dignità.
+== Storia (ispirata a fatti falsi) ==
+[[File:Lega Nord manifesto tortura immigrati.jpg|left|thumb|260px|Per la fratellanza e l'amore padano vota Lega Nord!]]
+All'inizio di tutto, (50-60 anni fa) l'[[Italia]] era un bellissimo e sfottutissimo paesino, fatto di feudi e di piccoli regni: a nord la confederazione Austro-Veneta, lingua tipica, un dialetto lombardo, molto vicino all'attuale canto di un [[uomo]] castrato, delimitati dal centro da un'imponente mura, che li separava dal regno dell'Emilia-Toscagna, lingua tipica incapibile, ma molto vicina all'attuale rumeno, questi ultimi venivano delimitati da un confine pressoché naturale, da una fitta foresta di mangrovie e di canne, che la separavano dal fantomatico, anzi oserei dire stupefacente regno di Gomorra, lingua tipica inesistente, molto simile al suono dela voce dell'attuale ex-cantante [[Gigi D'Alessio]], con una certa tendenza a tagliare le parole a metà, per via del forte [[analfabetismo]] nato in quella stessa regione; spostandoci più a sud, possiamo trovare l'incantevole regno delle due, anzi all'ora, tre sicilie, lingua tipica, un misto tra arabo e azteco, con una forte tendenza nel gesticolare per esprimersi, generalmente nella mano destra un coltello, nella mano sinistra un orologio, ultimo regno di cui a nessuno importa un cazzo, è l'odiatissimo (ancora oggi attivo) regno del contrabbando di ceri beatificati, l'unico regno custode del sacro asciugamano, con cui (narra la leggenda, ma anche il pezzo di [[merda]] rinvenuto) [[Gesù]] si pulì il sacro [[ano]], esatto lo Stato con più cittadini sorretti da ponti dentali, lo stato Ponteficio, la lingua parlata è il latino, ma anche (in varie [[bestemmia|bestemmie]]... uhm... occasioni) il rumeno parlato col [[culo]], il romano.
+Queste forti divisioni e contrasti (nati da un uso scorretto del bestemmiometro) hanno creato l'attuale fazione politica:
+*Da Milano all'Emilia-Toscagna, [[Lega Nord]] e Sacro Romano Impero Celtico.
+*Da Emilia-Toscagna a Roma, la Chiesa.
+*Da Roma in giù, il Regno di Terronia.
+= [[Pene|Organi]] dello stato italiano =
+I tre [[organo|organi]] principali sono i suddetti:
+== Potere legislativo ==
+[[File:Andreotti risponde.png|right|thumb|250px|Questo ingenuo ragazzo ancora deve farsi le ossa in Parlamento. Ma imparerà...]]
+*Il potere legislativo è affidato ad un sistema tricamerale: La Camera, il Consiglio degli Anziani e il gabinetto (è proprio quello che stai pensando !!).
+La [[Camera]] è uno di quei posti dove generalmente iniziano i [[Bestemmie|serrati ma civili e arguti dibattiti]] fra un partito e l'altro; dove ci si può spulciare senza timore di essere visto dalle più [[TG4|autorevoli reti locali]] e dove ti puoi tirare di coca senza che la mamma lo venga a sapere.
-{{cit|La politica italiana è come [[Lupin]], riesce sempre a fotteri, ma non te ne accorgi mai!|Primo articolo della costituzione italiana}}
+Alcune voci infondate sostengono che nonostante questo Eden, capiti a volte che un [[politico]] decida di alzare il proprio fondo-schiena e [[e la marmotta confeziona la cioccolata|mettersi a parlare dei problemi del nostro paese]], ma per fortuna i suoi illustri colleghi lo riportano alla ragione tramite il sempreverde [[sparticulo]].
+[[Senato]]:
-{{cit|La [[politica]] italiana è un equivoco vivente, chiamarla stato democratico ne è la prova!|Messaggio Anonimo su politica Italiana}}
+É il reparto cariatidi in putrefazione di tutto il sistema politico, i suoi aderenti generalmente o sono in coma vegetale o, sono all'ultimo stadio dell'[[Alzheimer]], vengono mantenuti costantemente nutriti tramite flebo e conservati a una temperatura ambiente; al riparo da ogni fonte di luce.
-La politica italiana è una di quelle tante cose che in questo paese non funziona, ma in conpenso è un' ottimo modo di evitare il carcere a vita.
+I senatori a vita (che di vita non hanno altro se non il nome) sono i più autorevoli tra questi, gli unici che farebbero vomitare perfino [[Dio]], questi esseri deformi sono riusciti a resistere nonostante  la loro veneranda era geologica, rappresentano (dopo il presidente della repubblica) l'ostilità nel vivere che hanno i cittadini italiani..
-== Storia ==
+== Potere esecutivo ==
+[[File:Logo fasullo Ministero della Mafia.JPG|right|thumb|260px|Ogni affare in Italia fa capo a lui, anche se NON ESISTE.]]
-All' inizio di tutto, (50-60 anni fa) l' [[Italia]] era un bellissimo e sfottutissimo paesino, fatto di feudi e di piccoli regni: A nord, la confederazione Austro-Veneta, lingua tipica, un dialetto lombardo, molto vicino all' attuale canto di un' [[uomo]] castrato, delimitati dal centro da un' imponente mura, che li separava dal regno dell' Emilia-Toscagna, lingua tipica incapibile, ma molto vicina all' attuale rumeno, questi ultimi venivano delimitati da un confine pressochè naturale, da una fitta foresta di mangrovie e di canne, che la separavano dal fantomatico, anzi oserei dire Stupefacente regno di gomorra, lingua tipica inesistente, molto simile al suono dela voce dell' attuale ex-cantante [[Gigi D' Alessio]], con una certa tendenza a tagliare le parole a metà, per via del forte [[analfabetismo]] nato in quella stessa regione; spostandoci più a sud, possiamo trovare l' incantevole regno delle due, anzi all' ora, tre sicilie, lingua tipica, un misto tra arabo e azteco, con una forte tendenza nel gesticolare per esprimersi, gneralmente nella mano destra un coltello, nella mano sinistra un orologio, ultimo regno di cui a nessuno importa un caz**, è l' odiatissimo (ancora oggi attivo) regno del contrabbando di ceri beatificati, l' unico regno custode del sacro asciugamano, con cui (narra la leggenda, ma anche il pezzo di [[merda]] rinvenuto) [[Gesù]] si pulì il sacro [[ano]], esatto lo Stato con più cittadini sorretti da ponti dentali, lo stato Ponteficio, la lingua parlata è il latino, ma anche (in varie [[bestemmie]]...uhm...occasioni) il rumeno parlato col [[culo]], il romano.
-Queste forti divisioni e contrasti  (nati dal fatto che nessuno capiva cosa l' altro diceva o imprecava) hanno creato l' attuale fazione politica:
-*Da Milano all' Emilia-Toscagna, [[Lega Nord]] e destra.
-*Da Emilia-Toscagna a Roma, Partiti di centro.
-*Da roma in giù, ai è tuch dei terù.
+È affidato al [[governo]], che è composto persone elette in maniera assolutamente democratica. Attualmente, è presieduto da un tizio simbolo della democrazia, tant'è che è stato eletto col 120 % delle preferenze.
-== Problemi della nostra politica ==
+[[Presidente del consiglio]]: É il [[Napoleone]] de noialtri, il Cavour della Brianza, il [[Deus Ex Machina]] della nostra bella [[Afghanistan|democrazia]]. Non ha alcun potere, non conta nulla. Può solo decidere della vita e della morte di ogni singolo italiota. Ma a parte questo, è oggettivamente meno influente di tua nonna.
-'''n°[[1]].'''
-Il nostro è l' unico paese ad avere più partiti del [[mondo]], abbiamo in totale 500.000 macchine blu, a  che cosa servono lo sai solo [[tu]] e una schiera di: Porta-borse-porta-flebo-raccogli-[[feci]]-apri-porta-apri-scatole-prepara-discorsi-lecca-[[culo]] e succhia-[[palle]] della storia politica mondiale.
-Negli [[USA]], pur avendo un [[negro]] al governo che, parlando chiaramente non sa distinguere il pulsante dei missili nucleari; dal telecomando per l' apertura del cancello, non ha così tanti "assistenti" come li hanno i nostri politici (escludendo Fassino, che per farlo stare in piedi, non basta un' intera confezione di viagra).
+[[Ministri]]: Se il Presidente del Consiglio è Dio, questi sono i suoi angeli cherubini.
-'''n°[[2]].'''
+Sono tanti, ed ognuno di loro ha un compito ben preciso: attualmente c'è [[ignoranza|Mariastella Gelmini]] che si occupa del futuro dei nostri ragazzi, chi fa la guardia davanti [[Mediaset|Cologno Monzese]] per evitare il ritorno di [[Mentana|certi conduttori di sinistra]] e chi di organizza i rapporti tra il Parlamento e [[trans|altri interlocutori]].
-Mi dite a che cosa serve un reparto di geriatria vicino alla [[camera dei deputati]]?!
-I senaori a vita, ma lasciateli morire, se starnutisce [[uno]], vanno via tutti, si trasformano in cenere; in granelli di polvere. Quando vedo mostri come la [[Montalcini]], penso che sarebbe ora di lasciarla andare in un posto migliore, capisco che ha la pensione di [[2]]0 operai, ma li spende tutti in pannolini, omogenizzati e cateteri.
+== Potere Giudiziario ==
-'''n°[[3]].'''
-Perchè noi siamo così stupidi, votiamo un gandissimo politico per l' ennesima volta, sapendo che questo ultimo spenderà il nostro aumento sull' [[iva]] e sull' ici per potere trombarsi qualche [[fica]] e pagarla per rivelare tutto a dipiù tv; pittosto
-non voterei nessuno, {{citnec|''ma fa parte della costituzione!''}} Sapete dov' è la nostra [[costituzione]]? Rullata sul tavolo di [[Dipietro]]!
+È affidato alla [[magistratura]], divisa tra i [[Renato Squillante|magistrati puliti e giusti]] che vengono giustamente [[mazzette|ricompensati]] e le sporche toghe rosse che piuttosto di attenersi alla volontà divina, si affidano alla [[Costituzione|Bibbia Satanica]].
-== Organi dello stato italiano ==
+[[Cassazione]]: A capo vi è un Napol'''i'''tano e questo basta per spiegarvi perché i vostri nuovi vicini di casa si chiamano Olindo e Rosa Bazzi.
-I tre [[organi]] principali sono i suddetti:
-*[[Il potere legislativo]] è affidato ad un sistma tricamerale: La camera, La geriatria e il gabinetto (solo in caso di un' estremo bisogno).
+[[CSM]]: Più o meno come la Corte Suprema di Paperopoli, ma con meno serietà e rigore istituzionale.
+*[[Giorgio Napolitano|Il presidente della repubblica]]: Questo essere è generalmente colui che ha il compito di rappresentare il paese, oppure ha mansioni molto delicate da gestire, quali assicurarsi  che il [[presidente del consiglio]] possa avere chiuso bene la porta del suo ufficio.
-[[Camera]]: La camera è uno di quei posti dove generalmente iniziano i piccoli e pacifici contrasti fra un partito e l' altro; dove ci si può spulciare senza timore di essere visto dalle più autorevoli reti locali, dove tirarsi di coca è all' ordine del giorno!
+Le elezioni avvengono tramite la [[lotteria]] italia per anziani, dove di solito viene scelto il più malconcio fisicamente, possibilmente sordo-muto; con un piede, ma anche con metà corpo ormai nella fossa.
-In qualche modo il paradiso dei politici, capita che a volte (quasi mai), un [[politico]] decida di alzare il proprio fondo-schiena e mettersi a parlare dei problemi del nostro paese, la reazione dei suoi illustri colleghi è il battito di mani, subito dopo vedrete quello stsso politico elemosinare avanzi fuori dal parlamento.
+Il suo mandato scade ogni 7 anni, data in cui genericamente la malattia ha già fatto il suo corso; se non muore sempre prima, viene imbalsamato e canditato a Senatore a vita.
+== Candidatura politica ==
-[[Senato]]: É il reparto cariatidi in putrefazione di tutto il sistema politico, i suoi aderenti generalmente o sono in coma vegetale o, sono all' ultimo stadio dell' Alzheimier, vengono mantenuti costantemente nutriti tramite flebo e consrvati a una temperatura ambiente; al riparo da ogni fonte di luce.
-I senatori a vita (che di vita non hanno altro se non il nome) sono i più autorevoli tra questi, gli unici che farebbero vomitare perfino Dio, questi esseri deformi sono riusciti a resistere nonostante  la loro veneranda era geologica, rappresentano (dopo il presidente della repubblica) l' ostilità nel vivere che hanno i cittadini italiani.
+[[File:Politici che si inchinano.jpg|thumb|right|Il Signore ha parlato, andate miei profeti!!|200px]]
-*Il potere esecutivo è affidato (per tiro a sorteggio) al [[governo]], che è composto (ancora una volta) da [[berlusconi]] e compari.
+La candidatura non può essere aperta a tutti [[cribbio]]!!
-[[Presidente del consiglio]]: É un uomo paragonabile a [[Napoleone]], non perchè è un grande stratega, ma perchè è basso e insignificante, purtroppo è accaduto che questo essere simile a [[Yoda]], dopo una cura a base di crescina; sia riuscito ad avvicinarsi a questa carica vacante, riuscendo (pagando e con l' aiuto di una scala mobile) a salire al potere (di nuovo).
+Come potrebbe uno sporco plebeo governare l'Italia? Per esempio, non potrebbe convincere l'avversario (tramite simpatiche teste di cavallo nel letto) a riconoscere la sua superiorità, non sfruttare usare la sua piccola e umile rete tv, la sua piccola e umile testata giornalistica, la sua piccola e umile banca, la sua piccola e umile azienda calcistica. Non potrebbe far capire agli italiani che lui è il Messia e gli altri sono sporchi esseri maligni che mangiano i bambini e urinano sulla nostra bandiera.
+Questo non significa che l'umile cittadino non possa divenire il Premier italiano. Però deve chiamarsi Berlusconi, oppure che so... Berlusconi, oppure Berlusconi, oppure...
-[[Ministri]]: Gli [[uomini]], [[donne]], brunette e creature mitologiche più spaventose e orripilanti che il povero mondo abbia concepito.
-Sono tanti, ed ogniuno di questi ha un compito preciso: Chi sterminare l' ignoranza tramite l' ignoranza più profonda, chi di evitare il ritorno di [[Mentana]] a [[Matrix]] e chi di organizzare i festini a [[villa Certosa]].
+== Collegamenti ==
-Altri: Hanno il compito di prendersi la [[colpa]] di quelli qui sopra.
+*[[Berlusconi]]
-*Il potere giudiziario è affidato alla [[magistratura]], una combricola di vecchi rincogl...rintontiti accetta mazzette.
+*[[Politici]]
+*[[Mariastella Gelmini]]
+*[[Stronzo]]
+*[[Messaggio di fine anno del Presidente della Repubblica Italiana]]
+[[Categoria:Politica]]
-Cassazione: A capo vi è un Napoletano e, questo basta per spiegarvi perchè lopiccolo l' avete visto all' oltremare di riccione.
+[[Categoria:Italia]]
+[[eo:Itala politiko kaj administrado]]
-[[CSM]]: Quando capirò a cosa serve ve lo farò sapere.

Politica italiana: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 07:27, 25 dic 2023

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Storia (ispirata a fatti falsi)

Organi dello stato italiano

Potere legislativo

Potere esecutivo

Potere Giudiziario

Candidatura politica

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Politica italiana: differenze tra le versioni

Versione attuale delle 07:27, 25 dic 2023

Storia (ispirata a fatti falsi)

Organi dello stato italiano

Potere legislativo

Potere esecutivo

Potere Giudiziario

Candidatura politica

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