Pirata
 Questo utente è un pirata! Non è intenzione di Nonciclopedia incoraggiare la pirateria, traviare i fanciulli o cose del genere. Ricorda: la pirateria è male (guarda l'immagine a sinistra, com'è brutta!) |
{{cit2|Per rma, i luoghi adatti dove cercare sono: il bordello, la taverna, il manicomio, il Circolo dei barboni, centri sociali e prigioni. Così inizia il viaggio del nostro pirata che, dopo essersi fatto una reputazione derubando vecchiette e pestando disabili, dovrà trovare un nome minaccioso per se e la sua nave come "Silvio Barbanegra, capitano della
Escort Fantasma". Una volta fatto ciò potrà andare ad abbordare navi, bruciare porti e cazzi e mazzi. Il buon pirata non solo deve accumulare ricchezze quali galeoni d'oro, collane d'argento, videocassette dei Teletubbies e foto porno autografate di Pamela Anderson ma dovrà anche far aumentare la sua taglia ad esempio stuprando la figlia del governatore del porto più vicino, cagando sulle aiuole, non pagando il canone Rai (ma non è gratis?) e naturalmente abbordando la prima
nave che passa. Dopo anni di scorribande verrà trovato dalla marina Britannica grazie a delle intercettazioni e, dopo aver perso la battaglia finale ed essere catturato, alla notizia della sua imminente impiccagione risponderà "Non preferiresti dei deliziosi cereali Cheerios?" dopo ciò i soldati lo impiccheranno e gli ruberanno anche i cereali (bastardi fino al midollo). Così questa è la storia di
un pirata.
Ogni Nave Pirata che si rispetti incute terrore e diarrea cronica in tutti coloro che la vedono (un po' come Bruno Vespa a Porta a Porta), essa è munita di ventordici cannoni, la polena (statua di una battona a prua) e una Tv via cavo che prende solo il canale dove trasmettono i Pokémon e altri cartoni epilettici. La ciurma di ogni nave è composta da una rispettata gerarchia composta da:
- il capitano, benevolo comandante della nave viene eletto dopo una gara di rutto libero, può fare quel cazzo che gli pare e tutti gli altri devono obbedire altrimenti sostituiranno per un po' la polena, all'inizio era l'ancora però i soggetti a tale punizione morivano annegati (che strano eh?). I capitani hanno anche vari privilegi come farsi per primo la doccia (e quindi finire l'acqua calda), non fare il turno di guardia e prendersi gran parte del bottino (e poi ci si chiedeva il perché di tanti ammutinamenti)
- il vice-capitano, fidato consigliere del comandante. Ha più o meno gli stessi poteri del comandante e, quando le cose si metteranno male sarà il primo a pugnalarlo alle spalle e ad incitare i compagni all'ammutinamento ... in poche parole un bastardo ipocrita del cazzo
- il cambusiere/cuoco, uno degli uomini più potenti della nave poiché ha il potere di mettere lassativi nel piatto di chi gli sta sul cazzo proprio per questo tutti lo temono e lo rispettano. È spesso un ciccione con il diabete usato anche come palla da demolizione contro le navi nemiche
- addetto alle armi, guerrafondaio schizofrenico e anche un po' gay che ha il compito della manutenzione delle armi
- addetto alla Tv, compito importante quanto delicato l' addetto alla tv deve farla funzionare così da poter consentire alla ciurma di vedere La casa di Topolino prima di andare a nanna.
- il minchione che sta sull'albero maestro e urla cose a caso, l'acronimo è M.C.S.S.A.M.U.C.C. (all'incirca lungo uguale) ha il compito di avvistare isole, navi nemiche, benzinai, prostitute e discoteche. Gli è proibito farsi di LSD per evitare spiacevoli incovenienti come quello di gridare "Alce Viola" oltre cazzate simili per tutto il giorno.
- pirata comune, un comune pirata
- prostituta, transessuale al quale, non essendo donna, è consentito di stare a bordo, ha il compito di soddisfare a pagamento i desideri dei compagni più disperati
- mozzo, pirata sfigato al quale vengono rifilati i compiti più ignobili come sturare i cessi, imbiancare gli interni, fare un bagno con massaggio alla "prostituta" o al "cambusiere", pulire il ponte, apparecchiare la tavola, scaccolare il comandante, pulire la chiglia della nave, fare la spesa e fare il turno di guardia mentre gli altri guardano i Teletubbies
- sottomozzo, sfigato talmente sfigato da essere considerato così sfigato da non poter fare i lavori da sfigato che fa il mozzo, che è uno sfigato ma meno sfigato di quello sfigato di un sottomozzo sfigato (capito sfigato?)
Capitani famosi
Nella lunga storia della Pirateria molti capitani sono diventati famosi per le loro gesta tra i più importanti ricordiamo:
capitan Jack Squallor sorpreso dalla diarrea. - Il celeberrimo[senza fonte] Capitan Jack Squallor a Hollywood si diploma al CEPU in volantinaggio anche se poi va a lavorare come bagnino a Baywatch dove intraprende una relazione con Pamela Anderson la quale lo mollerà caduto in momento di depressione Squallor andrà a lavorare ad Art Attack dove però inizierà a diventare dipendente dal vinavil, droga che all'epoca andava molto, poi decise di intraprendere la carriera da pirata sulla Perla Nera (nome di merda) le sue imprese più importanti sono state: catturare una nave di Costa Crociere, affondare parecchie navi di immigrati (su commissione leghista), vincere l'oscar di "miglior ubriaco sul set" con Epic Movie ed essere andato a Porta a Porta volontariamente.
- Il gran corsaro Spock, nato quando cazzo gli pare, era talmente povero da vivere in sacchetto di monnezza sulla spiaggia di Napoli decide di diventare un pirata spaziale alla tenera età di 38 anni. Costruisce la sua nave spaziale Gaiezza Eterea e recluta nella ciurma galeotti omosessuali conosciuti al Gay pride di Cernusco sui Caraibi. Durante la sua carriera di pirata ha abbordato parecchie navi spaziali cariche d'oro, diamanti e altre cose che brillano, stuprato insieme alla propria ciurma vecchietti inermi seduti sulle panchine di Parco Sempione e fondato l'U.P.G. (Unione Pirati Gay). Ha anche partecipato come guess star in più puntate della seconda serie di Un Fallo Per Amico e ha recitato in Indipendence Gay dove ha vinto l'oscar come "Miglior Gay non dichiarato". Recentemente ha fatto outing ed è stato arrestato, non per le malefatte da pirata, ma perché finocchio, dopotutto viviamo in un paese libero fino a un certo punto.
Yoda all'arrembaggio va - Poi grande capitano Yoda c'è, prima di jedi diventare, pirata temibile Yoda era, tutti temevano lo, più per la grammtica sua che la ferocia poiché l'italiano da Luca Giurato imparò. Sulla sua nave L'ha Forza con te e i mari solcò nella sua ciurma persone importanti come Capitan Findus, Chef Tony, Ronald McDonald e Paperino c'erano. Millemila navi catturò e tesoro immenso sotterrato in giardino aveva, il forziere di collane, gioielli, galeoni d'oro, dizionari d'italiano, bastoncini di pesce radioattivi e uranio arricchito pieno era. Porto Cervo in Sardegna con potere della Forza distrusse, Briatore e Elisabetta Gregoraci rapiti furono e sotto riscatto liberati poi. Ad un tratto polizia arrivò e tutto sequestrò, Yoda arrestato fu e dopo una lunga prigionia rilasciato venne. Da quel momento jedi diventò per i suoi peccati espiare.
Curiosità
- Un pirata ha una capacità di attenzione pari a quella di un criceto lobotomizzato
- Durante un arrembaggio metà dei pirati mancavano la nave nemica e cadevano in mare
- Un duello tra pirati in realtà consiste in una gara di freccette bendato dopo essersi scolato dieci litri di rhum ed essersi fatti pesantemente di LSD
Voci Correlate
- Capitan Findus
- Navi
- Jack Squallor
- Pirati dei Caraibi
- Il pianeta del tesoro
- Pirateria informatica
- Monkey Island
- Running Wild
Collegamenti Esterni
