Philippe Daverio: differenze tra le versioni
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==Ciccione di merda! == |
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Si, sto parlando proprio a te! Se ti sei offeso è perché probabilmente non ti soddisfano quei chili di lardo che ti ritrovi davanti, non credi? <br/> |
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Ti rendono esteticamente brutto; ovvero una persona con un'andatura goffa, di salute mediocre e con una scarsa cure di sé. Insomma, inutile prenderci in giro: FAI SCHIFO A TUTTI. <br/> |
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Stai perdendo occasioni e anni preziosi della tua vita esclusivamente per dei chili in eccesso! Ripensa bene a quel datore di lavoro che ha storto la faccia quando ti sei presentato al colloquio con quella pancia strabordante e ha ben pensato di offrire la posizione a una persona più sana e quindi più produttiva. D'altronde, a meno che non si gestisca una cantina, cosa se ne fa una persona di una botte di vino? <br/> |
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Ripensa bene a quelle persone che hai incontrato passeggiando per strada e che ridevano di te per quella pancia obbrobriosa! Senza quella probabilmente la gente avrebbe scambiato una conversazione piacevole con te e avresti potuto conoscere degli amici preziosissimi! <br/> |
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Non parliamo, poi, della consolidata evidenza scientifica che essere ciccioni causa una crescita esorbitante del rischio di infarto, ipertensione, asma e malattie mentali; comportando una riduzione dell'aspettativa di vita di 15 anni rispetto a una persona di peso normale! <br/> |
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Se vuoi ritornare ad avere una vita soddisfacente è imperativo che devi rimuovere la ciccia ora! Ogni secondo di attesa comporta un ingiusto carico di sofferenza al tuo corpo <br/> |
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Il farmacologo Alberico Lemme, con la sua filosofia rivoluzionaria chiamata in suo onore "dieta Lemme", ha aiutato decine di migliaia di persone ad uscire dalla grinfie del lardo. Smontando la teoria mainstram che la dieta va calibrata in base al fabbisogno calorico di una persona Alberico Lemme ti somministrerà il regime alimentare che meglio ti soddisfa. Il tuo palato non dovrà rinunciare a nessun piacere, mangerai quando vuoi e come vuoi (ti è concesso persino di abbuffarti di pasta per colazione!) non dovrai sborsare centinaia di euro per un abbonamento in palestra per faticare inutilmente ma soprattutto il prezzo dell'intero percorso lo stabilisci TU in base alle tue disponibilità economiche! |
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Ti pare troppo bello per essere vero? Ti basta visitare il sito tlyG3SIX per scoprire tutto quello che il Genio ti può offrire per riprendere a vivere un'esistenza felice, in salute e in armonia con le altre persone! |
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[[File:Daverio_e_unico_amico.jpg|right|thumb|300px|Daverio in un momento di pornografia pura (da notare il farfallino).]] |
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{{Cit|Lo riempirei di sberle, se solo potessi...|[[Venere di Milo]] su Philippe Daverio}} |
{{Cit|Lo riempirei di sberle, se solo potessi...|[[Venere di Milo]] su Philippe Daverio}} |
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Versione attuale delle 02:44, 25 dic 2023
Philippe Daverio è un critico d'arte e, insieme a Pupo e a un altro a caso, uno degli ultimi esemplari di gnomi esistenti sulla Terra. Brutta copia di Piero Angela, è il presentatore di "Passepartout", pallosissimo programma culturale sull'arte in onda sulla RAI. Milita nella Rai, nella Lega Nerd e saltuariamente lo si vede nel Fantabosco come attore non protagonista (tale Tess Ticolo, gnomo delle fragole imbottito di mescalina).
Vita
Philippe Daverio nasce dal rapporto incestuoso tra un pachiderma e Platinette. Viene rapito e cresciuto da Vittorio Sgarbi in quanto sin da piccolo dimostra spiccate doti nel dire stronzate e nel vestire male. A causa delle sue dimensioni e forme abnormi viene deriso e seviziato dalle persone che lo circondano per decenni, però se ne sbatte altamente e conclude con 110 e lode la sua laurea in "Storia che si cagano in pochi". Viene messo da papà Sgarbi in biblioteca nel comune di Salame a togliere le ragnatele sia dal soffitto che dai libri di Storia Inutile, di cui si appassiona talmente tanto da perdere l'uso della cravatta. Viene notato da El Senatur, in visita a Salami per la cernita delle gnocche da portare a Pontida per Miss Padania e viene preso insieme a Formentini e altri compagni di polenta per formare la giunta di Milano, ove ricopriva il ruolo di assessore con le deleghe alla Cultura inutile, alla Maleducazione e alle Relazioni Omosessuali. Tra una boiata e l'altra, finalmente sbarca in televisione e ci delizia con badilate di minchiate corredate da papillion immondi su "Art'è" e su "Passepartout", successivamente rinominati "Cazz'è" e "Vaffancu". Successivamente, dopo una puntata di Passepartout sulle formiche a chiappa esplosa di Gubbio, conobbe Agnese Gnagnia e se ne innamorò. Con lei sperimenta tuttora affetto, amore per l'arte stile Botero e metodo Billings.
Attività extra di Phil
Oltre che pessimo pseudo-presentatore, Daverio si improvvisa anche inventore. Darà luce al rivoluzionario allungapisello e alle ormai famose mine anti-testimoni di Geova per l'uso domestico. Progetterà poi, in un momento di noia:
- Le forbici dalla punta arrotondata;
- Le amatissime matite al sapore di merda;
- Preservativi a forma di Dodò;
- La sigla di ArtAttack.
Saddam Hussein gli commissionò per 43 milioni di euro ungheresi, un'arma di distruzione di massa. Phil produsse, per la gioia di Saddamuccio, il virus ebola, le forbici trincia-tutto dello Chef Tony e la colla vinilica. In un momento di creatività produsse anche altri oggetti più o meno utili, tra cui:
- Il ciuffo di Malgioglio;
- Teo Mammuccari versione 1.0;
- Il blumele;
- Tonio Cartonio e Milo Cotogno;
- La Principessa Odessa;
- Il gas nervino (da usare possibilmente su i due soggetti qui sopra).
Abbandonando poi la carriera di inventore tornerà in TV su Rai Tre la domenica a condurre quel suo programma insulso all'ora di pranzo facendo passare la fame a centinaia di migliaia di famiglie con quei suoi farfallini inguardabili.
Curiosità
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Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Ha passato 4 mesi al carcere di San Vittore dopo aver violentato la Vespa Zorba dell'Albero Azzurro.
- Dante Alighieri ha avuto un suo antenato come apprendista. Dopo circa tre mesi, licenziò l'apprendista e scrisse l'Inferno. Ci sarà un motivo.
- Il Fantasma del Giambologna sta dando la caccia a Phil da circa vent'anni, in quanto ha distrutto la sua fama di personaggio riservato, nominandolo in tutte le occasioni possibili. Se lo vedete (il fantasma, non Phil, quello sembra una campana del vetro col papillon, si vede bene), ditegli di cercare alla Rai. Vi ricompenserà ammazzando di paura una persona che vi sta particolarmente sulle palle.