Ospedale: differenze tra le versioni

Vai alla navigazione Vai alla ricerca
Contenuto aggiunto Contenuto cancellato
Riga 21: Riga 21:
===Giornata tipo all’ospedale privato===
===Giornata tipo all’ospedale privato===


Dopo essere stato nell’ospedale pubblico decidi di provare quello privato; appena entrato ti sembra di essere a casa di [[Silvio Berlusconi]]: piante esotiche all’entrata, nessuna puzza di vecchio ma bensì un buon odore di [[Mastrolindo]] al limone, come se ogni giorno il pelatone venisse a pulire, e per finire infermiere professionali subito disponibili per darti una [[sega|mano]]. Il [[medico]] ti visita e ti fa una medicazione con 2 garzette e un po' di sputo: ti senti meglio e grato di aver avuto la brillante [[idea]] di far un salto in quel [[paradiso]]. Prima di uscire però devi recarti in cassa (ricorda che è privato): “sono 1983€ e 52 centesimi”. Finalmente esci con il braccio sistemato, ma il [[inculata|culo ti brucia più che mai]]. Vaffanculo, idea del [[cazzo]].
Dopo essere stato nell’ospedale pubblico decidi di provare quello privato; appena entrato ti sembra di essere a casa di [[Silvio Berlusconi]]: piante esotiche all’entrata, nessuna puzza di vecchio ma bensì un buon odore di [[Mastrolindo]] al limone, come se ogni giorno il pelatone venisse a pulire, e per finire infermiere professionali subito disponibili per darti una [[sega|mano]]. Il [[medico]] ti visita e ti fa una medicazione con 2 garzette e un po' di sputo: ti senti meglio e grato di aver avuto la brillante [[idea]] di far un salto in quel [[paradiso]]. Prima di uscire però devi recarti in cassa (ricorda che è privato): “sono 1983€ e 52 centesimi”. Finalmente esci con il braccio sistemato, ma il [[sodomia|culo ti brucia più che mai]]. Vaffanculo, idea del [[cazzo]].


==Strutture ospedaliere==
==Strutture ospedaliere==

Versione delle 23:58, 25 gen 2009

« Già fatto?! »
(Solange dopo un controllo alla prostata.)
« Stia attenta a quello che dice: non ho ancora deciso in che modo misurarle la temperatura! »
(Dr.Cox mentre mette a suo agio una vecchietta.)
« I medici in ospedale fanno legalmente ciò che i killer fanno in strada illegalmente. »
(Pier Paolo Pasolini riflette su ospedale e medici.)
« A causa di uno scambio in urologia, stamattina il succo d'arancia non verrà servito. »
(Avviso all'interno di un ospedale.)


Un ospedale all'avanguardia.

L’ospedale è quel luogo dove i vecchi amano ritrovarsi in compagnia, dopo i centri anziani e le case di riposo, e dove tu trascorri le prime e le ultime ore della tua vita.

Generalmente esistono due tipi di ospedali: quelli privati e gli scantinati.

Giornata tipo all’ospedale pubblico

Entri per curarti quel taglio sul braccio e già sai che dovrai lottare contro la mandria di zombie matusalemme che ti attaccano con vari “scusi non so dove si curano le unghie incarnite…” oppure ”può cambiarmi il pannolone infermiera?”. Riuscito a sfuggire alla massa in decomposizione e trovato finalmente qualcuno che può aiutarti, purtroppo esci con l’ano che brucia e ben DUE tagli sul braccio… Quindi se tu sei una persona abbastanza giovane da poter aspettare decenni per una visita medica, sei un personaggio che non ama spendere il suo denaro oppure se sei un masochista, l’ospedale pubblico allora fa per te.

Tipica infermiera di un ospedale privato.

Giornata tipo all’ospedale privato

Dopo essere stato nell’ospedale pubblico decidi di provare quello privato; appena entrato ti sembra di essere a casa di Silvio Berlusconi: piante esotiche all’entrata, nessuna puzza di vecchio ma bensì un buon odore di Mastrolindo al limone, come se ogni giorno il pelatone venisse a pulire, e per finire infermiere professionali subito disponibili per darti una mano. Il medico ti visita e ti fa una medicazione con 2 garzette e un po' di sputo: ti senti meglio e grato di aver avuto la brillante idea di far un salto in quel paradiso. Prima di uscire però devi recarti in cassa (ricorda che è privato): “sono 1983€ e 52 centesimi”. Finalmente esci con il braccio sistemato, ma il culo ti brucia più che mai. Vaffanculo, idea del cazzo.

Strutture ospedaliere

L’ospedale presenta al suo interno varie strutture per confondere il malcapitato e spaventarlo il più possibile prima di operazioni/visite mediche/concorsi a premi/morte:

Reception

Luogo in cui dove tu puoi scommettere quanti decessi ci saranno oggi oppure puntare tutto il malloppo che hai sul medico che causerà più casi di malasanità rispetto agli altri. Le scommesse su cui si punta di più sono le gare sulle sedie a rotelle nei corridoi tra i reparti.

Sala d'aspetto

La sala d'aspetto è quel posto dove regna la noia: provare a leggere le riviste che ormai giacciono lì da troppo tempo è tutto inutile perché ormai le hai già lette tre anni fa, quando sei venuto in ospedale per una visita di controllo e ora sei lì per ritirare i risultati della visita. Un'altra caratteristica delle sale d'aspetto è la quantità di avvisi affissi ai muri:

File:Causa forbici punta arrotondata.JPG
Famoso primario del reparto di chirurgia dell'ospedale di Vergate sul membro.
  • Il medico sta visitando. Parlare a bassa voce oppure in silenzio.
  • Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar.
  • Gli appuntamenti si prendono solo con l'infermiera.
  • Per le visite esterne rivolgersi all'interno.
  • Non si prescrive il Viagra. E non si danno campioni gratuiti.
  • Pompini a soli 10€. Chiama il 3476666666

Stanza visite

Esponi i tuoi problemi e medici espertissimi, sempre a tua disposizione, ti aiuteranno:

- Vecchietto: “Ma dottore io non riesco più a urinare
- Dottore: “quanti anni ha?”
- Vecchietto: “92”
- Dottore: “allora ha già pisciato abbastanza…”
- Mamma: “Dottore, mio figlio ha bevuto mezzo litro di benzina… cosa può fare?”
- Dottore: “Se va piano può fare anche 15 Km.”
- Donna: “Dottore guardi quando tocco qui sento molto dolore. Cosa posso fare?”
- Dottore: “Non si tocchi...”

Sala chirurgica

Posto di lavoro dei macellai (in gergo i chirurghi) dove affettano uomini, donne e feti su ordinazione del cliente. Siete mai stati da McDonald's? Ecco quell’ammasso informe di carne tra due tozzi di pane deriva proprio dalle sale chirurgiche, luogo deputato per asportare agli ignari pazienti organi sani o malati per farcire i panini che le vostre fauci azzanneranno con ingordigia. Buon appetito.

File:Radio3.jpg
All'ospedale non si finisce mai di imparare: esempio di parto anomalo inverso.

Sala degenza

Ultimo stadio prima che la rasaerba venga a tosarvi la testa. Solitamente vengono assunti personaggi comici quali l’orso balosso, sbirulino e il simpaticissimo clown comunista Pennywise che con la loro ilarità tentano di alleviare dolori e paure ai degenti. La loro competenza è tale che questi moriranno (letteralmente) dalle risate.

Obitorio

Noto anche col nome di mercatino nero d'organi, questo allegro reparto è una macelleria per cadaveri. Il lunedì mattina apre al pubblico per un commercio equo e solidale di visceri usati, ma ancora in buono stato. Non si accettano prenotazioni, ma è gradito il pagamento in contanti o in natura. Si consiglia di munirsi di una borsa frigo per il ritiro della merce; non si effettuano consegne a domicilio. È possibile inserire annunci in una bacheca appesa all'ingresso:

  • Alcolista dona pene di 22cm in cambio di mezzo fegato.
  • Nano fascista cede cervello nuovo mai usato in cambio di coscienza pulita.
  • Omosessuale scambia madre quarantenne con retto nuovo di zecca
  • Scambio rene destro (doppio) con rene sinistro

Chi lavora