Nonsource:Vangelo al femminile
Il vangelo al femminile è una parodia del ben più famoso libro sacro della religione cristiana, creduto perduto e recentemente ritrovato da alcuni studiosi simpaticoni. Codesto libro fu messo al bando dal C.H.I.E.S.A. e bruciato in pubblica piazza, scomparendo dalla circolazione per svariati lustri. Ma i nostri studiosi simpaticoni hanno finalmente reso disponibile la trama a grandi linee di quest'aborto letterario in esclusiva per Nonciclopedia!
Trama
Annunciazione e primi anni di vita di Gesù (Gesuina)
Anno 0, Nazareth. A casa della Madonna, mentre lei si faceva più o meno i fatti suoi, arriva una visita inaspettata: è l'Arcangela Gabriella, portatrice di una Buona Novella:
D'altra parte Maria, che conviveva in una coppia omosessuale assieme alla sua fidanzata Peppina, rimane incredula:
Comunque, dopo questo fottio di eventi, e dopo che la Madonna aveva preso in considerazione anche l'aborto (ma non ditelo al papa che poi si incazza) Gesuina finalmente nasce in un'umile stalla, circondata dalla mucca della lola e l'asina nel cui latte si faceva il bagno Poppea. Arrivano alla grotta anche le regine Magie sui loro cammelli, che portano in dono oro (da sempre il miglior amico delle donne), Armani e Gucci per la piccola.
Vabé, finché fa trent'anni non è che la ragazzina combini più di tanto... Un pò come il suo alter ego leggermente più famoso. Gesuina, chiamata così anche in funzione del Padre Porco, arrivata all'età adulta si fa battezzare dalla cugina Giovanna Batista, tra l'altro figlia del famoso wrestler americano Dave Batista. La ragazza immerse i piedi nudi nell'acqua fresca e bassa del fiume, sollevandosi la veste e chinandosi la testa. Giovanna prese dell'acqua con le mani e la versò sulla testa della cugina, ed essa le scivolò giù dai lunghi capelli. Alla fine, Gesuina si complimentò:
Inizio della predicazione e reclutamento delle Apostole
Anyway, Gesuina inizia il suo viaggio per le boutique più chic del mondo antico, ma durante suo viaggio incontrerà nuove amichette bimbeminkia che porterà con sè:
- le sorelle Giovannina e Giacomina (purtroppo non c'è Aldina, lasciata a casa perché calva e terrona)
- le due sorelle Petra e Andrea (che è un nome androgino, quindi è così pure sull'originale)
- Filippa (detta Pippa)
- Bartolomea (era già un nome di merda al maschile, figuriamoci adesso)
- Tommasina
- Mattea detta Tea
- Giacomina d'Alfea (forse Aldina sotto falso nome...)
- Simonetta
- Taddea (sorella del famoso calciatore Rodrigo Taddei)
- Giuditta
Le mirabolanti avventure in giro per Israele
Fra le varie avventure delle nostre ragazze, ricordiamo ad esempio quando Gesuina riuscì a moltiplicare alcuni pezzi dell'edizione limitata delle trousse Pani&Pesci. In realtà, oggi sappiamo che mentre Bartolomea distraeva la gente facendo una lap dance, la nostra amica mischiava borse tarocche a quelle originali. Indimenticabile quella volta in cui una sua apostola voleva lavarle i piedi, ma lei la fermò e disse di essere SOLO LEI l'unica veramente brava nel fetish, iniziando così a slinguazzarle i piedi ad una velocità spaventosa. Un'altra volta, durante la sua visita al ranch del suo idolo Michael Jackson, fu assalita da un branco di bambini smunti e dimagriti a causa degli stupr... ehm, delle troppe coccole di Michele Figliodigiacomo. Allora lei, mentre la sicurezza faticava per trattenere i pueri scalcitanti, pronunciò la famosa frase:
Iniziò assieme a Michael il più grande atto di pedofilia del mondo antico, roba che pure Socrate smise di pisellare il piccolo Platone per la vergogna! Che poi non ho mai capito... Ma Platone da piccolo si chiamava Platino? O magari Platini? Comunque, ora non c'entra nulla. Un'altra volta invece, durante un bukkake con una sola ragazza circondata da venti cazzoni neri di quaranta centimetri ciascuno, gli uomini facevano... beh... ciò che si suole fare durante un bukkake. Vedendo che alla quarta eiaculazione in faccia la ragazza non ce la faceva più, Gesuina propose di dividere i negri tra la suddetta e l'amica Petra. Da qui, un'altra frase famosa:
Come ne uscì Petra? Ebbene, sappiate che l'Omino Bianco è diventato tale proprio durante un bukkake. E sappiate anche che Petra, da che prima era mulatta, dopo Gesuina le disse:
Tradimento!
Un brutto giorno però, Giuditta denunciò Gesuina alla Polizia Postale romana per pirateria informatica e condivisione illegale di pornazzi. La leggenda dice che lo fece solo perché Pozza Pelata, regina di quel tempo, le offrì trenta euro.
Arriva la sera della cena alla trattoria. Giuditta saluta Gesuina con un bacetto:
Quant'è bella la sincerità femminile!
Seduti a tavola, Gesuina tira fuori il tampax bagnato:
Seguito da una vomitata di massa.
Poi prese una sua foto hot:
Poi Giacomina le porse il vino:
E Gesuina:
Infine disse la famosa frase:
Fu così che tutte rimasero di merda. Avete presente il quadro "L'Ultima Cena" di Leonardo da Vinci? Ecco, uguale uguale! Ma al femminile! Addirittura Maddaleno, il fidanzato nerboruto di Gesuina, fu fortemente impressionato dalla notizia! Ci fu quindi la retata dei poliziotti nella trattoria e da lì iniziò il calvario della povera Gesuina.
Via Crucis
Innanzitutto, fu costretta a rientrare in città in groppa ad un asino: immaginatevi voi, che umiliazione entrare in città sulle spalle di Renzo Bossi! Subito dopo, fu costretta a portare sulle spalle un maxi dildo di legno mentre i soldati romani la frustavano... poi la veste lacerata... il corpo sudato... la tetta che fuoriusciva dal vestito... Non si sa come, ma le cronache raccontano della scomparsa improvvisa della mano destra di tutti gli uomini presenti al calvario. In cima ad una collina, la povera ragazza viene appesa. La appendono con dei chiodi su mani e piedi, mentre il corpo piagato gronda sangue ovunque e il suo viso piange di dolore. Viene poi cinta da una corona di spine sotto gli occhi della madre disperata e sofferente (per il video completo, segnaliamo www.christianporn.com/sadomasochrist).
Arriva quindi il momento del televoto:
Le ragazze in nomination di questa settimana sono Gesuina e Barabbina. Votate quella da eliminare mandando un sms al numero 123321 aggiungendo 01 se volete salvare Barabbina, 666 se volete dannare Gesuina!
Se becco quei coglionazzi che hanno fatto fuori Gesuina, giuro che li amazzo...
Epilogo e Cliffhanger finale
Tre giorni dopo, Pasqua (una nuova apostola) portò un uovo dalle amiche, per farci una frittatina. Ma quando stanno per aprirlo... Sorpresa! Gesuina era lì dentro resuscitata e covata da una chioccia! Successivamente, le uova della signora pasqua diventarono famose perché al loro interno vi erano spesso sorprese, anche se mai più capitò di trovare esseri umani come successo con Gesuina.
E fu così che anche Gesuina, come il suo alter ego un po' più famoso, riuscì a lasciare il segno, divenendo la prima sorpresa in un uovo di Pasqua!