Wrestling italiano

Un tipico wrestler italiano (il signor piùgrande)

« VAFFANCULO PIOVE DI SACCOOOOOOOOO! »

(Tony The Beast)

Il Wrestling italiano esiste ma a nessuno importa.

Origini

Il wrestling italiano è nato quando qualche nerd decise di imitare i pagliacci d'oltreoceano. L'unica differenza erano le dimensioni: se abitualmente un wrestler USA supera i 2 metri di altezza e raggiunge abbondantemente i 150kg, in Italia il più terribile avversario può essere il collega antipatico.

L'arduo inizio

All'inizio c'era la ICW, fondata dal Signor Eccellente, fratello segreto di Osama Bin Laden.

File:Ahahahahha.jpg

il Signor "piùgrande" e John spaccamaroni Cena in un tenero incontro a Ciao Darwin Trash

File:Dragodicomò.jpg

L'Orlandissimo furioso e rognoso, il re delll'inesperienza sul ring "Drago" e un fan di Gloria Rinaldi in una agghiacciante posa PS:(non Michele K.)

In seguito a un litigio con Bulldozer (il quale affermava che erano meglio i panini con la porchetta, mentre Eccellente preferiva quelli alla mortadella), quest'ultimo si auto esilia e fonda una seconda federazione, la XIW (Icstrim Itelien Breslin). In questa federazione emigrarono anche Italian Uouo, il ricco e malefico gondoliere, e Axel Fury, conosciuto all'estero come "AXELANDRO LA FURIA". In seguito nascono federazioni alla velocità della luce: il circo di Moira Orfei cerca di sfruttare l'onda di successo e cambia nome in FCW (Frontièr Cempionscip Breslin). Intanto, tutti i vecchi jobber della WWE vengono in Italia ad allietare il pubblico. Da qui nasce la NWE (Nu Breslin Devolution)(Il nome deriva dal fatto che il malefico General Manager altri non era che Silvio Berlusconi). Intanto si crea la 2PW, avente sede sulla torre di Pisa, la UIW (nata a sua volta dalla XIW nata a sua volta dalla ICW) e la IWE (nata a sua volta un po' dalla UIW ma anche dalla XIW nata a sua volta dalla ICW). L'ultimo scisma riguarda la TCW, separata dalla FCW (nata a sua volta dalla XIW nata a sua volta dalla ICW). Tutto cominciò dalla passione di Break Bones per TG. Break amava TG, con tutto sé stesso. Un giorno, però, avvenne il disastro. Bones colse TG in un momento di intimità con LR11... Break impazzì e divenne il mostro casinaro che è ora. In un momento di follia, fondò la TCW (Totalmente Combèt Breslin), federazione dove poteva sfogare la sua ira per l'amore tradito su chiunque gli fosse capitato a tiro.

Il Signor Eccellente e suo fratello

« SE TI ALLENO IO TI FACCIO DIVENTARE IL NUOVO CHRIS BENOIT....FIDATI! »

(Frase di Kyo Kazama all'esordio in FCW sul novello Tony The Beast....)

Wrestlers famosi

I più grandi rappresentanti del movimento italiano sono:

• Kyo Kazama, questo misterioso lottatore alto una spanna o poco più è famoso perché in grado di sbagliare clamorosamente anche le mosse più semplici e per ostinarsi a voler usare le mosse che meno gli vengono bene. In casa utilizza gli zoccoli ospedalieri.
• Capitan Padania, paladino dei meridionali e nemico dei presuntuosi padani. Ha un pene di modeste dimensioni.
• Dr.Love, il dottor dell'amore eterosessuale che sconfigge gli avversari esclusivamente sul piano morale, abusando delle loro fidanzate e insultando le loro famiglie. Sul piano fisico ottiene sul ring la giusta ricompensa.

il re delle salamelle Bulldozer in un raro momento di stitichezza

Il signor più grande e Italian "Uouo" Warrior giocano alla Royal Rumble con il loro bambino

• Bulldozer, l'eroico wrestler che distrugge gli avversari con il "colpo dell'ascella pezzata" e con la mitica "alitata mortale". Per preciso ordine del veterinario non può usufruire di più di una doccia mensile.
• Panogia, il leggendario creatore della UVIW (marca di un detersivo australiano) che si ritira dal mondo del wrestling per fare da mascotte al nano Great V.
• Fire Angel, l'unico in Italia che crede di essere un pro; il suo nome deriva dal fatto che, da piccolo, Burzum penetrò in casa sua e gli bruciò l'angioletto che il Nostro aveva messo in cima all'albero di Natale. Il povero ragassuolo rimase profondamente shockato; il suo volto assunse una smorfia di terrore che porta tutt'ora. Questo è il motivo per cui indossa una maschera comprata al Toys Center. Fire Angel è anche maestro nel taroccare le sue fotografie. Pur pesando circa 50 chilogrammi riesce ad apparire in foto come una via di mezzo tra Chris Masters e Batista. Intrattiene una relazione omosessuale duratura con il collega Thunder Storm.
• Tony the Beast, aka Chef Tony: colui che è diventato leggendario con il grido di battaglia "Vaffanculo Piove di Sacco!!!!!!!!!!!". Uno dei wrestler più cattivi del panorama italiano, dotato di fisico invidiabile sapientemente costruito a suon di panini con porchetta e salsiccie (1 metro e 60 per 100 kg di cattiveria),Tony The Beast,non ha rispetto per nessuno ed è odiato sia dal pubblico di Piove di Sacco, dal quale ha rischiato un linciaggio collettivo per alcune affermazioni esclamate all'ingresso del ring, sia dalla bambina del Palaiseo alla quale ha strappato un cartello durante lo show Wrestle Slam.Peccato che quella bambina si scopri poi essere sua sorella. Considerato uno degli idoli indiscussi della FCW Stordisce i suoi avversari con il suo terribile odore per poi finirli a colpi di Ventolin.Tony è infatti l'unico wrestler della storia a rischiare di ammazzarsi sul ring non per gli high spots,ma per gli attacchi di asma improvvisi.
• Manuel Majoli; di giorno è Manuel Majoli, semplice traduttore del manga dell'Uomo Tigre. Ma di sera... quando le luci si accendono sul ring... diventa il misterioso... MANUEL MAJOLI! (?). Le ragazze del pubblico sono solite urlare di emozione quando il nostro Manuel rivolge loro lo sguardo con il suo mitico occhiolino.
• Fenriz, il figlio segreto di Satana: si dice che sia diventato così dopo un SABBAto sera con Ozzy Osbourne, Marilyn Manson, Dani Filth e Gigi D'alessio. È solito soffrire di acuti dolori addominali, per questo indossa abitualmente una fasciatura contenitiva fatta di bende banche.
• Agente Massimo Panico: fan del wrestling sin da piccino, vede nel Commissario Winchester dei Simpson il suo modello di vita. Decide quindi di salire sul ring vestito come lui. Il suo allenamento consiste nell'ingurgitare ciambelle più velocemente che può e multare le vecchiette per eccesso di velocità sul marciapiede. Meglio conosciuto dagli amici come "Il patriota", Massimo Panico è un frequentatore abituale dei locali omosessuali della riviera gardesana, dove finalmente utilizza a dovere il manganello che lo accompagna da sempre sul ring.
• Wucciria man:Blestler siciliano spaccone nato e cresciuto nel quartiere di Gucciria. Famoso per l'impressionante numero di sfide perse e minacce inconsistenti.
• OGM: Ragazzo la cui crescita e sanità mentale vengono rovinate per sempre da cibi modificati, come la pannocchia radioattiva, la lattuga al carbonio e il temibile cocomero alla vaniglia. Come arma segreta, usa la terribile Banana Killer.
• "Paparazzi" Tyler Blaze: lui non combatte: fa foto "scottanti" ai suoi prossimi avversari in modo da ricattarli. Ha usato in passato quel povero santo di Fabrizio Corona come capro espiatorio.

File:Wrestlingit.jpg

LR11 e TG teneramente insieme

• LR11: Forse non tutti sanno che il misterioso Elleerreundici altri non è che Leorio, il personaggio della popolare serie Hunter x Hunter. Il motivo del suo cambiamento? Si è messo ad ascoltare musica metal lamentosa e gotica del tipo: Nightwish, Sonata Arctica, Tristania , Moonspell e il Ballo del Qua Qua . Come theme usa un personale remix di 10th Man Down dei Nightwish, remix che consiste nell'eliminazione dell'intro con gli spari e con il refrain che parte dopo pochi secondi senza senso logico. L'avversario è finito quando LR decide di usare i suoi capelli, che hanno raggiunto la durezza dell'acciaio per via di tutto il gel che usa. Inoltre, ha sempre la stessa espressione sul viso, sia che vinca all'Enalotto sia che gli muoia il gatto. Ha avuto una travagliata relazione omosessuale con TG.

Break Bones in lutto compiange il suo gatto morto

• Break Bones: Il malefico Break Bones, conosciuto anche come "Pucci Pucci", è un wrestler sanguinario che massacra i suoi avversari in terribili match ultraviolenti. La sua gimmick è quella di un folle contrabbandiere di peluche, disposto a tutto pur di compiere i suoi loschi piani. Indimenticabile quella volta che si è messo a giocare coi suoi simili, i panda giganti, allo zoo. Indimenticabile.
• Owa la mascotte: il teenager più gay che sia mai nato tra i gay, dopo aver frequentato svariatamente gli spogliatoi della TCW, e dopo esser stato rifiutato dall'amore di Outsider, si vendica tempestivamente e si fa assumere come bagnino dei gabinetti in ICW.
• Milano Street Gangstas: Low G e Outsider crescono da piccoli in quello che credono sia il ghetto, mentre invece passavano il tempo a rissare al parco giochi. Quando diventano adolescenti, maturano e si spostano nella malefica periferia milanese, dove continuano a riempire di botte i passanti perché "li insultavano in quanto neri". In seguito vennero inchiappettatti dai neri VERI dei ghetti. Al giorno d'oggi, passano le giornate facendo saltare gli show delle varie federazioni.

Allenamenti

Il signor più grande, Tatanka e il celebroso LR11 in un commovente incontro al Ghei Praid di Torino

• ICW: Prima di allenarti devi rientrare nelle grazie dell'Entourage. Per raggiungere questi obiettivi è obbligatorio: 1. tagliare i ponti con chiunque non abbia a che fare con la ICW (famiglia inclusa), 2. prendere ogni occasione per elogiare l'operato dell'Entourage, 3. sopportare ed elogiare i monologhi del "DRAGO", 4. indossare sempre e comunque la maglietta ICW, anche in chiesa

File:Stitichezza-da-ring.jpg

Allenarsi fa male al deretano ma costui noncurante di questa massima ne soffre avidamente

• FCW: L'allenamento si svolge nel circo di Moira Orfei. Si fa riscaldamento con il monociclo e il trapezio: il ring d'allenamento è lo stesso usato agli show, ovvero la rete elastica. Negli spogliatoi si fa il gioco della saponetta sotto le doccie.
• XIW: Prima di allenarti devi seguire un corso teorico (con l'ausilio di videocassette) di 25 lezioni di 4 ore, tenuto dagli unici professionisti in Italia (Fire Angel e Thunder Storm). Se sopravvivi alla venticinquesima lezione senza aver già ucciso gli istruttori, entrerai nell'accademia vera e propria, dove oltre 300 iscritti battagliano giorno e notte per un posto nella rosa dei prescelti ad apparire negli show girati per essere messi gratuitamente su internet.
• TCW: Ti prendono, ti spaccano su un tavolo (finto) di vetro (finto), per poi darti fuoco (finto) e riempirti di chokeslam (fatte male e pertanto finte).
• 2PW: L'allenamento aveva luogo sulla Torre di Pisa; un giorno, però, arrivò Violent Joe che voleva allenarsi. La torre crollò e al momento la federazione è alla ricerca di un altro polo.
• UIW : Bisogna prima di tutto entrare nelle grazie del presidente, Italian Warrior. Per farlo si può diventare analfabeti tutto d'un tratto, diventare ricchi sfondati o darsi al racket delle gondole. Ad ogni allenamento viene ricordato agli allievi che il bene trionfa. SEMPRE. Anche se il nemico è un colosso che può usarti come carta igienica (i buoni, in UIW, ottengono una temporanea invincibilità)

File:Evilbabs.jpg

Due belve da ring cementato: gli inseparabili ed equiparabili Evil Twins della UVIW

• UVIW: Che dire... una federazione nata per caso quando il sommo Panogia dopo aver sognato di essere un membro del WWF fraintese il fatto che in realtà era la lega per difendere gli animali, e quindi creò una simil-federazione fatta da animali domestici (vedi gli Evil Twins).

Gli eroi, i cattivi e tutti i personaggi del breslin, scelti per voi dai più grandi esperti del mondo!