Utente:Il Signor Lapa/Sandbox

Manuali:Conquistare l'universo

« *HHHhhh* In caso dovessi riuscire davvero a conquistare l'universo prima di me, *HHHhhh* sappi che io SONO TUO PADRE! »

(Quella vecchia volpe di Darth Vader sa come pararsi le terga.)

« Uomini che invadono altri pianeti e tracciano cerchi nel grano?! Bah, non ci sono più gli umani di una volta... Quando c'era lui non sarebbe mai successo... »

(Ciarla di un anziano Predator che si è dimenticato di questo film.)

« E.T. ... Telefono ... Caaasa »

(E.T. espone i suoi timori sul piano socio-culturale relativi alla commistizione fra specie senzienti.)

• Hai già applicato con successo Manuali:Conquistare il mondo, ma il pianeta Terra ti sta un po' strettino?

• Hai già finito di soffocare rivolte nel sangue per oggi ma ti avanza una mezz'oretta prima di cena e non sai che fare?

• Rabbrividisci ogni volta che senti Fiordaliso cantare "Non voglio mica la Lunaaa!"?

• Da quando hai finito di vedere tutte le puntate di Star Trek anche in lingua originale, in klingoniano, in rigelliano e in tak tak sei in crisi d'astinenza da navicelle spaziali di cartapesta?

• Il tuo oroscopo di oggi non ti aggrada e vorresti ruotare un paio di costellazioni in modo che le predicano "fiumi di figa"?

E allora raggiungi ogni tua ambizione, risolvi ogni tuo problema, parti per una nuova avventura verso l'infinito e oltre, con Manuali:Conquistare l'universo!

ATTENZIONE:Questo manuale presuppone che voi abbiate già portato a termine con successo Manuali:Conquistare il mondo, quindi se non l'avete già fatto, alzatevi, andate a sottomettere i popoli tutti e poi potremo cominciare.

Preparativi tecnici

Convincere l'umanità dell'utilità della missione

Visto che devi compiere la più grande impresa di tutta la storia, ti servirà l'aiuto di tutta quanta l'umana stirpe e almeno qualche decina di milioni di criceti. Quanto ai criceti vi basterà donare manciate di ruotine per correrci su per ottenere i loro servigi, mentre per gli uomini dovrete affrontare qualche problema in più.

Le combriccole di guastafeste organizzati, comunemente dette Associazioni Benefinche Non-Governative se ne verranno fuori con la solita storia che ci sono ancora un miliardo di persone che soffrono la fame e che con i soldi che servono per la missione si potrebbe sconfiggere in tutto il mondo la fame, l'AIDS, l'analfabetismo, la desertificazione e la sabbia nei sandali, ma tu rispondi che incontrare finalmente gli omini verdi vale bene qualche piccolo sacrificio.

Reperire fondi

Come detto sopra, taglia tutti i fondi destinati allo sviluppo dei paesi del cosiddetto Terzo Mondo senza farti scrupoli: infatti, se le loro economie progredissero e ricevessero tutti quanti un'istruzione, chi ci andrebbe a lavorare nelle miniere e nelle piantagioni, eh? E allora fai la cosa giusta, riducili alla fame con un sorriso: ogni loro pasto in meno è un fighissimo pulsantino colorato in più sulla tua astronave!

Astronave a rinculo

ATTENZIONE: In questo capitolo dovrai infrangere numerose leggi della fisica, quindi prima procurati una buona copertura legale!

Invasione

Convincere gli alieni che gli umani non esistono

Un vero nonciclopediano non dimentica mai a chi deve il suo successo!

Finalmente sei arrivato a destinazione! No, fermo, non sbarcare ancora! Lo so che ti sei dimenticato di far costruire i bagni sull'astronave e che hai un impellente bisogno di annaffiare il primo albero che trovi, ma visto che l'hai trattenuta per settemila anni luce, aspettare qualche mese in più non sarà un problema.

È probabile che gli alieni sospettino dell'esistenza degli umani e che siano in qualche modo preparati ad un attacco, quindi tu dovrai sbarcare ogni notte in un punto diverso del pianeta e tracciare cerchi nel grano senza alcun motivo o disegno premedidato, basta che siano abbastanza tondi da far dire alla gente del posto "Solo una civiltà superiore potrebbe fare cerchi così poco quadrati!".

Inoltre, per mettere in ridicolo gli scienziati che giustamente sospettano la tua venuta, rapisci qualche migliaio di drogati o emarginati generici uno alla volta e dì loro di essere i prescelti per rivelare alla loro razza che gli umani stanno per arrivare e portare pace, amore e pilu, e che nel diffondere la buona notizia dovranno arringare le folle con un paio di mutande in testa e una banana in un orecchio. In questo modo l'opinione pubblica si convincerà che gli umani sono solo una fantasia per mitomani e fricchettoni, facendo così abbassare loro la guardia.

Golpe planetario

Quando sarai sicuro che tutti gli abtanti del pianeta saranno davanti ai maxischermi, fai finta di cominciaren la tua straordinaria rivelazione e nel momento di massima suspance fai partire il video di Baby di Justin Bieber: l'impatto emotivo su queste creature del tutto digiune dal pop commerciale pre-adolescenziale terrestre sarà mortale come il tifo o la peste sugli indios sudamericani, ai tempi della loro distruzione privi delle opportune difese immunitarie.

In caso alcuni di loro si siano tappati le orecchie in tempo e si stiano ancora rotolando in terra fra la vita e la morte, dai loro il colpo di grazia facendo notare loro che quello è di gran lunga il video musicale più visualizzato della storia di You Tube: capiranno così di essere finiti nelle mani di folli sadici con una mostruosa resistenza al dolore musicale e così sarai sicuro che anche gli ultimi preferiranno suicidarsi volontariamente.