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|titolo=Petronio (di [[Utente:Zenzozenzo|Zenzozenzo]]) |
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{{sottotitolo|Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libera dalle persone perbene}} |
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{{cit2|Ha smorzato lo spirito di quei giovani che avrebbero potuto combinare qualcosa di serio|Petronio sulla [[scuola]]}} |
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'''Petronio Arbitro Venduto''' fu cronista sportivo e buongustaio, tanto da essere stato la prima forchetta alla corte Neroniana. |
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==La vita di un esteta a [[Roma]]== |
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|Url = http://upload.wikimedia.org/wikipedia/it/thumb/d/d7/Pericle.jpg/200px-Pericle.jpg |
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|Pag = http://it.wikipedia.org/wiki/File:Pericle.jpg |
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|Testo = No, non era neanche [[Pericle|lui]] |
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<s>Petronio fu un valoroso guerriero troiano: fuggito per mare dopo la caduta di [[Troia]], dopo mille peripezie arrivò nel [[Lazio]] e fondò la città di [[Roma]]</s><br /> |
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Scusatemi, devo essermi [[Nonciclopediano confuso|confuso]], quello è {{citnec|[[Enea]]|p=Virgilio|e=Virgilio}}<br /> |
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<s>Petronio fu un rivoltoso della galilea: figlio di un falegname e di una ragazzina, venne messo in croce per aver tentato di essere "il re degli sfigati"</s><br /> |
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Neppure. Quello sembrerebbe essere {{citnec|[[Gesù]]|p=Bibbia|e=Bibbia}}<br /> |
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E quello che quando....<br /> |
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No. Quello è [[Ercole]].<br /> |
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Ben presto, perduto il padre, divenne imperatore, uno spietato e crudele dominatore che non mancò di incendiare Roma Ah, no, quello era [[Nerone]], il tizio per cui lavorava.<br /> |
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Da piccolo venne allattato da una lupa, insieme al fratello, dal quale in seguito venne ucciso per via di un litigio sul nome da dare a Roma. Ah, no, era [[Remo]]. |
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''[[L'autore di questo articolo]] inizia a cercare tra la fonti che ha a disposizione: un tovagliolo sporco di unto, due ubriaconi sotto casa e [[Wikipedia]]. Tutto sudato inizia a sfogliare frettolosamente altri tomi sulla riproduzione asessuata dei [[batteri|protisti]] e si dà alla [[cartomanzia]]. Senza giungere ad alcun risultato, ancora tremante per lo stress, riprende la parola.'' |
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Gentile lettore, [[Google|la ricerca non ha prodotto risultati in nessun documento]]. |
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==Satyricon== |
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{{cit2|Un sortilegio s'è gettato su di me!|Encolpio su impotenza}} |
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Versione delle 16:36, 19 nov 2009
Indice scrolloso per non esagerare...
A
B
Baratto (di Nevermindfc)
- Acquirente: “Quanto vuole per questa pecora?”
- Venditore: “Una pecora.”
- Acquirente: “Non le sembra un po' troppo?”
Il baratto è un metodo di pagamento alternativo al denaro, alle cambiali e al pagamento in natura. Consiste nello scambiare una cosa che si ritiene inutile con una che si ritiene utile. Questo dovrebbe valere per entrambe le parti coinvolte nello scambio, ma qualche volta non succede.
Non si hanno notizie certe sull'inventore di questa pratica commerciale, probabilmente però il primo fu Adamo che barattò una costola per una figa con un tale P. Eterno.
L'evoluzione del baratto
Preistoria
Nella preistoria il baratto era molto utilizzato, e questo, come dimostrato dai Flinstones, garantiva uno sviluppo molto accellerato: infatti grazie a questo metodo tutti gli abitanti avevano a disposizione telefonini, Tv perfettamente funzionanti e orologi da polso.
Antico Egitto
Nell'Antico Egitto
[[Categoria:Economia]]
C
Contratto
- Charles Montgomery Burns :
Ora voi non potete niente, avete già firmato il contratto! 
- Donna in carriera : In effetti ancora non lo hanno fatto
- Charles Montgomery Burns : Allora ascolteremo le vostre opinioni, finchè non avrete firmato il contratto!
Colloquio
Storia
Il primo colloquio di lavoro risale al tempo di Cleopatra, che si presentò al provino di "Reginetta d'Egitto", cui si presentarono però soltanto scimmie e simili. Non potendo più sopprimere i suoi istinti primordiali, si concesse alla prima donna che si presentò, Cleopatra[1], il cesso d'Egitto. I colloqui di lavoro diventarono man mano sempre più difficili, fino ad oggi, dove non basta essere i primi, bisogna essere gnocchi!
Consigli
- Presentarsi con mezz’ora di anticipo e lamentarsi con il datore di lavoro per la sua poca professionalità.
- Vestirsi come un pilota dell’alitalia. (Farai una grande pietà)
- Giustificarsi sempre con “Il cane mi ha mangiato il curriculum!”
- Presentarsi nudo. Da molto senso di trasparenza e di elasticità mentale.
- Esibirsi nel numero de “l’alfabeto ruttato”.
- Far conoscere tua sorella al datore di lavoro: impiego assicurato!
- Rispondere ad ogni domanda con una barzelletta sui comunisti
- Scrivere il proprio curriculum su una fetta di formaggio
- Mostrare al datore di lavoro la soneria di Virgola o lo scherzetto dei raggi
Vari tipi di colloqui
Datore di lavoro: Texano/ Disoccupato: Italiano
- Texano: “ Come on, mister Bambacini!”
- Italiano: “ Bambagini... ”
- T: “ Yeah, yeah! ”
- I: “ Sono Pietro Bambagini, I’m Italian.”
- T: “Oh! Italy! Bela Italia! ”
- I: “ Sono laureato alla Bocconi e ho eseguito un master in...”
- T: “Oh oh! Italia! Pizza, spaghetti, mafia!”
- I: “ Mafia non esiste!”
- T: “ Oh oh oh: mafia! Ahahah.”
- I: “ In ogni caso…”- T: “Ahahah! Casso! Bela Italia! Very good. Molto bono. Do you play mandolino?”
- I: “ No”
- T: “Ah! Yeaaah! O ssole mio! Let’s go on Bambacini.”
- I: “ I’m Bambagini.”
- T: “ Oh oh! Musolini! Ahahah! Baciamo lemmani!”
Il resto della conversazione contiene sequenze violente, quindi sono state omesse da parte del MOIGE.
Datore di lavoro: Donna In Carriera/ Disoccupato: Donna
Attenzione: questa conversazione è altamente irritante, prendete le giuste precauzioni.
- Donna In Carriera: “ È in ritardo signora Bambagini!”
- Donna: “ Mi scusi, ma mio marito è andato a un colloquio con un americano, solo che poi ci sono stati alcuni problemi e ho dovuto firmare una cauzione per farlo uscire dalla cella. Poi come se non bastasse la mia parrucchiera mi ha tagliato una basetta più corta dell’altra e quando me ne sono accorta…Bum! Ho bucato! Ahahahah! Ma a lei non interessano queste cose vero? Ahahahah! Forse mi sto dilungando troppo, ma volevo farle sapere che sono in ogni caso una persona diligente e cortese, i ritardi sono occasionali, ma arrivano quando meno te lo aspetti! Forse la sto annoiando. Mi dica lei ha dei figli? O forse sono indiscreta! Come si chiamano? Non vorrei essere inopportuna…ha delle foto con se? Scommetto che sono carinissimi, avranno preso tutto dalla madre! Ahahahahahahahah!”
- DIC: “ Portatela via!”
Datore di lavoro: Donna/ Disoccupato: Uomo
- Donna: “Avanti!”
- Uomo: “Buon pomeriggio”
- D: “ Intendeva dire buongiorno?”
- U: “Mi scusi, buongiorno…”
- D: “Ma ora avrebbe dovuto dire buon pomeriggio, perché mentre parlavamo è scoccato mezzogiorno.”
- U: “ … [Tocca la pancia della donna] Oh, ma cosa abbiamo qui in arrivo, siamo in dolce attesa!”
- D: “No, è solo la mia grassa e flaccida pancia.”
A questo punto l’uomo va a casa tristemente, con la coda tra le gambe…
Datore di lavoro: Imprenditore di marketing multimediale IULM/ Disoccupato: Soubrette
Datore di lavoro: Uomo bianco caucasico/ Disoccupato: Negretto Nero
- Bianco: “ Entri ”
- Nero: “ Ascolta io qui sono in qualità di persona!”
- B: “ Nessuno ha messo ciò in discussione.”
- N: “ Ehi senti fratello, qui siamo tutti uguali: se vuoi fare lo stronzetto ho degli amici che non sarebbero contenti di incontrarti.”
- B: “ Io…”
- N: “ Ecco che partono i pregiudizi, sempre a parlare di te, perché tu sei superiore vero? Ti senti superiore giusto? Non sono il tuo schiavo, sporco razzista.”
- B: “ Il tuo carattere deciso mi piace, compila questi moduli e…”
- N: “ Ehi! Io non ho intenzione di fare niente per te, stronzetto! Io ho avuto un’infanzia difficile, e non mi faccio trattare così da un razzista. Compilateli da solo i tuoi moduli bianchi: guai ad usare la carta carboncino nera, qui usiamo solo carta bianca. Vaffanculo!”
- B: “ Ci annusiamo dopo.”
D
E
F
G
H
I
L
M
Manuale parcheggio
N
O
P
Q
R
S
Statua della Libertà
Storia
La Statua della Libertà fu ideata come Cavallo di Troia dai francesini che volevano vendicarsi con gli Americani, che avevano otturato loro tutti i gabinetti della Bastiglia durante la Rivoluzione Francese. Fu allora affidato a Gustave Eiffel -lo stesso che ideò la piramide di Giza, la Tour Eiffel e il ponte sullo stretto- il compito di progettare questo monumento. Eiffel, quindi, in un momento di ebrezza da succo alla fragola, pensò ad una statua su cui tutti gli Statunitensi potessero masturbarsi liberamente.
Avendo Gustave Eiffel rapporti di amicizia con gli alieni, affidò loro l'appalto della statua. Gli extraterrestri finirono il lavoro in pochi giorni grazie al prezoso contribto tecnologico degli abitanti dell'Isola di Pasqua. Riguardo la spedizione a Manhattan ci sono diverse teorie: secondo alcuni la statua ha autonomamente raggiunto l'America a stile libero, secondo altri è stata trasferita dal prodigioso Houdinì. SecondoT
Tribunale
Storia
I primi ad usufruire di un tribunale furono quegli sboroni degli Ateniesi, che sfruttavano il loro potere per cuccare. Nonostante avessero moglie, concubina, etera, pornè, puttana personale, puttana tascabile e una tonnellata di riviste osè, essi sentivano l'esigenza di processare qualsiasi donna della città per sete di conoscenza. Stranamente quegli effeminati degli Ateniesi processavano anche gli uomini, e spesso godevano nell'accusarsi l'uno con l'altro.
Anche i Romani istituirono i tribunali, che erano assediati da cause quali:
Il tribunale oggi
Oggi i tribunali hanno la stessa funzione di 2000 anni fa, ai tempi dell'Antica Roma; ma sostituite cavallo a automobile e Tizio a Caio...
Ai giorni nostri il tribunale presenta diversi protagonisti. Questi sono in ordine di importanza:
- Giudice
- Avvocati della difesa
- Avvocati dell'attacco (o dell'accusa)
- Avvocati del centrocampo (in via di estinzione)
- Guardie giurate
- Giuria
- Pubblico sovvenzionabile
- Porta da saloon
- Martelletto
- Mascotte del giudice
- Cliente, l'essere più infimo del tribunale.
Inoltre il tribunale di oggi è diviso in sei categorie:
- Tribunale cinematografico americano
- Tribunale standard
- Tribunale televisivo.
- Tribunale di film gialli
- Tribunale di Nonciclopedia
- Tibunale dei cartoni animati
Tribunale cinematografico americano
Il tribunale cinematografico americano è caratterizzato dal fatto che i buoni vincono sempre.
Questi sono gli elementi di questo tipica istituzione americana.
Giudice
È saggio e colto, sa tutte le regolamentazioni del mondo a memoria, legge quotidianamente il codice della strada, la bibbia e la costituzione. Non può mancare ovviamente un parruccone stile '800 che ci ricorda tanto Amadeus. Nonostante ciò sanno essere molto sensibili, ma guai a toccargli il parrucchino!
Avvocato "Buono"
Sono in genere quelli buoni; i loro bisnonni hanno scritto le leggi di un'intera nazione e ha una famiglia di avvocati che dura da 24 generazioni. Coglie ogni occasione per evidenziare la sua parlantina. Ad esempio:
- Tizio: “Lo vuoi un caffè?”
- Avvocato: “Lo berrei volentieri, grazie, ma ho deciso di rinunciarvi da qualche giorno. Del resto ognuno di noi ha potere decisionale, ognuno di noi può decidere cosa fare o non fare della propria vita, avendo ognuno capacità di intendere e di volere. E se noi vogliamo, possiamo, possiamo liberarci da queste catene della burocrazia che ci impongono di rimanere, fermi e immobili al suolo. Volendo, secondo la legge 568 comma 2/bis del 3/7/1990, possiamo librarci, e far volare the United States of America!”
- Tizio: “Vedo che già hai bevuto, e tanto!”
Alcuni di loro fanno anche apprendistato come venditori porta a porta.
Avvocatessa "Buona"
È totalmente identica alla versione maschile, tranne che per questi dettagli:
- Ha un diametro di testicoli il doppio rispetto alla versione maschile
- Ha più peli sotto le ascelle
- Il giudice viene spesso ipnotizzato dai suoi occhi
- In molti non resistono a commentare "È arrivat a'avvocatess, a' sora r'a fess!"
Avvocati "Cattivi"
Pappamolle
Il pappamolle, o mollaccione, o invertebrato, o Maurizio Costanzo, è un avvocato totalmente incapace, che ricopre un ruolo sporadico nella vicenda. È un burattino e vive nei cessi pubblici, spesso è l'avvocato che viene assegnato nel caso non ci si può permettere un avvocato vero. Ovviamente tutti in America si possono permettere un avvocato, quindi costui si limita a chiedere spicci nel Mc Donald del tribunale.
Bastardo
Di sicuro è la categoria più diffusa fra gli avvocati cattivi. Anche se il cliente ha ammesso i aver trucidato premeditatamente 40 bambini e di aver decapitato Spiderman, questo, con una dolcissima faccia di cazzo, respingerà ogni accusa giustificando il gesto come un raptus, o come un condizionamento della società frenetica. Dà sempre filo da torcere al buono, ma in conclusione ha inanellato ancora la trenteseiesima sconfitta consecutiva.
Guardie giurate
Le guardie giurate sono dei soldatini che, dopo due decenni di gavetta, hanno ottenuto due posti di lavoro come battilocchi. Reagiscono a un solo comando, ovvero:
Nella loro testa si avvia quindi un meccanismo che li porta a condurre il processato nella galera. Vengono poi rimossi manualmente e riportati nell'aula due giorni dopo.
Giuria
La giuria è un organismo di comuni cittadini scelti attraveso critei imperscrutabili. Più o meno svolgono la stessa funzione del pubblico sovvenzionabile, ma ha il compito di stabilire un verdetto. Probabilmente però i membri della giuria scelgono i loro verdetti con un ballottaggio fra questi:
Pubblico sovvenzionabile
Il pubblico sovvenzionabile constituisce un punto di forza per gli avvocati, che lo sfruttano più che possono. Questi si emozionano davanti alle parole dolci di un bambino, sentendo le scuse di un assassino ma li emoziona anche la merda degli struzzi, insomma, piangono per qualsiasi cosa.
Porta da saloon
Martelletto
Mascotte del giudice
=== Cliente ===
U
V
Vicino (trattatela bene!)
Il vicino è un essere abominevole che ti spia mentre ti fai la doccia e chiama i carabinieri quando dai un rave party. Un vicino, per essere vicino, deve avere un vicino, dunque se un vicino ha un vicino, il vicino del vicino sarà ovviamente un ominide appartenente alla categoria "vicino". In conclusione stiamo tutti vicini vicini, ma il proprio vicino vicino è sempre il più scassacazzo.
Il primo vicino nella storia
"Mi tengo in forma, vuoi unirti?"
Il primo vicino al mondo si chiamava Mosè e aveva una lunga lunghissima barba. Mosè era vicino dell'imperatore egiziano Ramsete ½, oggi conosciuto come Ranma ½, e spifferava alla regina d'Egitto tutti gli adulteri del maritino. Ramsete, adirato e desideroso di cacciar via il vicino, reagì colpendo il Mosè al ginocchio, ma costui non accennava ad andarsene. Allora chiamò a rapporto l'esercito imperiale e già che c'era prese a calcinculo gli ebrei.
Fine. CLAP CLAP CLAP...BENE, BRAVO, BIS!
Aspetto del vicino standard
Il vicino indossa sempre una camicia bianca sporca di salsa o una maglia di lana a quadrettoni. Se vedete un individuo vestito in questo modo, quindi, siete autorizzati a sparargli. Una caratteristica immancabile del vicino è un peloso neo sulla guancia destra, dal quale spia tutti i vostri movimenti, come il terzo occhio di Shiva. Ai piedi ha sempre dei mocassini o delle scarpe da jogging, in genere prima delle 8.00, con le quale prova a smaltire invano i suoi 12 kg in più che lo separano dal peso-forma. Purtroppo i vicini raggiungono il loro peso-forma soltanto da morti, in stato di putrefazione, e questo è un altro buon motivo per ucciderli.
Caratteristiche e abitudini
Il vicino standard ha una vistosa pelata visibile a occhio nudo dallo spazio, come la muraglia cinese, ma per ostentare il contrario spesso indossa un parrucchino biondo ossigenato, in contrasto fashion con i capelli grigio perla. È alto un metro e cinquanta, ma le zeppe sotto i piedi, simili a trampoli, gli rendono un aspetto nobile e altolocato. Per mostrare a tutti che è un tradizionalista, un conservatore, un uomo elegante, imbocca spesso la sua pipa e se ne va a spasso per la città, ma assomiglia più propriamente a un vecchio pirla. Nella sua casa ha 24 monitor dai quali controlla quanti litri di latte ha comprato l'inquilino del terzo piano o se stasera il capo d'ufficio fa cilecca con la segretaria, ma il suo strumento di controllo più potente sono le tendine, chiuse all'80%, quanto basta per non farsi sgamare e per scrutare la vicina mentre si fa la doccia in un bagno trasparente con la finestra spalancata.
Tipologie
Rompipalle
Tutti i vicini sono rompipalle, ma questo lo è di più. Loro controllano che tu ti lavi le mani prima di andare a tavola, sono dietro di te quando bestemmi apertamente, sono davanti a te quando sei in macchina e il rompipalle non si sbriga, sono sopra di te quando li insulti, sono sotto di te quando sputi dal balcone o ti cade un vaso dalla terrazza, sono alla porta di casa tua per chiedervi dello zucchero quando siete con Grimilde, sono a cena fuori quando tu sei alla porta di casa loro per chiedergli dello zucchero, sono al telefono con la polizia quando commettete un genocidio con granate e kalashnikov e sono i primi a dire "i migliori se ne vanno sempre" quando crepi. Potrei continuare, ma non vorrei sembrare un rompipalle.
- Come evitare i vicini rompipalle: Suicidio/Shoah
Burocrate
Ora dammi mille euro, villano!
Il burocrate è una sottospecie di rompipalle che ha come suo unico scopo quello di informarti che sei in ritardo con i pagamenti o il tuo permesso di soggiorno è scaduto[2]. Costui si addentra nelle case di ciascuno di noi e con abili supercazzole dimezza lo stipendio del malcapitato, salutandolo con un caloroso sorriso giallognolo.
È scientificamente provato che il burocrate fa uso di frasi prestampate che comprendono l'uso di sigle insensate e numeri a casaccio, ma l'uomo medio tende sempre a pagare tutto e a firmare ogni cosa che gli si presenti davanti, anche se si tratta di apporre le proprie iniziali su un pezzo di formaggio per la petizione a favore delle università dei ghiri di Bujumbura.
E tua moglie ha delle belle bocce[3]!
- Come evitare i vicini burocrati: Barricarsi in casa ed appostarsi nella soffitta, difendendosi con dardi infuocati.
Il nuovo vicino
Il nuovo vicino è un esemplare molto pericoloso, specialmente se avete una consorte, ed è conosciuto anche come "nuovo arrivato" perchè ha acquistato di recente un'abitazione adiacente alla tua. Ma 10 volte più grande, con piscina, campo da golf e pista di lancio per Space Shuttle. Il nuovo vicino è giovane e prestante, ha fluenti capelli e uno sguardo veri segsi. Veste elegantemente ed è un galantuomo, e per pura casualità il vostro partner lo trova interessante. Spesso lo si può notare mentre a dorso nudo lava la sua nuovissima Porsche.
Il nuovo vicino si comporta sempre in maniera composta e usa le forchette per l'insalata; in diverse situazioni coglie occasione di fare apprezzamenti sulla tua donna e/o di palparle le chiappe. Perchè lui è figo e tu sei uno zotico zoticone.
Se può consolare in dieci anni il "nuovo vicino" subisce una metamorfosi totale, diventando un grasso divoratore di hot-dog ossessivo compulsivo.
- Come evitare i "nuovi vicini": è bene prevenire il pericolo comprando tutte le ville e i cimiteri nei 25 isolati circostanti.