Nonbooks:Vincere un Articolo della Settimana

« Ciao a tutti desidererei che la mia pagina venisse candidata da qualcuno di voi come articolo della settimana e magari anche votata!! Se potete fatemi questa cortesia!! »

(Niubbo che non ha capito niente dell'Articolo della Settimana)

« Vabbè io so che voi siete ragazzi seri e che potete aiutare un po' un novellino come me...adesso che so che posso candidarlo lo candido ma voi me lo votate??? DAI!!! non vi costa niente!!! »

(Stesso niubbo di prima che manda a puttane la sua dignità per vincere l'Articolo della Settimana)

« Sì, l'Articolo della settimana è un bel premio, non dico di no... però non rispecchia il vero valore delle opere in gara! Anzi, tante volte vince un articolo mediocre.
E poi non ho bisogno di queste patetiche gratificazioni per capire quanto valgo. »

(Tipico finto-menefreghista mentre rosica dopo essere arrivato secondo nell'Articolo della Settimana per l'ennesima volta)

Questo manuale è stato pensato per venire in aiuto di tutti quegli utenti di Nonciclopedia così repressi sessualmente e sprovvisti di capacità di relazionarsi con gli altri che l'unica cosa che li spinge a perseverare nella loro grigia esistenza è la voglia di vincere il prestigioso Articolo della Settimana: per riuscire in tale impresa questi utenti venderebbero la madre, la sorella e addirittura il culo, ma nella maggioranza dei casi sono articolisti così scarsi che al termine di ogni votazione si ritrovano con un pugno di mosche (metaforico) in mano e con l'irresistibile voglia di farla finita nella testa.
Secondo una corrente di pensiero piuttosto diffusa, L'Articolo della Settimana non è altro che una nobile vetrina i cui scopi sono:Template:Manuali

• Permettere ai nuovi articoli di farsi conoscere
• Incentivare i nuovi utenti alla scrittura di articoli
• Alzare il livello qualitativo delle pagine tramite la competizione

Diciamoci la verità: le argomentazioni qua sopra sono stronzate!
L'Articolo della Settimana non è un concorso, è una guerra!

Prima fase: Creazione dell'articolo

Due niubbi alla ricerca di spunti per un nuovo articolo mentre spiano nella sandbox di un bravo articolista.

Il punto fondamentale di questa fase si può riassumere in due parole: copiare spudoratamente prendere spunto.

• Se avete intenzione di iniziare un nuovo articolo, scrivetelo sempre nella vostra sandbox.
  Detto tra noi, se siete ridotti così male da leggere questo Manuale, siete probabilmente degli scrittori così scarsi da non riuscire a finire un articolo nelle fatidiche due settimane che permettono di gareggiare nell'Articolo della Settimana.
  Usando la sandbox invece avrete a disposizione tutto il tempo che ritenete adeguato, e avrete in più l'indubbio privilegio di poter contare su un articolo finito da candidare quando riterrete più opportuno (sono consigliate le settimane particolarmente blande in cui gareggiano solo niubbi; sconsigliate invece quelle carneficine votazioni in cui sono presenti tutti i migliori articolisti di Nonciclopedia).
  Come avrete capito la tempistica e la capacità di analisi sono essenziali in questa gara. Esistono infatti casi di utenti che hanno celato i loro articoli in sandbox per anni, attendendo il momento favorevole per uscire allo scoperto: celeberrimo è il caso dell'utente Scemochilegge che ha scritto "Muro di Berlino" nel lontano 1964 e che, grazie alla sandbox, con questo pezzo ha stravinto le votazioni del 28 marzo 1994 .
• Fregatevene della privacy: su Nonciclopedia questa astrusa parola non esiste.
  Per cui controllate frequentemente le altrui sandbox, in modo da sapere sempre a che punto sono gli articoli dei vostri rivali degli altri utenti. Inoltre potrete "prendere in prestito" qua e là le battute più brillanti, stando però ben attenti a mascherarle dietro a un'abile lavoro di cesello che impedisca a chiunque di rendersi conto dell'avvenuto plagio.
• I più acuti fra voi a questo punto si saranno resi conto che la sandbox è un'arma a doppio taglio. In effetti la domanda sorge spontanea: "Se io spio le sandbox degli altri, significa che gli altri spiano la mia?"
  La risposta è sì. In questo laido porcile tutti copiano tutti, per cui non vince chi ha per primo un'idea geniale bensì chi per primo la mette in pratica.
  Questo ci riporta al concetto fondamentale di questa fase: copiare spudoratamente prendere spunto.
  Tornando allo svantaggio rappresentato dalla sandbox, il rimedio è semplice: scrivete le vostre bozze da un'altra parte. I più sagaci articolisti di Nonciclopedia hanno ben presto capito che lasciare a marcire i propri lavori in sandbox per troppo tempo equivale a regalare nuovo materiale alla concorrenza, per cui con l'estro e la fantasia che li contraddistinguono hanno imparato a segnare le loro idee su qualunque strumento o superficie presenti in natura.
  Vanno bene quindi il proprio (o altrui) corpo, le pareti di casa, la carta igienica, i fogli protocollo delle verifiche , Word, il retro degli scontrini, il vostro smoking Armani appena comprato, il cellulare, la pasta in brodo a forma di lettera e tanti altri piccoli espedienti. Sbizzarritevi.
• Dato che Nonciclopedia è un ritrovo virtuale per maniaci sessuali frustrati e misantropi, avete buone chanche di vittoria se proporrete articoli riguardanti tre argomenti principali: sesso, sesso e sesso. Non a caso tra i vincitori dell'Articolo della settimana figurano Pompino, Manuali:Pornografia, Sesso orale, Sperma, Manuali:Pene: istruzioni per l'uso, Motore a figa imburrata e Romano Prodi .

Seconda Fase: Votazione dell'articolo

• Inserite nello spazio-commenti degli altri articoli in gara dei messaggi che con finissima retorica riescano a smontare l'autore e a convincere i votanti a indirizzare le loro preferenze verso un altro articolo (ad esempio, il tuo).
  Per facilitare la comprensione a voi poveri stolti abbiamo persino creato una tabella esplicativa:

Commento:	Vero significato del commento:
Complimenti, bell'articolo! Un po' troppo lungo però!	Cazzo, ma cos'hai scritto, Guerra e Pace? Staccherò le palle a morsi a chiunque voti 'sta roba!
Ottimo articolo, lo stile è informale e piacevole e i tempi comici sono indovinatissimi.	E tu questo me lo chiami "articolo"? Questo schifo non farebbe ridere manco un clown, è più deprimente di Pippo Franco e fa rimpiangare di non essere analfabeti!
Carino. Mi piacciono in particolar modo le immagini!	Che merda! Sarebbe da mandare in Tribunale, anzi no, da cancellare immediatamente! Non fosse altro che per quelle immagini... voglio dire, ne ho viso di immagini squallide da quando sono entrato in questa gabbia di matti, ma queste sono davvero le peggiori!
Stupendo lavoro! Finalmente uno che si documenta prima di scrivere. Un piccolo appunto, a mio parere l'articolo è un po' troppo settoriale. Hai comunque il mio voto e la mia sempiterna stima!	La prossima volta vai a scrivere enciclopedie invece di sfrangiarci il cazzo con i tuoi trattati! Anzi, le enciclopedie vai a venderle porta a porta! Ma Dio santo, non potevi scegliere argomento più noioso e sconosciuto! Spero che ti venga un'ulcera perforante!

Caratteristica premiazione che conclude le votazioni dell'AdS.
Il fatto che l'utente vincitore sia di colore è puramente casuale e soprattutto non rappresenta la realtà.

• Paratevi il culo con un messaggio iniziale precauzionale del tipo "Con tutti questi begli articoli in gara sarà dura spuntarla... vabbè dai, l'importante è partecipare! Vinca il migliore!". Questo sotterfugio vi permetterà di fare la vostra egregia figura in ogni eventualità, infatti in caso di:

• Vittoria- Gli altri utenti vi considereranno un bravo articolista e pure modesto.
  
• Sconfitta- Gli altri utenti vi considereranno una persona civile che sa perdere con sportività.

• Come sappiamo, però, della sportività non gliene frega un cazzo a nessuno. L'Articolo della settimana è una guerra spietata di logoramento, in cui lo scopo è sopraffare gli avversari.
  Se volete sopravvivere, dovete scegliere: o loro o voi!
  Per cui, se notate che un articolo nemico non rispetta i tempi di candidatura (anche di mezzo minuto), non esitate a fare notare la cosa. Ci penserà Zaza a eliminarlo . Ovviamente dopo la vile soffiata inviate all'autore dell'articolo in questione un messaggio carico di imbarazzata costernazione e umana compassione (ovviamente falsi).
  nel caso invece sia il vostro articolo a non essere candidabile... beh, pregate che nessuno se ne accorga e che gli altri articolisti in gara siano più sbadati e meno bastardi di voi!

• Se siete riusciti ad affermarvi come abili articolisti, ma in una determinata votazione avete candidato un vostro articolo non particolarmente brillante o inferiore agli altri, non temete: vi basterà scrivere tra i commenti del vostro articolo una frasetta apparentemente innocente, del genere "Sono tornato" o "Speriamo bene, erano anni che non scrivevo un articolo", seguita ovviamente dalla vostra firma.
  Questa mossa farà capire a tutti gli utenti che quell'articolo l'avete scritto voi, e potrebbe spingere molti di loro a darvi un voto senza leggere la vostra opera, o comunque leggerla partendo già dal presupposto che essa sia un capolavoro dato che i vostri precedenti lavori erano molto buoni.
  Questo abile stratagemma viene usato da anni con successo dal noto romanzista Stephen King, il quale solo grazie al suo nome ormai affermato è riuscito a pubblicare una sfilza di libri orrendi che, se fossero stati scritti da un esordiente, sarebbero stati cestinati senza pensarci su due volte da qualsivoglia editore con un minimo di buon senso.

Classificazione degli utenti che bazzicano l'Articolo della Settimana

Il figlio di puttana che vota alle 23:59

Un classico figlio di puttana che vota alle 23:59 in tutta la sua (scarsa) lucidità mentale poco prima di assegnare un voto che si rivelerà decisivo.

Il figlio di puttana che vota alle 23:59 è solitamente un utente che non ha nessun articolo in gara, e si riserva di votare nelle ultime ore perchè così, a suo dire, "può farsi un'idea completa su tutti gli articoli in gara senza basarsi sulle prime impressioni".
In realtà le sue motivazioni sono molto più semplici e meschine: il figlio di puttana che vota alle 23,59 gode enormemente quando può decidere le sorti di una votazione con la sua scelta, ed è per questo che questo losco figuro compare solo in quelle settimane in cui l'Articolo della Settimana è una lotta particolarmente incerta e in parità fino all'ultimo minuto.
Non bisogna pensare tuttavia che il figlio di puttana faccia la sua scelta perché è colpito dalla bellezza di un determinato articolo, basandosi su criteri oggettivi o per aiutare un articolista in difficoltà: anzi, molto spesso non legge neppure gli articoli in gara.
Al figlio di puttana che vota alle 23,59 importa soltanto il senso di onnipotenza che gli deriva dal sapersi decisivo, tanto che si diletta a giocare con gli articolisti (proprio come farebbe un gatto con un topo prima di mangiarselo), illudendoli con "innocue" frasette del genere: "Metti meglio le immagini e avrai il mio voto!" o "Sono indeciso su quale articolo votare... umh, ci penso ancora un po'!"

Il conformista

Costui è il classico utente che detesta le responsabilità, pertanto si limita a seguire la massa senza nemmeno far lo sforzo di leggere gli articoli o (cosa impensabile!) di pensare.
Il conformista è facilmente identificabile poiché fa la sua comparsa nell'Articolo della Settimana solo dopo che un determinato articolo ha già ricevuto numerosi voti da parte di utenti più esperti: il conformista è infatti nella maggior parte dei casi un niubbo e, nel caso gli venga fatta notare la sua condizione di burattino, maschera la sua mancanza di attributi e di capacità di giudizio con patetiche scuse come "Io sono inesperto, per cui mi fido del giudizio degli utenti più anziani" oppure, colmo dell'ipocrisia, "Mi secca votare articoli ampiamente in vantaggio, ma questo merita!"
Anche il conformista ha tuttavia un punto debole: in quelle votazioni combattute in cui due o più articoli si giocano la vittoria alla pari fino all'ultimo minuto, il conformista manifesta tutta la sua indecisione e non sa che pesci pigliare. Terrorizzato dall'idea di andare contro a qualche utente con una sua preferenza, egli preferisce astenersi dal voto nella speranza che la situazione venga risolta dalla sua nemesi, ossia il figlio di puttana che vota alle 23:59.
Cosa che puntualmente accade.

Curiosità

• L'autore di questo articolo non ha mai vinto l'Articolo della Settimana, pertanto da buon rosicone qual'è ha scritto questo manuale.
• Questo manuale non verrà mai candidato ad Articolo della Settimana perchè qualora vincesse darebbe vita a un paradosso logico che a sua volta causerebbe l'implosione dell'universo: com'è possibile infatti che l'Articolo della settimana sia un articolo intitolato proprio Articolo della Settimana?
  Si tratterebbe di una pagina a matrioska, un po' come quando nel romanzo di Don Chisciotte il protagonista entra in una libreria e scopre che sono state stampati dei libri narranti le sue avventure.
  E giunti a questo punto, chi può dire qual'è l'articolo vero e qual'è l'articolo che parla dell'articolo vero? Volendo non si potrebbero creare altre copie dell'articolo?
  Dopotutto l'arte è copia della Natura, e ciò porterebbe a un escalation di articoli che parlano di articoli che a loro volta parlano di articoli... insomma, un bel casino.